Fatos de Kratos
Kratos é mais do que uma lenda. Ao passar dos anos, historiadores, cientistas, artistas, pipoqueiros, enfim, todos aqueles que têm um pouco de bom senso idealizaram o Kratos Facts, fatos reais sobre a vida desta ilustre personalidade.
Os Kratos Facts mais importantes seguem abaixo:
1 - Numa luta entre Jack Bauer e Lindomar, o vencedor seria Kratos.
2 - 99% das mulheres perderam a virgindade com Kratos. 1% é virgem.
3 - Kratos inventou o Sétimo Sentido. E o oitavo. E o nono, décimo, e assim consecutivamente.
4 - Kratos não possui um queixo embaixo do cavanhaque, apenas uma terceira blade of Chaos.
5 - Um golpe de blade of Chaos de Kratos cortaria ao meio a lâmina de um sabre de luz.
6 - Os espartanos eram metidos a macho porque tinham Kratos do lado deles.
7 - Se Kratos pedir um pedaço do seu sanduíche, e você não der, ele não vai só dizer...ele vai garantir que você morra de fome em frente a casa dele implorando um pedaço de pão.
8 - Se Kratos fosse arauto de Galactus, ele destruiria a Terra antes do Devorador de Mundos chegar.
9 - As duas coisas mais letais ao Super-homem são Kratos e kriptonita, respectivamente.
10 - Kratos sempre come mulheres aos pares porque ele tem dois pênis.
11 - Se Kratos fosse o protagonista de Gladiador, o nome do filme seria Massacre das Blades of Chaos II: Ensangüentando o chão.
12 - Uma vez, o Prince of Persia estava dando uma surra em Kratos, até que acordou desse sonho com uma Blade of Chaos enfiada na bunda.
13 - As correntes de Andrômeda vão até o infinito. Kratos não as usa por que são coisa de viado.
14 - Depois que você vence o Challenge of the Gods, você não libera Kratos vestindo uma roupa de vaca. Você libera Kratos vestindo a pele da tua mãe.
15 - Perseu matou a Medusa porra nenhuma! Kratos matou a medusa...E Perseu!
16 - Kratos não usa protetor solar. O Sol usa protetor Kratolar.
17 - O escudo de Shiryu de Dragão é indestrutível. Até conhecer as Blades of Chaos.
18 - Kratos zerou God of War no Atari.No Megra-Drive e assim por diante!
19 - Kratos zerou os jogos mortais sem sentir dor.
20 - O Teorema de Pitágoras determina que a soma do quadrado dos catetos é igual ao quadrado da hipotenusa. O Teorema de Kratos determina que quadrado, quadrado, triângulo é igual ao quadrado da energia do Big Bang.
21 - Kratos não participou da Batalha de Termópilas porque estava comendo as mulheres dos persas. Todas elas.
22 - A cicatriz no olho direito de Kratos é uma lembrança de sua primeira ereção.
23 – De acordo com a Teoria do Caos, um golpe de blade of Chaos de Kratos na antiga Grécia pode causar um furacão na Flórida.
25 - Kratos é Parente de Chuck Norris, só que menos poderoso!E velho!
26 - Kratos tivera uma ereção durante uma exibição em Roma. O resultado disto é a cratera do Coliseu.
27 - Shaka de Virgem é o mais próximo de Deus. Deus é o mais próximo de Kratos e Kratos é o mais próximo de Chuck Norris.
28 - O testículo esquerdo de Kratos apareceu em Star Wars. Ele era a Estrela da Morte.
29 – Lúcifer se rebelou contra Deus por não ter ganhado God of War de Natal.
30 – Bárbara Gordon ficou aleijada depois de uma noite de sexo com Kratos.
31 - Uma vez o povo de Atlantida ofendeu Kratos.Só uma vez.
32 - Antes de esquecer um presente de Kratos Papi Noel existia!
33 - Britney Spears raspou a cabeça para ficar parecida com Kratos.
34 - Uma vez, Kratos desafiou Lance Armstrong para um concurso de quem tem mais testículos. Kratos ganhou por onze testículos e uma blade of Chaos.
35 - Se Kratos trabalhasse para a CIA, ele teria evitado os atentados de 11/9. Depois, derrubava as torres gêmeas em busca de red orbs.
36 - Kratos não come Pão com Manteiga, ele come Rocha com Vaca!
37 - Deus levou seis dias para criar o universo. No sétimo, Kratos veio e avacalhou tudo em busca de red orbs.
39 - Na verdade, a Caixa de Pandora não guardava o poder dos deuses. Apenas uma camisinha tamanho titã. Kratos não queria engravidar a tua mãe.
40 - A Torre de Pisa acabou se inclinando ao se intimidar com a imagem do pênis de Kratos.
41 - Michael Jackson virou branco para ficar parecido com Kratos.
42 - Kratos sabe a verdadeira resposta para a Vida, o Universo e Tudo Mais. Só que ele não diz...nem a pau.
43 - Kratos tem unlock para "Rage of the Chuck Norris".
44 - Quando Jack Bauer não consegue intimidar um terrorista em um interrogatório, ele mostra uma foto de Kratos, pronto para atacar. E depois fala susurrando: "Eu o desprezo por me obrigar a fazer isso!".
45 - Está havendo uma grande inovação nas penas de morte na Grécia. Eles colocam o criminoso amarrado dentro de um saco, colocam esse saco dentro de uma caixa, e colocam a placa "Frágil! Red Orbs. Este lado para cima." na caixa, e a mandam para Kratos.
46 - Os exércitos americanos não destruíram obras de arte antigas no Iraque. Na verdade, Kratos passou por lá e quebrou todos os vasos à procura de red orbs.
47 - Uma vez, Eddie Murphy chamou Kratos de branquelo, naquele momento nasceu o tabu cinematográfico de "Eu sabia! O primeiro a morrer é sempre o negão!".
48 - Kratos inventou o sexo à três...comer só uma mulher de cada vez já estava ficando chato.
49 - Por que Darth Vader atravessou a rua? Pra não passar em frente à casa de Kratos.
50 - Kratos matou sua filha para que ela não perdesse a virgindade.
51 - Kratos não come legumes. Ele tem pena dos pobres vegetais que são arrancados do chão sem poderem se defender. Kratos só come aquilo que ele mata na porrada.
52 - Kratos dorme com um travesseiro embaixo das Blades of Chaos.
53 - Não caiu nenhuma Bomba Atômica em Hiroshima foi apenas Kratos quando soltou The Rage of Chuck Norris!
54 - Quando o Comissário Gordon tem problemas, ele liga o bat-sinal. Quando o Batman tem problemas, ele que se foda. Kratos tem mais o que fazer.
55 - Kratos já trabalhou como entregador de pizza, mas não deu muito certo; ele demolia as casas dos clientes em busca de red orbs.
56 - Kratos já trabalhou como ginecologista, mas também não deu certo...essa história de sentir o cheiro e não comer não é com ele...
57 - Uma vez, a mulher de Kratos disse: “Ai, amor, hoje não, eu estou com uma dorzinha de cabeça...”. Foram as últimas palavras dela.
58 - Kratos não vê diferença entre Jason e Teletubies.
59 - Quando invadiram a França, os alemães levavam um cartaz com uma foto de Kratos pronto para atacar. A rendição foi imediata.
60 - Kratos não se esquiva de balas; ele destrui as balas ainda no ar em busca de red orbs.
61 - Kratos decretou a Lei da Gravidade para não ter que pular para matar seus inimigos.
62 - De tempos em tempos, Kratos come a Estátua da Liberdade. Ela libera trezentos green orbs e um eye of gorgon.
63 - Se Kratos fosse mulher, ele iria se chamar Prince of Persia.
64 - Kratos assiste "24 Horas" no Cartoon Network.
65 - Uma vez, Kratos ejaculou por quarenta dias e quarenta noites após ter se masturbado. Os únicos sobreviventes estavam na arca de Noé. Todos engravidaram. Até os machos.
66 - Numa luta entre Mike Tyson e Dakota Fanning, Kratos apostaria na garotinha. E ela venceria.
67 - A tua mãe está guardando a virgindade para Kratos.
68 - Kratos faz bonecos de neve no verão.
69 - Kratos redefiniu a palavra bissexual como: “Aquele que come duas mulheres ao mesmo tempo. No mínimo.”.
70 - Uma vez, uma mulher ousou dizer não temer Kratos. Kratos se casou com ela por sua coragem. Depois, a matou por sua insolência.
71 - O fotógrafo que tirou a famosa foto de Kratos pronto para atacar não sobreviveu para ver o filme revelado.
72 - Freddy Krueger tem pesadelos com Kratos.
73 - Não há armas de destruição em massa no Iraque. Kratos usou todas elas para curar uma azia.
74 - A palavra “macho” é um anagrama de “Kratos”.
75 - Uma vez, um homem morreu e foi para o Céu. Dos portões de São Pedro, ele pôde ver um homem de cabeça raspada e cavanhaque negro, discursando para uma multidão de anjos. O homem perguntou: “Quem é aquele?” São Pedro respondeu: “Aquele? Aquele é Deus..." "Deus? Mas..." "Eu sei, eu sei, é que ele pensa que é Kratos..."
77 - Para alguns, “Big Bang” é a origem do universo. Para Kratos, é o que ele faz com a esposa todo fim de semana.
78 - Katros só perdeu uma vez ao desafiar Seu Madruga para uma luta.
79 - Sean Connery usa saiote não porque é escocês, mas para ficar parecido com Kratos.
80 - Kratos já comeu Cicarelli na praia...duas vezes.
81 - Mais de 99% da população humana descende de Kratos. O resto é composto por argentinos, decendentes dos persas.
82 - Além de vários exercícios físicos, o treinamento dos soldados espartanos incluía jogar 30 horas de God of War. Por dia.
83 - Kratos grava os gritos de seus inimigos em seu iPod Spartan. Ele gosta de uma música tema na hora de ir pra cama.
84 - O ditado “é dos carecas que elas gostam mais” refere-se a Kratos.
85 - Pense em duas mulheres gostosas. Kratos já comeu. Ao mesmo tempo.
86 - Kratos raspa a cabeça para ela ficar parecida com o próprio pênis. Mas ela não é tão grande assim.
87 - Ao final de God of War, Kratos ganhou as Blades of Athena. Porém, ele as devolveu e voltou a usar as Blades of Chaos. A única coisa que Kratos quer de Athena é a chavasca.
88 - A única razão pela qual você ainda está vivo é porque Kratos não precisa de green orbs...não agora pelo menos.
89 - O macete de imortalidade de God of War é: vê se joga que nem homem, seu baitola!
90 - Os cavaleiros do zodíaco foram criados para impedir que Kratos tomasse a virgindade de Atena. Eles falharam miseravelmente.
91 - Kratos prefere Family Guy a Simpsons.
92 - Neil Armostrong foi o primeiro homem a pisar na Lua. Kratos foi o primeiro homem a pisar em Neil Armostrong.
93 - Kratos está acima do Bem e do Mal. E de duas mulheres. Sempre.
94 - Kratos não larga as Blades of Chaos quando se masturba...Não tente isso em casa.
95 - Uma vez fizeram uma votação entre Metal Gear Solid e The Legend of Zelda para decidir qual o melhor jogo de todos os tempos. Bem, o segundo melhor.
96 - No horóscopo de Kratos está escrito o maior segredo do universo. Mas Kratos não lê horóscopo.
97 - Se você procurar “macho” no dicionário, encontrará uma foto de Kratos. Se procurar “viado”, encontrará uma foto do teu Pai.
98 - Os fios de cabelo de Kratos podem curar câncer. Pena que ele seja careca.
99 - Kratos não faz o cavanhaque. Ele treina com as Blades of Chaos no próprio rosto.
100 - Darth Vader usa sua "Survival Suite" graças a Kratos.
101 - As Blade of Chaos são feitas com Adamantiun e foram esculpidas com os dentes de Kratos!!
102 - Kratos nunca foi virgem.
103 - O furacão Katrina foi na verdade um arroto de Kratos.
104 - Tua mãe guarda uma foto do Kratos na gaveta de calcinhas. Pode procurar...
105 - Monalisa têm aquele sorriso por causa das 15 fodas seguidas com Kratos.
106 - Não existe vida em outros planetas. Kratos já passou por eles...
107 - A frase "Tua mãe é minha" foi criada por Kratos.
108 - Kratos é pálido porque seu sangue está todo no pênis, que fica sempre ereto.
109 - Kratos vai passar na sua casa! Cuidado para não acordar com as duas Blades of Chaos na cabeça, hein!
110 - Kratos é mais rápido do que o vento, mas ele vai bem devagarzinho com a tua mãe.
Os Kratos Facts mais importantes seguem abaixo:
1 - Numa luta entre Jack Bauer e Lindomar, o vencedor seria Kratos.
2 - 99% das mulheres perderam a virgindade com Kratos. 1% é virgem.
3 - Kratos inventou o Sétimo Sentido. E o oitavo. E o nono, décimo, e assim consecutivamente.
4 - Kratos não possui um queixo embaixo do cavanhaque, apenas uma terceira blade of Chaos.
5 - Um golpe de blade of Chaos de Kratos cortaria ao meio a lâmina de um sabre de luz.
6 - Os espartanos eram metidos a macho porque tinham Kratos do lado deles.
7 - Se Kratos pedir um pedaço do seu sanduíche, e você não der, ele não vai só dizer...ele vai garantir que você morra de fome em frente a casa dele implorando um pedaço de pão.
8 - Se Kratos fosse arauto de Galactus, ele destruiria a Terra antes do Devorador de Mundos chegar.
9 - As duas coisas mais letais ao Super-homem são Kratos e kriptonita, respectivamente.
10 - Kratos sempre come mulheres aos pares porque ele tem dois pênis.
11 - Se Kratos fosse o protagonista de Gladiador, o nome do filme seria Massacre das Blades of Chaos II: Ensangüentando o chão.
12 - Uma vez, o Prince of Persia estava dando uma surra em Kratos, até que acordou desse sonho com uma Blade of Chaos enfiada na bunda.
13 - As correntes de Andrômeda vão até o infinito. Kratos não as usa por que são coisa de viado.
14 - Depois que você vence o Challenge of the Gods, você não libera Kratos vestindo uma roupa de vaca. Você libera Kratos vestindo a pele da tua mãe.
15 - Perseu matou a Medusa porra nenhuma! Kratos matou a medusa...E Perseu!
16 - Kratos não usa protetor solar. O Sol usa protetor Kratolar.
17 - O escudo de Shiryu de Dragão é indestrutível. Até conhecer as Blades of Chaos.
18 - Kratos zerou God of War no Atari.No Megra-Drive e assim por diante!
19 - Kratos zerou os jogos mortais sem sentir dor.
20 - O Teorema de Pitágoras determina que a soma do quadrado dos catetos é igual ao quadrado da hipotenusa. O Teorema de Kratos determina que quadrado, quadrado, triângulo é igual ao quadrado da energia do Big Bang.
21 - Kratos não participou da Batalha de Termópilas porque estava comendo as mulheres dos persas. Todas elas.
22 - A cicatriz no olho direito de Kratos é uma lembrança de sua primeira ereção.
23 – De acordo com a Teoria do Caos, um golpe de blade of Chaos de Kratos na antiga Grécia pode causar um furacão na Flórida.
25 - Kratos é Parente de Chuck Norris, só que menos poderoso!E velho!
26 - Kratos tivera uma ereção durante uma exibição em Roma. O resultado disto é a cratera do Coliseu.
27 - Shaka de Virgem é o mais próximo de Deus. Deus é o mais próximo de Kratos e Kratos é o mais próximo de Chuck Norris.
28 - O testículo esquerdo de Kratos apareceu em Star Wars. Ele era a Estrela da Morte.
29 – Lúcifer se rebelou contra Deus por não ter ganhado God of War de Natal.
30 – Bárbara Gordon ficou aleijada depois de uma noite de sexo com Kratos.
31 - Uma vez o povo de Atlantida ofendeu Kratos.Só uma vez.
32 - Antes de esquecer um presente de Kratos Papi Noel existia!
33 - Britney Spears raspou a cabeça para ficar parecida com Kratos.
34 - Uma vez, Kratos desafiou Lance Armstrong para um concurso de quem tem mais testículos. Kratos ganhou por onze testículos e uma blade of Chaos.
35 - Se Kratos trabalhasse para a CIA, ele teria evitado os atentados de 11/9. Depois, derrubava as torres gêmeas em busca de red orbs.
36 - Kratos não come Pão com Manteiga, ele come Rocha com Vaca!
37 - Deus levou seis dias para criar o universo. No sétimo, Kratos veio e avacalhou tudo em busca de red orbs.
39 - Na verdade, a Caixa de Pandora não guardava o poder dos deuses. Apenas uma camisinha tamanho titã. Kratos não queria engravidar a tua mãe.
40 - A Torre de Pisa acabou se inclinando ao se intimidar com a imagem do pênis de Kratos.
41 - Michael Jackson virou branco para ficar parecido com Kratos.
42 - Kratos sabe a verdadeira resposta para a Vida, o Universo e Tudo Mais. Só que ele não diz...nem a pau.
43 - Kratos tem unlock para "Rage of the Chuck Norris".
44 - Quando Jack Bauer não consegue intimidar um terrorista em um interrogatório, ele mostra uma foto de Kratos, pronto para atacar. E depois fala susurrando: "Eu o desprezo por me obrigar a fazer isso!".
45 - Está havendo uma grande inovação nas penas de morte na Grécia. Eles colocam o criminoso amarrado dentro de um saco, colocam esse saco dentro de uma caixa, e colocam a placa "Frágil! Red Orbs. Este lado para cima." na caixa, e a mandam para Kratos.
46 - Os exércitos americanos não destruíram obras de arte antigas no Iraque. Na verdade, Kratos passou por lá e quebrou todos os vasos à procura de red orbs.
47 - Uma vez, Eddie Murphy chamou Kratos de branquelo, naquele momento nasceu o tabu cinematográfico de "Eu sabia! O primeiro a morrer é sempre o negão!".
48 - Kratos inventou o sexo à três...comer só uma mulher de cada vez já estava ficando chato.
49 - Por que Darth Vader atravessou a rua? Pra não passar em frente à casa de Kratos.
50 - Kratos matou sua filha para que ela não perdesse a virgindade.
51 - Kratos não come legumes. Ele tem pena dos pobres vegetais que são arrancados do chão sem poderem se defender. Kratos só come aquilo que ele mata na porrada.
52 - Kratos dorme com um travesseiro embaixo das Blades of Chaos.
53 - Não caiu nenhuma Bomba Atômica em Hiroshima foi apenas Kratos quando soltou The Rage of Chuck Norris!
54 - Quando o Comissário Gordon tem problemas, ele liga o bat-sinal. Quando o Batman tem problemas, ele que se foda. Kratos tem mais o que fazer.
55 - Kratos já trabalhou como entregador de pizza, mas não deu muito certo; ele demolia as casas dos clientes em busca de red orbs.
56 - Kratos já trabalhou como ginecologista, mas também não deu certo...essa história de sentir o cheiro e não comer não é com ele...
57 - Uma vez, a mulher de Kratos disse: “Ai, amor, hoje não, eu estou com uma dorzinha de cabeça...”. Foram as últimas palavras dela.
58 - Kratos não vê diferença entre Jason e Teletubies.
59 - Quando invadiram a França, os alemães levavam um cartaz com uma foto de Kratos pronto para atacar. A rendição foi imediata.
60 - Kratos não se esquiva de balas; ele destrui as balas ainda no ar em busca de red orbs.
61 - Kratos decretou a Lei da Gravidade para não ter que pular para matar seus inimigos.
62 - De tempos em tempos, Kratos come a Estátua da Liberdade. Ela libera trezentos green orbs e um eye of gorgon.
63 - Se Kratos fosse mulher, ele iria se chamar Prince of Persia.
64 - Kratos assiste "24 Horas" no Cartoon Network.
65 - Uma vez, Kratos ejaculou por quarenta dias e quarenta noites após ter se masturbado. Os únicos sobreviventes estavam na arca de Noé. Todos engravidaram. Até os machos.
66 - Numa luta entre Mike Tyson e Dakota Fanning, Kratos apostaria na garotinha. E ela venceria.
67 - A tua mãe está guardando a virgindade para Kratos.
68 - Kratos faz bonecos de neve no verão.
69 - Kratos redefiniu a palavra bissexual como: “Aquele que come duas mulheres ao mesmo tempo. No mínimo.”.
70 - Uma vez, uma mulher ousou dizer não temer Kratos. Kratos se casou com ela por sua coragem. Depois, a matou por sua insolência.
71 - O fotógrafo que tirou a famosa foto de Kratos pronto para atacar não sobreviveu para ver o filme revelado.
72 - Freddy Krueger tem pesadelos com Kratos.
73 - Não há armas de destruição em massa no Iraque. Kratos usou todas elas para curar uma azia.
74 - A palavra “macho” é um anagrama de “Kratos”.
75 - Uma vez, um homem morreu e foi para o Céu. Dos portões de São Pedro, ele pôde ver um homem de cabeça raspada e cavanhaque negro, discursando para uma multidão de anjos. O homem perguntou: “Quem é aquele?” São Pedro respondeu: “Aquele? Aquele é Deus..." "Deus? Mas..." "Eu sei, eu sei, é que ele pensa que é Kratos..."
77 - Para alguns, “Big Bang” é a origem do universo. Para Kratos, é o que ele faz com a esposa todo fim de semana.
78 - Katros só perdeu uma vez ao desafiar Seu Madruga para uma luta.
79 - Sean Connery usa saiote não porque é escocês, mas para ficar parecido com Kratos.
80 - Kratos já comeu Cicarelli na praia...duas vezes.
81 - Mais de 99% da população humana descende de Kratos. O resto é composto por argentinos, decendentes dos persas.
82 - Além de vários exercícios físicos, o treinamento dos soldados espartanos incluía jogar 30 horas de God of War. Por dia.
83 - Kratos grava os gritos de seus inimigos em seu iPod Spartan. Ele gosta de uma música tema na hora de ir pra cama.
84 - O ditado “é dos carecas que elas gostam mais” refere-se a Kratos.
85 - Pense em duas mulheres gostosas. Kratos já comeu. Ao mesmo tempo.
86 - Kratos raspa a cabeça para ela ficar parecida com o próprio pênis. Mas ela não é tão grande assim.
87 - Ao final de God of War, Kratos ganhou as Blades of Athena. Porém, ele as devolveu e voltou a usar as Blades of Chaos. A única coisa que Kratos quer de Athena é a chavasca.
88 - A única razão pela qual você ainda está vivo é porque Kratos não precisa de green orbs...não agora pelo menos.
89 - O macete de imortalidade de God of War é: vê se joga que nem homem, seu baitola!
90 - Os cavaleiros do zodíaco foram criados para impedir que Kratos tomasse a virgindade de Atena. Eles falharam miseravelmente.
91 - Kratos prefere Family Guy a Simpsons.
92 - Neil Armostrong foi o primeiro homem a pisar na Lua. Kratos foi o primeiro homem a pisar em Neil Armostrong.
93 - Kratos está acima do Bem e do Mal. E de duas mulheres. Sempre.
94 - Kratos não larga as Blades of Chaos quando se masturba...Não tente isso em casa.
95 - Uma vez fizeram uma votação entre Metal Gear Solid e The Legend of Zelda para decidir qual o melhor jogo de todos os tempos. Bem, o segundo melhor.
96 - No horóscopo de Kratos está escrito o maior segredo do universo. Mas Kratos não lê horóscopo.
97 - Se você procurar “macho” no dicionário, encontrará uma foto de Kratos. Se procurar “viado”, encontrará uma foto do teu Pai.
98 - Os fios de cabelo de Kratos podem curar câncer. Pena que ele seja careca.
99 - Kratos não faz o cavanhaque. Ele treina com as Blades of Chaos no próprio rosto.
100 - Darth Vader usa sua "Survival Suite" graças a Kratos.
101 - As Blade of Chaos são feitas com Adamantiun e foram esculpidas com os dentes de Kratos!!
102 - Kratos nunca foi virgem.
103 - O furacão Katrina foi na verdade um arroto de Kratos.
104 - Tua mãe guarda uma foto do Kratos na gaveta de calcinhas. Pode procurar...
105 - Monalisa têm aquele sorriso por causa das 15 fodas seguidas com Kratos.
106 - Não existe vida em outros planetas. Kratos já passou por eles...
107 - A frase "Tua mãe é minha" foi criada por Kratos.
108 - Kratos é pálido porque seu sangue está todo no pênis, que fica sempre ereto.
109 - Kratos vai passar na sua casa! Cuidado para não acordar com as duas Blades of Chaos na cabeça, hein!
110 - Kratos é mais rápido do que o vento, mas ele vai bem devagarzinho com a tua mãe.
![Stumbleupon](http://3.bp.blogspot.com/_sOYYllkPfJA/Sh_qZvmvj6I/AAAAAAAAE8U/S69Ei2e94dQ/s400/icon_stumbleupon.png"){kind=icon}
muinto show!!!!!!!!!
deveria ter agora do dante is inferno acho que é esse o nome pois estão tentando imitar KRATOS
kaoksokasksoask nunca vão conceguir