8 maneiras de arrumar brigas em shows

Quando você paga 200 reais para assistir um show internacional que vem poucas vezes para o Brasil, tais como: Ozzy, Rush, Rolling Stones, Aerosmith, Van Halen; você espera sair ileso de lá. Muitas vezes sem perceber, a diversão acaba em tragédia quando você provoca uma briga.

Aqui estão 8 maneiras de sair de olho roxo em um show.

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1 - Passe na frente das pessoas esbarrando sem pedir licença. Em shows internacionais, muitas vezes fãs chegam 10 horas antes, só para ficar mais perto do palco. Quando você chega 30min antes de começar e já vai empurrando todu mundo, as pessoas que estão esperando desde cedo podem ficar irritadas e violentas.


2 - Derrame bebida em cima de alguém e não peça desculpas. Ninguém gosta de ficar com uma camiseta cheirando a cerveja, principalmente os mais “frescos”. Porém todos sabem reconhecer quando algo foi sem intenção. Peça desculpas e não acontecerá nada. Derrame uma lata de cerveja no colo de um cara de 2 metros. Se não se desculpar, porradas você vai levar.


3 - Chingue algum membro da banda. Nem todos compartilham sua opinião. Se você estiver no show do Iron Maiden por exemplo e não gostar do Adrian Smith, chingar ele de “Filho da Puta” berrando talvez não seja uma boa idéia, pois algum membro do fãn clube dele pode estar do seu lado.


4 - Fure filas para comprar bebidas, comida, usar o banheiro e outras situações parecidas. Ninguém gosta de ser passado para trás.


5 - Tente agarrar a namorada de alguém. Essa não necessita explicações.


6 - Use roupas que são diferentes do estilo musical da banda se apresentando. Se você estiver no show do Metallica por exemplo, tente não usar a camiseta do My Chemical Romance. Pode ser que você não arrume brigas, mas após algumas cervejas, muitas pessoas vão começar a chamar você de “Emo” ou “Viado”.


7 - Urine no pé de alguém. Muitas vezes não dá para ir ao banheiro. Quando você for mijar no chão, tentei não acertar ninguém.


8 - Invada o palco. Você pode ser pego, porém dar um abraço no Mick Jagger ou Angus Young não importa a dor que você sentirá com as porradas dos seguranças. Vale a pena.


Espero que essas dicas ajudem pessoas que não sabem porque arranjam tantas brigas no meio de shows. Ou talvez você prefira aprender jiu-jitsu e ignorar essas minhas dicas.

Se você já passou por alguma situação parecida, escreva aqui como foi.

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Fonte: Curiosidade Musical

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Receitas e rituais que vão te dar sorte em 2008.

Para se ter sorte no ano-novo, vale tudo! Quem nunca experimentou fazer uma simpatia para atrair mais sucesso e bom augúrio? Ou até mesmo ficar com o pé direito apoiado no chão, ou na praia, pulando sete ondas do mar... Mesmo que muitos afirmem ter ceticismo, a quantidade de pessoas que praticam estas crendices somente reforçam a superstição.

Mas é na cozinha que encontramos as mais saborosas superstições para o último dia do ano. Frutas, bebidas e alguns ingredientes são indicados e devem ser incorporados a ceia especial. Crenças à parte, vale a pena experimentar esses pratos, ainda que seja pelo simples prazer de degustar algumas delícias.

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Bebida:
A champanha, ou champagne, é a bebida ideal para festas, principalmente de final de ano. Bebida nobre, ela deve ser servida bem gelada e em taças de cristal para brindar a chegada do novo ano.


Lentilha:
Segundo a tradição, devemos comer lentilha ou, na falta desta, feijão. Acredita-se os grãos que aumentam de volume durante o cozimento trazem fortuna.


Uvas pretas:
O folclore recomenda comer sete bagos de uvas pretas. Assim, o indivíduo atrairá prosperidade para o ano que chega.


Romã:
Há a crença de que caroços de romã podem trazer boa sorte. Deve-se comer uma romã e guardar sete de seus caroços na carteira.


Frutas secas ou cristalizadas:
A tradição manda comer pêssego, figo, amêndoa ou avelã para se ter mais sorte e fortuna.


Carnes:
Segundo as crenças populares, aves não devem ser preparadas na ceia de ano novo, porque ciscam para trás e possuem asas. Sendo assim, fariam a felicidade voar embora. É aconselhável preparar carnes como boi, cordeiro e principalmente porco, animal que fuça e empurra a terra para frente. Peixes como atum, bacalhau e salmão, considerados peixes "destemidos", também são recomendados.

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Fonte: Terra
Por: Asttro

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As 10 maiores ameaças de segurança digital em 2007

Este ano foi um ano digamos que... inseguro na web. Com dezenas de novidades em softwares e serviços online, 2007 foi um prato cheio para que crackers achassem falhas de segurança não corrigidas, bolassem novos ataques e tentassem enganar usuários online. Por isso o 'IDG Now!' fez a lista das 10 maiores ameaças de segurança digital deste ano.

Vejam:

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10º: Cavalos-de-tróia
Segundo levantamento do Kaspersky Labs, os cavalos-de-tróia no 1º semestre do ano representaram 91,4% das ameaças na rede. Em novembro, um cavalo de tróia que se espalhou pelo Live Messenger infectou 11 mil PCs em 24 horas. Segundo a McAfee, os cavalos-de-tróia que mais causaram danos a usuários brasileiros Brasil foram as variantes do PWS Banker, responsáveis por roubar dados financeiros das vítimas.


9º: Spams
O vilão dos e-mails nas empresas, o spam, continuou dando trabalho e segundo um levantamento da Symantec, respondeu por 76% das mensagens de e-mail no ano, contra 56% em 2006. A Ferris Research estima que o prejuízo mundial com spam atingiu 100 bilhões de dólares.

Outra modalidade em evidência e que deve ganhar força em 2008 são os spams em PDF, que driblam ferramentas de proteção por trazerem mensagens publicitárias dentro de arquivos anexados à mensagem.


8º: Vulnerabilidades em softwares
As vulnerabilidades levaram a Microsoft a divulgar 69 boletins de segurança no ano, sendo que 43 foram críticos, considerados os mais graves na classificação da empresa. O Windows Vista, defendido como o mais seguro sistema operacional da Microsoft, recebeu 22 boletins no ano, sendo que 12 deles foram críticos.

A profissionalização do submundo digital fez com que não apenas crackers, mas também empresas, como a suíça WabiSabiLabi, montassem plataformas para leilão de vulnerabilidades, com preços que variam de 500 a 2 mil dólares.


7º: Redes zumbis
Em agosto, um levantamento da SecureWorks constatou que a rede de computadores zumbis gerada pelo StormWorm se tornou a maior rede bot em redes P2P. Não só isto: uma rede bot de 20 mil computadores voltada a servidores federais tirou do ar durante semanas sites de agências do Governo e de bancos da Estônia, em clara referência ao franco poder que a máfia online tem chantagens ou retaliações online.

A evolução das redes zumbis deve ganhar força em 2008 segundo a analista do Avert Labs, com os crackers tirando proveito dos "portos seguros" espalhados pelo mundo.


6º: Ataque a hotspots
Ataques às redes Wi-Fi se espalharam por locais de acesso público à internet no Brasil apoiadas pela explosão nas vendas de notebooks e gadgets portáteis.

Nas duas técnicas mais conhecidas do ataque, crackers interceptam dados trocados entre o PC da vítima e o hotspot, em processo conhecido como "man in the middle", enquanto, na técnica mais perigosa técnica "café com leite", o cracker consegue ter acesso até mesmo a dados protegidos do usuário.


5º: Roubo de identidade
As informações financeiras dos usuários foram muito procuradas pelos criminosos. Em novembro, o cracker John Schiefer, de 26 anos, foi preso por infectar computadores de clientes do PayPal com malwares para roubar dados, enquanto o Facebook iniciou um processo no fim do ano dando o troco em empresa de pornografia no Canadá que tentou roubar informações pessoais de seus usuários.

Problema é que a ameaça não veio só do lado dos crackers. Além de agências dos governos norte-americano e britânico perderem dados confidenciais de seus habitantes, a empresa Norwich Union teve de enfrentar uma multa de 1,26 milhão de libras por não cuidar da segurança das informações de seus clientes.


4º: Ameaças a celulares
Com a popularidade dos celulares em alta, os aparelhos são um alvo interessante para os criminosos. As ameaças mais comuns aos dispositivos segundo a McAfee são vírus, spywares e phishing. O phishing é potencialmente perigoso pois afeta qualquer celular compatível com SMS, o que representa 95% da base instalada mundial de aparelhos.


3º: Vazamento de dados
Um exemplo foi o ataque à rede varejista TJX no início do ano nos EUA, onde 45 milhões de pessoas tiveram seus dados roubados. Uma falha no sistema de segurança possibilitou o seqüestro das informações. Definir as políticas de segurança e o treinamento dos funcionários e da equipe de TI diminuiria substancialmente os problemas.


2º: Redes sociais
Ataques com phishing, roubo de dados e problemas relacionados à privacidade dos usuários afetaram as redes sociais em 2007. Um grande exemplo relacionado à privacidade afetou o Facebook, onde uma nova plataforma de anúncios rastreou toda a atividade dos usuários, inclusive fora da rede, para usar seus registros como ferramenta de publicidade.


1º: Buscadores explorados
A criatividade esteve em alta no ano que passou, com crackers utilizando resultados de busca para enganar as vítimas, colocando sites com malwares nas primeiras posições dos resultados. Outro uso malicioso para buscadores vem com uma ajudinha sem intenção de Google, Yahoo e MSN Live Search - a consultoria Alladin Knowledge Systems acusou os três principais buscadores do mercado a armazenarem malwares em seus caches, o que faz com que crackers não precisem se preocupar em esconder seus ataques em servidores.

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Foto do Natal 01

Apareceu a primeira foto do Natal!!

O meu amigo Breno Laia (Blaia) contribuiu com a foto de seu presentinho para a irmã.

Vejam o tamanho do "ursinho":



Vamos lá, pessoal! Mandem suas fotos divertidas!!

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Como se faz um churrasco

Texto muito legal enviado por Karin! Obrigado Melian!

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O QUE É UM CHURRASCO (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.

Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.


DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!!, Lembra??? (e os limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!

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Dicas para conquistar uma mulher no primeiro encontro

Está cada vez mais fácil conhecer uma mulher interessante na noite. Com a independência feminina e a perda de importância do casamento, as mulheres estão ganhando liberdade e perdendo o medo de ficarem com fama de "galinhas".

Com a independência financeira das mulheres, os homens precisam cada vez mais se esforçar para realmente conquistar uma mulher. Baseado em experiências próprias, cito 10 dicas para tornar mais fácil a conquista de uma mulher no primeiro encontro:

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01. Surpreenda com o local de destino.
Mulheres adoram saber que estão com um cara que possam levá-las a lugares novos e interessantes. Portanto, pense muito bem antes de sugerir um lugar para o encontro. Esqueça aquele restaurante de esquina que você toma chopp com os seus amigos ou lugares óbvios e românticos.

Busque o inusitado.


02. Escute muito e seja misterioso.
Falar demais sobre você mesmo e contar vantagens e qualidade próprias com certeza irá fazer com que você perca alguns pontos. Elas gostam do mistério. A dúvida sobre suas características e vida pessoal aguça uma curiosidade incontrolável nas mulheres. Procure omitir certos dados, rebata as perguntas com respostas de dupla interpretação. Escute tudo sobre elas. Adquira informação!


03. O carro.
Não prepare seu carro especialmente para o encontro. Ela com certeza irá perceber que você colocou um perfume qualquer no ambiente ou escolheu aquela música especialmente para ela.

Deixe o carro mostrar sua personalidade. Ex.: Se você joga futebol, deixe a chuteira suja no banco de trás.


04. Seja natural.
Não pense duas vezes antes de falar o que você pensa no primeiro encontro. Mulheres estão acostumadas com respostas óbvias. Sendo natural e sincero é um diferencial apreciado pelo público femininio.


05. Seja forte.
O homem precisa ser uma fortaleza de sentimentos. Isso da segurança as mulheres. Nenhuma delas que namorar um cara sentimental ou um bebê chorão. Demonstre isso de alguma forma. Jamais admita ter "tomado um pé na bunda" de alguma namorada no passado. Se alguém te dispensou, teve seus motivos.


06. Beba.
Mulheres que bebem detestam homens que não bebem. Mulheres que não bebem, ja estão acostumadas com caras que bebem, então meu amigo, se você é da turma da coca-light, faça um esforço e peça uma cerveja bem gelada para os dois ao sentar na mesa!


07. Não pague a conta sozinho!
Se você está saindo pela primeira vez com ela, com certeza ela está previnida. Pagar a conta é próprio de homem inseguro. Mostre segurança. Pense que você não precisa pagar a conta para conquistar a gata. Todos os outros fazem isso, seja diferente!


08. Espere a hora de se despedir para atacar.
Se você quer realmente conquistar a mina não vá que muita sede ao pote de cara. Agarrá-la no meio do restaurente, pode deixá-la sem graça por exemplo. Se faça de difícil. Antes de deixá-la em casa, pare o carro em algum lugar estratégico (já planejado antes) para dar o amasso final! E capriche no amasso. A última impressão é a que fica.


09. Não se olhe no espelho muito.
Ela pode achar que você é gay. Exesso de vaidade é moderno para o namorado das outras. Mulher nenhuma gosta de homem vaidoso demais.


10. Espere para ligar de novo.
Não ligue no dia seguinte após a primeira saída. A expectativa e dúvida sobre sua ligação desperta interesse nas mulheres.

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Fonte: Mulheressolteiras.com.br

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10 Mentiras Mais Usadas Pelas Mulheres

Depois de revelar as "mentirinhas" que os homens costumam contar para suas parceiras, chegamos à conclusão de que as mulheres também não são muito honestas em certos aspectos. Confira algumas falsidades ou "mentirinhas ingênuas" que as mulheres adoram contar para seus parceiros.

Mas atenção! E que isso fique claro para ambos os sexos: existem exceções e ninguém é tão bom ou tão ruim como se pensa.

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01) "Você é tão bom de cama"
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.


02) "Que simpática a sua ex"
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.


03) "O problema sou eu, não você"
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.


04) "Que delícia a comida que você fez"
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.


05) "Não está acontecendo nada"
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.


06) "Saia com seus amigos, não tem problema"
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.


07) "Tem um cara no meu trabalho que me paquera"
É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.


08) "Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.


09) "Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?"
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.


10)"Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.

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Feliz Natal

Pessoal,

Eu não poderia deixar de escrever um post de agradecimento a vocês por todo o prestígio nesses primeiros meses do blog.

Fico muito satisfeito de saber que todos estão gostando.

Gostaria de desejar a todos um Feliz Natal!! Que todos ganhem muitos presentinhos e aproveitem todos os quitutes da ceia!!

Ah! Se gostarem da Idéia, tirem fotos divertidas do Natal e me mande para publicar aqui!!

Abraços e boas festas!!

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Uma pequena lista para aprimorar sua habilidade de "escutar"

Nossas vidas giram em torno de conversação, nas situações mais corriqueiras, como uma conversa entre amigos, ou no trabalho, em uma reunião de negócios, precisamos nos fazer entender. Mas o esforço não pode ser unicamente de quem fala, a pessoa que está recebendo a informação também precisa se esforçar, ela precisa escutar e não apenas ouvir.

Existe uma grande diferença entre "ouvir" e "escutar". Para "ouvir" basta ter ouvidos, com exceção daqueles que realmente não podem ouvir, todos temos essa ferramenta à disposição. Já para escutar você vai precisar de seus ouvidos e também do seu cérebro. Para muitas pessoas, essa compreensão não aparece naturalmente.

Muitos, assim como eu, preferem falar do que escutar. Mas sempre existe a possibilidade de aprender a escutar e tirar muitos benefícios disso. E como eu gosto muito de listas, encontrei um post no blog Write Louder, com uma lista que aborda justamente esse assunto, confira aí:

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01. Trabalhe sua expressão corporal. Procure manter o contato com os olhos e estar próximo da pessoa enquanto ela fala. Se você se mostrar atento à conversa a pessoa responde de maneira muito mais positiva ao que você tem a falar.


02. Analise a expressão corporal da pessoa. Uma das características mais importantes de alguém que sabe escutar é a habilidade de se colocar no lugar da pessoa. Ao observar a expressão corporal de outra pessoa, você lembra que ela não é tão diferente de você. Esse tipo de atitude faz com que as pessoas se abram mais, faz com que eles se sintam seguros e aceitos.


03. Não interrompa. Sério mesmo. Deixe que as pessoas terminem o que estão falando. Se você não gosta de ser interrompido, você acha que as outras vão gostar?


04. Encoraje as pessoas a falar. Karma também funciona para aqueles que sabem escutar. Se você encorajar outros a falar, existem grandes chances de você colher os benefícios disso no futuro.


05. "Espelho". Reafirme o que você acabou de escutar da outra pessoa usando suas próprias palavras. Ou, pelo menos, inicie suas respostas com, "você estava dizendo..." ou "parece que você..." Isso não só desarma as pessoas, como pode também prevenir qualquer desentendimento, e é bem útil em situações de hostilidade.


06. Evite argumentos. Em algumas situações é mais importante controlar seu temperamento e não argumentar. Para evitar argumentos, procure dar mais atenção para a preocupação da outra pessoa do que para sua.


07. Não tente resolver o problema dos outros (a não ser que lhe peçam). Todos nós temos problemas. E não tem nada de errado em pedir ajuda. Mas muitas vezes as pessoas só querem mesmo é falar e serem ouvidas.


Com as festas de fim de ano se aproximando e lembrando que além do divertimento sempre ocorrem àquelas clássicas brigas entre família, pensei que essa seria uma ótima lista para fechar o ano. :)

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Fonte: Blog Movere

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Saiba mais sobre CHOPE

Não vou pedir pra você parar de encher a cara, mas pelo menos seja um bêbado com conteúdo e cultura, oras! Isso pode até ser útil com a gata que você finalmente conseguiu arrastar pra um encontro, e na hora de degustar um bom chope mostre a ela que essa sua barriguinha não está aí por ignorância sua. Afinal, beber todo mundo bebe (ou quase todo mundo, hehe), e essa dica dica pode ser aquele diferencial que faltava! Vejam:

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01. Dicionário: A palavra chope vem do alemão schopp, nome de uma caneca de 300 ml.


02. Bebida Milenar: Foi criado na Mesopotâmia (que hoje é o Iraque) há 6 mil anos. A cerveja precisou esperar até a pasteurização, em 1876.


03. Quase Igual: Sim, chope e cerveja são a mesma bebida, mas chope não é pasteurizado e estraga fácil. Um barril fechado dura uns dez dias. Depois de aberto, é melhor beber em 24 horas. Atenção: o chope não é mais leve que a cerveja. Como é mais fresco e tem menos gás, dá essa impressão. Mas dá o mesmo porre.


04. De Onde Vem: O chope tomado no Brasil teve origem na cidade de Pilsen, atual República Checa, em 1842. Tem teor alcoólico de 5% e é feito com lúpulo amargo, o que causa a sensação de boca seca - e aí você toma mais!


05. Nome Famoso: O chope sai do barril empurrado pela pressão de cilindros de gás carbônico. O inventor desse processo foi um inglês chamado Joseph Brahma.


06. Não Agite: Um barril de bar tem 50 litros de chope, ou uns 150 copos. Transportar o barril rolando o próprio no chão mexe com a pressão do líquido e altera o sabor. Se for rolado, é bom esperar 12 horas para abrir o barril.


07. Nada Diet: Um copo tem em média 128 kcal, mesmo valor calórico de um copo de 200 ml de leite integral.


08. Docinho: O chope escuro é sempre mais doce, por causa do caramelo de milho, um corante adocicado.


09. Ilusão De Óptica?: Você olha e tem a impressão de que algumas bolhas no chope afundam em vez de subir? É verdade. Cientistas escoceses, provavelmente cansados de uísque, estudaram o chope com câmaras que captam mais de 700 imagens por segundo. Eles observaram que as bolhas maiores que sobem pressionam a espuma para as bordas do copo, afundando bolhas por ali.


10. Recorde: O brasileiro Dirceu Datti sagrou-se campeão mundial ao conseguir tomar 15 copos de chope em 25 segundos!!

Taí a dica pro seu próximo Happy Hour.

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Fonte: VIP
Por: Chamberlaws

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Como acabar com o amigo secreto

Tem gente que não vê a hora do final de ano chegar para promover ou participar a tradicional brincadeira do amigo secreto - também conhecido em alguns cantos do país como "amigo oculto" ou "amigo invisível". Quem teve essa brilhante idéia certamente vivia num perrengue danado: pra quê comprar presentes para todos os amigos ou familiares se é possível promover uma dinâmica bacana onde cada um precisa levar apenas um?

Se você é um dos adeptos da brincadeira, esqueça as próximas linhas. E tenha a certeza de que respeito profundamente todos aqueles que fazem do amigo secreto um exemplo bacana de confraternização. Torço para que continue assim.

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Agora, se você não entende como é possível tantos hipócritas em sua empresa distribuindo abraços e mimos a quem foi ignorado o ano inteiro, fica indignado com o mané que esqueceu de comprar o presente, faltou, trouxe apenas uma caixinha de bombons vagabunda... Ou ainda se sente uma vítima da enxurrada de encontros do gênero nas últimas semanas do ano - afinal, é bem mais fácil promover reuniões agora do que nos outros 350 dias do ano, faça um bem a si mesmo, mande cartões ou presentes a todos os amigos que merecem e limpe de sua agenda a festinha de amigo secreto.

Na maioria dos casos, você não vai convencer seus colegas a simplesmente cancelarem a brincadeira. Na pior das hipóteses, simplesmente diga que "não vai participar, mas faz questão de ir à festinha". Pense em levar um chaveiro ou caneta para cada um, numa tentativa de ficar bem na fita. Evidentemente, a melhor saída é convencer os amigos de que não vai dar para fazer. "Tá muito em cima da hora, tá todo mundo enrolado, tá difícil encontrar uma data que sirva para todos, tá todo mundo sem grana"... Naturalmente, com o passar dos anos, a turma acostumada a sortear papeizinhos vai sentir que as coisas não são como antigamente.

Mas esses são métodos de médio/longo prazo. Existe uma alternativa infalível para acabar, definitivamente, com a festa de amigo secreto de um grupo específico. Muito mais eficiente e criativo do que simplesmente sumir no dia do encontro, deixando um convidado na mão e provocando ódio mortal nos demais - se bem que essa é a única forma possível de explodir com a festa depois do sorteio ter sido feito. Mas enfim, anote.

Assim que alguém se manifestar com um "ei, vamos fazer o nosso amigo secreto?", proponha para um grupo restrito a realização de um sorteio paralelo: o "inimigo secreto", onde o sorteado é sacaneado com um presente muito indiscreto. Só que a regra, nesse caso, é especial: é preciso escolher um "inimigo comum". Aquele que, apesar do companheirismo e do espírito de equipe, passou mais tempo pentelhando, criticando ou simplesmente aporrinhando a maioria.

Todos (menos, lógico, o cidadão em questão) entram num acordo: o inimigo secreto é o mala. Ainda assim, o sorteio é fundamental para dar credibilidade ao plano maligno. Os papeizinhos devem ter o mesmo nome, preferencialmente o do chefe, do superintendente... Enfim, do cara que manda. Com isso, o mala terá não apenas o prazer de ser enxovalhado por todos, mas especialmente o constrangimento de zombar a pessoa de maior nível hierárquico em sua cadeia alimentar.

Para minar completamente as possibilidades futuras, certifique-se que o mala em questão leve ao menos algum parente ou conhecido (um irmão ou namorada, por exemplo) para testemunhar a noite fatídica. Além de protagonizar o vexame diante de seus companheiros, ainda vai testemunhar a vergonha alheia do convidado. Ainda que você e seus amigos digam que "tudo não passou de uma brincadeirinha amistosa", o mala sentirá uma indescritível sensação de desprezo. Provavelmente vai pedir para que ninguém toque no assunto e, confirmando o sucesso de seu objetivo, nunca mais vai participar de uma festa de amigo secreto.

Funciona perfeitamente, vai por mim.

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Coelhos suicidas 03

MAIS, POR FAVOR!!!

Vocês gostaram, pediram, clamaram por eles... e eles estão de volta!

(Clique nas imagens para ampliar.)










Veja mais coelhos:
Coelhos suicidas 01
Coelhos suicidas 02

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Como enlouquecer um designer em 8 passos

Aqui vão 8 dicas que eu acredito fielmente muitos clientes já leram. Deathsign (se você quer ler esse texto você vai gostar muito dessas tirinhas) que o diga.

O texto a seguir foi retirado de uma comunidade de design.

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01- Microsoft Office
Quando você tiver que mandar um documento para um designer gráfico, certifique-se que ele foi feito com algum programa do Office. Versão PC se possível. Se você tiver que mandar figuras, você terá mais chances de enlouquecê-lo; ao invés de apenas mandar um jpeg ou um raw de câmera digital, insira as figuras em um arquivo de Office como o Word ou Powerpoint.

Certa vez em um passado distante um cliente mandou fotos para um site e no e-mail recebido pelos responsáveis do design os seguintes dizeres:

"Em anexo tem umas fotos no formato world, acho que vocês conseguem trabalhar bem nelas"

Primeiro: word não é formato de arquivo. Muito menos de foto.
Segundo: world não é word.

Ah, sofre designer, aquele cliente seguiu quase todos os passos deste manual diabólico para acabar com essa classe profissional...


Não se esqueça de baixar a resolução para menos que 72 dpi, assim eles terão que contatar você novamente para pedir uma versão com a qualidade melhor. Quando você mandar a versão "melhor", certifique-se que o tamanho seja no mínimo 50% menor. E se você estiver enviando as figuras por e-mail, esqueça de anexá-los de vez em quando.



02- Fontes
Se o designer gráfico escolher Helvetica, peça Arial. Se ele escolher Arial, peça Comic Sans. Se ele escolher Comic Sans, ele já está 50% doido, então seu trabalho está 50% pronto


03- Quanto mais melhor
Suponhamos que você precise de um designer para um jornal. Designers gráficos vão sempre tentar deixar espaços em branco em qualquer lugar. Margens largas, o alinhamento, o kerning do texto, etc. Eles vão dizer que eles fazem isso para facilitar a leitura e manter um visual limpo e profissional. Mas não acredite destas mentiras. Eles fazem isso para deixar o documento ainda maior, com mais páginas, e isto lhe dará mais prejuízos com a gráfica. Por que eles fazem isso? Porque designers gráficos odeiam você. Eles também comem bebês. Sem cozinhar, carne de bebê crua.

Então certifique-se de lhes pedir para colocar margens menores e um texto muito pequeno. Diferentes tipos de fonte também são uma boa pedida (e você ganha bonus se pedir Comic Sans, Arial ou Sand). Peça clipart. Peça muitas figuras (se você não sabe como mandá-las, veja o item 1). Eles vão tentar argumentar e defender as escolhas deles mas não se preocupe, no final, o cliente está sempre certo e eles irão acatar todos os seus pedidos.


04- Logos
Se você tiver que mandar um logo de um projeto particular para um designer gráfico, de um patrocinador ou parceiro por exemplo, certifique-se de que ele seja realmente pequeno e um gif ou jpeg de baixa resolução. Novamente, você ganha pontos se inseri-lo em um documento Word antes de mandá-lo. Agora você deve estar pensando que isto tenha sido suficiente mas se você quiser mesmo abalar a estabilidade mental de um designer gráfico, dê o seu melhor e mande uma versão do logo com um fundo que dificulte o seu recorte. Fundos pretos ou brancos devem ser evitados, já que são facilmente cortados com um layer style mais escuro ou mais claro no photoshop. Uma vez que o designer gráfico estiver trabalhando em um logo bitmap, diga-lhe que você precisa dele maior.

Se você precisa de um logo customizado, faça os seus próprios rascunhos em um guardanapo. Ou melhor ainda, deixe seu filho de 9 anos desenhar isso. Seu rascunho não pode demorar mais que 5 minutos para ficar pronto. Você não quer algo detalhado e fácil de ser entedido, porque quanto menos um designer entender o que você quer, mais mudanças ele terá que fazer no futuro. Nunca aceite o primeiro logo. Nunca aceite o nono, faça-o fazer várias mudanças, cores, fontes e clipart. Peça-lhe para adicionar uma foto no logo. Cantos. Gradientes. Comic Sans. E quando ele estiver em sua décima tentativa, diga-lhe que você gostou mais da segunda. Eu sei, isso é cruel, mas lembre-se: designers gráficos são a causa do câncer de mama entre as mulheres de meia-idade.


05- Escolhendo suas palavras
Quando estiver descrevendo o que você quer para um designer, certifique-se de usar termos que realmente não signifiquem nada. Termos como "jazz it up a bit"* ou "poderia tornar isso mais webístico?". "Eu gostaria de um design bonito" ou "Eu prefiro gráficos legais, gráficos que, você sabe, quando você os vê você diz: esses são gráficos legais." são outras opções. Não se sinta mal com isso, você fez a coisa certa. De fato, é a sua obrigação porque todos nós sabemos que em noites de lua cheia, os designers gráficos se transformam em lobisomens.

* preferi não traduzir essa frase, acho q perde um pouco da graça xD


06- Cores
A melhor maneira para escolher as cores (porque você não quer deixar o designer gráfico escolher) é escrevê-las randomicamente em pedaços de papel, colocá-los em um chapéu e sorteá-las. O designer gráfico irá sugerir que você fique com 2 ou 3 cores no máximo, mas não. Escolha quantas cores você quiser e certifique-se de fazer o sorteio no chapéu na frente dele. Enquanto fizer isso, cante uma música bem chata.


07- Prazos
Quando for a sua vez de aprovar o design, relaxe. Não há pressa. Espere dois dias. Mais seis. Conforme o fim do prazo for chegando, contate o designer com mais correções e mudanças que ele tenha tempo para fazer. Afinal, os designers gráficos são responsáveis pelos ataques do PCC e do 11 de setembro.


08- Acabe com ele
Depois de aplicar todos os itens desta lista em sua vítima, faz parte da natureza humana (embora alguns irão argumentar se eles são humanos ou não) ficar um pouco inseguro. Conforme ele for percebendo que não pode satisfazer suas necessidades, o designer gráfico irá abandonar todas as suas esperanças de vencer uma discussão e irá fazer só o que você disser para ele fazer, sem questionar. Você quer aquilo em roxo? Então é roxo. Seis fontes diferentes? Claro!

Nesta altura dos fatos, você deve estar pensando que venceu, mas não se esqueça do seu objetivo: ele tem que desistir desse negócio. Então esteja pronto para o golpe final: Quando estiver em suas decisões finais sobre cores, formas, fontes, etc, diga-lhe que está desapontado com a falta de iniciativa dele. Diga-lhe que afinal de contas, ele é o designer e que ele deveria ser o cara que coloca sua experiência e seu talento no trabalho, não você. Que você estava esperando mais soluções e avisos sobre o design dele.

Diga-lhe que você está farto desta falta de criatividade e que era melhor você mesmo fazer o seus layouts no publisher ao invés de pagar por seus serviços. E aí está. Você deve ter um designer gráfico imobilizado em uma camisa de força em pouco tempo!

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Fonte: And After

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5 sintomas de que sua carreira estagnou

Você está acomodado em sua carreira?

Esta é uma pergunta difícil de responder, mesmo porque é doloroso admitir que nossa vida profissional estacionou em um ponto no meio da estrada.

Se a verdade é difícil de enfrentar, convém procurar certos sintomas de que não estamos tão felizes e produtivos como gostaríamos.

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Sintoma 1: Você quer que o tempo voe
Mal pode esperar para a hora do almoço, o fim de tarde, o final de semana? Isso provavelmente indica que o trabalho o está entediando um pouco, que o seu ambiente não é dos mais motivantes, e, principalmente, você não está amando o que faz.


Sintoma 2: É difícil acordar de manhã
Se você está na carreira dos seus sonhos, mal pode se conter na cama, ansioso por incontáveis possibilidades de realização, desafios e crescimento.

Agora, se a cama parece um ninho de tentáculos que te protegem das horas de martírio que vêm em seguida... só mais 5 minutinhos.


Sintoma 3: Você sonha com uma vida diferente
Todos nós sonhamos com uma vida melhor, mas se nos seus sonhos tudo o que você faz é diferente da sua carreira atual, é porque esta carreira não é a melhor para você.


Sintoma 4: Inveja da vida alheia
Você frequentemente se flagra invejando os bens, as rotinas e a carreira de outras pessoas? Novamente, nada contra projetar um futuro melhor, mas se todos parecem ter uma vida mais legal que a sua, é porque você não considera a própria carreira uma coisa boa.

Citação trágica do dia:

"Vivi, estudei, amei e até cri,
E hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu".

Fernando PessoaTabacaria.


Sintoma 5: Você vive procurando válvulas de Escape
Excesso de televisão, internet, álcool, cigarros, games, fofocas. São modos de escapismo de uma realidade que é difícil de confrontar. Preste atenção se você empreende muitas horas do seu tempo livre em atividades inócuas para sua vida; geralmente o simples fato de perceber esses hábitos já ajuda a disciplinar-se e atuar de modo mais intencional.



Em um discurso memorável na Universidade de Stanford (legendas em espanhol), Steve Jobs aconselhou aos formandos: Não se acomode, se não encontrou ainda, continue procurando, você saberá quando achar.

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Baseado no texto 5 Signs that you have settled do Pick the Brain
Fonte: MetaExecutiva

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Frases do Homer



Nada como reservar alguns minutos do seu dia para refletirmos sobre as frases proferidas pelo sábio mestre Homer Simpson.

- "Se a culpa é minha eu ponho ela em quem eu quiser!"

- "E se a gente louva o Deus errado? Todas as vezes que vamos à Igreja, deixamos ele mais e mais irritado."

- "Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: É de quão bêbado você fica."

- "Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa."

- "Bart, com $10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como... Amor!"

- "Se Deus não queria que comessemos os animais, por que Ele os fez de carne?"

- "Ao álcool! A causa e a solução de todos os problemas da vida!"

- "Se algo é difícil de fazer, não vale a pena ser feito!"

- "A tentativa é o primeiro passo para o fracasso"

- "Crianças, vocês deram o máximo e falharam miserávelmente. A lição aqui é: Nunca tente!"

- "A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim."

- "Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo."

- "Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"

- "Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."

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Fonte: Caixa PreTTa

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Se for convidado para ir a uma festa pelado, recuse o convite

Um homem neo-zelandês está numa fria: ele recebeu um torpedo pelo celular com um convite para uma festinha particular com duas gatinhas. A recomendação foi bem simples: venha pelado para não perder tempo. O homem de 31 anos foi mais rápido que um raio: tirou as roupas, e as atirou para dentro da casa em que entraria para a celebração.

Tudo não passaria de um caso de sexo casual divertido se não fosse um mero detalhe: o sujeito entrou pelado na casa errada!

Isso mesmo! Depois de sair correndo, tirar a roupa, atirar tudo pela janela e entrar na casa, o neo-zelandês que tinha certeza que era seu dia de sorte deu de cara com um homem muito pouco disposto a encontrar um peladão na sua sala de casa. Até explicar que fucinho de porco não é tomada, o cara tinha sido levado pela polícia, onde pode contar sua história absolutamente sensacional, que eu passo a relatar para vocês.

31 anos não é muito mas começa a assustar. Você sabe que ainda está em forma, mas pressente que está mais próximo de comprar viagra do que gostaria. Sabe também que ainda tem muita gente que possa se interessar por você, mas fica assustado ao saber que aquela menina ali só quer saber as horas, não é, tio?

Bem… com a cabeça desse jeito, é capaz de acreditar em qualquer coisa. Tanto que as mensagens da garota de 17 anos - que não foi identificada por razões óbvias - levaram-no a protagonizar o mico mais engraçado da semana passada.

Ok, a história pode convencer a você e a mim, mas com certeza não convenceu o delegado de plantão. Tanto que tudo foi parar no tribunal. O resultado: tanto o cara quanto a garota - que mandou a mensagem de proósito mas com más intenções... - foram libertados. Por bom comportamento!

E eu achava que o Brasil era estranho!

Fonte: Reuters

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Preço salgado

O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos. Quando chega num lago, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:

— Oitenta dólares a hora!

— Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!

— Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!

— Também pudera! Por esse preço!

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No ônibus...

Num ônibus lotado, a mulher se vira para um sujeito e diz:

- Quer fazer o favor de desencostar e afastar esse troço volumoso que está me incomodando?!

- Calma, madame. Não é o que a senhora está pensando. Esse troço, é o dinheiro do meu pagamento.

- Ah! Então o senhor é um empregado exemplar!

- Porquê, madame?

- É que desde que subi no ônibus, o senhor já teve três aumentos salariais...

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No Alasca

Piada com conteúdo impróprio...

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Um negro, um cigano e um português perdidos no Alasca sem ter o que comer resolveram cortar o proprio corpo. No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse:

- "Agora temos pernil para comer."

No jantar foi a vez do negro que cortou um pedaço das suas costas e disse:

- "Temos lombinho de porco preto."

Ás 11 da noite chegou a vez do português... ao tirar a pica para fora, o cigano e o negro gritam:

- "Que Bom!!! Temos Chouriço!"

Diz o Português:

- "Chouriço o caralho!!! Beber Leitinho e dormir!"

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Sobre gordura, vinho e sexo

Sobre GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.


Sobre VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.


Sobre SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.


CONCLUSÃO:
Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata mesmo é falar inglês!

Pare JÁ o seu cursinho!

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Sintomas de gamer viciado

Games são bons e não fazem mal a ninguém. São uma diversão sadia e aproximam colegas e família, certo? Bem, tudo que é demais não faz tão bem assim. Mas, você já se perguntou: será que sou viciado em games também? Bem, amigos, não temam.

Que fique claro que não sou contra video-game (aliás, muuuuito pelo contrário, hehe...). Espero que todos se divirtam e pensem melhor se algum tópico listado abaixo estiver lhe afetando mais do que o comum. Vamos ao diagnóstico:

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01. Olhos vermelhos - Ficar horas e horas olhando para um monitor bem iluminado já é cansativo. Quando se está jogando, então, esquecemos até de piscar, tamanha a concentração que ficamos. O resultado são belos olhos avermelhados e os seus amigos te chamando de maconheiro no dia seguinte.

Jogos causadores do sintoma: Shadow of Colossus, Age of Empires, Doom.


02. Dedão inchado e dor nas costas - Apertar os intrincados botões e alavancas dos controles pode ser mais cansativo que malhação. E a postura na cadeira, cama ou sofá permanece a mesma durante horas... depois não reclame!

Jogos causadores do sintoma: Gradius, Fifa Soccer, Guitar Hero.


03. Exercícios - Você já viu gamer malhadão? Sarado, barriga de tanquinho? Todo usuário pesado de games esquece de movimentar os músculos do corpo da vida real. Afinal, para que gastar preciosos minutos na academia se a princesa Zelda ainda continua prisioneira?

Exceção da regra: com o Nintendo Wii, é possível emagrecer mesmo!


04. Salvar o jogo? - Alguns jogos possuem ainda possuem o arcaico save point (um local específico na fase onde você pode salvar seu progresso), mas mesmo com a possibilidade de salvar a qualquer momento, você faz isso? "Daqui a pouco eu salvo...", só para poder jogar um pouquinho mais.

Jogos causadores do sintoma: The Battle for Middle Earth, Need for Speed, Day of the Tentacle.


05. Relacionamentos - Essa é para os jogadores de RPG online: não abandonem suas famílias, namoradas, amigos, animais de estimação e outros seres feitos de carne e osso por um jogo. O mundo que aparece na tela é tudo mentira, volte para a luz...

Jogos causadores do sintoma: World of Warcraft, Ragnarok, Halo 2.


06. Cabeça-dura - Esse sintoma aparece quando uma fase ou um chefe parece impossível de passar. O jogador não desiste até que esse problema esteja solucionado, mesmo que dure horas, dias ou meses. Um efeito colateral é o estado de raiva resultante das tentativas mal sucedidas.

Jogos causadores do sintoma: Megaman, Tetris, GTA.


07. Curiosidade - Se tem uma coisa que o gamer hardcore faz é fuçar em tudo quanto é canto para descobrir passagens secretas, itens e até fases bônus. E tudo isso sem a ajuda de guias e revistas especializadas. Ou seja, horas e horas de exploração, muitas vezes infrutíferas.

Jogos causadores do sintoma: Super Mario, X-Men Legends, Donkey Kong.


08. Equipamentos - Não basta ter dois controles, tem que incrementar. Luvas, pistolas, tapetes de dança, sensores de movimento, cameras e tudo mais que aumente a sensação de imersão nos games.

Videogames causadores do sintoma: Super NES, Wii, PC.


09. Fidelidade - É o chamado fanboyzismo, ou seja, o usuário se torna escravo da franquia ou videogame em questão. Qualquer argumento racional contra o objeto de afeição é repelido com uma reação fanática e desproporcional.

Produtos causadores do sintoma: Playstation, Final Fantasy, Nintendo.


10. Levar a sério demais - A moral da história é não levar tudo isso a sério demais. Os videogames foram criados com o intuito de divertir você e sua família. Portanto, não se importe tanto com a vida perdida, o continue acabado, o inimigo não derrotado e a queda de energia que apagou sem memory card. Não, peraí, aí não dá... é triste demais para relevar!

Conte sua experiência no dia em que exagerou na dose dos games, nos comentários. E lembre-se, gamer: "Campeões não usam drogas!", até mesmo as virtuais.

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Fonte: Baldorium

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Série B 2008

Muitos nunca viram um jogo de futebol da série B do campeonato brasileiro. Mas não é por menos, afinal, quem iria querer ver Paysandu e Remo jogando?

Porém com o rebaixamento do Corinthians, a RedeTV! terá uma boa audiência vinda dos presídios, e conseqüentemente você alguma hora irá ver um jogo do Corinthians na série B, pois a RedeTV! é a rede de tv que mais cresce no Brasil.

Enfim, para que você não fique tão perdido, vamos mostrar quais serão os grupos da série B e vamos também explicar o regulamento, que muda um pouco em relação à série A!

...
Grupo 1
* Corinthians
* Ji-Paraná
* Barueri
* Mamoré (MG)
* Brasiliense

Grupo 2
* Ríver (PI)
* Linhares (ES)
* São Raimundo (AM)
* Itabaiana (SE)
* Gama

Grupo 3
* Avaí
* Ceará (CE)
* Juventude (CX)
* Amapá (AP)
* União Bandeirante (PR)

Grupo 4
* CRB
* Operário (MS)
* Rio Negro (AM)
* Tuna Luso (PA)
* Marília


Conheça o regulamento da série B:

- As equipes que não possuem refletores em seus estádios deverão ter seus jogos realizados à tarde.

- Os estádios com capacidade inferior a 1000 lugares deverão iniciar a venda dos ingressos 1 (uma) hora antes do início das partidas.

- Cada equipe deverá apresentar os seus jogadores pelo menos com a camiseta da mesma cor, caso contrário o time da casa deverá tirar a camisa para não confundir o juiz.

- Se um jogador for expulso, ele tem que esperar 15min ou até a outra equipe fizer um gol para entrar em campo.

- Quando forem expulsos mais que 2 jogadores de cada time, o campo tem que ser reduzido fazendo goleirinhas com chinelo.

- Se um time começa a ser pressionado e a equipe adversária chuta muito forte, seu goleiro pode botar havaianas nas mãos para não doer.

- Se mais da metade do time estiver de pés descalços, os outros jogadores têm que tirar a chuteira. Ou o time pode pedir tempo para ir no Supermercado comprar KICHUTE pros jogadores descalços.

- Caso um time estiver jogando muito mal, um jogador da outra equipe poderá trocar de time para emparelhar a partida.


Tabela de preços dos ingressos:
Sentado - R$ 1,00
Sentado no Chão - R$ 0,50
Em pé escorado - R$ 0,25
Em pé sem escora - R$ 0,10
Agachado - R$ 0,05

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Fonte: Pilândia

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Globo de Ouro 2008 tem seus indicados



Para quem não sabe, o Globo de Ouro é a segunda maior premiação do cinema mundial, só perdendo em importância para o Oscar. Muitos até acham o Globo de Ouro um prêmio mais justo, mas essa é outra história.

E ontem, a Associação da Imprensa Estrangeira em Hollywood anunciou os indicados à 65ª edição do Globo de Ouro.

A premiação, que pode ser considerada uma prévia do Oscar, vai acontecer dia 13 de janeiro em Los Angeles. Filmes, séries e minisséries de TV concorrem em 24 categorias. O anúncio foi feito pelo cineasta Quentin Tarantino e os atores Hayden Panettiere e Ryan Reynolds do hotel Beverly Hilton, em Los Angeles.

Confira a lista dos indicados:

...
Indicados no Cinema:

Melhor filme drama:
O Gângster
Desejo e Reparação
Senhores do Crime
The Great Debaters
Conduta de Risco
Onde os Fracos não têm Vez
Sangue Negro

Melhor filme de comédia ou musical:
Across The Universe
Jogos do Poder
Hairspray
Juno
Sweeney Todd: O Barbeiro Demoníaco da Rua Fleet

Melhor atriz - Drama:
Cate Blanchett (Elizabeth: A Era de Ouro)
Julie Christie (Longe Dela)
Jodie Foster (Valente)
Angelina Jolie (O Preço da Coragem)
Keira Knightley (Desejo e Reparação)

Melhor ator - Drama:
George Clooney (Conduta de Risco)
Daniel Day-Lewis (Sangue Negro)
James McAvoy (Desejo e Reparação)
Viggo Mortensen (Senhores do Crime)
Denzel Washington (O Gângster)

Melhor atriz - Comédia ou Musical:
Amy Adams (Encantada)
Nikki Blonsky (Hairspray)
Helena Bonham Carter (Sweeney Todd)
Marion Cotillard (Piaf - Um Hino ao Amor)
Ellen Page (Juno)

Melhor ator - Comédia ou Musical:
Johnny Depp (Sweeney Todd)
Ryan Gosling (Lars and the Real Girl)
Tom Hanks (Jogos do Poder)
Philip Seymour Hoffman (The Savages)
John C. Reilly (Walk Hard: The Dewey Cox Story)

Melhor ator coadjuvante:
Casey Affleck (O Assassinato de Jesse James)
Javier Bardem (Onde os Fracos não têm Vez)
Philip Seymour Hoffman (Jogos do Poder)
John Travolta (Hairspray)
Tom Wilkinson (Conduta de Risco)

Melhor atriz coadjuvante:
Cate Blanchett (I’m Not There)
Julia Roberts (Jogos do Poder)
Saoirse Ronan (Desejo e Reparação)
Amy Ryan (Medo da Verdade)
Tilda Swinton (Conduta de Risco)

Melhor diretor:
Tim Burton (Sweeney Todd)
Ethan Coen e Joel Coen (Onde os Fracos não têm Vez)
Julian Schnabel (O Escafandro e a Borboleta)
Ridley Scott (O Gângster)
Joe Wright (Desejo e Reparação)

Melhor roteiro:
Desejo e Reparação, de Christopher Hampton
Jogos do Poder, de Aaron Sorkin
O Escafandro e a Borboleta, de Ronald Harwood
Juno, de Diablo Cody
Onde os Fracos não têm Vez, de Joel Coen e Ethan Coen

Melhor filme em língua estrangeira:
4 Meses, 3 Semanas e 2 Dias (Romênia)
O Escafandro e a Borboleta (França, EUA)
O Caçador de Pipas (EUA)
Lust, Caution (Taiwan)
Persepolis (França)

Melhor filme de animação:
Bee Movie - A História de uma Abelha
Ratatouille
Os Simpsons: O Filme

Melhor canção:
Encantada com That’s How You Know
Grace Is Gone com Grace Is Gone
Into the Wild com Guaranteed
O Amor nos Tempos do Cólera com Despedida
Walk Hard: The Dewey Cox Story com Walk Hard

Melhor trilha sonora:
Desejo e Reparação - Dario Marianelli
Senhores do Crime - Howard Shore
Grace Is Gone - Clint Eastwood
Into the Wild - Michael Brook
O Caçador de Pipas - Alberto Iglesias



Indicados na TV

Melhor série dramática:
Amor imenso/Big Love
Damages
Grey’s Anatomy
House
Mad Men
Os Tudors

Melhor série de comédia:
Californication
Entourage
Extras
Pushing Daisies
30 Rock

Melhor minissérie ou filme para televisão:
Bury My Heart at Wounded Knee
The Company (minissérie)
Longford
The State Within
Five Days (minissérie)

Melhor ator de TV:
Adam Beach por Bury My Heart at Wounded Knee
Jim Broadbent por Longford
Ernest Borgnine por A Grandpa for Christmas
Jason Isaacs por The State Within
James Nesbitt por Jekyll

Melhor atriz de TV:
Bryce Dallas Howard por As You Like It
Queen Latifah por Life Support
Debra Messing por The Starter Wife (minissérie)
Sissy Spacek por Pictures of Hollis Woods
Ruth Wilson por Jane Eyre (minissérie)

Melhor ator em série de comédia:
Alec Baldwin por 30 Rock
Steve Carell por The Office
David Duchovny por Californication
Ricky Gervais por Extras
Lee Pace por Pushing Daisies

Melhor atriz em série de comédia:
Christina Applegate por Samantha Who?
America Ferrera por Ugly Betty
Tina Fey por 30 Rock
Anna Friel por Pushing Daisies
Mary-Louise Parker por Weeds

Melhor ator em série dramática:
Michael C. Hall por Dexter
Hugh Laurie por House
Bill Paxton por Big Love
Jon Hamm por Mad Men
Jonathan Rhys Meyers por Tudors

Melhor atriz em série dramática:
Patricia Arquette por Medium
Glenn Close por Damages
Minnie Driver por The Riches
Edie Falco por Família Sopranos
Sally Field por Brothers & Sisters
Holly Hunter por Saving Grace
Kyra Sedgwick por The Closer

Melhor ator coadjuvante de TV:
Ted Danson por Damages
Kevin Dillon por Entourage
Jeremy Piven por Entourage
Andy Serkis por Longford
William Shatner por Boston Legal/Justiça sem Limites
Donald Sutherland por Dirty Sexy Money

Melhor atriz coadjuvante de TV:
Rose Byrne por Damages
Katherine Heigl por Grey’s Anatomy
Rachel Griffiths por Brothers & Sisters
Samantha Morton por Longford
Anna Paquin por Bury My Heart at Wounded Knee
Jaime Pressly por My Name Is Earl

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Fonte: G1 Cinema
Por: Entretendo

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Trocando uma lâmpada

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

...
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade..

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! Bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

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Coelhos suicidas 02

Pessoal,

Vocês pediram e eles estão aqui mais uma vez...

Que rufem os tambores!!

Desculpem a demora, mas tive que sair à caça e foi difícil encontrar alguns coelhinhos vivos, hehe.

Enjoy it!


(Clique nas imagens para ampliar.)










Veja mais coelhos:
Coelhos suicidas 01

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E tudo mudou...

O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch

Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone
A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
"Problemas de moça" viraram TPM

Confete virou MM
A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse
Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental

E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service
A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação

A gafieira virou dança de salão
O que era praça virou shopping
O long play virou CD
A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3

É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo

O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween

Fortificante não é mais Biotônico
Folhetins são novelas de TV
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato
Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?

Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!
A maconha é calmante

O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz

E a sociedade ficou incapaz...
.... De tudo.
Inclusive de notar essas diferenças.

(Luís Fernando Veríssimo)

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As freiras

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):

M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!

L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

M - Sim, o que será que ele quer?

L - É lógico! Ele quer nos estuprar.

M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?

L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

M - Não está funcionando.

L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Lógica.

M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.

M - Então, o que aconteceu?

L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...

M - E?...

L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

M - O meu Deus! O que você fez?

L - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?

L - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, VOCÊ É UM(A) PERVERTIDO(A)!!!

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Teste intrigante

Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana. Você entra na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa com 7 pequenas cadeiras. Sobre a mesa uma grande cesta com 7 tipos de frutas.

a) Maçãs
b) Bananas
c) Morangos
d) Pêssegos
e) Laranjas
f) Abacaxis
g) Mamões

Qual fruta você então escolheria???

- A sua escolha vai revelar muito de você!!!

Após a escolha, role a barra até embaixo para ver qual é o seu tipo de pessoa...

















































a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.
b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer abacaxi.
g) Mamãos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer mamão.

Aposto que você tá louco pra me dar uma porrada, né? Eu também estou procurando esse DESGRAÇADO que me mandou esta mensagem!!

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Declaração de amor (de forma bem mineira)

Ces são o colírio do meu ôiu.
São o chiclete garrado na minha carça dins.
São a maionese do meu pão.
São o cisco no meu ôiu (o ôtro oiu - eu tenho dois).
O limão da minha caipirinha.
O rechei do meu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.
A pincumel do meu buteco.

Nossinhora!
Gosto dimais da conta docêis, uai.

Ces são tamém:
O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.

Óiproceisvê,
quem tem amigos assim, tem um tisôru!

Eu guárdesse tisouro, com todo carinho,
Do Lado Esquerdupeito !!!
Dentro do Meu Coração!!!

AMOOCÊIS PADANÁ!!!

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Tinha que ser o Joãozinho

A Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe que preparava o almoço começa a chamar:

- Rita, o almoço está pronto!

- Já vou mãe. Não demoro.

- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.

- Deixa de ser intrometido e cala a boca!

- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.

- Já vou, mãe!

- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.

O pentelho leva um tabefe e cala a boca. Passada quase meia hora, a mãe, novamente:

- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!

- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar.

O Joãozinho então começa a rir e diz:

- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...

A mãe diz:

- Fala então, peste!

- A Rita me pediu o tubo da vaselina... e eu dei o de Super Bonder.

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A freira e o taxista

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista carioca não pára de olhar para ela:

- Por que você me olha assim?

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:

- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.

Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado por uma freira...

A freira:

- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:

- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.

A freira conforta-o:

- Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia e me chamo Alfredo e sou corinthiano!

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Marido Superman

- Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.

- Chegando a esta hora, Superman?

- Desculpe, eu estava com clientes.

- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?

- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.

- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?

- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.

- Tá bem, Superman . Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?

- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?

- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da puta!!

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Superstição, né!

Difícil imaginar que pessoas tão acostumadas à tecnologia, à modernidade ainda cultivem e acreditem cegamente em crendices populares. Mas é a mais pura verdade, é raro encontrar um japonês que não acredita que, por exemplo, o número 4 pode trazer azar. Mais raro ainda, é conseguir encontrar um japa que não acredita em fantasmas.

Segue abaixo uma pequena lista com as superstições mais populares aqui no Japão.

...
Não mate uma aranha à noite
Você pode perder todo o dinheiro que possui. Como a situação econômica do arquipélago não é das melhores, deixe os aracnídeos sossegados.


Alerta para quem tem medo de cobras: ...
...não assobiem à noite, porque poderão topar com uma representante da família dos répteis ofídios. Além de cobra, pode também ser um ladrão.


Reza a crendice japonesa...
...que muitas pessoas que se deitam após comer podem se transformar em um boi. Mesmo que essa metamorfose não se concretize, é certo que estará ganhando alguns quilinhos a mais se adquirir o hábito.


Jamais coma enguia com "umê" em conserva (ou "tempurá" com melancia)
Essas superstições lembram os ditos brasileiros de "não tomar leite depois de comer manga".


"Se comprar sapatos novos, ...
...evite estreá-los à noite. Isso pode trazer má sorte.


Para quem vive tentado a sorte...
...grande nas loterias, uma boa dica: se você encontrar um pedaço de couro de cobra, deve guardá-lo na carteira. Segundo dizem, isso fará com que você fique rico. Não custa arriscar.


Quando estiver em um local cujo piso é de tatame...
...não pise nas bordas para não atrair má sorte.


Enfiar os talhares japoneses (hashis) em uma tijela de arroz...
...além de ser delito de etiqueta gastronômica dos mais graves, ainda é uma provocação ao outro mundo. Isso porque, no Japão, os hashis são cravados na tijela de arroz somente em uma situação: para deixar o arroz no altar em oferenda aos mortos.


Nunca passe comida de seu hashis para os de outra pessoa.
Após a cremação, em um funeral japonês, os parentes costumam utilizar os hashis para passar os ossos do falecido uns para os outros.

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Confira 10 mitos sobre o "prazer autônomo"

Tema adulto! Leia somente se for maior de idade!

...
"Sexo é igual truco: ou se tem um bom parceiro ou se tem uma boa mão". Essa frase já foi dita e repetida várias vezes entre os jovens e trata de um tema que ainda envolve algumas lendas e muitos tabus na nossa sociedade: a masturbação!

Dra. Maria Helena Vilela, educadora sexual e diretora do Instituto Kaplan de Sexualidade, fala de alguns mitos sobre a masturbação:


01. Causa espinhas no rosto
Com certeza, não. Essa história de causar espinhas é pura lenda. Também já ouvi dizer que masturbação pode gerar loucura e cegueira...nada disso! Pelo contrário, inclusive: a masturbação libera endorfina e provoca sensação de bem-estar pro organismo.


02. Faz crescer pêlos nas mãos
Esse é um mito bem parecido com o primeiro e, com certeza, não condiz com a verdade. A masturbação em nada tem a ver com crescer pêlos nas mãos ou em qualquer outro lugar. Afirmações como esta já fazem parte do folclore que envolve o assunto.


03. Aumenta o tamanho do pênis
Infelizmente para os meninos, essa é mais uma mentira. O tamanho do pênis é uma determinação genética e não sofre influência da masturbação. Não importa o quanto você se masturbe, o pênis não vai aumentar ou diminuir.


04. Faz mal à saúde se fizer em excesso
Não. Na verdade, a masturbação é uma atividade sexual igual à transa e as conseqüências para o organismo são bem parecidas. Portanto, não existem malefícios para o corpo. Por outro lado, quando a pessoa deixa de fazer outras coisas apenas para se masturbar, aí a questão começa a ficar complicada.


05. Masturbação vicia
Outra lenda. O que pode acontecer é que a pessoa cria um desejo compulsivo e, muitas vezes, deixa de fazer coisas importantes e abre mão de compromissos para ficar se masturbando. Aí, nesses casos, a pessoa precisa procurar ajuda. Mesmo assim, não chega a ser vício. É apenas sinal que a pessoa não consegue lidar direito com algo e passa a canalizar na masturbação. È como fuga. Funciona como busca de uma nova forma de prazer pra não lidar com algo que incomoda.


06. Mulher não pode se masturbar
Claro que pode! A sociedade, ao longo da história, criou uma série de inibições para proibir a masturbação, tanto masculina quanto feminina. Houve uma época em que os meninos dormiam com anel de alfinete no pênis para não poder tocá-lo. Isso prova que o sexo foi e ainda é um grande tabu. As meninas tinham sempre que demonstrar inocência e não podiam ter vontade sexual. Depois de um tempo, isso melhorou um pouco e a masturbação passou a ser admitida nos homens, mas a mulher ainda sofre um pouco de preconceito. O que é preciso entender é que o desejo sexual existe tanto no homem quanto na mulher e que ambos têm vontade de se descobrir.


07. É coisa só de adolescente
De jeito nenhum. Tanto adolescentes quanto adultos podem e devem se masturbar. O caso é que o adolescente tem maior curiosidade e o sexo, muitas vezes, ainda é uma novidade pra ele. Por este motivo, a masturbação nos jovens é um ato mais freqüente. Outra razão que leva os adolescentes a se masturbar é que, em geral, eles ainda não se têm um parceiro sexual definido e, toda vez que tiver vontade, eles têm que se resolver sozinho.


08. É pecado?
Achar que masturbação não é pecado é um mito até difícil de lidar. O ato de masturbar-se é considerado um pecado, sim. A Igreja Católica não aceita nenhum tipo de relação sexual que não seja para fins de reprodução e, como já foi dito, a masturbação não deixa de ser um ato sexual.


09. Pode causar pedras nos mamilos
Essa é uma dúvida não muito freqüente, mas caracteriza outro mito importante. Existem homens que desenvolvem ginecomastia, que é uma doença de desenvolvimento acentuado das mamas e, muitas vezes, acham que é pela masturbação. Mas não existe essa relação. A ginecomastia tem origem em uma disfunção hormonal e também pode ser causada pelo excesso de gordura de mama.


10. Apenas virgens sentem prazer na masturbação
De forma nenhuma. Muitos casais com anos de relação ainda sentem prazer com a masturbação e com outras formas de preliminares também. Quem ainda não iniciou a vida sexual com um parceiro só tem a masturbação como fonte de prazer, mas isso não quer dizer que apenas eles chegam ao êxtase com a masturbação.

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Fonte: Virgula
Por: Buteco da Net

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Você entraria no céu?

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
O Esmalte.
Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.


Perguntou ao italiano:
Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
Na África.
Certo. Pode entrar.


Para o Alemão :
O Que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
A Beleza ..
Certo. Pode entrar.


Para o Francês:
O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
O Joelho.
Muito Bem. Pode entrar também.


E perguntou ao Inglês:
O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
A cama.
Ótimo. Pode entrar.


E ao Espanhol:
O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
O Espanhol respondeu:
O CD!
Certo! Entre também...!!!


E ao Canadense:
O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem tem que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
A Bicicleta!
Excelente! Entre também!!!


O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o: Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
Sem chance. Errei todas as anteriores!!!

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E-mail de um marido dedicado

Querida,

Está tudo em ordem durante sua ausência.

Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa...

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.

No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.

Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades...

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Homem X Mulher

M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.

M - Vai de carro?
H - Sim.

M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.

M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.

M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.

M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.

M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?

M - Manga.
H - Ok.... na volta eu passo e compro.

M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.

M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!

M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!

M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.

M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.

M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...

M - Ei!
H - O que?

M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!

M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!

M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.

M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.

M - Depois não.... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)

M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.

M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...

M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!

M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)

M - Ei!
H - Que foi agora?

M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!

M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?

M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?

M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?

M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?

M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!

M - Tá bom... então vai.
H - Vou.

M - Ei!
H - Que foi, cacete?

M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?

M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...

M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
H - Ok meu amor.... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Pra quê?

M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?

M - É.
H - Tem certeza?

M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!

M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...

M - É?
H - É.

M - Então onde está?
H - O quê?

M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?

M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?

M - Não... tô não...
H - Então vou!

M - Ei!
H - Que ééééééé?

M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?

M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!

M - Ah é?
H - É.

M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!

M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!

M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!

M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

(Luis Fernando Veríssimo)

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Erros que comprometem sua capacidade de conversar

Relacionamentos humanos são construídos pela conversação, seja face a face, por telefone ou MSN.

A maioria das pessoas não sabe conversar direito, e não é uma questão de se expressar corretamente. Um diálogo é uma via de mão dupla, e colocar o próprio EGO como ator principal é a maneira mais eficaz de oferecer pouco e receber nada em troca.

Eis os 10 erros mais comuns na arte de conversar:

...
Metralhar com perguntas
Pessoas gostam de conversar, mas não de ser interrogadas. Se você é muito curioso sobre o assunto, dê espaço para que a outra pessoa discorra livremente, pontue com comentários próprios, e deixe o diálogo fluir.


Calar-se como um túmulo
Silêncios constrangedores. Acontece assim: você sai de casa sem ler o jornal, encontra um conhecido no trabalho, termina de tomar o café, o assunto se esgota e os dois permanecem calados, sem um fio de história para continuar o papo.

Quem nunca passou por isso? Se você não é íntimo do interlocutor, relaxe e trate-o como um velho amigo, ele provavelmente também está desconfortável e vai se sentir bem com isso. Se o assunto não aparecer, faça como Mia Wallace em Pulp Fiction, que diante de um silêncio desconfortável, puxou assunto sobre… silêncios desconfortáveis!


Expressão verbal e corporal incongruentes
Tão importante quanto o que você diz é a forma como se expressa, seja pelo tom de voz, velocidade e posição corporal.

Para melhorar sua expressão, experimente:

* Diminuir o ritmo, se você se empolgou muito com o assunto, tende a falar mais alto, mais rápido, e a usar os braços como se fosse um boneco de posto de gasolina. Desacelere.
* Ou fale mais alto, especialmente se estiver em um ambiente aberto. Se as pessoas inclinam o corpo inteiro na sua direção e apertam os olhos, hora de aumentar o volume.
* Fale claramente, não murmure nem mastigue as palavras
* Use sua emoção e faça pausas. Falar dois minutos em um único tom transforma seu discurso em uma leitura de ata de condomínio.
* Evite hábitos prejudiciais à sua expressão corporal, veja estas 14 dicas para melhorar sua linguagem corporal.


Roubar a cena
Quando uma pessoa está falando e você a interrompe bruscamente está sendo grosseiro, não importa a relevância do que tem a dizer. Ao menos que precise gritar FOGO ou TERREMOTO, espere a pessoa concluir, ou um ensejo no meio da conversa.


Estar sempre certo
Poucas atitudes são tão grosseiras quanto impor a outras pessoas seu ponto de vista. Discussões servem para trocar idéias e, eventualmente, mudar de opinião, mas insistir até que o outro fique exausto e concorde com você é condenar-se a estar sempre certo e sozinho.


Assuntos intragáveis
Quase todos os assuntos têm um contexto adequado para conversação. É preciso considerar, além do seu gosto pessoal, os interesses das pessoas e o ambiente ao redor. Um exemplo sobre o que não fazer encontra-se no filme Perfume de Mulher, em que o general (Al Pacino) discorre sobre suas relações com as prostitutas vietnamitas, durante a ceia de Natal com a família.


Tédio
A melhor precaução para não se tornar o chato da turma é estar atento às outras pessoas. Você está falando há 10 minutos sobre o negócio fantástico que fechou na Argentina, mas ninguém contribui com comentários, os olhares se dissipam, o eco da sua voz bate na parede e volta límpido? Hora de mudar de assunto.


Falta de Reciprocidade
Todos nós temos algo a contribuir em um diálogo. Mesmo que não seja expert no assunto, experiências pessoais, opiniões e percepções próprias são válidas e bem-vindas.


Em suma, participe! Mesmo que o assunto não seja o seu preferido, aproveite a oportunidade para desenvolver habilidades importantes, como observar, formular perguntas, demonstrar interesse pelas idéias de outra pessoa. No mínimo, vai ser mais uma oportunidade para demonstrar atenção, interesse, e (por que não?) generosidade.

Baseado no texto Do you make these 10 mistakes in a conversation? do Positivity Blog.

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Fonte: MetaExecutiva

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