Transar após 25 anos de casado

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.

Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou. Por sua vez, o Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta.

O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou, como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???

- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ué ??? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza??

- É que se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!!!

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O que fazer em caso de incêndio


Sórdido, mas engraçado, hehe...

Fonte: Uhull

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10 formas inteligentes de dizer não sei

Max Gehringer diz que "não sei" é a resposta mais apropriada quando você não sabe ou não tem certeza sobre um determinado tema por ecomizar o tempo de todo mundo. No entanto pode resultar incomodo estarmos rodeados de pessoas com um grande acervo cultural e domínio sobre diversos temas só dizendo "não sei". Foi pensando nisso que deixo aqui as 10 formas inteligentes de se dizer: "Ai dom nou!"

1. Desconheço o termo em questão.
2. Ignoro o paradeiro dessa pessoa em particular.
3. Não tenho uma resposta apropriada para isso.
4. Poderia instruir no aspecto que acaba de mencionar?
5. Meus conhecimentos não abrangem essa determinada área.
6. Ignoro o fim ou meta de tal processo.
7. Não tive a vontade de conhecer esse lugar.
8. Este aspecto é totalmente alheio a minha pessoa.
9. Isso é algo que eu gostaria de saber tanto como você.
10. Falar a verdade fico até envergonhado de falar algo na frente de quem entende tanto do assunto

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Fonte: MDig

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10 conselhos para sobreviver em um filme policial

Difícil existir gênero de filme mais cheio de clichês que os policiais. Os roteiros e enredos em geral são únicos mas a forma com que as histórias são contadas parecem sempre as mesmas, quem viu um, viu todos.
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1. Nunca, nunca; mas nunca aborreça o Clint Eastwood ou o Charles Bronson.

2. Nunca se aposente ou, ao menos, não diga a ninguém.

3. Não seja negro. Se for, faça o possível para que ninguém se dê conta.
Exceção: Se você for Will Smith ou Denzel Washington, tudo bem ser negro.

4. Se for latino-americano, faça o mesmo que o negro.

5. Se é um machão caucasiano, consiga um parceiro negro ou latino-americano.
Anexo temporário: Se não tiver nenhum, escolha um novato. Os novatos atraem as balas.

6. Se mais de dez sujeitos com metralhadoras atiram em sua direção, simplesmente corra e pule no chão na primeira esquina. Todas as balas atingirão o solo a poucos centímetros de seus pés sem lhe causar nenhum dano. Salvo se você for negro ou latimo-americano; quando então será costurado pelas balas.

7. Se você for o bandidão, nunca conte a ninguém o seu plano de como matar o mocinho. Simplesmente mate-o, o cinema está precisando de mais finais infelizes.

8. Se você for o mocinho, vista se a paisana. Policiais de uniforme sempre morrem.

9. Se não for o mocinho, seja sempre muito engraçado e faça piadas sem graça de tudo e todos. O personagem piadista sempre costuma sobreviver, geralmente enfaixado ou baleado, para dizer algo idiota no final do filme.

10. Tenha em conta a Lei Fundamental da Pontaria, segundo a qual:
a. O herói tem mais pontaria que os bandidos e é imune às balas.
b. Os vilões, em compensação, têm melhor pontaria que os amigos bonzinhos do mocinho.
c. Os latinos, negros e novatos não tem pontaria pois suas armas insistem em falhar.
d. Em conclusão, se num tiroteio você não é o herói, se esconda.

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Fonte: MDig

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Faça chuva ou faça sol, nunca perca a elegância!

Mulheres,

Se continuar a chover como os dias que passaram, nunca percam a elegância! Tá aí a solução!

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Agradeça por ser homem





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Psicotécnico para loiras


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Adolescente envia 14.528 torpedos em um mês

Essa é para aqueles que acham que mandam mensagens demais pelo celular!

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A adolescente norte-americana desocupada e sem noção Reina Hardesty, de 13 anos, enviou 14.528 mensagens de texto por celular em um mês. Isto dá uma média de 484 mensagens por dia (ou uma mensagem enviada a cada dois minutos, considerando que ela permaneceu 16 horas acordada por dia). Quando o pai da adolescente recebeu a fatura com 440 páginas ele não acreditou e achou que a operadora havia cometido um erro. Ledo engano. A garotinha nerd realmente havia enviado as mensagens e culpou o inverno rigoroso dos últimos meses pelo ocorrido. Ainda bem que o pai da Reina assina um plano de US$ 30 mensais que dá direito ao envio ilimitado de mensagens, caso contrário teria de pagar mais de US$ 3.000.

Fonte: http://www.nowpublic.com/tech-biz/13-year-old-reina-hardesty-sends-14-528-text-mesages-month

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Frase poética do dia

É possível contar uma grande mentira ao reunir pequenos fragmentos da verdade.

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Troca de filtros

Os filtros de ar, óleo e combustível são baratos, descartáveis e rápidos de trocar, porém, muitos proprietários acabam não respeitando critérios básicos de manutenção, aparecendo problemas devido a desatenção.

Saiba quando trocar cada filtro:

Filtro de óleo
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Com o tempo, os filtros vão entupindo, diminuindo a pressão de óleo dentro do motor e comprometendo a lubrificação. Então é hora de fazer a substituição, sempre junto com a troca de óleo - não a cada duas trocas, como muitos dizem por aí.
Isso por dois motivos básicos:

- O óleo novo pode levar para dentro do motor as impurezas que estão no filtro velho;

- O filtro velho pode obstruir a passagem de componentes do óleo que não deveriam ser filtrados;

O óleo mal filtrado também provoca um desgaste prematuro das peças do motor, como pistões, cilindros, anéis, válvulas e mancais.


Filtro de ar
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O filtro é projetado para rodar 5 000 km em condições severas ou 10 000 km em condições intermediárias. 7 500 km é o valor indicado é a média desses casos.

E não é só na hora da troca que o proprietário precisa estar atento com o filtro de ar e sim quando limpar. O dono do carro deve evitar a atrocidade de limpar a peça com um jato de ar, a pressão do ar abre a malha de filtragem, diminuindo a capacidade de absorção de impurezas.

O resultado é que o fluxo de ar para dentro do motor se torna muito maior que o ideal, e as impurezas da atmosfera acabam passando impunemente.

Outro ponto importante na hora de substituir o filtro é aspirar os resíduos que restaram no reservatório no momento da troca e não deixar o local aberto por muito tempo. Cuidado, muitos mecânicos passam só um paninho, que além de não remover as impurezas que ficaram ali, ainda pode soltar mais sujeira que acaba entrando no motor.


Filtro de combustível
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A gasolina, o álcool ou o diesel que utilizamos são manipulados diversas vezes até chegarem a nossos carros absorvendo impurezas do ar e dos reservatórios nos quais foram armazenados no percurso. Daí a importância do filtro, que barra essas partículas e impede que comprometam os componentes de injeção, como a bomba de combustível e os bicos injetores, ainda mais delicados.

A troca é determinada pelo fabricante e varia de acordo com o veículo.

O tipo de filtro também varia de acordo com o tipo de combustível utilizado. Os filtros para gasolina são feitos de alumínio, enquanto os de automóveis a álcool, de plástico, porque o álcool reage com o alumínio e entope a passagem do combustível.

Por isso, além das trocas periódicas especificadas no manual do proprietário, recomenda-se substituir imediatamente o filtro em caso de utilização de combustível ou adulterado.

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Fontes:
Terra
Dirigindo Seguro

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Propagandas 34



Criatividade até para a hora de dormir

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Dois índios na montanha

Dois índios escalam uma montanha. O índio velho vai na frente, seguido pelo índio jovem.

De repente, o índio velho pisa em falso e derruba uma pedra enorme, bem na cara do índio jovem. O velho pergunta:

- Machucou, filho do vento?

- Machucou, filho da puta!

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Qual a origem da expressão "pagar o pato"?

Todo mundo já ouviu a expressão "pagar o pato". E entende o seu significado: quem paga o pato arca com as conseqüências de ações e atitudes de outras pessoas. Mas de onde vem essa expressão popular? O professor Ari Riboldi aponta pelo menos duas origens, uma história da literatura italiana e uma antiga brincadeira.

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Segundo conta Riboldi, em seu livro O bode expiatório, a expressão pode ter se originado em uma história do século XV. Um camponês passou em frente à casa de uma mulher casada, com um pato na mão. A mulher ficou interessada em ter o pato, e propôs ao camponês pagá-lo com favores sexuais. Mas o homem queria prolongar o ato, enquanto a mulher achava que já tinham feito sexo o suficiente para o que julgava valer o animal.

Os dois começaram a discutir e, em meio ao debate, chegou o marido da mulher, e quis saber porque eles discutiam. A mulher então explicou que a desavença era em função do dinheiro que faltava para chegar ao valor desejado pelo camponês. O marido deu o dinheiro. E, literalmente, pagou o pato.

A outra versão diz que, numa brincadeira antiga, um pato era amarrado a um poste. Os participantes deviam correr até o poste e cortar as amarras que prendiam o animal de um só golpe. Quem não conseguisse deveria pagar o pato.

Você tem perguntas sobre algo curioso ou inusitado? Então participe do Você Sabia?. Clique aqui e envie já a sua pergunta.

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Fonte: Terra

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Quem era o Tio Sam?

Os Estados Unidos têm cara e nome. Tio Sam, a imagem do senhor de cabelos brancos, dedo em riste e cartola na cabeça tornou-se a mais popular imagem que simboliza o país.







"O Tio Sam é os Estados Unidos. A figura do homem sério e elegante é visto como a própria imagem do país", explica Roberto Nasi, professor de inglês da Wizard Idiomas/Teresópolis, de Porto Alegre.

A personificação da nação mais poderosa do planeta também tem data de nascimento: 1812. Naquele ano, foi feito o primeiro esboço do que se tornaria, anos mais tarde, um dos desenhos mais famosos do mundo.

Segundo dados históricos da literatura americana, o Tio Sam teria sido criado por soldados americanos no norte do Estado de Nova York. Baseados lá durante ações militares, eles recebiam barris de carne com a inscrição U.S estampada, em referência a United States (Estados Unidos, em português).

Fazendo brincadeiras ao citar as duas iniciais, eles diziam que as letras U e S se referiam, na verdade, a Samuel Wilson, o dono da companhia que fornecia os enlatados de carne. Com a paródia, o apelido do "Tio Sam" foi ganhando popularidade.

Já em 1870, o cartunista Tomas Nast desenhou a imagem de quem poderia ser o Tio Sam, inspirando-se nos traços faciais de Abraham Lincoln, presidente americano que era considerado um herói nacional. A partir disso, o Tio Sam, além de uma história fictícia, passou a ter, também, uma face.

A versão com o dedo apontado no ângulo de quem olha a caricatura foi criada em 1917 pelo artista James Flagg, que acrescentou a frase I Want You (que em português significa "eu quero você"), encomendada pelas Forças Armadas americanas para o recrutamento de soldados na Primeira Guerra Mundial.

"A imagem dele ficou popularizada pelas cores da bandeira norte-americana - vermelho, azul e branco - e pela elegância, pelo porte representativo do poder dos Estados Unidos refletido em sua postura", resume o professor.

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Fonte: Terra

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Assim nascem as árvores


Para explicar às criancinhas, hehe...

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A diferença entre o FBI e a CIA


Símbolos do FBI e da CIA, respectivamente.

O FBI (Federal Bureau of Investigation) é uma espécie de Polícia Federal dos Estados Unidos, uma agência governamental que possui o papel de amparar a lei através da investigação de violações da lei penal federal. Entretanto, ao contrário do que alguns pensam, o FBI não é um departamento de polícia nacional, mas sim, uma jurisdição diferente para certos tipos de crimes, administrada pelo Procurador Geral da Justiça dos Estados Unidos. Criada em 26 de julho de 1908 pelo promotor público Charles Joseph Bonaparte, o FBI é considerado a maior agência policial do mundo, contando com trinta mil funcionários e atuando em sessenta países.

De uma forma bem simples, a CIA (Central Intelligence Agency) é o serviço de inteligência estadunidense, cujo papel é coletar informações de fontes humanas, avaliar se essas informações ameaçam a segurança nacional, além de informar os responsáveis para que sejam tomadas medidas cabíveis.

O serviço de inteligência estadunidense foi criado para satisfazer uma necessidade estratégica em virtude da Guerra Fria e do avanço do comunismo. Atualmente a CIA perdeu um pouco de sua importância, pois seu trabalho é restrito à investigação de informações de fontes humanas, a obtenção de informações obtidas de sinais de comunicação (SIGINT) é tarefa de outro órgão, a NSA.

Embora o compartilhamento de informações entre o FBI e a CIA possa ser algo comum, existem grandes diferenças entre os órgãos. A maior delas é que, enquanto o FBI possui uma atuação maior dentro dos Estados Unidos, o trabalho da CIA é realizado no exterior. Essa distinção, porém, já foi desrespeitada diversas vezes.

Fonte: Brasil Escola

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Por que nerds não devem procriar?


Viu? Porque dá nisso...

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Como as ostras fazem pérolas?

A maioria das jóias são confeccionadas usando-se metais preciosos e pedras preciosas encontradas no solo, porém as pérolas são encontradas dentro de uma criatura viva, a ostra. As pérolas são resultado de um processo biológico - é a maneira da ostra se proteger de substâncias estranhas.

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As ostras não são os únicos moluscos que podem produzir pérolas: mexilhões e amêijoas (espécies de mariscos) também produzem pérolas, mas esta é uma ocorrência muito mais rara. A maioria das pérolas são produzidas pelas ostras, tanto em ambientes de água doce quanto de água salgada. Para entender como as pérolas são formadas nas ostras, você deve primeiro entender a anatomia básica de uma ostra. (em inglês)

Ostras são bivalves, o que significa que suas conchas são formadas de duas partes, as valvas. As valvas das conchas são mantidas juntas por um ligamento elástico. Este ligamento é posicionado onde as valvas se juntam, e usualmente as mantém abertas para que as ostras possam se alimentar.

Essas são as partes de uma ostra dentro da concha:

* boca (palpus)
* estômago
* coração
* intestinos
* guelras
* ânus
* músculo abdutor
* manto

Como a ostra cresce de tamanho, sua concha também deve crescer. O manto é um órgão que origina a concha da ostra, usando os minerais dos alimentos. O material criado pelo manto é chamado madrepérola. A madrepérola alinha o interior da concha.

A formação de uma pérola natural começa quando uma substância estranha desliza para dentro da ostra, entre o manto e a concha, o que irrita o manto. A reação natural da ostra é cobrir esta irritação para se proteger. O manto cobre a irritação com camadas da mesma substância de madrepérola, que é usada para criar a concha. Isto eventualmente forma uma pérola.

Portanto, uma pérola é uma substância estranha coberta com camadas de madrepérola. A maioria das pérolas que vemos nas joalherias são objetos bem redondos, e são as mais valiosas. Nem todas as pérolas se saem tão bem assim. Algumas pérolas possuem um formato irregular - estas são chamadas pérolas barrocas. As perolas, como você provavelmente já notou, possuem grande variedade de cores, incluindo branca, preta, cinza, vermelha, azul e verde. A maioria das pérolas podem ser encontradas por todo o mundo, mas as pérolas pretas são nativas do sul do Pacífico.

As pérolas cultivadas são criadas pelo mesmo processo que as pérolas naturais, mas claro, com uma mãozinha dos criadores. Para criar uma pérola cultivada, o criador abre a concha da ostra e faz uma pequena fenda no tecido do manto. Pequenas irritações são então inseridas por baixo do manto. Em pérolas cultivadas em água doce, cortar o manto da ostra é o suficiente para induzir a secreção de madrepérola que produz uma pérola sem que para isso um corpo estranho tenha que ser inserido.

Apesar das pérolas cultivadas e naturais serem consideradas de igual qualidade, pérolas cultivadas tem geralmente um valor menor, já que não são tão raras.

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Fonte: How Stuff Works

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Verdadeiro Windows


O que não fazem pessoas desocupadas, hein?

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Coisas que os homens dizem apenas nos sonhos das mulheres

1) Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2) Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar?Quem sabe uma massagem...

3) Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

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4) Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...

5) Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...

6) Não… não estou com pressa.

7) Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!

8 ) Quer ajuda para escolher os sapatos?

9) Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...

10) Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

11) Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...

12) Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?

13) Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14) Você cortou o cabelo?!

15) Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.

16) Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

17) Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

18) Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

19) Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

20) Eu acho a feiticeira tão artificial.

21) Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for.

22) Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!

23) Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!

24) Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos

25) Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

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Curiosidade do minuto: Colas super potentes

Por que é que as colas super potentes não colam no interior do próprio tubo?

A supercola é um cianoacrilato, líquido de baixa viscosidade e baixo peso molecular sem propriedades adesivas. Com a exposição ao ar polimeriza rapidamente numa alta matriz molecular e adquire propriedades adesivas.

Para além de ser necessário o contacto com o ar, o tubo de cola é revestido interiormente por um material a que a cola não adere. Adere, no entanto, à pele e é por isso necessário muito cuidado na sua utilização.

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Você é um engenheiro se...

Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com virgula.

Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.

Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.

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Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.

Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.

Você ri de piadas sobre matemáticos.

Você considera qualquer curso não-científico "fácil".

Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um DVD.

Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".

Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar os cálculos.

Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.

Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.

Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.

Seu PC vale mais do que um carro.

Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.

Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.

Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.

Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.

Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.

Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".

Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.

Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.

Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.

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Tubarões sentem cheiro de sangue a distância?

Não é exagero quando dizem que, em certas regiões, é perigoso mergulhar no mar se estiver com alguma ferida aberta. Os tubarões sentem cheiro de sangue a quilômetros de distância, afirma o biólogo e zootecnista Daniel Pereira Rocha.
...
"Isso ocorre devido ao formato e à fisiologia de seu nariz. Conforme o tubarão nada, a água flui através de duas narinas frontais. A água entra pela passagem nasal e passa por dobras de pele cobertas por células sensoriais", explica Rocha.

Ele diz ainda que, em alguns animais, essas células sensoriais podem detectar até mesmo os menores traços de sangue na água. "Um grande tubarão-branco seria capaz de detectar uma única gota de sangue em uma piscina olímpica", exemplifica.

Rocha destaca ainda o fato de olfato dos tubarões ser direcional. Segundo ele, as duas cavidades nasais atuam como seus dois ouvidos: odores que vêm da esquerda do tubarão chegam à cavidade esquerda antes de chegar à direita. Desta forma, o tubarão pode identificar de onde vem o odor e ir direto a ele.

Você tem perguntas sobre algo curioso ou inusitado? Então participe do Você Sabia? Clique aqui e envie já a sua pergunta.

Fonte: Terra

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O Ryu era míope


Tá bom, vai... Piada nerd! Hehe

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Férias!

Queridos leitores!

Estarei de férias essa semana, de segunda (19/01) a domingo (25/01).

Mas não se preocupem!

Programei posts para todos os dias da semana! O blog não ficará às moscas, hehe...

Funcionalidade muito bacana do Blogger!

Divirtam-se!!

Mandem-me e-mails que responderei na medida do possível!

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Novo parceiro do Blog Idéias!: EduardoStuart.com

Pessoal,

O Blog Idéias! possui um novo parceiro, blog do Eduardo Stuart!!


Ótima indicação para aqueles que gostam de novidades cinematográficas e entretenimento em geral!

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Programa de Incentivo aos Comentários no blog

Pessoal,

Começou uma nova fase no Blog Idéias!

E com a nova fase, chegou também o novíssimo Programa de Incentivo aos Comentários no blog!!

Não custa e não demora quase nada também!!

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Photoshop 05

Depois do porco-aranha:



Veio o esquilo-aranha?

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Piada adulta do dia: O truque do crocodilo

Não recomendado para menores... =)

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Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo. Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cassetete, dá uma leve pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca...

O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total. O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.

- Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia.

O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!! Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.

O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar. O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta aos espectadores:

- Alguém é capaz de fazer isto?

Aí, responde uma LOURA da platéia:

- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça!

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Cigarro mata


É bem verdade!! Fica a dica...

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Conto milenar japonês

Era uma vez um urubu e um pavão.

Certo dia, o pavão refletiu no seu íntimo consigo mesmo:

- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida, exuberante e chiquééérrima, porém, nem voar eu posso para mostrar toda a minha beleza. Feliz é o urubi (porque urubu rima) que é livre para voar para onde o vento o levar!

O urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal, pareço um filhote de cruz-credo e ainda tenho que voar e ser visto por todos... quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele maldito pavão...

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o urubu e tivesse a graciosidade de um avão!

Então se cruzaram e daí nasceu o Peru, QUE É FEIO PRA C(*) E NÃO VOA!!!!

Moral da história:

Enfim, pense um pouco antes de arriscar-se a arrumar uma coisa que você não sabe no que vai dar.

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Fonte: Desaforo

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Propagandas 33

Linda mesmo depois de morta?

O sonho das donas de casa

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Viciado em informática

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Como o nosso corpo reage a excitação?

Se você acha que a excitação sexual só envolve os órgãos sexuais saiba que seu erro é imenso! Aliás, esses carinhas são os últimos a sinalizar que você está com um baita T por alguém. Graças aos nossos 5 sentidos e uma coisinha pequena, mas poderosa, chamada cérebro, que processa todos os nossos sentidos e converte em hormônios. Vamos conhecer um pouco de cada um nessa jornada de excitação.
...
Visão

A excitação sexual depende, inicialmente, do estímulo visual. Às vezes sentimos atraídos por alguém "fora" dos nossos padrões de beleza (ou gosto), mas algo naquele ser chama nossa atenção. Cabelo ou a forma de mexer neles, seios, ombros, bumbum, postura, jeito de dançar ou simplesmente observando nosso atrativo conversar com outrem. Ao chegarmos mais perto temos o segundo contato: a...


Audição

A voz. Doce, macia, quente. A risada leve e solta… Como a pessoa fala é algo extremamente excitante. Ainda mais se vier acompanhada de olhos nos olhos. Ai, mata, pisa em cima, judia. Chegando mais perto do "alvo" temos o...


Olfato

Quer coisa mais gostosa que homem ou mulher perfumada? Cabelos com cheiro de banho longo recém tomado? Pele naturalmente adocicada... Mas, peloamordeDeus, nada de gel de cabelo com cheiro de pinho, tipo aquele Bozz@ano antigo, que nossos tatatataravós usavam! Melhor que isso só a dupla...


Paladar & Tato

Coisa mais difícil desse mundo é separar esses dois quando falamos de excitação. A boca prova, as mãos escorregam... É beijo, mão na nuca, mão nas costas, outro beijo... Bom, então... São quase 2 m² de pele. As sensações foram acontecendo, aumentando e um único coitado canalizou tudo isso e elevou à potência máxima, retransmitindo, em velocidade maior que a da luz para nossos órgãos genitais. Nosso querido, metódico e racional...


Cérebro

Nesta fase, a mais importante, o cérebro atua de forma perfeita para que os corpos tenham tudo funcionando para o orgasmo. É ele que controla corrente sangüínea, hormônios, músculos, etc. Tanto para homens como para as mulheres há aumento das pulsações e da P.A. A circulação sangüínea aumenta sua capacidade a fim de irrigar tanto o pênis quanto a vagina e clitóris. Isso sem contar a enxurrada de hormônios que se junta ao sangue (estrógeno na mulher e testosterona no homem). A partir daqui, um passo certo para o orgasmo.


Cuidados

Álcool em excesso e drogas

Tomar uma cervejinha ou uma dose de uísque (ou vinho, vodka, etc.) relaxa e nos deixa mais descontraídos. Porém, em doses excessivas, faz-nos perder o controle sensorial, estético, moral, ou seja, nos deixa vulneráveis e pouco perceptivos ao que acontece ao nosso redor. Lembro de uma balada, há alguns anos atrás, onde a amiga de duas colegas de faculdade bebeu todas... Lá pelas tantas a garota estava esparramada num lounge, com um cara que nunca viu, a saia quase na cintura e o cara metendo a mão lá. Bele, garota! Estragou nossa balada, pois tivemos carregar a bêbada sem noção para casa... O pior foi o comentário dela depois: que o cara nem era tão bonito ou gostoso assim para tudo aquilo. Pois é... Como dizem por aí: "não existe gente feia, você é que bebeu pouco!".Mas a droga também tem o mesmo efeito... A simples e "inofensiva" maconha (como já foi defendida aqui, num comentário) causa "euforia"; prejudica a capacidade de dirigir, pois ataca a concentração, atenção e juízo dos motoristas, diminuindo as faculdades de percepção e movimento; gera relaxamento, calma e vontade de rir. O usuário sente angústia, desespero, pânico e letargia, tem perda de noção do tempo e espaço além de um prejuízo na memória e latente falta de atenção. E, as melhores: causa câncer de pulmão, pois um cigarrinho de erva equivale de 2,5 a 5 cigarros e IMPOTÊNCIA...

Fontes: Meu Canto e Voce Sabia
Autora: Sandra Pontes

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As 10 maiores preocupações da população mundial

1º. Desemprego: 41%
2º. Pobreza e desigualdade social: 35%
3º. Criminalidade e violência: 35%
4º. Corrupção e escândalos financeiros ou políticos: 31%
5º. Cuidados com a Saúde: 21%
6º. Educação: 18%
7º. Declínio moral: 18%
8º. Impostos: 16%
9º. Terrorismo: 11%
10º. Ameaças contra o meio ambiente: 11%

OBS.: A porcentagem total ultrapassa 100% pois os entrevistas tiveram mais de uma opção de voto.

Fontes: Lista10 / Ipsos

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Technorati!

Pessoal,

"Blog Idéias!" cadastrado também no Technorati!

Mais uma forma de adicioná-lo aos favoritos, salvar posts legais e indicar a amigos!

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BlogBlogs!

Pessoal,

O nosso "Blog Idéias!" está cadastrado no BlogBlogs!

BlogBlogs.Com.Br

Fiquem a vontade para adicioná-lo aos favoritos, salvar posts legais e indicar a amigos!

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Kombi de 1 cv


Combustível: Capim

=)

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Pneu novo é atrás

O ideal é trocar os quatro pneus de uma vez, mas como as vezes não é possível comprar os quatro, o ideal é colocá-los a trás.

Segue abaixo alguns motivos:

1 - Melhor resposta nas saídas em veículos de tração traseira;

2 - Melhor aderência em terrenos inconsistentes em veículos de tração trasei

3 - Melhor dirigibilidade e maior segurança em veículo sobreesterçante, que são aqueles com maior tendência de perder a aderência na traseira (geralmente com tração nas rodas de trás), o que é mais difícil de ser controlado;

4 - Otimização dos freios porque a carga sobre o eixo dianteiro pode vir a ser o dobro daquela aplicada no eixo traseiro, o que justifica a necessidade de ter pneus com maior aderência no eixo menos carregado, para melhor distribuir a ação dos freios;

5 - Melhor desempenho em pavimentos de baixa aderência;

6 - Uma perfuração ou avaria num pneu dianteiro é rapidamente constatada e o controle do veículo é facilitado pela direção. Por esta razão, os pneus novos ou os em melhor estado devem ser montados nas posições traseiras onde a percepção de qualquer problema dessa ordem é mais demorada e onde o controle do veículo também é mais difícil;

7 - Nas situações críticas, como por exemplo, em dias de chuva, uma eventual aquaplanagem em curva é muito mais perigosa nos pneus traseiros do que nos dianteiros.

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Fontes:
G1
Dirigindo Seguro

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Não pense besteira



"Calma! Eu posso explicar! Não é nada disso que você está pensando!"

Hehe...

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Muito sexy 02

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Em breve, novo layout!!

Pessoal,

Estou mudando o layout do blog, então se aparecerem por aqui e as coisas estiverem meio doidas, não se preocupem! Rapidinho tudo volta ao normal!!

E com tudo novinho, chique e moderno!

Espero que gostem!

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Tópicos das Sabedorias Absolutas

1 - Antes de contratar uma faxineira, avisem pra cretina não limpar o lcd, pois a primeira coisa que elas fazem é passar um paninho imundo na tela. Isso tbm serve pra roupa, empregada não estraga camiseta da C&A, elas têm o olho bom, vão direto na abercrombie que lucci comprou
nas nova iorques.

2 - A melhor forma de colar é dentro do banheiro, finge que vai dar uma cagada e tira a mini apostila da bunda. (Aíh jáh não sei né Karina)

3 - Nunca compre comida pronta de supermercado (daquelas farofas mineiras, salada goiana e etc), no máximo se arrisque num galeto assado, pois esses supermercados usam coisas que estão fora de validade ou na véspera de perder. Um dia desses veio um tomate meio podre num sanduíche paulista que comprei.
...
4 - Nesse contexto da modinha Twilight, aprendam que vampiros só entram em sua casa se forem convidados, ou seja, se vc tiver um amigo esquisito, nunca o convide para visitá-lo; se vc tem um parente pidão, nunca ofereça ajuda.

5 - Passe um pouco de vinagre na mão pra tirar o sebo do sabão em pó (apesar de que, hj em dia, acho que o sabão não deixa mais a mão escorregadia, ontem mesmo meti a mão na maquina e ela saiu sem sebo, fiquei até abismado com o [AD] Omo Ação).

6 - Sempre que vc for na casa de algum amigo, nunca esqueça de pedir pra ir ao banheiro, chegando lá, tranque a porta e de uma cheirada na calcinha da mãe dele, e se ele tiver irmã, melhor ainda, rouba a calcinha (mas nunca coloque-a no bolso, senão podem desconfiar, o ideal é vestir por baixo da cueca pra não ficar com marquinha).

7 - Fazer fritura com azeite é a mesma coisa que fritar no óleo, o azeite só conserva suas propriedades se não for aquecido, portanto, seu desgraçado, não gaste azeite a toa.

8 - Em fila de banco nunca fique de lado, senão algum pobre puxa conversa. Se a pessoa da sua frente estiver meio de lado, cuidado, isso indica que ela vai te interceptar a qualquer momento, seu olhar deve estar pro chão (ou então leve um livro e finja que está lendo).

9 - Apos o banho passe desodorante, senão teu suvaco vai ficar pior do que estava, inclusive, se não tiver desodorante por perto e o teu suvaco já estiver “estável”, eu recomendo não tomar banho. Isso acontece muito em praia, o cara chega em casa, toma um banho e dois minutos, tchun, suvaqueira.

10 - Nunca, NUNCA confunda extrato de tomate, polpa de tomate e molho de tomate. Cada um tem seu objetivo na festa gustativa.

11 - O melhor making off da playboy foi o da Mulher Melancia.

12 - Se vc quiser puxar papo com um mineiro (ou mineira), fale sobre viagens, minta, dê uma aluccinada na mentiras, tipo, diga que já foi na Holanda comer paçoca ou que subiu o Himalaia com o cunhado de papai. Mineiros são fascinados por viagens, os olhos da mulher mineira brilham ao saber que vc é uma criatura do mundo, um andarilho da emoção.

13 - Antes de fazer coco veja se tem papel.

14 - Faça um buraco no fundo do bolso direito dianteiro da calça e vá comprar alguma coisa com as mãos ocupadas (segurando uma caixa pesada ou um bebe, por exemplo), e na hora que vc for pagar, peça pra vendedora pegar o dinheiro no teu bolso furado. Acredite, ela vai pegar no teu pinto.

15 - Existem dois tipos de mulheres, as que gostam de um tapinha e as que gostam de um tapaço.

16 - Caipivodka é coisa de paulista que usa ryder, não passe essa vergonha, caipirinha é com cana.

17 - Agora vai uma dica para as mulheres: se você for feia demais pra ser uma Xuxa, pelo menos seja uma Marlene Mattos.

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Fonte: Vi no Uhull, que kibou do Joio

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Papel higiênico ecológico


Alguém tem que fazer alguma coisa pelo meio ambiente!

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Geração Y



Não faz meu estilo, mas...

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Fonte: E-mails que vêm e vão

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Manda quem pode...

Um chefe de departamento, bem chato, achando que seus subordinados não estavam mais respeitando sua liderança. resolveu colocar a seguinte placa na porta de seu escritório:

"AQUI QUEM MANDA SOU EU"

Ao voltar de uma reunião, encontrou um bilhete junto à placa:

"SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA"

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Novo endereço: Blog Idéias!

BLOG EM TRANSIÇÃO!

Pessoal,

O Blog Idéias! agora tem novo endereço!!!

www.blogideias.com

Muito mais fácil de lembrar e transmitir!

Divulguem a todos!

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Frases animais

"A abelha morreu eletrocutada numa rosa-choque."

"A campanha contra a dengue é simplesmente o fim da picada."
...
"A esperança é um urubu pintado de verde." - Mário Quintana

"A maré baixa é quando todos os peixes resolvem beber água de uma vez só." - Millôr Fernandes

"A minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!"

"A partida de futebol entre cavalos acabou empatada."

"A pulga é um animal abstrato. A gente sente, sabe que existe, mas não pode pegar." - Max Nunes

"Acho que se os animais falassem não seria conosco que iam bater um papo." - Millôr Fernandes

"Acupuntura é a solução. Acredite: porco-espinho só morre de velhice."
ou
"Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente." - Max Nunes

"Alegria de poste é estar no mato sem cachorro."

"Alguns galos acreditam que é por causa deles que o sol se levanta..." - Theodor Fontane

"Ao tomar banho, seque-se muito bem. O acúmulo de água nos pneus favorece a dengue."

"Enxugue-se bem após o banho, pois o mosquito da dengue se reproduz em pneus molhados."

"Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro".

"As pessoas que afirmam que pequenas coisas não as perturbam, nunca dormiram em um quarto com um mosquito."

"Azarado é o sapo: quando casa tem que levar a mulher para o brejo."

"Cachorro que convive com cego acaba latindo em Braille."

"Cachorro que levou mordida de cobra tem medo de linguiça."

"Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas."

"Caranguejo velho não sai da toca com maré baixa."

"Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém. Exceto à galinha!"

"Chifre nasceu para o homem, o boi usa de enxerido e o cavalo não tem por que sua mulher é besta!"

"Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha..."

"Com o desmatamento, acabou-se a época de cada macaco no seu galho."

"E a zebra disse para a mosca: - Você está na minha lista negra!"

"É melhor duas abelhas voando do que uma na mão."

"Em casa de mosquito mutante, inseticida é whisky!"

"Em festa de formiga, ninguém elogia tamanduá."

"Está bem, eu aceito que o motor do automóvel tem sessenta cavalos! Mas só se disser que o motor do avião tem dez mil pardais e o motor do navio cinquenta mil sardinhas."

"Eu levo uma vida de cachorro! Não odeio, não contamino, não poluo, não invejo, não traio e sobretudo, não dependo de bens materiais para ser feliz!" - Lionel Falcon

"Extrapolar é um urso que se destaca dos outros."

"Jamais tente ensinar um porco a cantar; você perde seu tempo e incomoda o porco."

"Lagartixa é um crocodilo anão ou crocodilo é uma lagartixa gigante?"

"Lagartixa vaidosa no espelho vê jacaré."

"Mais vale um pássaro na mão do que bois voando."

"Malandra é a pulga que só espera comida na cama."

"Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia."

"Malandro é o gato que já nasce de bigode."

"Malandro é o gato que não sabe nadar e gosta de comer peixe..."

"Malandro é o pato que nasce com os dedos colados para não usar aliança."

"Malandro é o porco-espinho, que não precisa pagar para fazer acupuntura."

"Malandro mesmo é o cavalo marinho, que finge ser peixe pra não ter que puxar carroça."

"Matar vacas sagradas resulta em ótimos bifes." - Dick Nicolosi, filósofo

"Mulheres e elefantes nunca esquecem." - Dorothy Parker (1893-1967), escritora norte-americana

"Não faça nada com pressa, exceto pegar pulgas." - Thomas Fuller

"Na frente de formiga, lagartixa bota banca de jacaré."

"Nem que fosse uma ostra nosso presidente conseguiria produzir tantas pérolas." -

"Nunca se deve dar horta para cabrito tomar conta." - Stanislaw Ponte Preta

"O automóvel nunca substituirá o cavalo." - a égua

"O gato engata, o pato empata e o sapo encaçapa."

"O homem é o único animal que pensa que pensa."

"O ovo frito de hoje anula o galeto de amanhã." - Millôr Fernandes

"O único animal verdadeiramente racional é o caranguejo, porque não avança rumo ao desconhecido."

"O zangão é a prova de que o golpe-do-baú sai caro." - Fernando Pessoa Ferreira

"Os cães pensam que são gente. Os gatos sabem que são deuses." - Artur da Távola

"Os cavalos não apostam nos homens." - Millôr Fernandes

"Para quem está se afogando, jacaré é tronco."

"Passarinho que anda com joão-de-barro acaba virando ajudande de pedreiro!"

"Quanto o nível do mar cresceria se não houvesse as esponjas do mar?"

"Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar... Amém!" - praga árabe

"Quem morre de véspera é peru."

"Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!"

"Se a água fosse tão boa como achamos, o peixe seria o animal mais cheiroso da Terra."

"Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada… Se a vida lhe der uma goiaba, faça uma goiabada… Se a vida lhe der um cágado, passe-o adiante..."

"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."

"Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça."

"Se mosquito fosse malandro mordia antes e zunia depois." - Stanislaw Ponte Preta

"Se sair de casa e um pombo cagar na sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da mãe natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas."

"Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo."

"Se um pássaro te diz 'Estás louco!', deves estar, porque os pássaros não falam."

"Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido!"

"Tem gente que come pernas de rã no reveillon. Outros engolem sapos o ano inteiro!"

"Um cavalo na pista não é tão perigoso quanto um burro no volante." - caminhoneiro

"Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele."

"Vendo cachorro muito grande. Come de tudo. Adora crianças."

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Conversa de nerd no MSN

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LEGO Capas de discos 03

The Beatles - Abbey Road




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50 coisas que aprendi jogando video game

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

...
11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

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Fonte: Uhull

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10 mitos médicos

Médicos descobrem 10 mitos médicos que muita gente acredita

Quem nunca ouviu uma dica ou sugestão de alguém com relação aos cuidados com o corpo? Por esse motivo, Rachel Vreeman e Aaron Carroll publicaram nessa semana um estudo que revela vários mitos médicos que muita gente acredita até hoje.

Veja quais são eles:

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As pessoas devem beber pelo menos 8 copos de água por dia

O conselho de beber pelo menos oito copos de água por dia é uma das mais comuns recomendações populares. Segundo o estudo, o mito teve origem em 1945, quando nasceu um boato que dizia que um adulto precisa de 2,5 litros de água por dia. De acordo com os médicos, o consumo de líquidos pode ser feito por meio de dieta de sucos, leite e até mesmo café. Eles também advertem que, beber quantidade excessiva de água pode ser perigoso, resultando em intoxicação hídrica e até mesmo a morte.


Nós usamos apenas 10% do nosso cérebro

Essa crença tem persistido por mais de um século, apesar dos avanços na neurociência. Algumas fontes dão conta que ela tenha surgido de uma alegação de Albert Einstein, mas não existe nenhuma referência. De acordo com o estudo, é inviável manter alguma parte do cérebro sem atividade. Além disso, pesquisas comprovam que as pessoas usam muito mais do que 10% da atividade cerebral. As muitas funções do cérebro são localizadas, com atibuição de diferentes tarefas em diferentes regiões anatômicas.


Cabelos e unhas continuam a crescer mesmo depois que morremos

Mórbido e sem fundamento. Segundo o estudo, este mito tem base em um fenômeno biológico. Quando uma pessoa morre, o corpo desidrata e começa a secar. Esse processo de retração ao redor do cabelo ou da pele cria uma aparência de aumento do comprimento.


Raspar os pêlos faz com que eles cresçam mais rápido, mais escuros e grossos

Outra crença que tem origem popular. Fortes evidências científicas desmentem essas alegações. Em 1928, um estudo clínico demonstrou que o corte do cabelo não exerce qualquer efeito sobre o seu crescimento. Uma explicação para o mito está no fato de que, ao cortar os cabelos, os novos fios ainda não foram atingidos pelos raios solares ou outros aspectos químicos, deixando-os com uma aparência mais escura do que o cabelo já existente.


Ler com pouca luz prejudica a visão

Talvez um dos mitos mais polêmicos, mas sem qualquer fundamento. De acordo com o estudo, a leitura em ambientes com pouca luminosidade causa desconforto, faz com que a córnea fique mais seca e expõe os olhos a trabalharem com um esforço maior, no entanto, não oferece riscos permanentes à visão. No passado, as condições de leitura envolviam muito menos iluminação, com uso de velas ou lanternas, mas o aumento das taxas de miopia nos últimos séculos não deve ser necessariamente apoiado nessas condições.


Comer peru torna as pessoas sonolentas

A presença de triptofano no peru pode ser um dos motivos do mito, pois existem provas científicas de que o triptofano está envolvido diretamente no controle do sono e humor e pode causar sonolência. Entretanto, o peru não contém um número excepcional de triptofano capaz de deixar uma pessoa sonolenta. Outros mecanismos fisiológicos explicam a sonolência após as refeições.


Comer à noite engorda mais

À primeira vista este mito parece ser coerente, entretanto, alguns estudos científicos indicaram que não tem fundamento. O problema não é comer à noite. As pessoas engordam porque consomem mais calorias do que queimam. Outros estudos não encontraram nenhuma ligação entre as pessoas que comem à noite com o ganho de peso.


Manter a cabeça protegida diminui o calor

Os mais antigos costumam dizer que o uso de chapéus e bonés ajuda a diminuir a temperatura do corpo. Infelizmente isso não é verdade. O corpo perde calor e vai reduzindo a temperatura proporcionalmente. Então, se você quiser manter sua cabeça coberta, saiba que não facilitará o calor.


Você pode curar a ressaca

Tome aspirina, coma banana, beba água, tome banho, enfim… nada do que você venha a fazer vai acabar com a sua ressaca. Não há provas científicas ou comprovação de que qualquer tratamento seja eficaz na recuperação de uma ressaca. A ressaca é causada pelo excesso de álcool, logo, a maneira mais eficaz de evitar a ressaca é não consumir álcool ou fazê-lo com moderação, afirma o estudo.


Os suicídios aumentam durante as folgas

Existe um mito que afirma que durante as folgas (férias, finais de semana e feriados) aumentam os casos de suicídio. Um estudo realizado no Japão provou que os índices de suicídios cometidos entre 79 e 94 foram menores nos dias que antecederam os feriados do que nos próprios dias. Uma outra pesquisa realizada nos EUA, ao longo de 35 anos, revelou que não houve aumento antes, durante ou depois dos períodos de folgas e feriados.

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Fonte:

O Buteco da Net

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Feira de carros usados

Estou querendo trocar de carro, por isso estava passeando por uma feira de usados. Veja a foto que tirei na feira:

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Os 10 Políticos mais influentes do mundo

1º. Barack Obama - Presidente eleito nos Estados Unidos
2º. Hu Jintao - Presidente da China
3º. Nicolas Sarkozy - Presidente da França
4º. Ben Bernanke - Presidente do Fed
5º. Jean-Claude Trichet - Presidente Banco Central Europeu
6º. Masaaki Shirakawa - Presidente Banco Central do Japão
7º. Gordon Brown - Primeiro-ministro britânico
8º. Angela Merkel - Chanceler alemã
9º. Vladimir Putin - Primeiro-ministro russo
10º. Abdullah bin Abdulaziz Al-Saud - Rei da Arábia Saudita

Fontes:
Revista Newsweek
Lista10

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O que homens e mulheres pensam no momento do beijo

Quando um homem e uma mulher se beijam, ele pensa em sexo enquanto ela se pergunta se a relação será duradoura, indicou uma pesquisa estadounidense sobre o beijo feita por pesquisadores da Universidade do estado de Nova York e publicada na revista científica Evolutionary Psychology.
...
A maioria dos homens estariam dispostos a ter relações sexuais com uma mulher sem beijá-la, enquanto só 15% das mulheres aceitaria prescindir do beijo. Inclusive, elas tendem a recusar um beijo quando descobrem que o homem só está pensando em sexo ao tentá-lo.

- "As mulheres concebem o beijo mais como um veículo para criar vínculos", afirmam os pesquisadores.

A pesquisa descobriu ainda que 70% dos homens estariam dispostos a ter sexo ainda que a parceira não tenha nenhum jeito para beijar, já 35% delas consideram que o homem tem que "ter pegada" e que um mau beijador pode destruir um encontro e dão particular importância ao estado da dentição do parceiro.

Outros dados recolhidos é que eles preferem o chamado "beijo francês", com abundante saliva e língua no badalo dela (badalo da garganta, não pense bobagens), e elas estão mais inclinadas a iniciar uma sessão de beijos depois do encontro sexual.

E você... concorda com a pesquisa? No que pensa quando está beijando?

Fonte:
AFP
MDig

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Propagandas 32

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LEGO Capas de discos 02

Cradle Of Filth - Cruelty and The Beast




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Ovo virado...

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Geração McDonald's

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Formulário de Autorização de Namoro

Com o recente surgimento de um pequeno louco querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha. Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.

...

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA

Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens

* Histórico Escolar

* Histórico Profissional

* Árvore Genealógica completa

* Ficha Criminal

* Exame de Saúde completo e atualizado.

Dados Pessoais

Nome__________________________________

Data de Nascimento __/__/____

Altura_____

Peso_____

Q.I.____

Média Escolar____

Prontuário:

RG____________________

CPF____________________

Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________

Endereço Residencial (Completo) __________________________________________________

Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________

Se Não,

Explique:_______________________________

Há quantos anos seus pais são casados?________________

Se menos que sua idade, Explique:_______________________

Acessórios esquisitos



Usa piercings na orelha, nariz ou boca? ( )sim ( )não

No umbigo e outras partes do corpo? ( )sim ( )não

Tem tatuagem? ( )sim ( )não

Onde?___________________

(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)

Interpretação de texto

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________



Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Outros

Igreja que você freqüenta:__________________________

Com que freqüência?_____________________________

Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:

Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: _____________________________

Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________________________

Lugar de mulher é:______________________________

Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________

Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________

(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa)

O que você quer ser "SE" crescer?

_____________________________



EU, ABAIXO ASSINADO,

Assinatura____________________________________________ (o estúpido)

As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!

A) Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido"

B) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.

C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro ‘mais nove meses’ pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.

D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.

E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.

F) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio

Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.

Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.

Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!

Atenciosamente,

Antonio Ferreira

2 vezes campeão carioca de tiro - modalidade saque-rápido

Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System

3 vezes campeão brasileiro de judô

Campeão carioca de vale-tudo 2002

Campeão brasileiro de vale-tudo 2003

Combate com facas.

Adestrador de Cães de ataque.

Livros Publicados: "Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas" e "Matando com as mãos"

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Recados ao rapaz do xerox

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:

"Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.

A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

A título de exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias."

"Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!"

"Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!"

"Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!"

"Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer..."

"Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!"

"Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ..."

"Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!"

"José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito."

"Zeca, cuidado! É comprido e largo... Posicione direito para que não fique nada de fora."

"Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?"

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27 coisas sem noção para fazer num motel

Que tal fazer essa farra num motel? Basta seguir essas recomendações do Uhull. No mínimo você vai rir demais!

Por sua conta e risco! Hehe.

...
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: "Ziiim, ziiim!"

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: "Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!"

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando "oi" para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: "Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho".

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.

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Quando a pilha acaba...

...o trabalho fica pela metade!


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As 6 fases do trabalho

Cada vez mais, as pessoas passam mais tempo no trabalho do que deveriam e isso traz conseqüências terríveis para suas vidas. O ideal é dividir o trabalho e a diversão para não entrar numa crise de stress e ir tudo por água abaixo. Pensando nisso, o site americano Rising Son Of Nihon fez uma lista bem humorada, mostrando as 6 fazes do trabalho.


Fase 1 - Você Está Ouvindo Jazz

Seu primeiro dia no trabalho é ótimo. Seus colegas de trabalho são excelentes, seu escritório é lindo, seu chefe é o melhor!


Fase 2 - Você Está Ouvindo Música Pop

Depois de um tempo você está tão atarefado que não sabe direito o que fazer.


Fase 3 - Você Está Ouvindo Heavy Metal

Isso é o que você sente no fim do mês.


Fase 4 - Você Está Ouvindo Hip Hop

Você se torna cansado devido ao stress, se sente preguiçoso e sofre de constipação. Seus colegas de trabalho são tão chatos que você gostaria de trabalhar isolado. Você começou achar o seu chefe "mais ou menos".


Fase 5 - Você Está Ouvindo Gangsta Rap

Depois de algum tempo, seus olhos começam a contorcer, você esquece como é ter um dia de "cabelo penteado", visto que você só caia na cama e se enche de cafeína.


Fase 6 - Você Está Ouvindo Vozes Na Sua Cabeça

Você colocou uma placa na porta do seu escritório para manter as pessoas longe de você. Você coloca um alvo com as fotos dos seus chefes em seu escritório. Você fica se perguntando porque começou a trabalhar ali.

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Melhores vocalistas do rock

Robert Plant bate Jagger e é eleito melhor vocalista do rock

Robert Plant, ex-vocalista do lendário grupo Led Zeppelin, foi eleito o melhor vocalista de rock por uma votação feita entre DJs, ouvintes e especialistas da rádio britânica Planet Rock.

Na votação, Plant deixou para trás nomes do Ian Gillan, do Deep Purple, Mick Jagger, do Rolling Stones, Roger Daltrey, do The Who e Axl Rose, do Guns n' Roses. Freddie Mercury, do Queen, ficou com a segunda posição e Paul Rodgers, do Free, com a terceira.

"É ótimo ver que o Reino Unido é responsável pelos três melhores vocalista de todo o tempo", disse Trevor White, diretor de programação da rádio.

A única mulher que entrou para a lista foi a cantora Janis Joplin, na 21ª posição.

Confira os 10 primeiros da lista:

01. Robert Plant - Led Zeppelin
02. Freddie Mercury - Queen
03. Paul Rodgers - Free
04. Ian Gillan - Deep Purple
05. Roger Daltrey - The Who
06. David Coverdale - Whitesnake
07. Axl Rose - Guns n' Roses
08. Bruce Dickinson - Iron Maiden
09. Mick Jagger - Rolling Stones
10. Bon Scott - AC/DC

Fonte: Terra

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