Como manter um certo nível de insanidade?

Como manter um certo nível de insanidade?

Seu sonho é parecer um louco e você ainda não ficou satisfeito com essas dicas, nem com essas, nem com essas e nem com essas?

Seguem então mais algumas pra você tentar!!



1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.·

2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar

3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.

4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" .

5. Desenvolva um estranho medo aos agravadores.

6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas.
Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .

8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " .

9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .

10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.

11. Não use pontuação nos seus textos.

12. Sempre que possível, salte em vez de andar.

13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem.

14. Quando for à Ópera, cante com os atores.·

15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.

16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem ainda mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

17. Mande E-mails para o resto da empresa, dizendo o que está a fazendo em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".

18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.

19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.

20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"

21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação econômica, teremos que mandar embora um de vocês." .

22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"

Continue lendo...


Como pedir uma pizza em 2015

Como pedir uma pizza em 2015

Já imaginou como será pedir uma pizza no futuro??





* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.

* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

Continue lendo...


A emocionante história de Peter e o elefante

A emocionante história de Peter e o elefante

História hilária emocionante do relacionamento entre um homem e um elefante.

Vale a pena ler até o final!



Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.

O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de Madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.

O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado.

Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.

O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem. Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou.

O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Pete e o jogou contra a parede matando-o.

Provavelmente não era a mesma merda de elefante.

Esse e-mail é dedicado a todos os que mandam aquelas porcarias de histórias melosas.

Continue lendo...


Mostra minhas Idéias! [2]

Amigos e amigas do Blog Idéias!

A campanha "Mostra minhas Idéias!" ganhou novas fotos!! Alguns amigos (todos de BH) foram forçados resolveram participar e ajudar!!

Participe você também! Junte seus amigos, familiares e conhecidos e apareça no Blog Idéias!

Como??? É muito fácil!! Basta tirar uma foto como estas abaixo e enviar pro meu e-mail - pedrosmr@gmail.com - com nome e cidade.


Nati
Nati (BH)

Da esquerda pra direita: Gabriel, Dani (minha namorada!), Rungue e Bruna
Da esq. pra dir.: Gabriel, Dani, Rungue e Bruna (BH)

Dani e Dani!
Dani² (BH)

Flávio
Flávio (BH)

Juliano
Juliano (BH)

Gabriel (GSus)
Gabriel (GSus) (BH)

Anderson
Anderson (BH)

Continue lendo...


Como parecer um louco no banco?

Como parecer um louco no banco?

Saibam como manter um certo nível de insanidade no banco.






1- Tente levar a maior quantidade de metais possíveis e tire cuidadosamente 1 de cada vez para passar na porta giratória.

2- Se a porta giratória travar com você diga ao segurança que você tem um implante extraterrestre de metal e que é impossível retirá-lo.

3- Quando passar a porta giratória de uma volta de 360º e saia andando como se aquilo fosse natural.

4- Fique o máx. de tempo possível enrolando em frente ao caixa eletrônico até algum atendente vir te ajudar, quando esse se aproximar entregue para ele seu cartão de convênio médico, ou faculdade e pergunte qual o problema daquela máquina.

5- Sempre que sacar dinheiro no caixa eletrônico grite "GANHEI!!!!Quem me dera todos cassinos fossem assim"e saia comemorando (de maneira extravagante)

6- Quando sacar dinheiro no caixa diga ao recepcionista que lhe entregou o dinheiro que não é todo dia que se encontra um cheque não cruzado na rua.

7- Fique na fila preferencial e diga que sua mulher está grávida, caso você for mulher diga que está Grávida.

8- Quando chegar na boca do caixa peça um Big Mac especial, com Mac Shake grande e batatas pequena, quando a caixa lhe fizer uma cara de idiota reclame "esse mc donalds é mesmo um lixo, por isso prefiro bob`s"

9- Chame o gerente do banco responsável or abrir contas novas e pergunte se você pode abrir uma conta conjunta com qualquer pessoa física, quando ele falar que sim diga que você quer abrir sua conta com o Sílvio Santos.

10- Chegue no balcão de informações e diga que você tem um dúvida muito complicada, quando a pessoa se dispuser a te ajudar pergunte o número do Pokemón número 132.

11- Chegue perto do segurança e pergunte se as câmeras de vigilância gravam tudo, se ele tem arma e se aquele banco tem muito dinheiro no cofre.

12- Chegue no caixa e faça uma careta horrível, quando a pessoa perguntar se está tudo bem abra a boca o máx. e diga q tem uma cárie e tente mostrá-la.

Continue lendo...


Manobras radicais de bike trial

Manobras radicais de bike trial

Existem pessoas que claramente possuem um dom extraordinário. O que esse(s) cara(s) faz(em) com uma bicicleta é um dom, na minha opinião!

O Paulo do blog inSUPORTAveis ficou boquiaberto...





Comentem:
- Quem consegue pelo menos dar uns saltinhos com a bike?
- Quem tem coragem de tentar algo parecido?

Continue lendo...


Os Simpsons de Bollywood

Os Simpsons de Bollywood

A indústria cinematográfica indiana tem se tornado conhecida por suas versões adaptadas de sucessos de Hollywood.

A excêntrica família de Springfield não ficou de fora.





Fonte: Gordo Nerd

Comentem:
- Acharam melhor ou pior que a abertura original?

Continue lendo...


Guerra de travesseiros

Guerra de travesseiros

Tenha cuidado com quem você brinca dessas coisas...

O Capinaremos mostrou que pode ser perigoso!!



Guerra de travesseiros

Continue lendo...


Templates da Disney

Templates da Disney

Você é fã dos desenhos antigos da Disney, mas não gosta dos novos??

Veja esse vídeo e se surpreenda...






Comentem:
- Alguém já tinha reparado isso antes de ver o vídeo??

Continue lendo...


Beatbox incrível!

Beatbox incrível!Vejam o que esse garoto chinês japonês coreano oriental faz.

Sinta vergonha por só saber assobiar!






Duas coisas que quero que vocês comentem:
- Alguém entendeu o que ele disse no início?
- Alguém consegue fazer algo no mínimo parecido?

Continue lendo...


Mais 10 curiosidades sobre chocolates

Mais 10 curiosidades sobre chocolatesDepois do post Você Sabia?, que mostrava 10 curiosidades sobre os chocolates, seguem mais 10 pra vocês se deliciarem!!!




1- O Chocolate dá força:
Um simples pedaço de chocolate pode dar energia suficiente para uma mulher adulta andar 45 metros. Um único pedaço de chocolate tem 10% da quantidade recomendada de ingestão diária de ferro.

2- O Chocolate não acaba com a pele:
O chocolate não causa ou agrava a acne, isso é um mito.

3- Chocolate x Cachorros:
O chocolate pode ser mortal para os cachorros. Ele contêm um ingrediente chamado “Teobromina” que pode ser tóxica para o sistema nervoso central e para os músculos cardíacos do cão.

4- Chocolate gasta:
As pessoas gastam anualmente mais de 7 bilhões de dólares com chocolate.

5- Chocolate Previne o Envelhecimento:
A massa de Cacau tem grande poder antioxidante, mais que qualquer fruta combatendo os efeitos da idade e alguns cientistas garantem que pode ajudar a prevenir o cancro.

6- Chocolate dá felicidade:
O Chocolate estimula a produção de hormônios na área das emoções semelhantes aos liberados quando estamos apaixonados.Ele ajuda combater a depressão, hipertensão, tumores e até o stress da TPM.

7- Haja Chocolate:
A maior maqueta de chocolate até hoje construída foi a da cidade olímpica de Barcelona, em 1985. Pesava duas toneladas e tinha 10 metros de comprimento.

8- Chocolate não engorda
O Chocolate puro tem pouca gordura e, grande quantidade de magnésio e ferro. Com a devida moderação é possível desfrutar do prazer de comer Chocolate sem trazer prejuízos ao organismo.

9- Devorando Chocolate:
As pesquisas de consumo indivídual de chocolate indica que cada pessoa consume cerca de 5 quilos de chocolate por ano.

10- É desses que elas gostam mais:
Leite com chocolate é o tipo de chocolate mais preferido pelas pessoas. Contudo, o chocolate preto é especificamente o mais popular entre os homens.

Fonte: EstaçãoBR

Continue lendo...


Bebês Parmalat

Bebês Parmalat

Adoro fotos de bebês fantasiados! Serei um pai coruja demais...

Vi no Boboloco, que viu no Fottus.



OBS.: Eu não tirei as fotos e não sei onde conseguir as roupas, infelizmente.

Bebê abóbora
bebe abobora Bebês Parmalat

Bebê biscoito
bebe biscoito Bebês Parmalat

Bebê boneco de neve
bebe boneco de neve Bebês Parmalat

Bebê borboleta
bebe borboleta Bebês Parmalat

Bebê coala
bebe coala Bebês Parmalat

Bebê coelho
bebe coelho Bebês Parmalat

Bebê elefante
bebe elefante Bebês Parmalat

Bebê flamingo
bebe flamingo Bebês Parmalat

Bebê gamba
bebe gamba Bebês Parmalat

Bebê gato preto
bebe gato preto Bebês Parmalat

Bebê gorila
bebe gorila Bebês Parmalat

Bebê Ovelha
bebe carneiro

Bebê leão
bebe leao Bebês Parmalat

Bebê macaco
bebe macaco Bebês Parmalat

Bebê papai noel
bebe papai noel Bebês Parmalat

Bebê rinoceronte
bebe rinoceronte Bebês Parmalat

Bebê sapo
bebe sapo Bebês Parmalat

Bebê tigre
bebe tigre Bebês Parmalat

Bebê urso pardo
bebe urso pardo Bebês Parmalat

Bebê urso polar
bebe urso polar Bebês Parmalat

Bebê zebra
bebe zebra Bebês Parmalat

Continue lendo...


Melhores da semana

Melhores da semana

Seleção de algumas imagens engraçadas.





Melhores da semana
Pego no flagra!!!

Melhores da semana
Palmas aos publicitários!

Melhores da semana
Palmas aos publicitários! [2]

Melhores da semana
Prioridade às coisas mais importantes, né?

Continue lendo...


Consegue levantar, lanchar e ficar pronto em 5 minutos?

Consegue levantar, lanchar e ficar pronto em 5 minutos?

Se você for como eu, que não consegue levantar rápido da cama de manhã, veja este vídeo e inspire-se!!

Mais uma lá do japão, né?



Continue lendo...


Tinha que ser estagiário

Tinha que ser estagiário

Todos sabem e concordam que estagiário só faz %#$&@, não é?? Vejam o que esse fez dessa vez...

(Recebi por e-mail, então não posso confirmar a veracidade dos fatos. Se alguém souber se é verdade, comente!)



Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido. Nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei certa confiança
com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa.

Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?

Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.

Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:

- PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, KCT. Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o bilau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.

No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:

- Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.

A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:

- PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO.

Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:

- É... é de hoje.

Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.

Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

Continue lendo...


Conheçam o BoboLoco

Amigos e amigas,

Conheçam o BoboLoco, um blog muito bacana do meu amigo Marcos.


Vale o click!

Continue lendo...


Cidade dos dublês

Cidade dos dublês

Explosões em cada esquina, pessoas caindo por todos os lados, batidas e acidentes de trânsito.

Já imaginou como seria uma cidade só com dublês?




Continue lendo...


NOVO: "Mostra minhas Idéias!"

Amigos do Blog Idéias!

Assim como o Danosse e o Insôônia (ótimos blogs! Recomendo para aqueles que ainda não conhecem!), o Blog Idéias! acaba de lançar a sessão "Mostra minhas Idéias!"

Para participar, mandei suas fotos para pedrosmr@gmail.com, com nome e cidade

Vejam as duas primeiras fotos, de dois amigos:


NOVO:

NOVO:


Participem!

Continue lendo...
Feeds Blog Idéias! Cadastro por e-mail O que são feeds? Comunidade Blog Idéias Orkut Twitter Blog Idéias
Increva-se na newsletter do Blog Idéias!
Lembre-se de confirmar o cadastro em seu e-mail, ok?

Boas Idéias!

Ocioso LinkLog Uêba Colméia Byte Que Eu Gosto Chicclete Capinaremos Tenso blog Perolas para Porcos Manicômio SA BoboLoco Insoonia Fester Blog Sedentário & Hiperativo Lista 10 Papibakigrafo Trocistas Ela ta de Xico! Sangue Ácido inSUPORTÁveis Fottus Metamorfose Digital República das Cores

Parceiro de Idéias!

Blog Idéias!

Últimos posts!

Estatísticas



Visitantes online no blog:



Visitantes recentes

Custom UsuárioCompulsivo
Widget BlogBlogs

Últimos comentários!


Copyleft © Blog Idéias! 2009 - Nada reservado! =P

Tema original modificado por Pedro Sá.