Como ter uma banda famosa em 10 passos

Hoje, meus caros amigos babuínos, nós iremos te ensinar algo que você sempre quis saber, mas nunca teve coragem de jogar no Google. "Como ter uma banda famosa em 10 passos SEM nescessáriamente ser talentoso". Vai dizer que você nunca teve essa idéia, hein?

Afinal de contas, vamos pensar. Qual o preparo para ser um cantor, ou pertencer a uma banda e ser famoso? Nenhum! Rá! Vamos ao passo a passo.

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1 - Montando a banda
Chame os amigos, as pessoas na rua ou qualquer outro animal para tocar na banda. Prometa sucesso e atenção para todos os integrantes. Junte as pessoas na garagem e jogam os instrumentos na mão do pessoal. Não sabem tocar? Sem problema, arranhe qualquer coisa, grave, e jogue uma balada remix em cima. O pessoal vai pensar que o mal jeito de tocar é próprio da banda e que foi feito propositalmente.


2 - Divulgue sua banda
Mesmo que vocês tenham gravado apenas uma música de má qualidade na garagem, com a tia e a vó ouvindo e batendo palma no fim, onde o aúdio ficou horrível e quase não se ouve a voz de vocês. SEM PROBLEMA! Crie o MySpace Music, jogue a música lá como 'Nome da Música Live IN Rio'. Aí você já matou duas coisas: a) sua banda tem um material pronto, logo ela existe; b) você já fez um show no Rio de Janeiro e milagrosamente não pegou dengue ainda foi aplaudido no fim! Dá-lhe vovó!


3 - Continue Divulgando sua banda
Crie um blog, uma comunidade no Orkut e também um perfil no mesmo. Cadastre sua banda no LastFm e faça vídeos de vocês ensaiando, conversando, ou qualquer coisa do tipo, e jogue no youtube. Coloque sua banda em evidência em pouco tempo e logo os fãs chegaram.


4 - Mande informações não confirmadas sobre a banda
É sempre bacana pedir para algum amigo de vocês espalhar coisas boas da banda que nescessariamente não são verdadeiras, mas também não são consideradas mentiras. Por exemplo, peça para alguém espalhar que vocês já fizeram show até nos States. Agora, como uma banda de garagem que mal lançou duas músicas já tocou no Eua? Mentira! Nãããão, nããão é mentira. Veja por esse lado, um dia vocês irão tocar lá, certo? Certo! Então nós podemos considerar isso uma verdade futurística!


5 - Faça mais músicas
Pô, mais peraí, eu não sei como fazer música, da onde eu irei tirar inspiração para fazer tantas músicas de boa qualidade? Bem, aí você tem duas opções, meu caro. A) faça sua banda tocar apenas em inglês, uma vez que ninguém daqui realmente intenderá CORRETAMENTE o que você está cantando, então você pode misturar todos os tipos de palavras que você conhece em inglês, mesmo que sejam pouquísssssimas e sair por aí gritando elas. Eles vão adorar, afinal uma banda brasileira que canta em inglês, gente, sou fã; B) Escreva sobre coisas mais loucas possíveis. Repare que sempre existem músicas loucas que fazem muito sucesso. Um trecho de uma das músicas do Oasis diz o seguinte *tradução modo on* "Jogue uma maça em minha cabeça". Quer dizer meu:" helllooou, complexo de teoria da relatividade!". E por aí vai. Deixe sua criatividade e maluquice a solta que você se dará bem nas letras, afinal qualidade não está em discussão aqui, né?


6 - Seja qualquer um, menos você
Marilyn Manson conseguiu a fama juntando seus motivos anti-cristão (contra a igreja na verdade, e não Deus) juntando o nome da famosa mulher que se matou, que nem preciso citar o nome aqui, e Charles Manson, um serial killer muito famoso lá pra terra do Tio Sam. Ele provocou medo e exitação ao mesmo tempo. Maquiagem forte que deixa os caras do Kizz com uma super inveja e cantando como sussurrrrro e após griiiitos que ninguém aguenta. Outra que conseguiu a fama rapidamente foi a Mulher Melancia. Agora respondam honestamente, vocês realmente acreditam que eles são assim mesmo? LÓGICO que não, meus caros. Seja qualquer um polêmico, e não você sua coisa sem graça e braquela.


7 - Se não é amado, seja odiado
Mc Créu, Bonde do Tigrão, Mc Perla, Latino e Kelly Key estão aí para provar isso. Ninguém suporta eles, ninguém aguenta eles. Porééém eles tem uma coisa que todo mundo adora odiar, as famosas músicas chicletes. Duvido que você, nem sequer um dia, já ficou com aquela música na cabeça 'vem aqui, que agora eu to chamando, vem meu cachorro a sua dona tá chamando' e ai o Latino responde: 'hoje é festaaa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bundalêlê'. Agora falem para eu colocar corretamente , sem errar nada da letra, uma música realmente BOA mas não-chiclete. Nããão vai! Não porque eu seja burro, fora isso, claro, mas sim porque as coisas ruins fixam na mente. E você precisa fixar em algum lugar, se não os donos da sua gravadora (sim, até o sétimo passo você já terá uma) irá fixar você na lista de pessoas à serem despedidas.


8 - Defina seu estilo
Definir e afirmar seu estilo é algo que realmente faz a diferença. Se você é Punk, deixe claro para as pessoas que você defende o moicano colorido e correntes em forma de coleira de cachorro ou algo assim. Porém, se você fizer isso, nem mesmo os meus dez passos infalíveis irão funcionar. O que você tem que ter em mente é o seguinte: defina seu estilo de forma que ninguém entenda. Por exemplo, monte uma banda Psy Pop Tecno Fan, ou então de forma Funkore Melódio Sonoro Pop e, o meu favorito, Pop-Corn. As pessoas adoram definir tipos que ninguém entende e que ninguém faz a menor idéia do que seja, até mesmo os donos da banda. Então deixe sua criatividade a solta e manda ver, não importa se você nem sabe como uma PopCorn funciona clique no modo PIPOCA no microondas que funciona bem, fica a dica!

- Olha o passarinho! PERÁ, PERÁ, deixa eu fazer uma pose rockstar!


9 - Como tratar as fãs e tirando fotos
Não seja um artista que se entrega aos fãs, mas também não seja um que nunca dá as caras. Você precisa manter um meio-termo. Reservado que distribui pouquíssimos autográfos para garantir que a sua aparição, quando acontece, é tratada de forma muito anciosa MASSS também não pode trancar em seu quarto e ficar olhando por binóculo a vizinha pro resto da vida, aí não dá.

Pare para tirar fotos, sempre. SEMPRE MESMO, prepare-se e faça uma pose. Pegue a guitarra, mesmo que ela esteja quebrada e sem cordas, faça uma pose "Oh Mother, i'm a rockstar, Yeah!" e finja que está tocando um som fudido atééé o flash invadir o local. Após isso você pode jogar a guitarra fora e voltar a comer salgadinhos enquanto assiste o superpop.


10 - Coisas que você deve evitar.
Ao chegar aqui você pode estar de duas formas:

a) um rockstar super famosão
OU
b) quase lá.

Se você não estiver em nenhuma das alternativas, lembre-se que o problema é todo seu e que eu não vou te ajudar por você não saber ler direito as regras ditadas acima OU não saber seguí-las, okay? E se você estiver na opção B, fique calmo que as coisas estão começando a esquentar!

Agora sim, existem certas coisas que um artista nunca deva deixar acontecer, e lá vamos nós simbolizar isso:

a) Nunca pose para a capa de uma revista famosa usando apenas roupa de dormir, telettubbies e um telefone. Vocês sabem quanto estrago isso pode dar;
b) Nunca rasgue a foto do Papa em Rede Internacional, o sucesso sobe como um foguete mas desce igual o avião que se jogou contra as torres gêmeas;
c) Não vá a festinhas e saia bebâdo o bastante para deixar sua calcinha aparecendo (A MENOS QUE a fama esteja totalmente decadente e você queira aparecer como uma menina inocente e que foi abusada por fotográfos inescrupulosos quando estava em um momento descontráido. Embora todo mundo sabe que na verdade você só quer aparecer na mídia, eles aceitam a desculpa de boa.);
d) Siga seu estilo. Não seja sk8 e depois passe a andar de patins, isso pode provocar um grande e inestimável problema que pode parar em apenas dois lugares: hospital ou cemitério (PORÉM se você achar que o acidente de um integrante da banda vá levantar a moral de vocês com os fãs, manda ver!);


Se você seguir esses conselhos, com certeza você terá uma carreira promissora pela frente. Mas caso não funcione, vá na Márcia, afinal se mecheu com você, mecheu com ela!

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Fonte: DIHsastre

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RE: 10 razões para não se ter um blog

O Eric do blog Rejeitados publicou 10 razões para não se ter um blog. Como resposta ao artigo

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1. Ocupa muito tempo - Tempo esse que você poderia estar aproveitando em outras coisas, quem sabe, viver.


Vivemos na época onde tudo deve ser rápido, onde tempo significa vida. Pergunto, qual o seu interesse em criar um blog?! Acredito que muitos criaram um blog interessados em compartilhar algo, ocupar o tempo com uma atividade de aprendizado (ler e escrever), lazer. Um blog pode ser o destruidor da sua vida, mas pode ser uma ótima ferramenta para ocupar o tempo ocioso, fazer inclusão social... Imagina o tanto de crianças e adolescentes que ficam nas ruas fazendo coisas ilícitas. Agora imagina as mesmas tendo aulas de informática, escrevendo num blog...


2. Não é assim tão fácil - Todas as plataformas de administração, incluindo o Wordpress dão trabalho, principalmente se você for um iniciante. Demora um século para você conseguir instalar corretamente, e mais 2 para você configurar do seu modo, buscar plugins, escolher um tema, imagens, buscar ajuda em fóruns e em blog´s próprios.


Pra mim é conversa de preguiçoso! :D A plataforma Blogger é uma das mais fáceis, e TOTALMENTE GRÁTIS. Você criar um blog em menos de 5 minutos e aos poucos irá aprendendo a manejar e personalizar com todos os gifs piscantes e frescuras que o autor desejar. Não tem nada complicado! É um verdadeiro control C - clica alí - control V - clica pra salvar.

Por oferecer mais recursos, o WordPress.ORG se torna um pouco mais complicado, envolvendo conceitos de administração e configuração de servidores (hospedagem/domínio).


3. Você não vai ganhar dinheiro - Tire seu cavalinho da chuva, isso não vai acontecer. Aqui no Brasil os poucos blogueiros que ganham alguma coisa já estão há anos na internet, e a maioria deles já tiveram vários blogs até acertar um que faça sucesso. Mas o inverso é verdadeiro, você pode gastar dinheiro com servidores e domínio.


Uma imensa verdade! Mas se quero criar um blog com interesse em ganhar dinheiro, porque não crio uma empresa, um negócio?! Um blog pode ser um bom negócio, mas é preciso de um planejamento maior. Já disse e repito, a percepção que tenho é: Quer ganhar dinheiro com blog? Faça um plano de negócio. Analise todos os aspectos relacionados (clientes/usuários, concorrentes, mercado, fornecedores/patrocinadores... A lista é imensa!). Você vai descobrir que não é fácil, mas é possivel. Precisa de trabalho, tempo...


4. Seus amigos vão pensar que você está ficando louco - Mandando links no MSN a cada post pedindo para comentar. Vão falar que você só faz isso porque tem problemas na vida sexual. E sua mãe vai ficar seriamente preocupada a ponto de te levar ao medico.


Humor?! Ainda não aconteceu comigo, e com você?! Leitor-blogueiro?


5. Você não será um jornalista nem nada do tipo - Nada de querer ser o bambambam.


Todas as pessoas podem fornecer uma informação, dizer de forma diferente uma coisa que milhares já disseram. Todas as pessoas PODEM de certo modo, formar opinião ou pelo menos ajudar na formação. Jornalistas são (in)formadores de opinião/informação para muita gente. Um blogueiro pode ser (in)formador de opinião/informação para poucas pessoas, mas não é menos importante!

Temos blogueiros que são jornalistas, editores de livros, professores, biólogos, advogados, publicitários… Em alguns casos, penso que um blogueiro (dependendo da sua profissão) tem mais autoridade pra falar de determinado assunto que um jornalista. Políticos/Jornalistas algumas vezes tratam de assuntos que não tem um mínimo de conhecimento.


6. A internet é cheia de ignorantes - Todos os tipos de pessoas amarguradas e sem educação, protegidas pelo anonimato e com muito tempo de sobra irão te atacar, não a suas idéias ou opiniões, e sim pessoalmente. Xingar você, sua mãe, sua irmã, e assim por diante.


Anonimato na internet?! coff coff coff... Bem, essas pessoas bem que poderiam criar um blog, certo?! ;)


7. Existem muitas regras - No mundo dos blogs, tem protocolos que não acaba mais. Regras para ser um bom blogueiro, como não prejudicar outros blogs, como conseguir que te leiam, como conseguir trafego, como conseguir parcerias. Enfim, muitos "como".


Preocupe-se apenas em ser juridicamente legal! Não se preocupe com os "como" pois eles são apenas coisas que você PODE aprender e não que você DEVE aprender.


8. A comunidade de blogs é muito fechada - Os blogueiros escrevem para outros blogueiros, sobre coisas que interessam somente a blogueiros. E é claro, existe a famosa panelinha de "grandes" blogs, onde cada um só pode linkar quem estiver dentro. Meu pai, nunca vai ter interesse em entrar neste blog, e muito menos o seu.


Hã?! Blogs tem diversidade. Quer um blog de humor?! PutaNhaca! Quer um blog sobre produtividade? Efetividade! Quer um blog sobre Blogs? Blosque! Quer um blog sobre tecnologia?! MundoTecno! Quer uma, duas redes ou condomínios de blogs?! BlogueIsso! Blogs, Interney Blogs! Porque você acha que grandes portais tem interesses em blogs?!

A quantidade de blogs "pequenos" é maior que a de "grandes" blogs. A união desses "pequenos" é forte - exemplo, Amigos da Blogosfera. Agora imagine que todos os blogs "pequenos" não linkassem os 100 "maiores" blogs do Brasil, e resolvessem linkar apenas uns os outros... Isso não é tão difícil de acontecer!


9. Existem muitos blogs - Tudo o que você pensar, já foi publicado a 1 ano atrás e foi escrito muito melhor que você. Existe blog de blogs, catalagos de blogs, sites que não tem nada, somente apontam links para outros blogs e que curiosamente são os que ganham algum dinheiro.


Diversidade... Michael Faraday foi um dos maiores experimentadores da historia da ciência. Tinha pouco estudo, perdeu seu pai cedo, assim como iniciou sua vida profissional. Mesmo sem muito estudo, repetiu diversas experiências de outros pesquisadores sempre buscando melhores interpretações. Algumas de suas contribuições (mesmo não sendo totalmente perfeitas) serviram de base para que outros pudessem elaborar leis e estabelecer conceitos importantes da física (Eletromagnetismo).

Há muita coisa "perfeita" que precisa ser melhor interpretada.


10. Se você tiver algo muito original a dizer, e que ninguém falou ainda, é provável que não interesse a ninguém.


Houve muitas pessoas que foram julgadas loucas pelo que afirmavam a 500, 300, 100, 10 anos atrás. Coisas que não interessavam as pessoas no momento, que iam contra os interesses de algum grupo. Há e haverá coisas que não interessam, que podem parecer loucura... Você vai ficar calado?!

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Fonte: Blog do Fran

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Visões do Brasil e do Mundo

Visão do mundo pelos americanos:


Visão do Brasil pelos sulistas:


Visão do Brasil pelos paulistas:


Visão do Brasil pelos nordestinos:


Visão do Brasil pelos cariocas:

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Charge irônica do dia

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Vantagens do homem feio

1. Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

2. Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

3. Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

4. Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

5. Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

6. Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

7. Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

8. Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

9. Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

10. Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

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Sua vida em 4 m²!

Já se imaginou vivendo em 4 metros quadrados? Um ambiente compacto que se transforma em tudo que você precisa e tem em uma casa comum? Pois então, veja:

(Clique nas imagens para ampliar.)


Vista parcial

Sala de estar

Sala de jantar

Sala compacta

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Fonte: No Puedo Creer

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A filha da Xuxa

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir, chama-se Sasha!

Mas... e se fosse com o Pelé?
- Grasha. (ótima!)

E se fosse com o Senna?
- Rasha. (ahahah perfeita!)

E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
- Ricasha.

E se fosse com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.

E se fosse com a Marlene?
- Masha.

E se fosse com o Ratinho?
- Escrasha.

E se fosse com o Jacare do Tchan?
- Agasha. (d+!)

E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.

E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha. ( muito boa)

E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha. (hahahaha)

E se fosse com o Pedro Malan?
- Arrosha.

E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.

E se fosse com alguém que acredita em políticos?
- TROSHA. (melhor de todas!)

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As 4 fases da TPM (Visão Masculina)

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 - a Fase Meiguinha
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Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.

A fase começa a chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.


Fase 2 - a Fase Sensível
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Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.

Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.


Fase 3 - a Fase Explosiva
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Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.

Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.

A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso: 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

- Merda, viu!? - ela rosna de repente.

- Que foi? - A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita!

Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.


Fase 4 - a Fase da Cólica
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No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. 'O que aconteceu?', você se pergunta.

'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

Aprenderam?

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Fonte: Ligeirinho

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Kit de Sobrevivência enlatado

Com esse o MacGyver faria a festa!

O kit contém, analgésico, bandaid, lenço umedecido em alcool, antibióticos, fósforos, bússola, goma de mascar, sal, açucar, barra de energia, fita adesiva, pastilha inflamável, instruções de primeiros socorros, linha e anzol, bloco de notas, lápis, lâmina, alfinete de segurança, superficie refletiva, chá, um saquinho a prova d’água e um clipe.





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Fonte: Idealismo de buteco

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Clark Kent NÃO é o empregado do mês!

Pois é, o alter-ego do Super-Homem, Clark Kent, anda faltando muito ao trabalho, tendo que sair cedo muitas vezes e isso acabou irritando o supervisor dele.

E o que ele fez? Escreveu uma revisão.

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(Clique nas imagens para ampliar.)






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Fonte: Capinaremos

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Homer e Mario na vida real

Já imaginaram como seriam esses dois personagens na vida real? O artista gráfico Pixeloo não só imaginou como criou-os! E, ao que tudo indica, vem outros por aí.


Vejam: (Clique nas imagens para ampliar.)





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Fonte: 3xC

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Anúncio das Havaianas

Recebi por e-mail essa mensagem de final de ano das Havaianas, um pouco atrasado, com certeza, mas antes tarde do que nunca.


Que pedir a um ano novo???
Fama, grana, remissão?
Pra quê? Há coisas mais bacanas
Quero sossego e Havaianas

Como eu seria simples
Espicharia o casco ao sol
Divagaria bobagens tamanhas
Pé no chão, só as Havaianas

Nâo teria mais porto
Atracaria em areias distantes
Potiguares, gaúchas, baianas
Como viajariam minhas Havaianas

Aproveitaria cada minuto
Boiaria, mergulharia
Até me agarraria a barbatanas
Pra depois adormecer de Havaianas

Até me dissolver na espuma
Curtir o cabelo na água e sal
Pente algum desfaria as tramas
Se eu vivesse só de Havaianas

Mandaria o chefe às favas
Viveria de brisa fresca
Sobreviveria à base de bananas
Meu reino por um pé de Havaianas

Fingiria que eu era outro
Um poeta que endoideceu
Escreveria rimas parnasianas
Na areia em volta das Havaianas

Se não encontrasse, paciência
Eu me entregaria a prazeres fugazes
Daria as festas mais insanas
Todos, a rigor, só de Havaianas

Dê-me sol, dê-me areia
Caipirinha, ostra e caju
Lua detrás das montanhas
Só não me faltem as Havaianas

Eis o que eu pediria
Ao ano, se ele me ouvisse:
Duas mil e oito coisas bacanas
E um só par de Havaianas

Se o mundo acabar, quem garante?
Seríamos homens realizados
Uma legião de anjos a paisana
Só de asas e Havaianas

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10 razões para não se ter um blog

Ninguém me avisou isso antes!!!!!

...
1. Ocupa muito tempo - Tempo esse que você poderia estar aproveitando em outras coisas, quem sabe, viver.

2. Não é assim tão fácil - Todas as plataformas de administração, incluindo o Wordpress dão trabalho, principalmente se você for um iniciante. Demora um século para você conseguir instalar corretamente, e mais 2 para você configurar do seu modo, buscar plugins, escolher um tema, imagens, buscar ajuda em fóruns e em blog´s próprios.

3. Você não vai ganhar dinheiro - Tire seu cavalinho da chuva, isso não vai acontecer. Aqui no Brasil os poucos blogueiros que ganham alguma coisa já estão há anos na internet, e a maioria deles já tiveram vários blogs até acertar um que faça sucesso. Mas o inverso é verdadeiro, você pode gastar dinheiro com servidores e domínio.

4. Seus amigos vão pensar que você está ficando louco - Mandando links no MSN a cada post pedindo para comentar. Vão falar que você só faz isso porque tem problemas na vida sexual. E sua mãe vai ficar seriamente preocupada a ponto de te levar ao medico.

5. Você não será um jornalista nem nada do tipo - Nada de querer ser o bambambam.

6. A internet é cheia de ignorantes - Todos os tipos de pessoas amarguradas e sem educação, protegidas pelo anonimato e com muito tempo de sobra irão te atacar, não a suas idéias ou opiniões, e sim pessoalmente. Xingar você, sua mãe, sua irmã, e assim por diante.

7. Existem muitas regras - No mundo dos blogs, tem protocolos que não acaba mais. Regras para ser um bom blogueiro, como não prejudicar outros blogs, com conseguir que te leiam, como conseguir trafego, como conseguir parcerias. Enfim, muitos "como".

8. A comunidade de blogs é muito fechada - Os blogueiros escrevem para outros blogueiros, sobre coisas que interessam somente a blogueiros. E é claro, existe a famosa panelinha de "grandes" blogs, onde cada um só pode linkar quem estiver dentro. Meu pai, nunca vai ter interesse em entrar neste blog, e muito menos o seu.

9. Existem muitos blogs - Tudo o que você pensar, já foi publicado a 1 ano atrás e foi escrito muito melhor que você. Existe blog de blogs, catalagos de blogs, sites que não tem nada, somente apontam links para outros blogs e que curiosamente são os que ganham algum dinheiro.

10. Se você tiver algo muito original a dizer, e que ninguém falou ainda, é provável que não interesse a ninguém.

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Fonte: Rejeitados

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Brasil tem 5 milhões de veículos bicombustíveis

Segundo a Anfavea, os veículos bicombustíveis já representam 88% das vendas.

No primeiro bimestre deste ano já foram comercializadas 348.475 unidades.


A quantidade de veículos equipados com o sistema flex fuel no Brasil já supera 5 milhões unidades. A marca foi atingida no dia 6 de março. Segundo dados da Associação Nacional dos Fabricantes de Veículos Automotores (Anfavea), divulgados dia 10, os veículos bicombustíveis já representam 88% das vendas no mercado nacional.

No primeiro bimestre deste ano foram comercializadas 348.475 unidades de veículos com motorização flex fuel, contra 31.374 unidades com motor a gasolina. Na avaliação do presidente da Anfavea, Jackson Schneider, a tendência é de que a participação dos veículos flex no mercado continue a aumentar.

Na comparação com março de 2007, a participação dos bicombustíveis na frota brasileira quase dobrou — na época a Anfavea somou 2,6 milhões de unidades e estimou que até 2013 os veículos flex terão participação de 52% da frota brasileira total.

A tecnologia flex fuel foi regulamentada no final de 2002 e, no início de 2003, chegou ao mercado pela Volkswagen, quando lançou o Gol Total-Flex. Logo em seguida, a General Motors passou a oferecer o Corsa FlexPower. O sistema caiu no gosto do consumidor devido à possibilidade de escolha do combustível, de acordo com a variação dos preços da gasolina e do álcool. O sucesso dos veículos flex fuel no Brasil é reconhecido (E COPIADO) mundialmente.

"Tecnologia brasileira a serviço do Meio Ambiente."

Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/Carros/0,,MUL345131-9658,00-BRASIL+TEM+MILHOES+DE+VEICULOS+BICOMBUSTIVEIS.html

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Aula de vendas

Vendedor de aspirador de pó

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...

- 'Oh de casa, tô entrando!'

Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:

- 'O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?'

O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:

- 'Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei come-lo!'

A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso, perguntou:

- 'A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?'

A mulher responde:

- 'Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!'

Moral da história:

Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa'.

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Terapia

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:

- Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

- Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou. A esposa respondeu:

- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma:

Não tenho mais dor de cabeça.

Não tenho mais dor de cabeça

Não tenho mais dor de cabeça.

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!!

O marido respondeu:

- Que maravilha!

Então a esposa falou para o marido:

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse períodos eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

- Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:

-Juca, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.

A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

-Não é minha esposa.

-Não é minha esposa.

-Não é minha esposa.

O velório de Juca será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade!!!

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Pedinte criativo

(Clique na imagem para ampliar.)




Pra esse, até eu daria umas moedinhas, pela criatividade...

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Sobre a vida laboral

Para depois te queixares de como é árduo o teu trabalho...

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Pra quem gosta de música...


... e de filmes!

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Terremoto no Ceará

O Centro Sismológico Nacional enviou à polícia da cidade de Massapê, no Ceará, uma mensagem que dizia:

- "Possível movimento sísmico na zona; Muito perigoso; superior Richter 7; Epicentro a 3 km da cidade; Tomem medidas; Informem resultados com urgência"

Após uma semana, foi recebido no Centro Sismológico Nacional, um telegrama que
dizia:

- "Aqui é da Polícia de Massapê; Movimento sísmico totalmente desarticulado; O tal Ritchter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros; Desativamos as zonas. As putas estão todas presas; Epicentro, Epifânio, Epliclaysson e outros três cabras, detidos; Não respondemos antes, porque houve um terremoto da porra, aqui!"

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Adeus mamãe

ESPERO QUE ESTA HISTÓRIA CHEGUE NO SEU CORAÇÃO, TANTO COMO CHEGOU AO MEU...

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Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele. No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
...
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado, mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema. A velhinha lhe disse:

- Quero lhe pedir algo incomum.

O jovem lhe respondeu:

- Diga-me, em que posso ajudá-la?

A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse "Adeus, Mamãe" quando ela fosse embora do supermercado.

- Isso me fará muito feliz, disse.

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou. Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

- ADEUS, FILHO!

Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:

- ADEUS, MAMÃE.

O homem, contente e satisfeito, pois com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha e continuou pagando suas compras.

- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.

- Por que tanto se só levo cinco produtos?

E a moça do caixa lhe disse:

- Sim, mas sua MÃE disse que você pagaria pelas compras dela também.

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Nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:

- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:

- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:

- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!

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Sofás para sogras

Quer fazer uma média com a sogrona?? Dê um presente para ela!!

Gostou da Idéia!? Ok, mas o que comprar para uma sogra??

Seus problemas acabaram! Compre um destes sofás revolucionários!! Tenho certeza que a sua queridíssima bruxa sogra vai adorar!

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Coroas no prostíbulo

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:

- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'. Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!

- Morta? - diz o outro. Porque você acha isso?

- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

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A primeira vez de um caipira

Joãozinho, caipirinha batuta....bão de prosa e verso! escreveu uma poesia na aula de redação e entregou a fessora. Chamou de:

"A primera veiz"
...
O ceu tava bem craro,
A lua quasi dorada,
Ali nu campu eu i ela,
I nao si via mais nada.

Sua pele era suave,
As ancas tava exposta,
I eu tocando di leve,
U macio di suas costa.

Num sabeno começá,
Olhei u corpo isguio.
I dicidi pô as mão,
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela divagarinho,
As suas perna abria.

Inda bem qui cunsigui!
Tudo então melhoro.
Pelo menos desta veiz,
O liquido branco jorro.

Finarmente tudo si acabô,
I quasi saio di maca.
Foi assim a primera veiz
Qui tirei leite da vaca!

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Fórmula 1 2008: Mudanças no regulamento

Quais são as principais mudanças no regulamento da Fórmula 1 para a temporada. Leia e fique por dentro.

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Controle de largada e de tração

O controle de tração, que previne as rodas traseiras de patinarem no caso de muita potência ser aplicada a elas, passa a ser ilegal. Da mesma forma os sistemas automatizados de largada estão banidos a partir desta temporada. Isto deverá exigir mais habilidade e refinamento dos pilotos para evitarem perda de tração, derrapagens, rodadas e desgaste excessivo de pneus.


Unidade Eletrônica de Controle

A partir de 2008 todas as equipes devem usar uma Unidade Eletrônica de Controle padronizada para controlar toda a eletrônica do carro. As equipes terão liberdade para fazer alterações no software da Unidade, mas este software deverá ser homologado pela FIA antes de ser utilizado em corridas. Isto deverá nivelar um pouco a performance e dar muito mais controle à FIA para saber se o regulamento está sendo seguido de fato. Esta Unidade padronizada foi desenvolvida pela McLaren em conjunto com a Microsoft.


Trocas de motores

Como em 2007, o motor do carro deve ser usado por duas provas consecutivas, se houver quebra do motor e for preciso trocar então o piloto será penalizado em 10 posições no grid se a troca foi feita antes da qualificação. Se a troca for feita após a qualificação o piloto irá largar na última posição. Mais um detalhe foi acrescentado, a primeira troca de motor do ano não resultará em penalização para o piloto, exceto se for na última corrida.


Caixa de câmbio

Em uma aposta para reduzir custos, a caixa de câmbio do carro deverá ser usada durante 4 corridas sucessivas. No caso de necessitar de uma troca antes de completar as 4 provas previstas então o piloto perderá 5 posições no grid de largada. Se o carro não terminar a corrida a caixa de câmbio poderá ser trocada sem penalização ao piloto no evento seguinte.


Qualificação

Foram feitos pequenos ajustes no formato da qualificação. Agora, a primeira parte (Q1) passa de 15 para 20 minutos de duração, a segunda parte (Q2) continua com 15 minutos e a parte final (Q3) passa de 15 para 10 minutos. Além disto, os carros não poderão repor o combustível usado durante a qualificação e deverão iniciar a corrida com o que restou no tanque. Isto eliminará a fase de "queima de combustível" que havia na Q3.


Cockpit

As laterais do cockpit, na altura da cabeça dos pilotos, terão sua altura aumentada para proverem mais segurança no caso de impactos nesta área.


Biocombustível

A partir desta temporada 5,75% de todo o combustível usado nos carros deverá ser composto de biomassa. Até onde li não há determinação de que tipo de biomassa usar, assumo que seja livre. Assim pode ser etanol, óleo vegetal ou até uma mistura de vários biocombustíveis.

No próximo post sobre F1, curiosidades sobre o GP da Austrália e informações sobre como melhor acompanhar treinos e corrida.

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Fonte: Formula1.com
Por: News Errado

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Papagaio no freezer

Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em Casa foi aquela decepção.

O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, mas não teve jeito.

Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior. Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.

O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão.

Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:

- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas mais sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.

- Isso é bom mesmo! - retruca o dono.

E o louro quase chorando perguntou:

- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

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Corrigindo os ditos populares

Significados de diversas coisas ditas por aí e a correção de outras que foram sendo alteradas por não serem bem repetidas.

Expressões:

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão
...
Enquanto o correto é: Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão...


Cor de burro quando foge
...
O correto é: Corro de burro quando foge!


Quem tem boca vai a Roma
...
O correto é: Quem tem boca vaia Roma


É a cara do pai cuspido e escarrado
...
Utilizado quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa (no caso, o pai).
Correto é: É a cara do pai esculpido em Carrara (Carrara é um tipo de mármore, extraído da cidade de Carrara - Itália)


Quem não tem cão, caça com gato
...
O correto é: - Quem não tem cão, caça como gato... Ou seja, sozinho!!!



FRASES QUE O POVO DIZ...

NAS COXAS
...
As primeiras telhas dos telhados nas Casas aqui no Brasil eram feitas de Argila, que eram moldadas nas coxas dos escravos que vieram da África. Como os escravos variavam de tamanho e porte físico, as telhas ficavam todas desiguais devido as diferentes tipos de coxas. Daí a expressão fazendo nas coxas, ou seja, de qualquer jeito.


VOTO DE MINERVA
...
Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe. No julgamento, houve empate entre os acusados. Coube à deusa Minerva o voto decisivo, que foi em favor do réu. Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo.


CASA DA MÃE JOANA
...
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a menoridade do Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja proprietária se chamava Joana. Como esses homens mandavam e desmandavam no país, a frase casa da mãe Joana ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.


CONTO DO VIGÁRIO
...
Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente. Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários contariam com a ajuda de Deus, ou melhor, de um burro. O negócio era o seguinte: Colocaram o burro entre as duas paróquias e o animalzinho teria que caminhar até uma delas. A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa. E foi isso que aconteceu, só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burro. Desse modo, conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.


FICAR A VER NAVIOS
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Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de Alcácer-Quibir, mas seu corpo nunca foi encontrado. Por esse motivo, o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca. Era comum as pessoas visitarem o Alto de Santa Catarina, em Lisboa, para esperar pelo rei. Como ele não voltou, o povo ficava a ver navios.


NÃO ENTENDO PATAVINAS
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Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova, sendo assim, não entender patavina significa não entender nada.


DOURAR A PÍLULA
...
Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas em papel dourado, para melhorar o aspecto do remedinho amargo. A expressão dourar a pílula, significa melhorar a aparência de algo.


SEM EIRA NEM BEIRA
...
Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel. Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura. Não ter eira nem beira significa que a pessoa é pobre, está sem grana.


O CANTO DO CISNE
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Dizia-se que o cisne emitia um belíssimo canto pouco antes de morrer. A expressão canto do cisne representa as últimas realizações de alguém.

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Refrigerantes de cola?

Você alguma vez já notou que na lata de alguns refrigerantes vem escrito "bebida a base de cola"? Pois bem, a Coca-Cola é um dos mais conhecidos, embora muito gente não saiba que tal cola é essa.

Então cá estamos nós. Finalmente você vai saber o que é!



A chamada cola na verdade é uma castanha de uma planta nativa da África, que chegou nas Américas graças aos escravos e ganhou nomes como 'orobó', 'mokezu' e 'café-do-sudão', mas ficou conhecida mesmo como 'noz-de-cola'.

As árvores coleiras produzem uma pequena noz de até 5 centímetros, com a cor avermelhada. E por ter alta concentração de cafeína, a cola é usada pelos africanos como estimulante e digestivo. Quando mastigada, ela realça o sabor doce de alimentos consumidos em seguida.



Atualmente a noz não é mais usadas nos refrigerantes. Ela foi substituída por aromatizantes artificiais visando diminuir custos na produção em massa.

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Fonte: Informações da revista Mundo Estranho e da Wikipédia.
Por: Infonet News

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Guarda-chuva 100% biodegradável



Quem nunca jogou fora aquele velho guarda-chuva no lixo? Ou quem nunca perdeu um guarda-chuva?? Acredito que todos conhecem a velha dúvida: "para onde vão os guarda-chuvas perdidos??"

Bom, alguns vão para os aterros sanitários, e lá passam anos e anos...

Visando desafogar os aterros com um novo conceito de produtos biodegradáveis a O Brelli, está lançando um guarda-chuva 100% biodegradável. O Brelli visa introduzir um velho produto, mas com nova abordagem, onde a armação do guarda-chuva é feita de bambu e a proteção é feita de bioplástico.

O guarda-chuva se decompõe entre 18 a 24 mese após ser enterrado. Mais uma ótima idéia para desafogar os aterros sanitário entupidos de sombrinhas velhas.

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Fonte: Inhabitat
Por: Dr. Chicletinho

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Como resolver o Cubo Mágico

Resolva de maneira simples, fácil e rápida o Cubo Mágico, também conhecido como Cubo de Rubik.



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7 lições de ouro de Steve Jobs

Criativo, inovador, perfeccionista ao extremo e com um instinto de marketing digno de um pop-star, cada discurso de Steve Jobs é esperado como um grande evento de cultura pop. Algumas de suas lições já entraram para a história:

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1. "A inovação define líderes e seguidores"

A inovação só conhece um limite: a imaginação. Quem quiser ganhar um lugar de destaque tem que pensar de forma original, além dos quatro cantos do seu escritório. A inovação não precisa ser tecnológica, pode ser um novo meio de fazer as coisas, com mais simplicidade e eficiência, uma abordagem diferente em relação ao cliente, uma linha de design mais elegante.


2. "Seja um fanático pela qualidade. A maioria das pessoas não está acostumada a um ambiente onde a excelência é a regra".

A excelência não admite atalhos. Para alcançá-la, além de estabelecê-la como prioridade, terá que empenhar tempo, talento, habilidades e dinheiro para alcançar aqueles dois passos a mais, que fazem toda a diferença.


3. "A única maneira de fazer um grande trabalho é amar o que você faz. Se você ainda não encontrou o trabalho que preenche seus sonhos, não se acomode. Com todas as forças do seu coração, saberá quando encontrar".

Felicidade, sucesso e excelência se alcançam por quatro palavras: ‘faça o que ama’. Encontre a profissão que lhe dê um senso de profundo significado, direção e satisfação na vida, o que contribuirá não apenas para sua saúde e longevidade, mas também na maneira como vai enfrentar os tempos difíceis, quando vierem.


4. "Um conceito do budismo é 'uma mente aprendiz'. É maravilhoso ter uma mente aprendiz".

Uma mente aprendiz vê as coisas como são, e num relance pode perceber o significado real de atos e pessoas. Desenvolver uma mente aprendiz inclui observar o mundo e as coisas livre de preconceitos, julgamentos e fórmulas prontas, como uma criança que descobre o ambiente ao seu redor cheio de curiosidade e êxtase.

Sabe aquelas perguntas óbvias que as crianças fazem que não conseguimos responder? Aí está a mente aprendiz.


5. "Eu sou a única pessoa que eu conheço que perdeu 250 MILHÕES DE DÓLARES em um ano. É o tipo de coisa que molda um caráter".

Não confunda cometer erros com ser um erro. Não há pessoa de sucesso que não tenha cometido erros na vida, e as que tiveram mais sucesso foram as que arriscaram mais, cometeram mais erros, aprenderam com eles e melhoraram sua performance. Steve Jobs, assim como Michael Jordan, seguiram este caminho.

Você pode encarar um erro como uma besteira a ser esquecida, ou como um resultado que aponta uma nova direção.


6. "Nós existimos para deixar uma marca no universo. De outra maneira, por que estaríamos aqui?"

Você já percebeu que temos coisas imensas a alcançar nesta vida, e estas conquistas futuras acabam sob o pó da rotina enquanto nos servimos mais uma xícara de café e nos enrolamos com nossas pequenas burocracias?


7. "Nosso tempo de vida é limitado, não gaste-o vivendo a vida de outras pessoas".

Não fique preso a dogmas, não deixe o ruído de outras pessoas vencer sua voz interior e, mais importante, tenha a coragem de seguir seu coração e intuição que, em algum nível, já conhecem a verdade. Todo o resto é secundário.

Você já cansou de viver os projetos e sonhos de outras pessoas? É da nossa vida de que estamos falando, e temos todo o direito de definir e percorrer nosso caminho individual, sem os grilhões ou sutis barreiras criadas por outras pessoas.

É preciso se dar a chance de nutrir suas qualidade criativas, livre de pressões e medos que, na maior parte das vezes, nós mesmos construímos ao nosso próprio redor.

Agora, que tal desligar o iPod e pensar nos seus sonhos?

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Fonte: Meta Executiva

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A arte de advogar

(recebida de um amigo estudante de direito...)

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.

O Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.

Advogado: - Está vencida.

Guarda: - O documento do carro.

Advogado: - O carro não é meu.

Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.

Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!

Advogado: - Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda, vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado:

Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!

Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.

Sargento: - Abra o porta-luvas!

Advogado (tranqüilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.

Sargento: - Abra o porta-malas!

Advogado: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.

Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco,o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!

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O que é MP3?



Mas afinal, o que é esse tal de mp3 de que tanto falam?

Você já deve estar cansado de ler por aí que mp3 é causa da revolução musical que vem ocorrendo na internet. Pois bem, já está mais do que na hora de você saber do que se trata.

...
Primeira coisa que você deve saber: MP3 NÃO É UM PROGRAMA. Mp3 é um tipo de arquivo. Assim como os arquivos .doc são arquivos do Word©, arquivos .mp3 são arquivos de música que devem ser abertos com softwares específicos, conhecidos como players.

Arquivos com extensão .mp3, ou arquivos MPEG1 Layer III são arquivos de aúdio (waveform), semelhantes aos arquivos .wav (wave), porém, extremamente compactados. Para você ter uma idéia, imagine gravar uma música de CD num arquivo wave normal, usando sua Sound Blaster (ou qualquer outra placa de som) e os programas de gravação que a acompanham. À 44 kHz, 16-bits, stéreo (qualidade de CD), em uma música de aproximadamente 1 minuto, você gastaria cerca de 12Mb do seu disco rígido. Usando um Encoder MP3, o arquivo diminuirá cerca de 12 vezes, ou seja, terá,depois de convertido para o formato MP3, apenas 1 Mb e com qualidade muito próxima ao CD. Basta um programa simples para ouvi-los. Veja explicações mais detalhadas no decorrer do texto.

Com todas essas vantagens, os arquivos .mp3 são uma das maiores revoluções que a internet proporcionou a música. É fácil você obter uma música inteira ou até mesmo um álbum inteiro na internet. A maioria das músicas tem entre 2 e 4 Mb, o que hoje em dia não é muito demorado para fazer o download (15 minutos com um modem de 33,6 kbps). Você pode, por exemplo, pedir para um amigo seu nos EUA ou Europa mandar o último álbum da sua banda preferida, que ainda não foi lançado aqui, via internet, e vice-versa!!!

Especificando um pouco mais: a taxa de amostragem de um CD é 44kHz, ou seja, 44.100 amostras de som por segundo. Multiplique essa taxa por 2, levando em conta que você está ouvindo uma música estéreo. Fazendo algumas contas simples, para o caso de uma música de 1 minuto:

44.100 amostras/s * 2 canais * 2 bytes/amostra * 60 s/min = cerca de 10 MBytes

Agora imagine você baixando isso da internet num modem 28.8:

10.000.000 bytes * 8 bits/byte / (28.800 bits/s * 60 s/min) = cerca de 49 minutos

Tudo isso para apenas 1 minuto de música!

O mp3 é uma norma internacional, ISO-MPEG Audio Layer-3 (IS 11172-3 and IS13818-3).

Quanto a legalidade desses arquivos, fazer o download não é ilegal (é como ouvir rádio) enquanto que distribuir música sem autorização é ilegal.

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Barriga de cerveja: Mito ou realidade?

As calorias do álcool se acumulam mais na linha da cintura do que as outras? Isto não está tão claro.

Em geral, beber causa ganho de peso primordialmente porque o álcool reduz a velocidade da habilidade do corpo de queimar gordura para obter energia, sem mencionar que aumenta o apetite. Os efeitos do álcool na barriga são complicados, mas estudos mostram de maneira clara que a cerveja, vinho e outras bebidas afetam mais a barriga de adultos que bebem esporadicamente do que em pessoas que bebem regularmente, mas em pequenas quantidades.

Em um estudo publicado no The Journal of Nutrition, um grupo de cientistas acompanhou mais de 2.300 pessoas (consumidores de álcool e não-consumidores) e descobriu - depois de controlar um número de variáveis - que aqueles que costumavam beber um único drinque por dia possuíam os menores níveis de gordura abdominal. Aqueles que bebiam ocasionalmente, mas tomavam quatro ou mais doses por vez, possuíam os maiores níveis. Diversos estudos mostraram resultados similares.

Uma teoria é de que beber regularmente aumenta a quantidade de enzimas que quebram as moléculas do álcool. Mas são necessários mais estudos.

CONCLUSÃO

Beber moderadamente não parece aumentar a gordura abdominal. Beber excessivamente, talvez.

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Fonte: The NY Times
Por: TecnoCientista

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O Sotaque das Mineiras

Felipe Peixoto Braga Netto (1973) afirma que não é jornalista, não é publicitário, nunca publicou crônicas ou contos - não é, enfim, literariamente falando, muita coisa, segundo suas próprias palavras. Paulistano, mora em Belo Horizonte e ama Minas Gerais. Ele diz que nunca publicou nada, mas a crônica abaixo foi extraída do livro "As coisas simpáticas da vida", Landy Editora, São Paulo (SP) - 2005, pág. 82.

...

O SOTAQUE DAS MINEIRAS
(F.P.B. Netto)

O sotaque das mineiras deveria ser ilegal, imoral ou engordar.. Afinal, se tudo que é bom tem um desses horríveis efeitos colaterais, como é que o falar, sensual e lindo das moças de Minas ficou de fora?

Porque, Deus, que sotaque! Mineira devia nascer com tarja preta avisando: "ouvi-la faz mal à saúde". Se uma mineira, falando mansinho, me pedir para assinar um contrato doando tudo que tenho, sou capaz de perguntar: "só isso?". Assino, achando que ela me faz um favor.

Eu sou suspeitíssimo. Confesso: esse sotaque me desarma. Certa vez quase propus casamento a uma menina que me ligou por engano, só pelo sotaque.
Os mineiros têm um ódio mortal das palavras completas. Preferem, sabe-se lá por que, abandoná-las no meio do caminho. Não dizem: pode parar, dizem: "pó parar" Não dizem: onde eu estou?, dizem: "onde queu tô."

Os não-mineiros, ignorantes nas coisas de Minas, supõem, precipitada e levianamente, que os mineiros vivem - lingüisticamente falando - apenas de uais, trens e sôs.
Digo-lhes que não. Mineiro não fala que o sujeito é competente em tal ou qual atividade. Fala que ele é bom de serviço. Pouco importa que seja um juiz, um jogador de futebol ou um ator de filme pornô. Se der no couro - metaforicamente falando, claro - ele é bom de serviço. Faz sentido...

Mineiras não usam o famosíssimo tudo bem. Sempre que duas mineiras se encontram, uma delas há de perguntar pra outra: "cê tá boa?" Para mim, isso é pleonasmo. Perguntar para uma mineira se ela tá boa é desnecessário...

Há outras. Vamos supor que você esteja tendo um caso com uma mulher casada. Um amigo seu, se for mineiro, vai chegar e dizer: - Mexe com isso não, sô (leia-se: sai dessa, é fria, etc)
O verbo "mexer", para os mineiros, tem os mais amplos significados. Quer dizer, por exemplo, trabalhar. Se lhe perguntarem com o que você mexe, não fique ofendido. Querem saber o seu ofício.

Os mineiros também não gostam do verbo conseguir. Aqui ninguém consegue nada. Você não dá conta. Sôcê (se você) acha que não vai chegar a tempo, você liga e diz: "- Aqui, não vou dar conta de chegar na hora, não, sô."

Esse "aqui" é outra delícia que só tem aqui. É antecedente obrigatório, sob pena de punição pública, de qualquer frase. É mais usada, no entanto, quando você quer falar e não estão lhe dando muita atenção: é uma forma de dizer "olá, me escutem, por favor". É a última instância antes de jogar um pão de queijo na cabeça do interlocutor.

Mineiras não dizem "apaixonado por". Dizem, sabe-se lá por que,"apaixonado com".
Soa engraçado aos ouvidos forasteiros. Ouve-se a toda hora: "Ah, eu apaixonei com ele...". Ou: "sou doida com ele" (ele, no caso, pode ser você, um carro, um cachorro).

Eu preciso avisar à língua portuguesa que gosto muito dela, mas prefiro, com
todo respeito, a mineira. Nada pessoal. Aqui certas regras não entram. São barradas pelas montanhas.
Por exemplo: em Minas, se você quiser falar que precisa ir a um lugar, vai dizer: - "Eu preciso de ir."
Onde os mineiros arrumaram esse "de", aí no meio, é uma boa pergunta... Só não me perguntem!
Mas que ele existe, existe. Asseguro que sim, com escritura lavrada em cartório.
No supermercado, o mineiro não faz muitas compras, ele compra um tanto de coisa. O supermercado não estará lotado, ele terá um tanto de gente. Se a fila do caixa não anda, é porque está agarrando lá na frente. Entendeu? Agarrar é agarrar, ora!

Se, saindo do supermercado, a mineirinha vir um mendigo e ficar com
pena,suspirará:
"- Ai, gente, que dó."

É provável que a essa altura o leitor já esteja apaixonado pelas mineiras... Não vem caçar confusão pro meu lado! Porque, devo dizer, mineiro não arruma briga, mineiro "caça confusão". Se você quiser dizer que tal sujeito é arruaceiro, é melhor falar, para se fazer entendido, que ele "vive caçando confusão".

Ah, e tem o "Capaz..."
Se você propõe algo a uma mineira, ela diz: "capaz" !!! Vocês já ouviram esse "capaz"?
É lindo. Quer dizer o quê? Sei lá, quer dizer "ce acha que eu faço isso"!? com algumas toneladas de
ironia.. Se você ameaçar casar com a Gisele Bundchen, ela dirá: "ô dó dôcê". Entendeu? Não? Deixa para lá.

É parecido com o "nem...".
Já ouviu o "nem..."?
Completo ele fica: "- Ah, nem..." O que significa? Significa, amigo leitor, que a mineira que o pronunciou
não fará o que você propôs de jeito nenhum. Mas de jeito nenhum. Você diz: "Meu amor, cê anima de comer um tropeiro no Mineirão?".
Resposta: "nem..."
Ainda não entendeu? Uai, nem é nem. Leitor, você é meio burrinho ou é impressão?
Preciso confessar algo: minha inclinação é para perdoar, com louvor, os deslizes vocabulares das mineiras. Aliás, deslizes nada. Só porque aqui a língua é outra, não quer dizer que a oficial esteja com a razão.

Se você, em conversa, falar: "Ah, fui lá comprar umas coisas..."...
- Que' s coisa? - ela retrucará.
O plural dá um pulo. Sai das coisas e vai para o 'que'!
Ouvi de uma menina culta um "pelas metade", no lugar de "pela metade".
E se você acusar injustamente uma mineira, ela, chorosa, confidenciará:
- Ele pôs a culpa "ni mim".
A conjugação dos verbos tem lá seus mistérios, em Minas... Ontem , uma senhora docemente me consolou: "preocupa não, bobo!".
E meus ouvidos, já acostumados às ingênuas conjugações mineiras. nem se
espantam. Talvez se espantassem se ouvissem um: "não se preocupe", ou algo assim.
Fórmula mineira é sintética. e diz tudo.

Até o tchau, em Minas, é personalizado. Ninguém diz tchau, pura e simplesmente. Aqui se diz: "tchau pro cê", "tchau pro cês".
É útil deixar claro o destinatário do tchau...

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Por que o biscoito amolece e o pão francês endurece se mal armazenado?



A infinidade de tipos diferentes de biscoitos dão uma idéia de como a guloseima é apreciada por todo o mundo. É comum ver crianças brigando com seus pais nas proximidades das prateleiras dos biscoitos, crianças são naturalmente capitalistas e querem todos os tipos de biscoitos possíveis e em grande quantidade.

Uma curiosidade é que a palavra biscoito é proveniente do latim (bis - coctus) e quer dizer duplamente cozido, ao que tudo indica nos primórdios eram necessários dois cozimentos para obter o ponto ideal de crocância.

O que poucos sabem é que a crocância do biscoito está relacionada com a ausência de umidade e este é o motivo principal que, se mal armazenado, faz com que ele fique molengo. O biscoito tem uma capacidade muito grande de absorver as gotículas de água (umidade) presentes na atmosfera.

Isso ocorre devido ao transporte passivo, que tende a igualar as concentrações hipertônicas(excesso) e hipotônicas(escassez) que estejam em contato, ou seja, o biscoito absorve água para ter sua umidade igualada com a do meio.

Curiosamente com o pão francês ocorre exatamente o contrário, o pão francês possui alta concentração de umidade (1/3 aproximadamente) e isso faz com que em contato com a atmosfera haja a liberação de água para o meio, além da liberação de água do miolo para a casca. O pãozinho fica duro.

A melhor maneira de armazenar o biscoito é em sacolas e potes de vidro, desde que estejam bem vedados, já o pão é melhor que seja apreciado fresquinho.

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Fonte: FisicoMaluco

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Chefe demite guarda que o salvou

Um guarda-norturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes. Uma certa manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.

Disse que o avião que ele viajaria com destino à Russia sofreria um acidente e, em consequência, todos os passageiros morreriam.

Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdaderio pânico de aviões. Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.

Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar, e até o momento, não havia noticia de sobreviventes!

Imediatamente chamou o guarda-norturno, mostrou a noticia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.

O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

Pergunta:

- Por que o guarda foi mandado embora?

Não leia a resposta ainda, pense um pouco...


Resposta: ...

O empregado era guarda-norturno. se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço....!


Conclusão

Chefe é chefe... Por melhor que seja e por mais que você faça, você nunca agrada.

Então: DEIXE O CHEFE MORRER...

Mal-agradecido...

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La garantia soy yo

Acrescentar à lista: "La garantia soy yo!!"

(Clique na imagem para ampliar.)


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Dados e curiosidades do mundo do carro

Você sabia...


...que a transmissão automática faz parte de 83% dos carros norte-americanos, 12% dos europeus e 45% dos asiáticos?


...que nos anos 60, no Rio de Janeiro, ao prestar o exame prático para obter habilitação, o motorista:

1) tinha de usar gravata;
2) não podia usar nenhum espelho retrovisor, sendo obrigado a olhar para trás ao iniciar a marcha;
3) não podia usar o indicador de direção, devendo usar o braço esquerdo para isso?


...que nos Estados Unidos, na Califórnia, terra das freeways (vias de trânsito rápido e acesso restrito), há menos de cinco anos é que passou fazer parte do exame prático para motorista entrar, trafegar e sair de uma dessas vias?


...que ao efetuar serviço de embreagem num dos primeiros Fuscas que chegaram ao Brasil, em 1950, o mecânico removeu a carroceria para poder retirar o motor?


...que não faz muito tempo, uns 30 anos, as porcas de roda do lado direito tinham rosca esquerda, e as do lado esquerdo, roscas normais, direitas? É que se acreditava que o sentido de movimento da roda ajudava a manter as porcas apertadas...


...que em São Paulo, lê-se nas faixas para pedestres "Olhe" com setas para os dois lados em ruas de mão única de direção?


...que nas bombas dos postos de abastecimento dos EUA prossegue imutável o sinal sonoro a cada galão (3,785 litros) que entra no tanque do carro?


...que na França, país que luta pela língua pátria como nenhum outro, as placas "PARE" nos cruzamentos e acessos trazem escrito "Stop"?


...que em setembro de 1956 um Duesenberg norte-americano manteve média de 177 a 180 km/h durante um percurso de 50 mil km, estabelecendo recorde de velocidade que só seria batido em 1983 por um Mercedes 190 E?


...que a General Motors possui uma pista circular em seu Campo de Provas da Cruz Alta, em Indaiatuba, SP, onde se pode trafegar sem as mãos no volante de 30 a 150 km/h? As forças centrífuga e centrípeta se anulam e o veículo permanece em linha reta.


...que os primeiros "amortecedores", desenvolvidos nos anos 20, baseavam-se numa correia flexível instalada entre a mola e o chassi? Quando a mola recebia um impacto e se fechava, a correia amortecia seu retorno à posição original, evitando a repetição do movimento de vai-e-vem que prejudicava a estabilidade do veículo.

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Fonte: Best Cars
Por: O Buteco da Net

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10 pecados que não podem ser cometidos numa entrevista de emprego



Um dos momentos mais tensos é o momento de uma entrevista de emprego. Muitas vezes são nessas entrevistas que as empresas decidem o futuro do entrevistado.

Veja abaixo 10 pecados que não devem ser cometidos numa entrevista de emprego:

...
1. Chegar atrasado
"Chegar atrasado numa entrevista, além de desorganização, demonstra que o candidato não está dando o devido valor à entrevista. A displicência com o horário mostra que você não priorizou tal compromisso em sua agenda. Além disso, fazer uma pessoa esperar é falta de respeito. Tempo é um recurso escasso, logo, deve ser bem aproveitado. Caso você, por algum motivo, atrase na entrevista, informe imediatamente o entrevistador. Verifique se é possível passar um candidato na sua frente, ou, se necessário, remarque a entrevista. Se você chegou no horário, mas tem compromisso para mais tarde o ideal é avisar o entrevistador de antemão. Não faça a entrevista na correria para não se sentir pressionado. Isso pode prejudicar seu desempenho."

Profissional: Wander Mendes, professor e consultor na área de Gestão de Pessoas e Planejamento Estratégico da FGV-PR (Fundação Getúlio Vargas do Paraná).


2. Usar roupas informais demais
"Hoje em dia, os jovens são muito despojados. Na faculdade, não há nada de mal nisso. Agora, para a entrevista de emprego, não custa melhorar um pouco o visual. Isso não quer dizer que todo candidato a estágio ou jovem recém-formado deva vestir terno e gravata ou, no caso das meninas, tailer e scarpin. É preciso saber escolher a roupa e adequar o vestuário a cada tipo de empresa. Uma agência de publicidade, por exemplo, permite um visual mais informal. Agora, se a entrevista é para uma instituição financeira, é óbvio que o candidato terá de seguir a regra básica: esporte fino. Lembre-se: o que deve prender a atenção do entrevistador é o seu conteúdo e não a 'embalagem', portanto, jamais vá para a entrevista de chinelo, regata, roupa decotada, barriga aparecendo, saia curta ou short."

Profissional: Marisa Silva, consultora de Recursos Humanos da Career Center


3. Não saber nada sobre a empresa ou o setor
"É muito comum que os candidatos partam para a entrevista de emprego sem saber sobre a empresa em questão ou sobre o setor em que ela está inserida, quando na verdade, ele deveria estar munido do maior número de informações possível. Se a empresa de recrutamento não divulgar qual é a companhia que está em busca de candidatos, ela deverá, ao menos, informar sobre o setor. Tem mais chance de sucesso o candidato que sabe se posicionar na entrevista porque domina o assunto trabalho, em detrimento daquele que não se deu ao trabalho de pesquisar mais sobre a empresa em questão. Sempre repito isso para meus alunos: informação nunca é demais."

Profissional: Jaqueline Mascarenhas, consultora de carreira do Ibmec Minas Gerais


4. Expressar-se mal, com gírias e frases sem sentido
"O discurso mais adequado para uma entrevista é aquele em que o candidato consegue ser objetivo, responder as perguntas do entrevistador, expor seu ponto de vista quando é convidado a fazer isso e perguntar, com tato, detalhes sobre a vaga. No meio do caminho, porém, é muito comum que os candidatos façam uso de gírias e regionalismos na hora de tirar suas dúvidas. O linguajar é um detalhe importante, dependendo das expressões utilizadas, o discurso demonstra certa imaturidade do candidato. O ideal é responder as perguntas com calma, ter tempo para pensar e expor suas idéias com tranqüilidade. Este, aliás, é outro problema grave de muitos discursos. Tem candidato que fica tão nervoso na hora da entrevista que dispara a falar e quando percebe já mudou de assunto e não respondeu a pergunta do entrevistador. Isso é muito ruim, já que o ritmo da entrevista é um fator importante."

Profissional: Marco Túlio Rodrigues Costa, professor de Aspectos Comportamentais Éticos de Gestão de Pessoas da FGV-BH (Fundação Getúlio Vargas de Belo Horizonte)


5. Mentir sobre suas qualificações
"Mentir na entrevista é o mesmo que dar corda para se enforcar. Inventar cursos, referências e pequenos sucessos colocam o candidato numa situação vulnerável porque, caso seja contratado, terá de sustentar essa inverdade por muito tempo. E como diz o ditado: mentira tem perna curta, hora ou outra seu deslize será descoberto. Aí o prejuízo será bem maior. Uma vez que seu superior descobrir que você não tem as habilidades destacadas na entrevista, perceberá que seu perfil não atende às necessidades da empresa, e mais, que errou ao apostar em sua seleção. Ao ser contratado, o indivíduo precisa ter claro que convenceu o recrutador de possuir determinadas competências. Ao mentir, não só estará provando que não as tem como atestará sua falta de caráter ao faltar com a verdade. Isso deixará o recrutador descontente duas vezes e poderá resultar em demissão comprometendo, inclusive, futuras recomendações."

Profissional: Gustavo G. Boog, diretor da Boog Consultoria


6. Falar mal do emprego ou do chefe anterior
"Mesmo que esteja com raiva da empresa ou do chefe antigo, jamais fale mal deles na entrevista de emprego. Essa atitude é vista com maus olhos por 99,9% dos recrutadores. Na entrevista de emprego, o recrutador não está interessado em ficar por dentro de 'pendengas' cujas pessoas e razões ele simplesmente desconhece. Seu objetivo é investigar de que maneira seu perfil profissional e suas qualificações poderão ser úteis para a empresa. Caso você vá logo partindo para o discurso de que estava infeliz no emprego anterior porque seu chefe o perseguia, além de desviar o foco da entrevista, estará levantando questões que podem levar o recrutador a repensar sua contratação. Afinal, numa situação de conflito, é preciso avaliar a parcela de culpa de ambas as partes. Além disso, falar mal da empresa ou do antigo chefe revela uma postura antiética de sua parte, pois se tratam de segredos e detalhes de um negócio do qual você não faz mais parte. Mas, atenção: isso não quer dizer que você deva mentir, e sim, contornar a situação. Uma boa saída é dizer que saiu da empresa por estar em busca de novos desafios profissionais."

Profissional: Maria Bernadete Pupo, gerente de Recursos Humanos da Unifeo e professora da FAC FITO


7. Disputar espaço com o entrevistador
"Para disfarçar o nervosismo, tem muita gente que acaba partindo para o ataque e disputando espaço com o recrutador durante a entrevista. Para driblar a insegurança, ele acaba querendo fazer pose de sabido a fim de triunfar sobre o recrutador. Isso tudo, porém, é muito mais que previsível para quem trabalha com Recursos Humanos. Aí, das duas uma: ou você perde a vaga porque o recrutador percebe sua insegurança por meio de uma postura imatura de quem está na defensiva, ou acaba sendo eliminado pela prepotência e o excesso de arrogância que esse comportamento demonstra. Por isso, não entre numa disputa direta com o recrutador. Espere, escute e, aí sim, faça suas considerações, sempre com humildade."

Profissional: Mariá Giuliese, diretora-executiva da Lens Minarelli e especialista em análise e aconselhamento de carreira


8. Vangloriar-se de suas conquistas pessoais
"Na hora de 'vender seu peixe' ponha o ego de lado e não em primeiro lugar. O discurso não pode estar recheado de "eu fiz"; "eu consegui"; "eu conquistei"; e "eu realizei". Quando você coloca todas as conquistas em primeira pessoa pode soar presunçoso para o entrevistador. Até porque, na maior parte das empresas, os projetos e as realizações não são fruto do trabalho individual, mas sim, de uma equipe. Na hora de destacar seus feitos, procure valorizar sua participação em um projeto de sucesso implementado por uma equipe, e a partir disso, destaque como foi sua atuação para que ele fosse bem-sucedido. Lembre-se: egocentrismo não é uma característica admirada pelos contratantes. Para não cair nessa, vale treinar na frente do espelho. Olho no olho, com segurança no discurso. Um pouco de bom humor também ajuda. Existe uma tese que diz: quando você sorri, se desarma internamente e se torna mais receptivo."

Profissional: Irene Ferreira Azevedo, professora de Liderança da BBS (Brazilian Business School)


9. Não perguntar nada durante a entrevista
"Não é porque você está fazendo uma entrevista que sua participação na conversa deve se limitar a responder o que o entrevistador pergunta. Por timidez ou insegurança, muita gente sai com dúvida da entrevista e isso é ruim. Caso o recrutador não mencione, é sua obrigação perguntar detalhes sobre a rotina de trabalho e benefícios. Porém, isso não significa que você deve incorporar o perguntador chato. Caso a explicação sobre a vaga não tenha sido suficiente para esclarecer suas dúvidas, pergunte com bastante delicadeza novamente: 'Desculpe-me, não ficou muito claro para mim'. Agora, se mesmo assim restarem dúvidas, deixe para outra ocasião. Perguntar sobre o salário não é uma coisa ruim, desde que você não se preocupe só em saber quanto será a remuneração. Procure se informar sobre outros detalhes para não mostrar que está interessado só no dinheiro."

Profissional: Cristiane Cortez, consultora de carreira do IBTA Carreiras


10. Demonstrar desequilíbrio emocional
"Não é segredo para ninguém que o nervosismo pode atrapalhar, e muito, nos momentos decisivos. Na entrevista de emprego não poderia ser diferente. O candidato pode até ter o perfil ideal para a vaga, mas se deixar a tensão dominá-lo no momento em que precisa deixar claro suas qualificações, sua chance pode ir por água abaixo. O desequilíbrio emocional demonstrado pela insegurança e o nervosismo pode dizer ao recrutador que você não está pronto para assumir uma grande responsabilidade. Por isso, evite cometer erros como: levar um acompanhante para esperá-lo após a entrevista, inflar seu discurso com comentários negativos ou colocar-se em uma posição de vítima frente adversidades. Se você tem um bom currículo e suas características correspondem ao perfil da vaga, não há motivo para se preocupar."

Profissional: Priscila Lara, consultora de Recursos Humanos do Grupo Foco

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Fonte: Acidez Mental
Por: O Buteco da Net

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