Vida de casado 01

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Olimpíadas: Isso vale?

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Advogado constrói casa de cabeça para baixo em MG

Mineiro também levantou outra residência com telhado de lado.
Idéia surgiu durante sonho em janeiro e obra começou em fevereiro.


As duas casas têm área total de 152 m² e um jardim de 300 m². Obra custou cerca de R$ 180 mil

O advogado Eduardo José Lima, 64 anos, construiu duas casas de maneira inusitada em Belo Horizonte. Uma delas tem o telhado no chão e a varanda no teto. Como não se contentou com a novidade, ele construiu outra residência ao lado, só que dessa vez o mineiro mandou o construtor colocar o telhado no lugar da parede.

Em fase de conclusão, as duas residências não têm moradores e viraram ponto turístico no bairro Granja Primavera, na Pampulha, região metropolitana da capital mineira.


Para entrar na casa, morador tem de usar a janela, caso o imóvel tivesse o telhado para cima.

A idéia da obra surgiu durante um sonho em janeiro deste ano. A construção começou a ser levantada no mês seguinte. "Ele tem essa mania de acordar no meio da noite e anotar tudo que sonha. Daquela vez, ele desenhou uma casa com o telhado de lado. Quando foi de manhã, me disse que iria construir uma casa desse jeito", disse Maria Neide Oliveira Lima, 58 anos, mulher do advogado.


Para dar mais realidade, advogado colocou cachorro, um vaso ornamental e uma bicicleta no teto

Ela afirmou ainda que não se surpreende mais com as invenções do marido. "No começo eu achei uma loucura, mas sempre soube que ele consegue tudo o que quer. Até perdi minha bicicleta, que foi parar no teto da casa, como se estivesse encostada na parede", disse a dona-de-casa.

Quem passa na rua até pode imaginar que alguma ventania passou por ali e derrubou o telhado da casa. As luminárias externas estão viradas para cima, há até um cachorro pregado no teto e vasos ornamentais para compor a ilusão óptica. Até mesmo a grade das falsas varandas estão invertidas. "As portas da casa ficam na janela do segundo andar, caso estivesse com o telhado para cima."

Lima disse que a motivação para tocar a obra foi o cansaço com o cenário avistado da janela de sua casa, no bairro Ouro Preto. "Eu moro numa região muito alta e estou acostumado a ver telhado para todo lado. Então, decidi fazer uma casa com o telhado para baixo."


Casa foi inaugurada para abrigar festa de São Pedro. Próxima reunião será no Natal, diz o proprietário.


Investimento

O advogado disse que investiu cerca de R$ 180 mil para construir o imóvel. "Se eu fizesse uma casa normal, com telhado para cima, não gastaria menos do que isso. A idéia era ser a clínica veterinária de meu filho, mas ele está estudando biologia e vai demorar a atuar na área. Até ele se formar eu decido o que fazer aqui."

A obra já dura seis meses e ainda restam os detalhes do acabamento. "Eu corri para terminar a parte externa da casa porque queria fazer uma festa de São Pedro, no dia 28 de junho. Foi uma festa em homenagem ao santo e ao meu filho, que se chama Pedro. Só agora estou preocupado com o acabamento interno. A próxima festa será no Natal", disse Lima.

O imóvel é dividido em duas partes. "Uma das casas, que tem o telhado para baixo, tem sala, copa e duas suítes. A outra, com telhado de lado, tem apenas duas suítes. As duas são separadas por um depósito e a área construída tem 152 m²", disse o advogado.


Engenheiro responsável

Lima disse que apenas pediu uma planta estrutural para o engenheiro, já que o especialista não entendeu direito o projeto. "Ele ficou um pouco assustado e não entendeu nadinha de nada, tanto que projetou um monte de sapatadas para garantir a sustentação da obra."

O advogado disse que não contestou o projeto do engenheiro. "Manda quem pode e obedece quem tem juízo. Mas a planta arquitetônica é de minha autoria. Ficou uma verdadeira obra de arte, tanto que assinei a construção no cimento da calçada."


Casa ecológica

O advogado construiu a casa em um terreno de 8,1 mil m²; o jardim tem 300 m². "Planejei uma caixa com capacidade para armazenar cerca de 55 mil litros de água da chuva. Ela será usada para regar o jardim e limpar a parte externa da casa. A gente tem de ter essa preocupação", explicou.

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Fonte: Globo

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Hortifruti

A última campanha da rede Hortifruti está sendo veiculada no Rio de Janeiro desde o final do ano passado, mas na internet ela já ganhou o Brasil. Com o slogan: 'Aqui a natureza é a estrela', as paródias com títulos de filmes se espalham rapidamente. O publicitário Leo Carbonell conta que trocadilhos são recorrentes nas campanhas da Hortifruti. Já fizeram uma também em que frutas e verduras eram estrelas da revista Cascas.

A criação é da agência capixaba MP Publicidade.
























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Propagandas 22

Super zoom!

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De volta pra casa

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Você está indeciso? Não tenha tanta certeza


Quando você se declara indeciso pode estar enganando a si próprio. É o que diz um artigo publicado hoje na revista Science.

Você decide? Não, sua mente decide e lhe conta quando achar que você está preparado para a resposta.

A pesquisa feita pela psicólogia Silvia Galdi, da Universidade de Pádua, Itália, demonstra que a sua mente pode ter tomado a decisão muito antes que você tenha consciência dela.

(Continua)...

Mesmo que você acredite que esteja no controle da situação quando toma decisões, elementos inconscientes já formados pela sua experiência anterior com o assunto estão agindo e determinando como você pondera as informações disponíveis e avalia a situação.

Ou seja, o processo de tomada de decisão é fortemente afetado pelo inconsciente.

Para provar isso, Silva Galdi elaborou testes que forçam a manifestação do que está no inconsciente da pessoa. Os testes exigem respostas rápidas, sem dar tempo para que a pessoa as avalie de forma consciente.

Ela estudou moradores de uma área próxima a uma base militar que estava com um projeto de expansão. Dos 129 entrevistados, 30 se disseram indecisos e foram submetidos aos testes. A pesquisadora descobriu a escolha de 70% deles, antes que eles soubessem dessa escolha.

Então, antes de tomar uma decisão, talvez seja bom perguntar para o seu Self, aquele seu eu interior, que não é tão adormecido quanto parecia. E esperar que ele ache que você está preparado para saber a resposta que você mesmo vai dar a si próprio (duuhhhhh).

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Fonte: Sem Rumo

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Como espantar visitas indesejáveis durante as férias

1 - Desapareça
Não dê oportunidade aos parentes oportunistas. Não passe as suas férias dentro de casa. Faça uma viagem. Se a grana estiver curta, visite os seus parentes antes que eles te visitem. Chegue lá de surpresa, sem aviso, sem um telefonema. Assim você vinga aquela visitinha-surpresa que te fizeram nas férias do ano passado, e quase te levou à falência.


2 - Finja que não está
Digamos que você não pode mesmo, viajar. Seu dinheiro acabou, o seu filho ficou de recuperação na escola, ou a vizinhança no seu bairro é tão gente boa, que você não tem coragem de deixar a casa sozinha, ou você não achou ninguém para tomar conta do seu cachorro. Feche as janelas e as cortinas, desligue o telefone. Não abra a porta. Não atenda a campainha. Solte o cachorro no quintal e esconda o carro na garagem de um amigo. Fique atento. Se aparecer aquele bando de 20 sanguessugas carregando malas poeirentas, deixe que esmurrem a porta. Seja paciente, e eles irão embora. Espere algumas horas. Pode ser que estejam acampados na esquina.


3 - Quando não há outra saída
Seus parentes são persistentes e dormiram na soleira da porta. A desgraçada da vizinha jurou que tem gente em casa, e por isso eles já estão ali há 3 dias. Você está desarmado e em menor número. Ligou para o 190 e a polícia pensou que era trote. O seu suprimento de café e cigarros acabou, suas mãos já estão tremendo, e você é forçado a abrir a porta. Te venceram pelo cansaço.

Muita calma nessa hora. Ante a visão revoltante daquela montanha de malas (sinal de que pretendem ficar por muito tempo) o seu sangue ferve, sua taquicardia dispara, e a vontade é dizer a eles, em alto e bom som, que dêem o fora. Dizer com todas as letras, que você não quer recebê-los, você não os convidou, mas a sua esposa percebeu a sua cara feia e está te dando beliscões na costela. Vá em frente, mande todos esses aproveitadores para o inferno e bata com a porta na fuça deles, se você não se importar em ficar sem sexo e ter que dormir no sofá até a próxima copa do mundo.


4 - Mantenha as crianças ocupadas
A sua casa é invadida por uma verdadeira creche. Em menos de quinze minutos, você escuta um estrondo de algum objeto se espatifando no chão. Se não você não pensar em algo para hipnotizá-los rapidamente, os capetinhas mal-educados vão destruir toda a sua casa, sob os olhares complacentes de suas mães. Peça logo à sua mulher para arrebentar uma panelada de pipoca, e corra até a locadora mais próxima. Quanto mais você demorar, mais objetos serão destruídos, então corra! Alugue uns 8 filmes da Disney, ou a coleção de DVDs da Xuxa. Isso vai garantir, no mínimo, 32 horas de paz.


5 - Não faça um banquete
Nada de se matar na beira do fogão. Não seja trouxa, não fique oferecendo cafezinho, biscoitinho, pãozinho de queijo, nada disso. Esconda as guloseimas num saco e jogue no forro da casa. De manhã, sirva um café sem leite, com biscoito cream cracker, sem manteiga. Não faça almoço, faça um sopão de macarrão. Sem carne. No jantar, sopa requentada. E só.


6 - Não dê papo
Finja estar ocupado, sempre. Ignore-os, dê um gelo. Não sorria, seja monossilábico, não participe da prosa. Se a sua mulher quis recebê-los, ela que fique fazendo sala. Quando a presença deles se tornar insustentável, dê uma desculpa qualquer e saia de casa por algumas horas. Deixe a casa pegar fogo. Vá ao cinema. Você pode se revezar com a sua esposa. No dia seguinte ela sai e você fica.


7 - Não abra mão de seus hábitos
Não deixe que eles interfiram na sua rotina. Não aceite mudar o canal da televisão, só porque o caçula da sua cunhada gosta de assistir o Pica-Pau no horário do jornal. Aumente o volume da TV e deixe o moleque chorar até ficar rouco.


8 - Não ofereça conforto
Retire a resistência do chuveiro. Não abra mão da sua cama, nem da cama do seu filho, para acomodar os sanguessugas. Se você lhes oferecer conforto, eles vão te sugar até o fim. Se na sua casa não há colchões sobressalentes, faça com que eles durmam espremidos no sofazinho de dois lugares da sala, ou no carpete. Se não tiver um carpete, forre o chão com alguns cobertores, e pronto. Nada de ligar o ventilador, ou repelente elétrico. Abra as janelas e deixe os pernilongos atormentá-los a noite inteira.


9 - Marque o seu território
Comece a agir como se eles já não estivessem lá. Urine ruidosamente, com a porta do banheiro aberta. Beba cerveja e não ofereça a ninguém. Dê um saquinho de jujuba para o seu filho e lhe ordene que não divida. Alugue Jogos Mortais e assista após o almoço. Circule de cueca e meia pela casa.


10 - Em último caso
Sanguessugas costumam ser resistentes às condições mais hostis. Portanto, se nada disso resolver, se não forem embora em até 72 horas, jogue sal em cima deles.

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Fonte: Johnny Rox

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Corpo de mulher

Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.

Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.

As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas.... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.

Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.

A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.

As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.

É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.

Entendam de uma vez! Tratem de agradar a nós e não a vocês. porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda.

As jovens são lindas... mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo.

Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboteia e não sofre); quando tem que ter intimidade
com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.

Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa... viveram! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.

Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!

A beleza é tudo isto.

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Autor: Paulo Coelho

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Sobre a vírgula

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.


Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.


Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.


Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.


E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.


Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.


A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.


Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA
PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula antes dA MULHER.


Uma vírgula muda tudo.

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Pobre ou criativo?

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Top 10 - As mais conhecidas frases do cinema

Recentemente o American Film Institute (AMI) pesquisou as mais conhecidas frases do cinema mundial. Vários ceneastras, diretores e críticos divulgaram suas preferências e logo abaixo você vê algumas das mais conhecidas.

Você consegue lembrar delas?


Os Suspeitos
"O melhor truque que o diabo inventou foi convencer ao mundo de que não existia"
Kevin Spacey como Verbal


No Hotel da Fuzarca
"Nunca esqueço uma cara, mas com você vou fazer uma exceção"
Groucho Marx como Gordon Miller


Toy Story
"Ao infinito e além!"
Buzz Lightyear


Airbag
"O conceito é O Conceito"
Manuel Manquiña, como Pazos


O Poderoso Chefão
"Vou fazer-lhe uma oferta que não poderá recusar"
Al Pacino, como Michael Corleone


Guerra nas Estrelas
"Que a Força esteja com você"
Alec Guiness, como Obi-Wan Kenobi


E o vento Levou
"Afinal de contas, amanhã será outro dia"
Vivien Leigh, como Scarlett O'Hara


O Exterminador do Futuro
"Hasta la vista baby!"
Arnold Schwarzenegger, como T-800


Agente 007 Contra o Doutor Não
"Bond, James Bond"
Sean Connery, como James Bond


Casablanca
"Toque-a de novo, Sam"
Humphrey Bogart, como James Bond


Mensão Honrosa

E como não poderia faltar, também temos as frases de filmes brasileiros:


Cidade de Deus
"Dadinho o c******, meu nome é Zé Pequeno, p****!"
Leandro Firmino, como Zé Pequeno


Tropa de Elite
"Pede pra sair!"
Wagner Moura, como Capitão Nascimento

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Fonte:
O Buteco da Net
MDig

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Propagandas 21

(Clique nas imagens para ampliar.)




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Coisas de motel

(Clique nas imagens para ampliar.)











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5 dicas para acabar com a solidão

1 - Arrume um animal de estimação
Eles nunca vão achar ruim que a casa está bagunçada ou suja. Um animal de estimação é ideal pra acabar com a solidão e você pode desabafar a vontade com eles que também nunca irão ficar de saco cheio de você.

2 - Treine o agradecimento do "seu" Oscar de melhor ator/atriz
Uma coisa é fato: quem mora sozinho fala sozinho. E nada melhor do que se distrair pra acabar com a solidão do que treinar o agradecimento do seu oscar de melhor ator/atriz.

3 - Ouça as pessoas para fazer amizades
Se você acha que não tem amigos uma forma de fazer amizades é escutar as pessoas. As mulher... digo o ser humano, sempre tem alguma coisa para falar/desabafar/fofocar.
Quando você tiver a oportunidade de escutar uma historia de alguém se torne o espectador, ou seja, não tente contar uma história semelhante que aconteceu com você. No final essa pessoa vai criar uma confiança e vocês acabam se tornando amigas.
Vanessa no seu caso se você ainda não sabe falar holandês não vai adiantar ficar ouvindo as pessoas por ai...

4 - Faça uma festa...
...e convide seus amigos. Só tome cuidado pois uma festa geralmente deixa muita bagunça no dia seguinte e também exige um pouco de dinheiro.

5 - O que você não deve fazer
Se você se sente sozinho/solitário existem algumas coisas que você não pode fazer pra agravar a situação:
- Ir ao cinema sozinho
- Ir pra balada sozinho (inclui danceterias, choperias, bares e semelhantes)
- Falar que se sente sozinho

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Fonte: Morando sozinho

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Jogos Olímpicos de Pequim em Versão LEGO!

Contribuição da minha namorada, Dani!


O Hong Kong Lego Users Group transformou em LEGO os principais estádios e construções das Olimpíadas de Pequim! O resultado ficou incrível!

Entre os "landmarks" olímpicos que ganharam uma versão em LEGO estão: o impressionante Swimming Cube, o Nest National Stadium que parece um ninho de pássaro, a Hípica e a Vila Olímpica com "Residence Buildings" e "Sport Village".

Os modelos são completos, altamente detalhados e populados por várias mini-figuras LEGO. Os prédios com cortes laterais para se ver o interior, a estrutura e as instalações de cada construção. Realmente muito legal!

Para construir a LEGO Sport City foram usados 300.000 blocos de LEGO e 4.500 mini-figuras LEGO em uma área de 3 metros por 8 metros.

Veja também: Olimpíadas Beijing 2008 em Modelos de Papel!

(Continua)...

Nest Sports Ground:




Swimming Cube:




Residence Buildings:




Sport Village:




Equestrianism:




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Fontes:
Gizmodo
Blog de Brinquedo

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