Festa de fim de ano de uma empresa

Meu comentário sobre este texto: EXCELENTE!!!! Leiam!

Aconteceu de verdade numa empresa em São Paulo. Como é difícil agradar a todos! Leia até o final!.

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de 'Festa de Final de Ano'. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.

Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.

Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.

Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa 'Exclusivo para AA', vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente.

NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?

Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.

Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.

Nossas profundas desculpas.

Esqueci de alguma coisa?

Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal 'churrasqueira da morte' - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.

Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!

E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.

Escutaram?

A Vaca, diretamente da puta que os pariu.

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Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress.

Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas,

Jonas

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As dicas de Hitch, o conselheiro amoroso

Apesar do nome do filme, eu não só digo conselheiro. Ele é um treinador de sedutores.

Aqui vão 22 dicas que ele passou no filme. Vejam!




01. Uma linda mulher não sabe o que quer. Defina para ela, então, ela quer você.

02. Qualquer homem pode ser um príncipe encantado de uma mulher (nos livros de sedução eles dizem sempre isso, é claro que existem mulheres que tem convicções para homens somente de boa aparência física, porém as mesmas não conseguem resistir a uma boa sedução, s’ao poucos casos que a aparência ganha uma gata na balada, pelo menos nas que eu vou. Porém vista-se bem, olhe os catálogos da moda, mulher gosta de homem cheiroso e arrumado, passe loção pós banho, desodorante, creme para as mãos, perfume, bagunça o cabelo e vá a luta, ta sem grana, usa all star e jeans).

03. Se ela já está com você é porque ela já quer! Ou seja, não vacile, ela está na sua!

04. Dê bastante espaço pra ela. Já pensaram no shopping, ela na loja de roupas e você... Grudento maldito!

05. Pergunte o que ela pensou, escute ela. Não fique com aquele olhar vesgo pros peitos dela, ou pra boca dela. As mulheres são peritas em linguagem corporal, não dê uma de cachorro louco, pelo menos não na hora errada, não é?

06. Três encontros para partir pra outra.

07. Metáfora: A vida não é o quanto você vai respirar e sim quantas vezes você perde o fôlego com ela.

08. Procurar saber da mulher se possível.

09. Fique ereto! Não é o bilau seu bicha! É a sua postura! Imagine-se como uma corda o puxá-se para cima, pernas não totalmente fechadas dêem uns 16 centímetros de abertura das pernas quando estiver parado (pesquise na net sobre linguagem corporal).

10. As mulheres reagem quando você reage a elas, ou seja presta atenção nelas, e exa-se fale com ela, não fique bestificado, ou vislumbrado com a gata, se puder evitar babar na frente dela, é bom.

11. Finja-se um homem ocupado, se ela marcar o encontro, diga que sua agenda ta lotada. Prepare-se se ela insistir, aqui você ta instigando ela, causando tensão.

12. Preste atenção ao seu redor, postura correta peito pra frente, barriga pra dentro (se puder, as vezes o chopp fode) bumbum pra trás, é claro.

13. Eleve sua coragem, lute alguma coisa, boxe, muai thai… Levanta esse traseiro fedido do sofá e vá malhar.

14. Faça ela ficar com dó, mostre uma falha sua, fique chateado por ter feito uma cagada no encoontro. Esse encontro deve ser muito bem planejado, nada de cinema e pipoca. No primeiro encontro, surpreenda ela.

15. Insinue beijos, ou assuntos sexuais, se sentir a vontade.

16. O humor do hitch é moderado, nada de ser um cara palhaço, elas gostam disso, porém, uma vez palhaço, sempre palhaço, brinque,só que com objetividade na cabeça, o objetivo de conquistar não de fazer ela peidar de tanto rir.

17. Concentre-se nas amizades dela. Conquiste os(as) amigos(as), depois ela.

18. O segredo do beijo é, na hora da despedida, saia da porra do carro, busão, metrô e leve ela pra casa dela, no portão na despedida, cala a boca, olhe nos olhos dela e avance, querendo fazer o que você tanto quer avance 90%, os 10% ela que vem. É claro que não precisa esperar até a casa dela, estamos no século XXI, não é?

19. Aprenda a fazer alguma coisa na cozinha, porra! Pelo menos aprenda a esquentar o leite, cacete!

20. Seja educado e comuniicativo. Porém saiba ouvir, estimule amulher a falar, principalmente de coisas que ela gosta, se falar de amor, melhor ainda. Aí ela fica no clima, entende, não vai falar de futebol! A não ser pra mudar de um assunto constrangedor pra você: ”não é melhor a gente falar de futebol, em?”

21. Fale bem ao telefone, tenha boa dicção(procura na net, tem vários livros nos setores de marketing, para falar melhor, e resolve, treine seu diafragma).

22. Chame ela pra vir a sua casa, você não pode sair de casa está com uma mancha na cara(a mentira as vezes vale a pena).

Fonte: Quatrocentos Por Cento

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Provérbio chinês

Há apenas duas coisas com o que se preocupar:
Se você está bem ou se está doente.

Se você está bem, não há nada com que se preocupar.
Se você está doente, há duas coisas com que se preocupar:
Se você vai se curar ou se vai morrer.

Se você vai se curar, não há nada com que se preocupar.
Se você vai morrer, há duas coisas com que se preocupar:
Se você vai para o céu ou se vai para o inferno.

Se você vai para o céu, não há nada com que se preocupar.
Agora se você for para o inferno estará tão ocupado cumprimentando os velhos amigos que nem terá tempo de se preocupar.

Então pra que se preocupar?

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Mulher quando bebe...

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".

Eu disse a meu marido que estaria de Volta meia-noite:

- Prometo! - eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3h da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.

Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:

- Meia-noite!

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.

- Ufa! Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco. Quando eu perguntei por que, ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "oooo caraaaaraio!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete, e voltou pra casinha dele...

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O que está na cabeça da mulher? Quando cientistas mostraram esse desenho para os africanos da área sub-saariana, quase todos os participantes afirmavam que ela estava equilibrando uma lata de metal na cabeça. Em uma cultura com recursos visuais menos apurados, a família estaria sentada embaixo de uma árvore. Ocidentais, por outro lado, estão acostumados com o formado da arquitetura. Eles estão mais propensos a colocar a família dentro de casa e interpretar o retângulo na cabeça da mulher como uma janela, na qual se vê um arbusto do lado de fora.

Muito interessante, e o legal é ver que nenhuma das duas culturas está errada.

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Fonte: Capinaremos

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Desvendando o mistério da bolsa de mulher

Finalmente revelado um dos segredos mais bem guardados do universo, a bolsa das mulheres...

Desde que nascem, as coitadas das mulheres já carregam a velha sina de andar com bolsas.

O tipo de bolsa e o seu conteúdo determinam a idade que a mulher tem.

Avaliem:


De 0 a 6 meses:
Sua bolsa é da loja infantil, todinha rosa, e custou por volta de R$200,00.
O que tem dentro:

- 1 pacote de fraldas descartáveis creminhos e lencinhos, tudo rosa
- 2 chupetas rosa
- 3 mudas extras de roupinhas rosas
- 1 mamadeira com leite com a tampa rosa
- Uma infinidade de paninhos rosas
- Uma pequena farmácia


10 anos de idade:
Sua bolsa tem a Barbie estampada na frente, e custou por volta de R$ 50,00.
O que tem dentro:
- Prendedores e fivelinhas coloridas chicletes
- Diário íntimo da Barbie
- Pente fluorescente com cheirinho de morango
- Foto do Kaká
- 5 Reais
- Telefone Celular da Xuxa ou Sandy&Jr
- Carteirinha do Colégio
- Chave do diário da Barbie e do cadeado da bicicleta
- Um panda


Aos 20 anos:
Sua bolsa é do camelô ou da feirinha, e não custou mais de R$15,00...
O que tem dentro:

- Óculos com lentes coloridas
- Anticoncepcionais e camisinha
- Agenda
- Escova, ruge e batom
- Foto do namorado
- Dinheiro trocado
- Telefone Celular que troca a frente e toca musiquinha
- Chaves de casa
- 1 CD Player portátil
- 3 CDs


Aos 30 anos:
Sua bolsa é da Victor Hugo ou Louis Vuiton, não custou menos de R$2.000,00.
O que tem dentro:

- Óculos de sol
- Adoçante em saquinho
- Agenda eletrônica
- Necessaire (combinando com a bolsa)
- Foto do seu bebê, quando tem filho
- Cartão do banco
- Telefone Celular pequeno e moderno.
- Chaves de casa e do carro


Aos 40 anos:
Ainda usa a mesma bolsa dos 30, afinal foi caríssima...
O que tem dentro:

- Óculos de sol e de grau
- Lexotan
- Telefone Celular desligado ou sem bateria
- Pinça de depilação e algumas lixas de unha
- A mesma foto de sempre do seu bebê
- Cartão do banco, de crédito e débito
- Chaves de casa, do carro e do escritório
- 1 par de meias finas sobressalente


Aos 50 anos:
Sua bolsa é emprestada da filha de 20 anos, para parecer mais jovem (e ainda economizou)...
O que tem dentro:

- 2 pares de óculos (1 para perto e 1 para longe)
- Lexotan e Prozac ou genérico
- Remédio para pressão, estômago e enxaqueca
- Livro de auto-ajuda
- Perfume, desodorante e baton
- 3 fotos 3x4 velhas
- (Esqueceu o Telefone Celular em casa)
- Cartão do banco, de crédito e talão de cheques
- Chaves de casa, do carro, escritório e do ap. da praia ou do sítio
- Barrinhas de cereais ou uma maçã


Aos 60 anos:
Suas bolsas são: um saco de crochê com alcinhas finas e um saco plástico e uma sacola de papel de loja de roupas, tudo junto...
O que tem dentro:

- 2 pares de bifocais (1 deles com a haste quebrada)
- Uma pequena farmácia (remédios todas as mazelas)
- Cartão de gratuidade do ônibus
- Cartão-telefônico para orelhão
- Agenda telefônica com as folhas caindo
- Sombrinha dobrável
- Fotos dos pais ou dos netinhos
- Porta-moedas
- Um saquinho plástico (só quem tem 60 ou mais sabe pra que serve isso)
- Chave de casa e da casa dos filhos
- Uma sacolinha com um tuppeware

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Terapia sexual

Um casal de advogados chega ao consultório de um terapeuta sexual.

- O que posso fazer por você?

O rapaz pergunta:

- Vc poderia ver agente transando?

O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:

- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então cobra R$70,00 pela consulta. Isso se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Até que finalmente o médico resolve perguntar:

- Afinal o que vocês estão tentando descobrir? E o rapaz responde:

- Nada! O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela também não pode ir à minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$120,00. No motel Ebony, custa R$100,00. Aqui nós transamos por R$70,00, temos acompanhamento médico, eu descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pelo convênio e ainda consigo uma restituição de IR de R$ 19,20. Tudo calculado, o custo é só R$ 8,80. TUDO DENTRO DA LEI.

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A importância do cafezinho

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na hora da fuga, cada um tomou um rumo diferente, para despistar os perseguidores.

Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.

...
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado.

Foi preciso pedir a um deputado que arrajasse uma vaga no Jardim Zoológico. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...!!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas... No dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

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Cuidado com o que deseja...

... pois pode se tornar realidade!

(Clique nas imagens para ampliar.)







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Respeito à diversidade

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.

Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento.

Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- "Será que você não consegue ficar sentado direito?"

Ao que o anãozinho respondeu:

"Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa"

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Negociação é tudo

PAI - Filho escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem neste caso eu aceito.

Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
PAI - Mas esse jovem é talentoso. Já é vice-presidente do Citibank.
BILL GATES - Neste caso tudo bem.


Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Citibank.

PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem certo para ser Vice-presidente do Citibank.
PRES CITIBANK - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. CITIBANK - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.

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3 fases na vida de um homem

Como postei sobre a vida sexual do leão, mostrarei agora três fases da vida do homem que se mostraram bem parecidas com a do leão, segundo as imagens:

Solteiro:


Casado:


Divorciado

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A vida sexual do Rei da Selva


Há, o Leão! Rei da floresta, animal de grande porte, voraz e esperto, um dos seres mais temidos que anda sobre a face da terra - ao menos pelos indivíduos em sã consciência.

Quando o assunto é reprodução, o animal não é fraco não, durante o ano o período de acasalamento da espécie pode acontecer várias vezes. No período de acasalamento os leões chegam a fazer o ato até 50 vezes por dia. Sim, 50! Isso durante uma semana inteira! Em zoológico, já foi observado que a fêmea pode acasalar de 15 em 15 minutos, seja de dia ou de noite.

Depois do acasalamento, a gestação da fêmea dura de 100 a 119 dias e em média a ninhada é de 4 filhotes. A fêmea é muito cuidadosa, ela escolhe um lugar protegido para ter a cria - geralmente cavernas próximas a bebedouros ou rios. Depois de dar a luz aos filhos, ela muda eles de lugar de 3 em 3 dias. Tudo para proteger o animal.

Com 1 ano eles estão prontos para matar sua primeira presa, com 2 para caçar sozinhos e com 3 ou 4, já preparados para a festa de uma semana de reprodução.

Ultimas duas curiosidades. Não é costume, mas pode ocorrer do macho cuidar dos filhotes na ausência da fêmea, enquanto ela caça por exemplo. E o rugido de um leão pode ser ouvido a 9km de distancia!

PS: Vocês já viram um leão branco?

Ele existe! Vejam:



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Fonte: Neurônios Hiperativos

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Músicas que possuem um segredo

As vezes músicos divulgam, que suas músicas falam sobre um tema; mas na verdade elas falam sobre algo totalmente diferente. Aqui vai uma lista, sobre algumas das canções que são interpretadas erroneamente.

...
"Born in the USA" - Bruce Springsteen: Parece uma canção sobre nacionalismo, mas na verdade fala sobre um retrato pós-Viatnã.


"One" – U2: A música fala sobre um jovem tentando dizer a seu pai que tem HIV positivo; porém acredita-se que tenha sido inspirada pelo próprio relacionamento de Bono com seu pai.


"Please Please Me" – The Beatles: Afirma-se que é uma simples música adolescente, todavia fala sobre sexo oral.


"Pictures of Lily" – The Who: Uma doce música de amor é o significado comum. A paixão de um garoto por uma atriz pornô é o significado verdadeiro.


"Polly" – Nirvana: Todos acham que é sobre universitários glorificando o estupro; mas foi inspirada em uma tentativa de estupro real, na qual a garota consegue escapar.


"Hey Jude" – The Beatles: Algumas pessoas suspeitam que é sobre usar heroína, porém foi escrita por Paul MacCartney para o filho de John, Julian.


"Pennyroyal Tea" – Nirvana: Ela não fala sobre um remédio para curar a dor estomacal de Kurt, e sim sobre um chá que é usado para aborto.


"In the Air Tonight" – Phil Collins: Não fala sobre um relato de afogamento, mas sobre divórcio.


"Drain You" – Nirvana: Mais uma música sobre heroína? Não. Ela fala sobre um um bebê gêmeo roubando os nutrientes do irmão dentro do útero.


"Edge of Seventeen" - Stevie Nicks: Fala sobre a morte de John Lennon e o tio de Nick, porém achava-se que era sobre uso de drogas.

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Fonte: RollingStonte

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As 10 desordens mentais mais bizarras

As desordens mentais afetam milhões de pessoas no mundo todo. Em geral, apenas algumas são conhecidas do grande público, como o transtorno bipolar, a esquizofrenia e o mal de Alzheimer.

Nesta lista estão compilados 10 tipos de desordens mentais incomuns, que dificilmente se vê por aí. É muito difícil encontrar um conhecido ou até mesmo matérias na mídia falando de alguma destas desordens.

...
10. Síndrome de Estocolmo

A síndrome de Estocolmo ocorre em pessoas seqüestradas que, após o término da situação de risco pela qual passaram, começar a nutrir um certo tipo de simpatia pelos seus sequestradores. Também há casos registrados desta síndrome em mulheres que apanham dos maridos, estuprados e crianças abusadas.

Esta desordem ganhou seu nome após um assalto a banco em Estocolmo, na Suécia, onde os reféns, apesar de passarem sob domínio dos bandidos do dia 23 ao dia 28 de agosto de 1973, pediam que a polícia os libertasse e se recusavam a testemunhar contra.


9. Síndrome de Lima

O oposto da Síndrome de Estocolmo: neste caso, os bandidos têm extrema compaixão pelas vítimas.

Ganhou este nome após a crise na embaixada japonesa em Lima, no Peru, entre 26 de dezembro de 1996 e 22 de abril de 1997. Os membros do Tupac Amaru tomaram como reféns os convidados de uma festa promovida na casa do embaixador japonês no Peru. Entre os reféns encontravam-se diplomatas, membros do governo e militares.

Depois de meses de negociações infrutíferas, os reféns foram libertados por militares peruanos, embora um refém tenha sido morto.


8. Síndrome de Diógenes

Diógenes foi um filósofo grego que vivia em um barril pregando ideais de animalismo e niilismo.

Esta síndrome é caracterizada por extremo negligenciamento, tendências reclusivas e acumulação compulsiva, algumas vezes de animais. É encontrada principalmente em pessoas mais velhas e é associada à senilidade.


7. Síndrome de Paris

É uma síndrome exclusiva de japoneses, que piram ao chegar nesta cidade. Dos milhões que visitam Paris todo ano, aproximadamente uma dúzia sofre deste problema e precisa ser levado de volta ao Japão.

Isto ocorre basicamente devido a um grande choque cultural. Alguns turistas que chegam à cidade são incapazes de dissociar a visão utópica que tem de Paris, como aquela vista em filmes como Amélie Poulain, da realidade de uma grande metrópole.

Se um dos portadores da síndrome encontra um garçom mal-educado, por exemplo, ele se força a guardar a raiva para si e acaba sofrendo uma fadiga mental muito grande.


6. Síndrome de Stendhal

Esta doença psicossomática causa taquicardia, tonturas, confusão e até mesmo alucinações em quem a tem e é exposto a artes. Os ataques ocorrem especialmente se a arte é muito bonita ou se há muitas obras reunidas em um mesmo local.

Esta desordem tem este nome em homenagem ao escritor francês Stendhal, que descreveu estas sensações em um livro, após visitar Florença, na Itália.


5. Síndrome de Jerusalém

Síndrome de Jerusalém é o nome dado a um grupo de fenômenos mentais envolvendo idéias obsessivas com religião, delírios ou outras experiências psicóticas desencadeadas por (ou que levam a) uma visita a Jerusalém. Não é exclusiva de uma religião, podendo afetar tanto judeus quanto cristãos.

Esta perturbação surge enquanto a pessoa está em Jerusalém e causa delírios psicológicos que tendem a se dissipar após algumas semanas. Todas as pessoas que já sofreram disto têm histórico de doenças mentais.


4. Delírio de Capgras

O delírio de Capgras é uma desordem rara na qual uma pessoa acredita que um conhecido seu, muitas vezes o cônjuge ou um parente próximo, foi substituído por um sósia idêntico.

É mais comum em pacientes com esquizofrenia, embora ocorra em pessoas com demência ou que sofreram algum dano cerebral.

A paranóia induzida por esta doença foi utilizada em vários filmes de ficção científica, como Vampiros de Almas, O Vingador do Futuro e Mulheres Perfeitas.


3. Delírio de Fregoli

O oposto do delírio de Capgras. Uma pessoa pessoa com esta desordem acredita que um completo estranho é, na realidade, um conhecido próximo que mudou de aparência ou está disfarçado.

Ganhou este nome graças ao ator italiano Leopoldo Fregoli, conhecido por sua grande habilidade em mudar de aparência durante suas apresentações.

Foi reportado pela primeira vez em 1927, quando uma mulher de 27 anos que acreditava estar sendo perseguida por dois atores que ela freqüentemente assistia no teatro. Ela acreditava que estas pessoas perseguiam-na de perto, tomando a forma de pessoas que ela conhecia.


2. Delírio de Cotard

Esta é uma desordem rara na qual a pessoa acredita estar morta, não existir, estar apodrecendo ou ter perdido todo o sangue e órgãos vitais. Raramente pode incluir delírios de imortalidade.

Foi batizada assim devido a Jules Cotard, neurologista francês que primeiro descreveu a condição, chamando-a de le délirie de négation, em uma palestra em Paris, em 1880.


1. Paramnésia Reduplicativa

A paramnésia reduplicativa é a crença de que um local foi duplicado, existindo simultaneamente em dois ou mais lugares simultaneamente, ou que foi movido para algum outro lugar. Por exemplo, uma pessoa pode não acreditar que está no hospital no qual foi internada, mas sim em um outro hospital, idêntico ao primeiro, mas localizado em outro lugar do país.

O termo paramnésia reduplicatica foi utilizado pela primeira vez em 1903 pelo neurologista tcheco Arnold Pick, para descrever a condição em que se encontrava uma paciente com suspeita de mal de Alzheimer. Esta paciente insistia que havia sido transferida da clínica de pick para outra clínica idêntica à dele, mas localizada em um subúrbio familiar. Para explicar as discrepâncias, ela afirmava que Pick e sua equipe trabalhavam nos dois locais.

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Via The List Universe
Fonte: A Grande Abóbora

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Metal e suas diferenças

Para entender de uma vez por todas as diferentes vertentes do metal, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada linha.

"No alto do castelo, há uma princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é 'guardada' por um grande e terrível dragão"...

E os desfechos:

...
Metal Melódico: corre até o castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor...


Thrash Metal: corre até o castelo, enche o dragão de porrada, pega a princesa e fode ela.


Power Metal: chega brandindo sua claymore e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. até que o dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios. Só então a fode.


Heavy Metal tradicional: atropela o dragão com uma Harley Davidson, enche a cara de cerveja com a princesa e depois come ela.


Folk Metal: chega uma galera tocando acordeom, flauta e violino, fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, voltam pra floresta onde tem um monte de elfas, ninfas, fadas, dryades, e deixam a princesa no castelo.


Viking Metal: chega em seu cavalo, desce e mata o dragão com um machado, assa e o come. Depois pega e fode com a princesa, pega tudo de valor que tinha no castelo e dorme em volta da fogueira.


Death Metal: Chega, mata o dragão. Fode com a princesa. Mata a princesa. Vai embora.


Black Metal: Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Pega a princesa para um ritual. Bebe o sangue dela até a morte, e depois a empala junto com o dragao, pq descobriu q não era mais virgem.


Gore Metal: Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, fode ca princesa e mata ela. Depois fode-a dinovo. Abre um monte de buracos na carne da princesa e fode cada um destes buracos. Arranca os olhos dela e fode as órbitas oculares. Agora queima a princesa. Na volta, fode com o dragão tb. Daí ele fica com fome e come o dragão e a princesa.


Doom Metal: chega lá, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. Daí vem o dragão, fode ele e depois o come.


Industrial Metal: mata o dragão com um monte de armas high-tech. Volta pra casa. Liga seu video-game. Se masturba vendo a Lara Croft.


Progressive Metal: quer mostrar para o dragão toda sua técnica na espada. mata o dragão de tédio em uma luta demorada e depois vai embora.


Gothic Metal: como a música acalma as feras, chama uma mina gata com voz bonitinha pra cantar pro dragão. Não funciona e ele volta pra casa e transa ca mina gata com voz bonitinha.


New-Metal: Quer provar para todos outros que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Fica alardeando o quanto é foda, o quanto é inovador etc. chega lá. Vai enfrentar o dragão e perde feio.

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Fonte: Uhull

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Eu e o Blog Idéias!

Pessoal,

Quando criei este Blog, meu intuito era reunir aqui coisas divertidas que encontrava pela internet, para que as pessoas também pudessem se divertir um pouco como eu.

Porém num dia desses uma amiga me alertou que em momento nenhum eu me apresentei a vocês ou me disse que também não falo muito de mim no blog, e este é outro motivo pelo qual resolvi criar esse post.

Abaixo escrevo um pouco sobre mim e sobre o Blog.

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Um pouco sobre mim

Meu nome é Pedro, tenho 21 anos, moro em Belo Horizonte, Minas Gerais. Tenho muito orgulho da minha cidade, do meu estado e também do meu país.

- Não sou ligado a política e em geral não me interesso muito por estes assuntos.

- Sou uma pessoa bem humorada e divertida. Sou bastante otimista com relação a tudo e tento fazer as pessoas ao meu redor se sentirem da mesma forma.

- Adoro humor, sejam piadas, imagens, ironia ou mesmo humor negro.

- Adoro matemática e computação, e acabei escolhendo cursar Matemática Computacional na UFMG.

- Creio que por sempre ter sido mais ligado às áreas exatas, sou uma pessoa muito realista e racional. Não falo sem pensar e será difícil me ver agir por impulso.

- Adoro conversar, rir e curtir com amigos.

- Curto esportes em geral, com destaque quase natural para o futebol, mas também gosto muito de assistir vôlei, natação, basquete, handball, peteca, tênis de mesa, corrida, automobilismo e até praticar alguns destes.

- Sou muito ligado a tecnologia e gosto de acompanhar as tendências. Sou antenado às mudanças e me mantenho atualizado na medida do possível.

- Sou carinhoso e simpático com quem me trata bem. Não gosto de falta de educação e respeito.

Basicamente, este sou eu!

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Sobre o Blog Idéias

Todos devem ter reparado quais são os principais assuntos que publico no blog, não é mesmo?

Mas como este post tem caráter de apresentações, apresento-lhes os assuntos que mais me interessam:

- artigo: textos interessantes que encontro e que na verdade não consegui encaixar em nenhuma das outras categorias;

- carros: alguns os vêem como meros meios de transporte, mas outros, assim como eu, gostam de cuidar deles como um tesouro;

- celular: os celulares se alastraram pela sociedade de forma impressionante, e eu costumo acompanhar a evolução bem de perto;

- curiosidades: muitos acham que sabem de tudo, mas todos sabemos muito pouco, essa é a verdade. Mas que tal descobrir uma coisa que você nunca imaginou?;

- dicas: está querendo fazer alguma coisa mas não sabe como? Será que você está fazendo certo? Aqui estão dicas variadas para você esclarecer suas dúvidas;

- fatos: fatos engraçados e curiosos a respeito de mitos criados pelo sucesso;

- filmes: adoro! Veja algumas sugestões e um pouco do que rola no mundo do cinema;

- guerra dos sexos: a eterna disputa entre homens e mulheres, com pitadas de humor e dicas diversas para que ambas as partes se entendam;

- humor: se que me fez rir veio parar aqui!;

- informatica: algumas dicas e pitadas humor sobre este tema cada vez mais presente na vida de todos;

- publicidade: categoria recém criada. Resolvi colocar no Blog algumas das propagandas mais criativas e engraçadas que rolam pela internet;

- trabalho: dicas de como se comportar no ambiente de trabalho para sobreviver a rotina, algumas vezes até estressante para muitos;

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Depois de ler um pouco sobre mim e o Blog, colabore com o Blog Idéias!:

- Viu algo que eu também gostaria de ver ou saber?
- Quer publicar sua Idéia em algum lugar?
- Escreveu um texto bacana?
- Tem críticas, sugestões, dúvidas e reclamações?


Enviem e-mails (blog.ideias@gmail.com), comentem e deixem recados!

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Propagandas 06

Mais, por favor!

Sugestão: que tal dar notas aos anúncios? Comente e dê sua nota para cada um!

(Clique nas imagens para ampliar.)

Use o cinto de segurança, mesmo!

Que tal um regime?

"Pronto para parar?"... Não devia nem ter começado...

Criativo!

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Cúmulos

Cúmulo da organização:
Comer sopa de letrinhas em ordem alfabética…

Cúmulo do absurdo:
O mudo falar para o surdo que um cego viu um aleijado correndo.

Cúmulo da preguiça:
Só tomar líquidos para não ter o trabalho de mastigar.

Cúmulo da sacanagem:
Colocar um português uma sala redonda e mandar ele fazer xixi no canto

Cúmulo do Fisiculturismo:
Malhar na Academia Brasileira de Letras

Cúmulo da burrice:
Olhar pela fechadura de uma porta de vidro!

Cúmulo da inocência:
A menina espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

Cúmulo do desespero:
Fugir de um incêndio pelado com uma faca na mão e prender o pau na porta.

Cúmulo da rebeldia:
Morar sozinho e fugir de casa.

Cúmulo da Aventura:
Fazer sexo oral com uma canibal.

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Conhece mais algum? Mande pra mim e eu coloco aqui!!

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Diário da loira num Cruzeiro

Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro.Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!

...
Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando!! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!


Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é uma homem muito atraente e culto.


Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.


Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!


Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas… Três vezes!!!!!

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Como instalar o Amor

A conversa abaixo lhe ensina passo a passo como:

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ANALISTA: A senhora conseguiu instalar o AMOR.EXE?

CLIENTE: Não consegui, eu não sou técnica no assunto, mas acho que posso instalar com a sua ajuda. O que eu devo fazer primeiro?
...
REPRESENTANTE: O primeiro passo é abrir o seu CORAÇÃO, a senhora encontrou seu CORAÇÃO?

CLIENTE: Sim, encontrei, mas há diversos programas funcionando agora. Tem algum problema em instalar o AMOR enquanto outros programas estão funcionando?

REPRESENTANTE: Que programas estão funcionando, senhora?

CLIENTE: Deixe me ver... eu tenho BAIXAESTIMA.EXE, RESSENTIMENTO.COM, ODIO.EXE e RANCOR.EXE funcionando agora.

REPRESENTANTE: Nenhum problema, O AMOR apagará automaticamente RANCOR.EXE de seu sistema operacional atual. Pode ficar em sua memória permanente, mas não vai causar problemas por muito tempo para outros programas. O AMOR vai rescrever BAIXAESTIMA.EXE em uma versão melhor, chamada AUTOESTIMA.EXE. Entretanto, a senhora tem que desligar completamente o ODIO.EXE e RESSENTIMENTO.COM, esses programas impedem que o AMOR seja instalado corretamente. A senhora pode desligá-los?

CLIENTE: Eu não sei como desligá-los. Você pode me dizer como?

REPRESENTANTE: Com prazer! Vá ao Menu e click em PERDAO.EXE, faça isso quantas vezes forem necessárias, até o ODIO.EXE e RESSENTIMENTO.COM forem apagados completamente.

CLIENTE: Ok, Terminei! O AMOR começou a instalar-se automaticamente, isso é normal?

REPRESENTANTE: Sim, é normal. A senhora deverá receber uma mensagem dizendo que reinstalará a vida de seu coração. A senhora tem essa mensagem?

CLIENTE: Sim, eu tenho. Está completamente instalado?

REPRESENTANTE: Sim, mas lembre-se de que só tem o programa de modelo básico. A senhora precisa começar a conectar com outros CORAÇÕES a fim de obter melhoramentos.

CLIENTE: Oh, meu Deus! Eu já tenho uma mensagem de erro. Que devo fazer?

REPRESENTANTE: O que diz a mensagem?

CLIENTE: Diz: "ERRO 412 - O PROGRAMA NAO FUNCIONA EM COMPONENTES INTERNOS" - O que isso significa?

REPRESENTANTE: Não se preocupe senhora, este é um problema comum. Significa que o programa do AMOR está ajustado para funcionar em CORAÇÕES externos, mas ainda não está funcionando em seu CORAÇAO. É uma daquelas complicadas coisas de programação, mas em termos não técnicos, significa que a senhora tem que "AMAR" sua própria máquina antes que possa amar outra...

CLIENTE: Então, o que devo fazer?

REPRESENTANTE: A senhora pode achar o diretório chamado "AUTO-ACEITAÇÃO"?

CLIENTE: Sim, encontrei.

REPRESENTANTE: Excelente! A senhora está ficando ótima nisso!

CLIENTE: Obrigada!

REPRESENTANTE: De nada, Faça o seguinte: Click nos arquivos BONDADE.DOC, AUTOESTIMA.TXT, VALORIZE-SE.TXT, PERDAO.DOC e copie-os para o diretório "MEU CORAÇÃO". O sistema irá rescrever todos os arquivos em conflito e começará a consertar a programação defeituosa. Também a senhora precisa apagar AUTOCRITICA.EXE de todos os diretórios e depois esvazie a sua lixeira para certificar-se de que nunca voltem.

CLIENTE: Consegui! Meu CORAÇÃO está cheio de arquivos realmente puros! Eu tenho no meu monitor agora o SORRISO.MPG e está mostrando que PAZ.EXE, CONTENTAMENTO.COM e BONDADE.COM foram instalados automaticamente no meu CORAÇÃO!!!

REPRESENTANTE: Então terminamos, o AMOR está instalado e funcionando. Ah! mais uma coisa, antes de eu ir.

CLIENTE: Sim?

REPRESENTANTE: O AMOR é um programa grátis, faça o possível para distribuir uma cópia de seus vários modelos à quem a senhora encontrar e dessa forma a senhora receberá de volta dessas pessoas novos modelos verdadeiramente puros.

CLIENTE: Obrigada pela sua ajuda!

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0 Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
...
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fudeu tudo...

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O poder do corretivo

Esse corretivo promete transformar o errado em certo, vejam:

(Clique nas imagens para ampliar.)
"Landmines" -> "Land"
Aqui o corretivo transformou minas terrestres (landmines) em apenas terra, ou lar (land)


Literalmente o que era errado vira um certo!


A suástica, símbolo Nazista, se transforma no símbolo da Cruz Vermelha.

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Levi's

Propagandas criativas da Levi's, marca famosa de jeans.

(Clique nas imagens para ampliar)

Confortável...

Bom ângulo...

De tanto usar até ficou marcado na pele, hehe

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Soro de bêbado

Lançado o novo soro para os bêbados de plantão.

Com esse aí o pessoal vai até querer ficar doente.

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14 dicas para melhorar sua linguagem corporal

Sua linguagem corporal valida e complementa o significado das suas palavras, melhorando suas habilidades sociais e sua comunicação. Não há um código exato ou um parâmetro ideal de expressão, pois os gestos podem ser interpretados de diferentes maneiras por indivíduos e culturas.

No entanto, há algumas reações e expressões corporais espontâneas que são bastante uniformes entre as pessoas, e podem transmitir abertura e segurança, ou ansiedade e medo. Estar atento à sua própria linguagem corporal e usá-la de forma intencional pode ajudar em muito a expressar aquilo que deseja, reforçando o conteúdo de suas palavras.

Leia com atenção a lista abaixo, e procure praticar. No início pode ser um pouco desconcertante 'planejar' algumas reações corporais, soar como falso ou até mesmo 'canastrão'. Mas tudo é um aprendizado, e se você aprendeu com o tempo a utilizar as palavras certas para cada situação, por que não aprender também a se expressar corporalmente?

Lá vamos nós.

...
01. Não cruze os braços e as pernas
É uma reação natural de defesa, e transmite falta de receptividade ao seu interlocutor. Mesmo que discorde, mantenha braços e pernas descruzados.


02. Olhe nos olhos, mas sem encarar
Olhar nos olhos cria conexões e ajuda a fluir a comunicação, mas cuidado com constância e intensidade. Falta de comunicação visual pode transmitir insegurança, o excesso pode deixar a outra pessoa desconfortável ou assustada.


03. Relaxe seus ombros
Contrair os ombros é um dos sinais mais espontâneos (e visíveis) de insegurança. Se estiver com os ombros tensos, e não conseguir relaxar, peça licença por um momento, vá ao banheiro e faça um alongamento rápido e massageie ao redor de pescoço.


04. Não se largue na cadeira
Mantenha a postura ereta na cadeira quando conversar com alguém. Sentar-se todo torto pode transmitir desleixo ou falta de respeito pela outra pessoa.


05. Incline-se, sem exageros
Este código corporal é bastante simples: inclinar-se um pouco em direção à pessoa que fala indica interesse pelo assunto, talvez aprovação. Inclinar-se um pouco para trás indica que você está avaliando o que o outro está dizendo. O excesso do primeiro pode significar subserviência, e do segundo arrogância.


06. Sorria, se possível ria
O riso relaxa as pessoas ao redor, e a você mesmo. Pontuar seu discurso com sorrisos e pequenas risadas, quando pertinentes, tornam a conversa mais leve, e pode ajudar a dissolver resistências às suas idéias ou necessidades.


07. Não se toque no rosto
Ficar passando os dedos no rosto ou no cabelo pode transmitir insegurança, e distrair seus ouvintes do teor do discurso.


08. Mantenha a cabeça erguida
Postura corporal adequada e os olhos no nível do horizonte (ou das outras pessoas) transmitem autoconfiança. Ao contrário, cabeça baixa e olhos no chão dão a impressão de que você vai começar a se lamentar da vida.


09. Diminua um pouco o ritmo
Pessoas ansiosas tendem a falar mais rápido, atropelando as palavras. Reduza um pouco o ritmo e ponha mais ênfase nas palavras. Geralmente, as idéias são expressas de forma mais clara e convincente.


10. Cuidado com os tiques
Tiques são sinais de ansiedade e insegurança. O melhor é sempre fazer um tratamento para descobrir a causa da insegurança e curá-la. Mas no meio de uma reunião, cuidado com o pé batendo, cadeira rangendo,dedos estalando, coçadinhas da cabeça…


11. Use suas mão com mais confiança
Ao invés de usar suas mãos para coçar a barba ou estalar os dedos, use-as para pontuar o seu discurso e enriquecer o valor de suas palavras.


12. Alinhe sua postura
Manter-se ereto inclui também o crânio. Sua espinha não termina no ombro, mas na sua nuca, o que significa que não adianta manter as costas retas e a cabeça caída para frente.


13. Mantenha uma distância educada
Há um padrão geral de distância (um braço, mais ou menos) que define a distância adequada para uma conversa. Quanto você dá um passo à frente, impõe sua presença física e causa desconforto. Não invada o espaço pessoal do outro, ao menos que tenha uma intenção com isso.


14. Espelhe o outro
Quando duas pessoas conversam de forma fluída, com boa conexão, é natural que haja uma correspondência gestual entre os dois, como um espelho. É um padrão inconsciente que pode ser explorado. Se quiser criar identificação, ou tornar uma conversa mais simpática, discretamente imite um pouco os gestos da outra pessoa, como a postura, o ritmo da fala, e a maneira como move as mãos. Apenas cuide para não virar um fantoche

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Baseado no texto 18 ways to improve your body language do site positivity blog

Fonte: MetaExecutiva

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Tradutor de mulher

Se você não entende porque as mulheres ficam tão nervosas durante a TPM e também não consegue entender porque elas complicam coisas tão fáceis como escolher uma roupa, então veja esse pequeno tradutor de mulher.


(Clique na imagem para ampliar!)

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Creme embelezador

Pessoal,

Lançaram um novo creme que promete milagres!

E o melhor: os resultados já foram comprovados e possivelmente todo mundo já viu!

Vejam na imagem abaixo (clique na imagem para ampliar!):

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10 presentes que todo homem gostaria de ganhar no natal

Bom, o natal vem chegando e com ele surge a dúvida "O que vou comprar para o maridão / namorado / chefe / síndico / blogueiro favorito". Bem, seus problemas acabaram!

A lista de presentes é regressiva, então vá até o final ou perca o melhor da festa, digo, natal.

...
10 - Videogame Playstation 3: guarde o Wii para jogar com suas amigas. Homem quer matar, morrer ou golear o Barcelona jogando com o Celtic.


09 - Mesa de Sinuca residencial: Esta mesa é pequena o bastante para caber no lugar da mesa de jantar. São 2,2 X 1,2 m de diversão coletiva garantida. Não interessa que é caro, grande ou vai aumentar o consumo de cerveja em casa. Nada disso conta perto da felicidade do seu homem querido, certo?


08 - Boina preta do BOPE: Não seja número 1 e incentive seu homem a expressar toda sua agressividade usando esse presente incrível


07 - Medidor de distância à laser: é um aparelho muito, mas muito útil que vai aposentar a trena, o termômetro e a televisão. Imagine poder medir tudo remotamente sem precisar sair da poltrona. É um verdadeiro milagre realizado especialmente para o seu noivo não sair mais do sofá.


06 - Geladeira para carro: aquelas longas viagens para Caraguatatuba e Camboriú estão estragando os frios e arruinando a cerveja. Só há uma solução: geladeira automotiva


05 - Lavador a jato: se você já inveja seu marido que precisa de 5 minutos para tomar banho, não compre esse lavador à jato. Ele conseguirá tomar banho em 3 minutos e de quebra ainda lavar a garagem todo o santo dia.


04 - Canivete: há duas opções de canivete interessantes. Aqueles com 1001 funções e aqueles com apenas uma lâmina muito cortante.


03 - Churrasqueira tipo "bafo": Ainda que essas churrasqueiras sejam mais coisa de paulista/paranaense, ela é um grande presente para a gauchada também. Fazer costelão, a melhor comida do universo, nessas é uma BARBADA.


02 - Barrilete Paulaner: você não sabe o que é diversão até começar a consumir um Party Keg da Paulaner. Sim, party keg significa "barril de festa".


01 - Você: sim, se aguentou ler até aqui para ver qual é a dica fantástica de presente para seu marido, noivo, chefe amante, vizinho, namorado o maior presente só pode ser você. Aquela piada dizendo que para agradar um homem basta estar nua e levar cerveja esta 100% correta. Se ele não gostou, bem, recomendo um pé na bunda do jaguara.

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Fonte: Bender Blog

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20 coisas que você não sabia a respeito do espaço

01. Praticamente todos as astronautas sentem enjôos,causados principalmente pelo conflito das informações visuais com as que são fornecidas pelo ouvido interno. Em adição a isso sentem náuseas e tonturas.


02. E estas são as menores de suas preocupações. Na ausência de peso, os fluidos sobem, causando congestão nasal e inchaço no rosto; os ossos perdem cálcio, e pedras são formadas nos rins; ah… tem também a atrofia muscular, deixando o intestino mais lento e encolhendo o coração.

...
03. Pelo menos você vai estar inchado, constipado, mas alto. A ausência de pressão na espinha em gravidade zero faz com que a maioria dos viajantes espaciais cresçam em até duas polegadas.


04. Ratos de laboratório que são enviados ao espaço durante gravidez, quando da formação do ouvido interno, terminam por dar a luz à filhotes que tropeçam muito.


05. Humanos ainda não foram concebidos no espaço, então só se pode imaginar como seria...


06. Viajar para o espaço cura o ronco. Um estudo feito em 2001 mostrou que os astronautas que roncavam na Terra, não o faziam no espaço.


07. Astronautas dormem mal, o sol nasce 16 vezes ao dia causando muito stress no ritmo circadiano deles.


08. E Ziggy tocou guitarra. No começo do dia de trabalho no Ônibus Espacial, o controle da missão em Houston transmite música para acordar os astronautas, geralmente escolhida com um deles em mente. Na Estação Espacial Internacional, onde só há trabalho, nada de diversão, não há rádio relógio.


09. Se você por um acaso qualquer do destino for exposto ao vácuo e não estiver vestindo a roupa espacial, não prenda sua respiração, a descompressão causaria uma ruptura de seus pulmões.


10. Além disso, a água na língua, no nariz e nos olhos, "ferveriam". Isto realmente aconteceu em 1965, quando foi feito um teste de roupa espacial pela NASA e um dos testadores foi exposto ao vácuo por 15 segundos.


11. Ao contrário do que diz Hollywood, você não explodiria. A ausência de oxigênio no sangue é que lhe mataria, em cerca de dois minutos.


12. Mais paranóia explosiva: A empresa de turismo orbital Virgin Galatic, de Richard Branson, reportadamente cogitou barrar o embarque de mulheres que usassem implantes de silicone, pois havia o temor de que eles explodissem.


13. John Glen achou difícil engolir a comida, não pela ausência de gravidade. Os primeiros astronautas se confiavam em tubos de alumínio com conteúdo pastoso, cubos de comida e alimentos desidratados.


14. Hoje os astronautas podem temperar seus alimentos com sal e pimenta – em forma líquida. Se fossem em grãos, eles flutuariam, fazendo cócegas no nariz e nas vias respiratórias.


15. Não está encontrando algo? Os ventiladores do Ônibus Espacial e da Estação Espacial Internacional funcionam como achados e perdidos, sugando tudo que parece estar inseguro.


16. Para usar o vaso sanitário do Ônibus Espacial, os astronautas precisam posicionar-se precisamente no centro do acento. Durante o treinamento, os astronautas usam uma versão especial do vaso com uma câmera acoplada para que aprendam a usar corretamente o vaso.


17. A NADA tentou fazer um banheiro dentro de seus trajes especiais – uma camisinha presa à bexiga dos homens, e uma inserção ginecológica inserida nos genitais femininos – mas desistiram e passaram à usar fraldas em todos.


18. Astronautas que voltam do espaço dizem sentir extrema dificuldade em mover os braços e pernas logo após tocar a aterrissagem, esta é uma das razões pelas quais eles chamam isso de “segundo nascimento”.


19. Mas alguns cosmonautas* que ficaram muito tempo no espaço disseram que a coisa mais difícil na terra é se reajustarem a soltar as coisas e eles caírem.


20. É melhor ficar lá em cima? Dezoito pessoas morreram em missões espaciais, mas nunca no espaço, as mortes ocorreram em decolagens ou poucos.

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Traduzido da Discovery Magazine

Fonte: Cybervida

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Propagandas 05

Mais propagandas bem boladas!

(Clique nas imagens para ampliar.)

Use com moderação, hehe

...Não sai da escola! (Quem não cola...)

Falso, mas divertido!

Meu, meu, pra sempre meu! "My precious!!"

O bug do milênio!

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21 motivos por que você não emagrece

O ponteiro da balança só desce quando as birras ficam de lado

Você vive de dieta, mas o ponteiro da balança parece conspirar contra você. Ele permanece estável, sem levar em consideração todo o esforço que você anda fazendo para manter a boca controlada. Antes de colocar toda a culpa em cima da balança e achar que tudo não passa de uma rixa pessoal, cheque a lista abaixo com 21 motivos que fazem você não emagrecer. Além de apontá-los, a responsável pela equipe nutricional do Minha Vida, Roberta Stella, ensina como inverter o jogo a seu favor.

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01-Esquecer de pôr fibras no cardápio
As fibras estão relacionadas à maior saciedade. Ou seja, menos fibras é igual a mais comida e, portanto, mais calorias. Cereais integrais, frutas, legumes e verduras respondem como boas fontes do nutriente. Provavelmente, uma alimentação carente nestes alimentos é composta por ingredientes mais calóricos, o que leva ao ganho de peso. (5 ótimas razões para você incluir aveia no cardápio)


02- Repetir sempre o mesmo menu
Pessoas que desejam emagrecer seguindo uma alimentação monótona desistem mais fácil do projeto de emagrecimento , constata Roberta. Variar os tipos de alimentos, texturas e sabores é um dos segredos para perder peso com saúde. (na hora das compras, ponha aliados da dieta no carrinho)


03- Pular refeições
Ao pular refeições, você só faz com que a fome se acumule. Fome acumulada pode significar descontrole e excesso alimentar em algum período do dia , alerta Roberta. (Compulsão alimentar engana seus sentidos). Além disso, não realizar, pelo menos, cinco refeições por dia, faz com que a quantidade de nutrientes importantes para o corpo não seja fornecida adequadamente.


04- Estipular metas difíceis de serem atingidas
Segundo a responsável pela equipe nutricional do Minha Vida, Roberta Stella, estabelecer metas de grande perda de peso, em pouco tempo, pode surtir efeito contrário e levar à desistência do projeto. Estabeleça pequenas metas durante o processo de emagrecimento. As vitórias ao longo do caminho servem como estímulo e mostram que é possível chegar ao peso desejado , aconselha. (22 dicas para você persistir na dieta).


05- Beber pouca água Zero calorias e muitos benefícios
Mesmo assim, muita gente faz cara feia na hora de beber água (2 litros é a dose mínima por dia). Além de fundamental para se manter bem hidratado, o consumo de água durante o dia retarda a sinalização de fome. Portanto, ela está envolvida com a menor ingestão de alimentos, diminuindo as calorias diárias. (Águas saborizadas ajudam a atingir a recomendação diária de líquido).


06- Comer depressa demais
Quando você faz refeições rápidas demais não dá o tempo necessário para o cérebro entender que o estoque de alimentos foi reposto e que, portanto, você pode parar de comer. De acordo com Roberta Stella, é preciso reservar, pelo menos, 30 minutos para fazer as refeições. Ingira os alimentos calmamente, em um ambiente tranquilo, evitando comer na frente do computador ou da televisão , completa. (Faça até a dieta render na hora do expediente).


07- Extrapolar na quantidade dos alimentos
A moderação é mais um segredo para ver o ponteiro da balança descer. Ingerir uma quantidade de alimentos além da necessária leva ao excesso calórico que, por sua vez, resulta no ganho de peso.


08- Dar importância desmedida ao regime
Focar toda a sua atenção à dieta, não é nada estimulante. Pensar no cardápio equilibrado a todo momento leva a uma sensação de privação e punição por ter adquirido os quilinhos extras. Veja positivamente sua mudança de hábitos alimentares. Quando menos esperar, o emagrecimento vai aparecer , incentiva a nutricionista.


09- Beliscar o tempo todo
Beliscar o dia todo faz com que você perca a noção da quantidade de alimentos ingeridos , afirma Roberta. O melhor a fazer é estipular horários para pequenos lanches entre as refeições principais. Isso ajuda muito a evitar qualquer tipo de excesso , garante a especialista.


10- Dispensar legumes e verduras
Fazer dieta, para você, é sinônimo de cortar calorias (a inclusão de alimentos saudáveis é só um adicional). Grande engano, já que legumes e verduras são indispensáveis na mesa. Além dos inúmeros nutrientes que oferecem, os vegetais são ricos em fibras e saciam sua fome mais rapidamente. Deixar de ingeri-los leva a um maior consumo de alimentos e calorias, prejudicando assim, o emagrecimento , conta a nutricionista do Minha Vida. (Use o cardápio a favor da sua beleza)


11- Ignorar as informações dos rótulos
As informações contidas nos rótulos dos alimentos são as melhores armas para os consumidores encherem o carrinho de compras saudáveis. Analisando as tabelas, dá para saber se a porção do alimento tem calorias excessivas, nutrientes importantes, ou ainda, se é rica em gorduras e açúcares. (Traduza os rótulos e escolha bem os alimentos)


12- Sofrer com a ansiedade pelos resultados
Evite se pesar em diversos momentos do dia. A variação apontada pela balança é normal em diferentes horários e até em dias consecutivos. Essas mudanças, principalmente quando o ponteiro sobe, podem desanimar quem está de dieta , conta Roberta Stella, nutricionista do Minha Vida. Por isso, pese-se somente a cada sete dias, com menos roupas possíveis, no mesmo horário e na mesma balança.


13- Cometer deslizes nos finais de semana
Muitas pessoas fazem um pequeno deslize se transformar em início da desistência do projeto de emagrecimento. Para se prevenir, fuja de situações que incentivam o excesso. Caso já tenha extrapolado, volte à dieta logo em seguida, sem restrições exageradas para compensar as calorias a mais , ensina a especialista.


14- Não praticar exercícios
Por aumentar o gasto calórico, as atividades físicas são excelentes meios para acelerar o emagrecimento. Outros pontos positivos dos exercícios é que eles diminuem a porcentagem de gordura corporal e aumentam a massa magra. Como os músculos queimam mais calorias, as atividades físicas ainda ajudam na manutenção do peso.


15- Ser fã dos chopinhos nas happy hours
O típico encontro com os amigos após o expediente pode ser uma armadilha para quem quer emagrecer. Chope, batata frita, amendoim e salgadinhos esbanjam calorias e nunca faltam nas happy hours. Você não precisa deixar de sair com os amigos, mas proponha bares e restaurantes que oferecem opções de petiscos mais saudáveis. (Veja as calorias das bebidas).


16- Não substituir as frituras pelos grelhados
Se você ainda não se convenceu de que precisa substituir os alimentos fritos pelos grelhados, aí vai uma boa causa: eles têm o dobro ou mais calorias que suas versões assadas ou feitas na chapa. Prefira sempre o grelhado , enfatiza a responsável pela equipe nutricional do Minha Vida. (Todas as razões para trocar as frituras pelos grelhados, definitivamente).


17- Ceder aos doces
Na lista de campeões em gorduras e açúcares, os doces certamente levam a um excesso calórico. O conselho da nutricionista Roberta Stella é resistir ao máximo. Se a vontade for muita, opte pelas menores porções. (Faça substituições inteligentes).


18- Acreditar em dietas milagrosas
Segundo Roberta, as dietas altamente restritivas são caminho certo para o abandono do plano de emagrecimento. Opte por uma dieta equilibrada que faça com que a redução de peso seja gradual, mas efetiva, aconselha. (Ficar só na sopa, chá, shake ou proteína arrasa sua dieta)


19- Deixar de incluir lanches entre as refeições principais
Deixar intervalos grandes entre um prato principal e outro faz você chegar faminto às refeições. Não fique mais que quatro horas sem se alimentar. Garanta isso fazendo pequenos lanches, diz a nutricionista.


20- Exagerar na determinação
Quando a vontade por alguma tentação aperta, você resiste bravamente. A atitude exemplar nem sempre é a mais ideal. Acumular vontade pode levar a um descontrole mais adiante , alerta Roberta Stella. Se a vontade de comer um doce for muito grande, por exemplo, coma um bombom ou uma barrinha pequena de chocolate. Assim, você evita comer a caixa de bombons inteira em algum outro momento.


21- Tomar refrigerantes
Roberta explica que as bebidas gaseificadas dão uma falsa sensação de saciedade. O que acontece é que, logo após uma refeição, você volta a sentir fome mais cedo e passa a beliscar. Para acompanhar as refeições, opte por um copo de água ou de suco natural.

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Fonte: Minha Vida

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Mulheres dão 6 dicas de preliminares aos parceiros

Às vezes, o instinto não é suficiente para ter uma boa transa.

Todo homem quer satisfazer sua parceira na cama. Mas, às vezes, o instinto e o que se vê nos filmes não bastam para ter prazer na hora do sexo.



Como a sexualidade feminina é muito mais complexa do que isso, aqui vão algumas dicas das mulheres para uma transa inesquecível:

1. Brincadeiras na hora das preliminares
Os jogos na hora das preliminares são muito importantes para as mulheres. Não vá diretamente para a penetração. Passe um tempo estimulando as diferentes zonas erógenas da mulher. Isto permite que a mulher se excite e se lubrifique, preparando-se para a penetração. O sexo não deve ser reduzido somente a um ato de penetração e ejaculação. Muitas mulheres dizem que os jogos preliminares podem ser tão ou mais importantes que a penetração.

2. A vagina não é o único local de prazer
Lembre-se de que a vagina e os seios não são as únicas zonas erógenas de uma mulher. O corpo da mulher possui um grande número de zonas altamente eróticas. Atreva-se a descobri-las. Tente excitar sua parceira por meio das orelhas, dos braços, das mãos, das costas, do espaço entre as pernas, dos músculos e inclusive dos pés.

3. Os seios são delicados
Na hora da transa, por mais que você esteja empolgado com o sexo, é preciso ter em mente que os seios são extremamente sensíveis. Não os trate com rudeza, nem aperte-os com muita força. Dê atenção para toda a parte dos seios e não somente aos mamilos. Muitos homens pensam que somente o estímulo dos mamilos excita uma mulher. Os beijos e carícias em todo o seio oferecem sensações muito prazerosas e excitantes.

4. Atenção especial ao clitóris
Quando você estimular manualmente o clitóris e não com a boca, não faça isso com força. O clitóris é tão ou mais sensível do que a glande do pênis de um homem. Algumas mulheres não toleram o estímulo direto do clitóris, ao menos que estejam muito excitadas. A princípio, estimule as zonas ao redor do clitóris e, progressivamente, à medida que sua parceira for ficando excitada, estimule-o diretamente.

5. Lubrificação é importante
Durante o estímulo manual do clitóris, é muito importante que a zona genital esteja bem lubrificada. Se ela não estiver, é provável que haja dor. Antes de estimular os órgãos genitais, acaricie, beije e toque outras zonas do corpo dela. Isto ajudará a mulher a se excitar, o que gera a lubrificação vaginal.

6. Contato manual com a vagina
Se você for introduzir o pênis ou mesmo os dedos na vagina, assegure-se de que ela esteja bem lubrificada, porque do contrário você vai causar muita dor a sua parceira. Introduzir muitos dedos de uma vez só também pode causar dor. Sendo assim, se você não tem muita certeza de quantos dedos pode penetrar em sua parceira, comece colocando um e logo pergunte se ela deseja que introduza outro e assim sucessivamente. Assegure-se também de que suas unhas estejam bem cortadas e que seus dedos estejam limpos, senão você poderá causar feridas e infecções na sua parceira.

Fonte: Terra

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15 dicas para deixar o Windows XP mais rápido

Quanto mais se usa o computador, mais lento parece que ele fica. Às vezes isso pode ser verdade. Confira 15 dicas que devem deixar o seu computador pelo menos um pouco mais rápido.


01) Memória RAM = velocidade
O equipamento mais importante na hora de se ganhar velocidade é a memória. Quanto mais RAM, mais rápida será a máquina. Grande parte das dicas para deixar o PC mais veloz, giram em torno de como melhor utilizar a memória.


02) Não deixe abertos aplicativos que não usa
Vá em executar e digite "msconfig" e clique em OK. Vá na aba inicializar e desmarque os itens de inicialização que você não utiliza. Estes são os programas que o Windows executa ao inicializar o computador. Clique em OK e reinicialize a máquina. Muito cuidado para não desmarcar itens importantes: se não souber o que é, melhor deixar assim.


03) Desabilite opções de visualização
Abra o Painel de Controle e clique em Sistema. Abra a aba Avançado e dentro de Desempenho, clique no botão configurações. Na aba efeitos visuais, selecione a opção "Ajustar para obter um melhor desempenho".


04) Arquivo de paginação
Quem tem bastante RAM (pelo menos 1 GB) pode desabilitar o arquivo de paginação que o Windows XP utiliza. Este arquivo é um auxiliar da memória, mas no HD. Como a RAM é muito mais rápida que o HD, a velocidade aumenta. Entretanto, se você tem o costume de abrir muitos programas ao mesmo tempo esta opção não é recomendada, já que em seguida a RAM lota.


05) RAM sem dll
Algumas vezes o Windows preserva arquivos de biblioteca (.dll) na memória até mesmo depois que o aplicativo foi encerrado. Isto é feito para que, caso o programa seja reaberto, não seja necessário recarregar a dll.

Para mudar isso, vá em executar e digite "regedit" e clique em OK. Encontre a pasta HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftWindowsCurrentVersion Explorer. Crie dentro dela uma nova chave chamada AlwaysUnloadDLL com valor 1. Feche o programa e reinicie a máquina.


06) Indexação automática
O Windows XP faz uma indexação de todos os arquivos do HD para facilitar na hora de fazer uma busca. Este processo pode deixar o computador mais lento e ocupa memória. Para desativar este serviço, vá no Painel de Controle e abra "Adicionar e Remover Programas". Vá em "Adicionar/Remover Componentes de Windows" e desmarque o item "Serviço de Indexação", depois clique em Avançar. Tenha em mente que o computador vai ficar mais rápido, mas as buscas, mais lentas.


07) BootVis
A Microsoft desenvolveu uma ferramenta que faz uma análise dos itens na incialização e os ordena de forma a funcionar de forma mais rápida. O programa, chamado de BootVis, não é mais distribuído pela empresa no site, mas pode ser facilmente encontrado em sites de download pela web. A velocidade de boot melhora consideravelmente com o uso do aplicativo.


08) Atualizar drivers
Mantenha os drivers de vídeo e da placa-mãe em dia. Muitas vezes os drivers contêm atualizações que fazem uma grande diferença.


09) Limpeza de disco
Faça pelo menos uma vez por mês uma limpeza de disco. Clique em Meu Computador, na área de trabalho. Clique com o botão direito sobre o ícone do seu HD principal e vá em "Propriedades". Ao lado do gráfico de capacidade, há um botão chamado "Limpeza de disco". Clique.


10) Atualize o Windows
Visite com freqüência o site de atualização do Windows. Baixe sempre todos as atualizações chamadas "críticas".


11) Não particione o HD
O Windows funciona mais devagar com HDs com partições. Dados não estão mais protegidos em partições diferentes e para reinstalar um sistema não é obrigatória uma formatação.


12) Limpe o computador
Pelo menos uma vez por ano, abra o o computador e com um ventilador expire pó e sujeira, além de conferir se os ventiladores estão funcionando de forma correta.


13) Antivirus
Antivirus é um tipo de programa que deixa o computador mais lento. Todas as informações que a máquina processa ou passam pela rede ele inspeciona, tornando tudo mais devagar. Ainda assim, é um programa fundamental para a proteção da máquina. A solução é escolher um produto que utilize pouca RAM. Consulte os sites de empresas de segurança (como, por exemplo, a McAfee - www.mcafee.com/br/default.asp) para ver o que seu PC precisa.


14) Número de fontes
PCs com mais de 500 fontes instaladas ficam bastante lerdos. Tente manter menos fontes carregadas.


15) Desabilite a restauração do sistema
A restauração do sistema pode ser muito útil na hora de problemas, mas guardar todos esses dados consome literalmente diversos Giga. Para desabilitar a função de restauração, abra o Painel de Controle, clique em Sistema e abra a aba "Restauração do sistema". Desmarque a opção "Desativar restauração do sistema" e clique em OK.

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Fonte: Redação Terra

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Poesia matemática

Millôr Fernandes
(Poesia Matemática em: "Trinta anos de mim mesmo")

Às folhas tantas
Do livro matemático
Um Quociente apaixonou-se
Um dia
Doidamente
Por uma Incógnita.
Olhou-a com seu olhar inumerável
E viu-a, do Ápice à Base,
Uma Figura Ímpar;
Olhos rombóides, boca trapezóide,
Corpo ortogonal, seios esferóides.
Fez da sua
Uma vida
Paralela a dela
Até que se encontraram
No Infinito.
"Quem és tu?" indagou ele
Com ânsia radical.
"Sou a soma do quadrado dos catetos.
Mas pode me chamar de Hipotenusa."
E de falarem descobriram que eram
- O que, em aritmética, corresponde
A alma irmãs -
Primos-entre-si.
E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz
Numa sexta potenciação
Traçando
Ao sabor do momento
E da paixão
Retas, curvas, círculos e linhas senoidais
Escandalizaram os ortodoxos das fórmulas
euclideanas
E os exegetas do Universo Finito,
Romperam convenções newtonianas
e pitagóricas.
E, enfim, resolveram se casar
Constituir um lar.
Mais que um lar.
Uma Perpendicular.
Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissetriz.
E fizeram planos, equações e diagramas
para o futuro
Sonhando com uma felicidade
Integral
E diferencial.
E se casaram e tiveram uma secante e três cones
Muito engraçadinhos.
E foram felizes
Até aquele dia
Em que tudo, afinal,
Vira monotonia.
Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum
Freqüentador de Círculos Concêntricos.
Viciosos.
Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.
Ele, Quociente, percebeu
Que com ela não formava mais Um Todo.
Uma Unidade. Era o Triângulo,
Tanto chamado amoroso.
Desse problema ela era a fração
Mais ordinária.
Mas foi então que Einstein descobriu a
Relatividade.
E tudo que era espúrio passou a ser
Moralidade
Como aliás, em qualquer Sociedade.

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Analise química da Mulher

Elemento: Mulher


Simbolo: Mu


Descobridor: Adão


Peso Atomico: Em média 50 Kg, mas é sabido que varia de 45 a 75 Kg


Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área humana

...
COMPOSIÇÃO

- 10% Peitos
- 10% Coxas
- 10% Nádegas
- 40% Pensamentos inorgânicos
- 30% Roupas


PROPRIEDADES FISICAS

1 - Superficie geralmente recoberta por revestimentos coloridos

2 - Ferve por nada, congela sem razão

3 - Derrete se submetida a tratamento adequado

4 - Amarga se usada incorretamente


PROPRIEDADES QUIMICAS

1 - Possui afinidades com ouro, platina e pedras preciosas

2 - Capaz de absorver grandes quantidades de materias caras (roupas, jantares, carros, casas, shows, etc...)

3 - Pode explodir espontaneamente

4 - Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo

5 - Insoluvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool

6 - Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos


UTILIDADES GERAIS

1 - Altamente ornamental, especialmente em carros esportes, iates e piscinas

2 - É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece

3 - Pode ser de grande ajuda para relaxamento


O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA

1 - Botão de ON/OFF

2 - Botão de Volume

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Analise química do Homem



Elemento: Homem


Símbolo: Ho ou Oh


Dimensões: 15 centímetros aceitáveis apesar de alguns isótopos não passarem dos 10!!


Descobridor: Eva


Ocorrência: Encontra-se normalmente junto do elemento Mu, estando numa concentração muito elevada normalmente à volta de um exemplar Mu perfeito;

...
Propriedades Físicas:

a)- Superfície normalmente coberta de pêlos duros em algumas zonas, macios noutras

b)-Ferve quando é incomodado, Gela quando confrontado com situações lógicas mas banais, derrete-se quando é tratado como um Deus.

c)-Rude quando misturado com C*H*-OH (qualquer álcool).

d) Pode causar dores de cabeça ou mesmo varias dores espalhadas pelo corpo; manipular com extrema precaução.

e)- Tende a cair num estado completamente sem energia depois de uma reação com Mu (Emitindo o seguinte som: ...zzzZZ).

f)- Os exemplares podem ser encontrado em diversos estados desde extremamente grandes até outros extremamente pequenos.

g)- Raramente se encontra um exemplar na sua forma pura depois dos 14 anos.

h)- Quando é sujeito a alguma pressão, torna-se incompreensivo e intolerante; só cede quando a coisa é feita de maneira subtil e de forma a ele não dar por isso


Propriedades Químicas:

a)- Todas as formas de Ho desejam ter reações com MU,mesmo quando esta não tenha reação nenhuma

b)- Pode reagir com alguns isótopos de Mu em pequenos períodos de tempo em condições favoráveis

c)- O mais poderoso agente de raiva conhecido pela Mu.

d)- Normalmente disponível para reagir com toda e qualquer coisa.

e)- Os estilos de reação variam de extremamente lentos,calmos e úmidos até, aos violentos e sangrentos.

f)- Repelem-no a maior parte dos trabalhos em casa e limpezas.

i)- É repelido também por pequenas crianças com fraldas, particularmente aqueles com as fraldas "cheias"


Armazenagem:

a)- Os melhores resultados se conseguem por volta dos 18 com um maior numero de reações, e aceitável também entre os 25-35 com um estilo de reação razoável.


Testes:

a)- O especimen puro raramente ficara calado, quando reagir com algum espécimen Mu ira logo espalhar informação em muitas freqüências.


Precauções:

a)- Tende a reagir extremamente violento quando outros Ho interferem nas suas reações com a sua Mu. Para os outros casos, tende a ser extremamente tolerante.


IDADE BEBIDA PREFERIDA

17 -> cerveja

25 -> whisky

35 -> vodka

48 -> vodka dupla

66 -> remédio para o coração.


TÉCNICA DE SEDUÇÃO

17 -> meus pais viajaram todo o fim-de-semana!

25 -> Minha namorada viajou todo o fim-de-semana.

35 -> minha noiva viajou todo o fim-de-semana.

48 -> minha esposa viajou todo o fim-de-semana.

66 -> minha segunda esposa morreu.

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