Fatos de Bruce Willis


01. Um repórter duvidou que Bruce Willis conseguisse matar um exército de terroristas usando apenas uma 9mm e 3 balas. Bruce Willis matou todos os terroristas e usou a última bala no repórter.

02. Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se você não pode ver Chuck Norris é porque Bruce Willis já deu um jeito nele.

03. Bruce Willis pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido. Pelo Chuck Norris.

04. Chuck Norris não dorme. Ele tem medo de cruzar com Bruce Willis em algum pesadelo.

05. Todo ano, Bruce Willis pede os mesmos presentes de Natal: mais terroristas para ele trucidar.

06. Stephen Hawkings já foi um grande campeão de vale-tudo. Até desafiar Bruce Willis.

07. Anos atrás, Bruce Willis deu um salto de pára-quedas em uma cidade litorânea. Hoje, esta cidade é conhecida como Atlântida.

08. Quando Bruce Willis mudou-se para Nova York, a família Corleone fugiu apavorada para o deserto e fundou Las Vegas.

09. Bruce Willis já capturou o Papa-Léguas.

10. Sabe como Bruce Willis soletra "maricas"? C-H-U-C-K-N-O-R-R-I-S.

11. Bruce Willis riu quando Yoda disse "Que a força esteja com você". Tudo o que ele precisa é de uma 9mm com três balas.

12. MacGyver pode fazer um avião com chiclete mascado e um clip de papel. Bruce Willis pode usar um avião para fazer um MacGyver.

13. Apenas John Locke e Ben Linus podem falar com Jacob. Mas apenas Jacob pode falar com Bruce Willis. Desde que tenha horário marcado.

14. Rocky grita por Adrian. Adrian grita por Bruce Willis. Bruce Willis chuta o rabo dos dois, pois não gosta dessa gritaria toda.

15. "Everybody hates Chris". Exceto Bruce Willis. Caso contrário, Chris já estaria morto.

16. Se Bruce Willis viesse ao Rio o Cristo bateria Palmas, se ele fosse para São Paulo ele acabaria com o Trânsito. Se ele fosse para a Argentina, bem, teríamos dois Paraguais.

17. Bruce Willis não construiu o mundo em 7 dias, mas poderia acabar com ele em 14 segundos.

18. Bruce Willis queima formigas com lupa. À noite.

19. Bruce Willis usa ctrl+c e ctrl+v numa maquina de escrever.

20. Fica expressamente proibido fornecer canhões, armas de fogo, facas, canivetes e fita crepe para Bruce Willis. (Lei de Segurança Nacional 01524/07).

21. Bruce Willis não participou das olimpíadas nas provas de tiro porque ele acha um "desperdício" usar balas em alvos inanimados.

22. A elite de Esparta tinha 1 milhão de soldados. Numa treta com Bruce Willis, 300 conseguiram fugir.

23. Bruce Willis faria frases melhores do que essas.

24. Chuck Norris não gostou da brincadeira dos facts e mandou que acabassem com ela. O que ninguém contava é que Bruce Willis ADORA a brincadeira dos facts.

25. Os terroristas que atiraram seus aviões contra o World Trade Center pretendiam pousar a aeronave. Mas tiveram que usar um Plano B quando souberam que Bruce Willis estava a caminho.

26. Deus disse a Adão: "Coma qualquer fruta que quiser, menos daquela macieira. É a árvore favorita de Bruce Willis."

27. Chuck Norris desperta o terror nos homens. Chuck Norris desperta a pena de Bruce Willis.

28. Com cinco pães, Jesus alimentou uma multidão. Com uma bala, Bruce Willis a trucidou.

29. Bruce Willis não mente. A verdade se adapta ao que ele diz.

30. O átomo era a menor partícula do universo, até que Bruce Willis o fez em pedacinhos.

31. Freddy Krueger era um rapaz bonito, até invadir um sonho de Bruce Willis.

32. Em nossas orações, agradecemos a Deus. Em suas orações, Deus agradece a Bruce Willis.

33. Em qualquer campeonato em que Bruce Willis esteja inscrito, a briga será pelo 2º lugar.

34. Os argentinos pensam que são Bruce Willis.

35. O que chamamos de "concreto", Bruce Willis chama de "chiclete".

36. Quando Bruce Willis caminha, faz a Terra girar.

37. O exército gasta bilhões de dólares em armamento e ainda não desenvolveu nada mais eficaz que a 9mm de Bruce Willis.

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Fatos de Kratos

Kratos é mais do que uma lenda. Ao passar dos anos, historiadores, cientistas, artistas, pipoqueiros, enfim, todos aqueles que têm um pouco de bom senso idealizaram o Kratos Facts, fatos reais sobre a vida desta ilustre personalidade.



Os Kratos Facts mais importantes seguem abaixo:

1 - Numa luta entre Jack Bauer e Lindomar, o vencedor seria Kratos.

2 - 99% das mulheres perderam a virgindade com Kratos. 1% é virgem.

3 - Kratos inventou o Sétimo Sentido. E o oitavo. E o nono, décimo, e assim consecutivamente.

4 - Kratos não possui um queixo embaixo do cavanhaque, apenas uma terceira blade of Chaos.

5 - Um golpe de blade of Chaos de Kratos cortaria ao meio a lâmina de um sabre de luz.

6 - Os espartanos eram metidos a macho porque tinham Kratos do lado deles.

7 - Se Kratos pedir um pedaço do seu sanduíche, e você não der, ele não vai só dizer...ele vai garantir que você morra de fome em frente a casa dele implorando um pedaço de pão.

8 - Se Kratos fosse arauto de Galactus, ele destruiria a Terra antes do Devorador de Mundos chegar.

9 - As duas coisas mais letais ao Super-homem são Kratos e kriptonita, respectivamente.

10 - Kratos sempre come mulheres aos pares porque ele tem dois pênis.

11 - Se Kratos fosse o protagonista de Gladiador, o nome do filme seria Massacre das Blades of Chaos II: Ensangüentando o chão.

12 - Uma vez, o Prince of Persia estava dando uma surra em Kratos, até que acordou desse sonho com uma Blade of Chaos enfiada na bunda.

13 - As correntes de Andrômeda vão até o infinito. Kratos não as usa por que são coisa de viado.

14 - Depois que você vence o Challenge of the Gods, você não libera Kratos vestindo uma roupa de vaca. Você libera Kratos vestindo a pele da tua mãe.

15 - Perseu matou a Medusa porra nenhuma! Kratos matou a medusa...E Perseu!

16 - Kratos não usa protetor solar. O Sol usa protetor Kratolar.

17 - O escudo de Shiryu de Dragão é indestrutível. Até conhecer as Blades of Chaos.

18 - Kratos zerou God of War no Atari.No Megra-Drive e assim por diante!

19 - Kratos zerou os jogos mortais sem sentir dor.

20 - O Teorema de Pitágoras determina que a soma do quadrado dos catetos é igual ao quadrado da hipotenusa. O Teorema de Kratos determina que quadrado, quadrado, triângulo é igual ao quadrado da energia do Big Bang.

21 - Kratos não participou da Batalha de Termópilas porque estava comendo as mulheres dos persas. Todas elas.

22 - A cicatriz no olho direito de Kratos é uma lembrança de sua primeira ereção.

23 – De acordo com a Teoria do Caos, um golpe de blade of Chaos de Kratos na antiga Grécia pode causar um furacão na Flórida.

25 - Kratos é Parente de Chuck Norris, só que menos poderoso!E velho!

26 - Kratos tivera uma ereção durante uma exibição em Roma. O resultado disto é a cratera do Coliseu.

27 - Shaka de Virgem é o mais próximo de Deus. Deus é o mais próximo de Kratos e Kratos é o mais próximo de Chuck Norris.

28 - O testículo esquerdo de Kratos apareceu em Star Wars. Ele era a Estrela da Morte.

29 – Lúcifer se rebelou contra Deus por não ter ganhado God of War de Natal.

30 – Bárbara Gordon ficou aleijada depois de uma noite de sexo com Kratos.

31 - Uma vez o povo de Atlantida ofendeu Kratos.Só uma vez.

32 - Antes de esquecer um presente de Kratos Papi Noel existia!

33 - Britney Spears raspou a cabeça para ficar parecida com Kratos.

34 - Uma vez, Kratos desafiou Lance Armstrong para um concurso de quem tem mais testículos. Kratos ganhou por onze testículos e uma blade of Chaos.

35 - Se Kratos trabalhasse para a CIA, ele teria evitado os atentados de 11/9. Depois, derrubava as torres gêmeas em busca de red orbs.

36 - Kratos não come Pão com Manteiga, ele come Rocha com Vaca!

37 - Deus levou seis dias para criar o universo. No sétimo, Kratos veio e avacalhou tudo em busca de red orbs.

39 - Na verdade, a Caixa de Pandora não guardava o poder dos deuses. Apenas uma camisinha tamanho titã. Kratos não queria engravidar a tua mãe.

40 - A Torre de Pisa acabou se inclinando ao se intimidar com a imagem do pênis de Kratos.

41 - Michael Jackson virou branco para ficar parecido com Kratos.

42 - Kratos sabe a verdadeira resposta para a Vida, o Universo e Tudo Mais. Só que ele não diz...nem a pau.

43 - Kratos tem unlock para "Rage of the Chuck Norris".

44 - Quando Jack Bauer não consegue intimidar um terrorista em um interrogatório, ele mostra uma foto de Kratos, pronto para atacar. E depois fala susurrando: "Eu o desprezo por me obrigar a fazer isso!".

45 - Está havendo uma grande inovação nas penas de morte na Grécia. Eles colocam o criminoso amarrado dentro de um saco, colocam esse saco dentro de uma caixa, e colocam a placa "Frágil! Red Orbs. Este lado para cima." na caixa, e a mandam para Kratos.

46 - Os exércitos americanos não destruíram obras de arte antigas no Iraque. Na verdade, Kratos passou por lá e quebrou todos os vasos à procura de red orbs.

47 - Uma vez, Eddie Murphy chamou Kratos de branquelo, naquele momento nasceu o tabu cinematográfico de "Eu sabia! O primeiro a morrer é sempre o negão!".

48 - Kratos inventou o sexo à três...comer só uma mulher de cada vez já estava ficando chato.

49 - Por que Darth Vader atravessou a rua? Pra não passar em frente à casa de Kratos.

50 - Kratos matou sua filha para que ela não perdesse a virgindade.

51 - Kratos não come legumes. Ele tem pena dos pobres vegetais que são arrancados do chão sem poderem se defender. Kratos só come aquilo que ele mata na porrada.

52 - Kratos dorme com um travesseiro embaixo das Blades of Chaos.

53 - Não caiu nenhuma Bomba Atômica em Hiroshima foi apenas Kratos quando soltou The Rage of Chuck Norris!

54 - Quando o Comissário Gordon tem problemas, ele liga o bat-sinal. Quando o Batman tem problemas, ele que se foda. Kratos tem mais o que fazer.

55 - Kratos já trabalhou como entregador de pizza, mas não deu muito certo; ele demolia as casas dos clientes em busca de red orbs.

56 - Kratos já trabalhou como ginecologista, mas também não deu certo...essa história de sentir o cheiro e não comer não é com ele...

57 - Uma vez, a mulher de Kratos disse: “Ai, amor, hoje não, eu estou com uma dorzinha de cabeça...”. Foram as últimas palavras dela.

58 - Kratos não vê diferença entre Jason e Teletubies.

59 - Quando invadiram a França, os alemães levavam um cartaz com uma foto de Kratos pronto para atacar. A rendição foi imediata.

60 - Kratos não se esquiva de balas; ele destrui as balas ainda no ar em busca de red orbs.

61 - Kratos decretou a Lei da Gravidade para não ter que pular para matar seus inimigos.

62 - De tempos em tempos, Kratos come a Estátua da Liberdade. Ela libera trezentos green orbs e um eye of gorgon.

63 - Se Kratos fosse mulher, ele iria se chamar Prince of Persia.

64 - Kratos assiste "24 Horas" no Cartoon Network.

65 - Uma vez, Kratos ejaculou por quarenta dias e quarenta noites após ter se masturbado. Os únicos sobreviventes estavam na arca de Noé. Todos engravidaram. Até os machos.

66 - Numa luta entre Mike Tyson e Dakota Fanning, Kratos apostaria na garotinha. E ela venceria.

67 - A tua mãe está guardando a virgindade para Kratos.

68 - Kratos faz bonecos de neve no verão.

69 - Kratos redefiniu a palavra bissexual como: “Aquele que come duas mulheres ao mesmo tempo. No mínimo.”.

70 - Uma vez, uma mulher ousou dizer não temer Kratos. Kratos se casou com ela por sua coragem. Depois, a matou por sua insolência.

71 - O fotógrafo que tirou a famosa foto de Kratos pronto para atacar não sobreviveu para ver o filme revelado.

72 - Freddy Krueger tem pesadelos com Kratos.

73 - Não há armas de destruição em massa no Iraque. Kratos usou todas elas para curar uma azia.

74 - A palavra “macho” é um anagrama de “Kratos”.

75 - Uma vez, um homem morreu e foi para o Céu. Dos portões de São Pedro, ele pôde ver um homem de cabeça raspada e cavanhaque negro, discursando para uma multidão de anjos. O homem perguntou: “Quem é aquele?” São Pedro respondeu: “Aquele? Aquele é Deus..." "Deus? Mas..." "Eu sei, eu sei, é que ele pensa que é Kratos..."

77 - Para alguns, “Big Bang” é a origem do universo. Para Kratos, é o que ele faz com a esposa todo fim de semana.

78 - Katros só perdeu uma vez ao desafiar Seu Madruga para uma luta.

79 - Sean Connery usa saiote não porque é escocês, mas para ficar parecido com Kratos.

80 - Kratos já comeu Cicarelli na praia...duas vezes.

81 - Mais de 99% da população humana descende de Kratos. O resto é composto por argentinos, decendentes dos persas.

82 - Além de vários exercícios físicos, o treinamento dos soldados espartanos incluía jogar 30 horas de God of War. Por dia.

83 - Kratos grava os gritos de seus inimigos em seu iPod Spartan. Ele gosta de uma música tema na hora de ir pra cama.

84 - O ditado “é dos carecas que elas gostam mais” refere-se a Kratos.

85 - Pense em duas mulheres gostosas. Kratos já comeu. Ao mesmo tempo.

86 - Kratos raspa a cabeça para ela ficar parecida com o próprio pênis. Mas ela não é tão grande assim.

87 - Ao final de God of War, Kratos ganhou as Blades of Athena. Porém, ele as devolveu e voltou a usar as Blades of Chaos. A única coisa que Kratos quer de Athena é a chavasca.

88 - A única razão pela qual você ainda está vivo é porque Kratos não precisa de green orbs...não agora pelo menos.

89 - O macete de imortalidade de God of War é: vê se joga que nem homem, seu baitola!

90 - Os cavaleiros do zodíaco foram criados para impedir que Kratos tomasse a virgindade de Atena. Eles falharam miseravelmente.

91 - Kratos prefere Family Guy a Simpsons.

92 - Neil Armostrong foi o primeiro homem a pisar na Lua. Kratos foi o primeiro homem a pisar em Neil Armostrong.

93 - Kratos está acima do Bem e do Mal. E de duas mulheres. Sempre.

94 - Kratos não larga as Blades of Chaos quando se masturba...Não tente isso em casa.

95 - Uma vez fizeram uma votação entre Metal Gear Solid e The Legend of Zelda para decidir qual o melhor jogo de todos os tempos. Bem, o segundo melhor.

96 - No horóscopo de Kratos está escrito o maior segredo do universo. Mas Kratos não lê horóscopo.

97 - Se você procurar “macho” no dicionário, encontrará uma foto de Kratos. Se procurar “viado”, encontrará uma foto do teu Pai.

98 - Os fios de cabelo de Kratos podem curar câncer. Pena que ele seja careca.

99 - Kratos não faz o cavanhaque. Ele treina com as Blades of Chaos no próprio rosto.

100 - Darth Vader usa sua "Survival Suite" graças a Kratos.

101 - As Blade of Chaos são feitas com Adamantiun e foram esculpidas com os dentes de Kratos!!

102 - Kratos nunca foi virgem.

103 - O furacão Katrina foi na verdade um arroto de Kratos.

104 - Tua mãe guarda uma foto do Kratos na gaveta de calcinhas. Pode procurar...

105 - Monalisa têm aquele sorriso por causa das 15 fodas seguidas com Kratos.

106 - Não existe vida em outros planetas. Kratos já passou por eles...

107 - A frase "Tua mãe é minha" foi criada por Kratos.

108 - Kratos é pálido porque seu sangue está todo no pênis, que fica sempre ereto.

109 - Kratos vai passar na sua casa! Cuidado para não acordar com as duas Blades of Chaos na cabeça, hein!

110 - Kratos é mais rápido do que o vento, mas ele vai bem devagarzinho com a tua mãe.

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Fatos de Sílvio Santos


- O Diabo vendeu a alma para o Silvio Santos.

- Chuck Norris aprendeu tudo o que sabe com Silvio Santos.

- Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA, que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo, significam, na verdade, Senor Abravanel.

- Silvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois, certa vez, seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um taxi.

- O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

- Douze. Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.

- Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

- No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "Sai pra lá! Sai pra lá!", gentilmente empurrando-a em direção à saída.

- Silvio Santos consegue influenciar na economia brasileira jogando Banco Imobiliário com seus netos.

- Silvio Santos joga Banco Imobiliário com dinheiro de verdade.

- Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada "hahaai, hihiih".

- Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

- O sorriso de Silvio Santos, quando iluminado pelo sol, pode ser facilmente visto do espaço. O problema é que esse brilho normalmente causa a desintegração de todas as pessoas num raio de 3km.

- O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito - Qualquer Valor = Infinito".

- Em 1995, a Nasa recebeu um sinal sonoro vindo do espaço sem uma origem identificada. Tudo que a mensagem continha era a risada de Silvio Santos sendo repetida diversas vezes.

- Na sua última tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

- Silvio Santos jamais se abaixou para pegar dinheiro no chão. De fato foi dito que ao pagar a conta de sua refeição no Fasano, ele derrubou sua carteira e, ao invés de pegá-la do chão, tirou dinheiro de seu paletó e foi embora. A carteira está lá até hoje.

- Antes da invenção da moeda, o sal era usado como ítem para troca de valores. Silvio Santos inventou a moeda, porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

- Na tabela periodica, "Au" (Ouro) logo será substituido por "Ss".

- Silvio Santos pode contar até o infinito - Até hoje ele não sabe informar o tamanho de sua fortuna.

- 98% das moedas encontradas no chão das grandes cidades caem dos bolsos de Sílvio Santos. Os outros 2% ele derruba propositalmente.

- Murphy joga pôquer com Silvio Santos duas vezes por mês e, por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

- Uma prova da genialidade de Silvio Santos foi um sequestro forjado, o qual rendeu à emissora 43 pontos de audiência em horário não-nobre.

- No dia do seu aniversário, Silvio Santos gosta de queimar pilhas de dinheiro. Em 2004 a quantia foi equivalente ao PIB da Nigéria.

- O dia que merda valer dinheiro, nascerão dois ânus em Silvio Santos.

- Silvio Santos não está em dia com suas prestações do carnê do Baú.

- Esses fatos não são aleatórios. Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh, é porque ele está de sacanagem.

- Jesus disse que um dia voltaria. E Silvio Santos vem aí.

- Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

- Um teste de Carbono 14 recentemente datou Silvio Santos como o ser humano rudimentar mais antigo do continente latino-americano. Teoricamente o título pertenceria à Hebe, porém é falta de educação falar da idade de mulheres.

- Quando acaba o dinheiro na Casa da Moeda, o Governo pede empréstimo ao Silvio Santos.

- Seu Barriga deve 14 meses de aluguel para Silvio Santos.

- Sílvio Santos muda de cor quando vai chover.

- Sílvio Santos é Deus. Dizem, pelo menos.

- Sílvio Santos aparece em 3 cenas de Cidade de Deus.

- Se você ouvir "Boys Don't Cry", do The Cure, ao contrário, pode ouvir Sílvio Santos dizendo "acabou o caqui".

- Silvio Santos pagou cerca de R$2 milhões em 1986 para comprar os direitos autorais e todas as cópias do filme "Amor, estranho amor", no qual ele aparecia numa cena cantando "A pipa do vovô não sobe mais..." enquanto a Xuxa mandava ver no moleque Hugo atrás dele.

- Uma vez Silvio Santos retirou uma parte do seu dinheiro da sua conta num banco em Buenos Aires. Isso gerou a grande crise econômica de 1999 na Argentina.

- Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer coisa em dinheiro.

- Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos. Ele retornou dono de 80% do além.

- Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

- Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York.

- 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

- Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

- Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

- O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

- O extrato bancario de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

- Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

- Silvio Santos acessa a The FOX Network.

- A risada do Sílvio Santos pode ser ouvida no final do clipe de "Thriller", do Michael Jackson.

- Em dezembro de 2004, durante suas férias, Sílvio Santos deixou sua carteira cair na privada. Fez-se a tsunami.

- Sílvio Santos é o dono da Capela Sistina, mas aluga o prédio pra Igreja Católica. O nome real do imóvel é "Baú da Felicidade".

- Cada vez que Sílvio Santos compra alguma coisa, a inflação medida pela FGV sobe 0,5%.

- A teoria de quê você pode matar uma pessoa jogando uma moeda do alto de um prédio não se aplica a Silvio Santos. A moeda sempre cairá em seu bolso.

- Sílvio Santos ensinou o Rei Midas a transformar tudo em Ouro.

- Quando Deus disse "E que se faça a luz", Sílvio Santos perguntou: "Está certo disso?".

- Se você transformar 30 milhões de dólares em notas de 1 real, pode fazer uma ponte de notas do Brasil a Portugal. Se você transformar a fortuna de Sílvio Santos em notas de 100, pode fazer uma ponte de notas do Brasil até o fim do universo. Cinco vezes. Em cada direção.

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Fatos de Jack Bauer


- Quando Jack Bauer era criança, ele torturou seus pais até que eles revelassem a localização e conteúdo de cada ovo de Páscoa escondidos em casa.

- Em uma visita rápida pela Galícia, há 9 mil anos atrás, Jack Bauer teve um resfriado. Quando espirrou, extinguiu todas as galinhas lá existentes. Criou-se a Gripe Aviária.

- Se todos em "24 horas" seguissem as ordens de Jack Bauer, o seriado se chamaria "15 Milésimos".

- Jack Bauer uma vez esqueceu onde ele tinha deixado suas chaves. Ele passou 30 segundos se torturando até que ele obtivesse essas informações.

- Jack Bauer matou 93 pessoas em 4 dias. Espere, este é um fato real!

- Jack Bauer joga roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganha.

- Quando Kim Bauer perdeu sua virgindade, Jack Bauer foi atrás, achou-a e colocou de volta.

- Toda inequação matemática oficialmente termina com "<>

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Problemas com computador

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
...
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me?

Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

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RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema.

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a Pensões Alimentícias e "Guarda das crianças" do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes.

Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Antiga_Namorada2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo.

Agora... Boa sorte!

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Reflexos da tecnologia no cotidiano

Já percebeu o que o século XXI está fazendo com você?

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01. Você tenta teclar sua senha no display do microondas;

02. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;

03. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você e ele responde, por e-mail: "-Me dá cinco minutos!";

04. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;

05. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;

06. Você não sabe o preço de um envelope comum;

07. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de "Post-It" de cores diferentes;

08. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

09. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;

10. Você digita o "0" para telefonar de sua casa; (essa é ótima)

11. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;

12. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;

13. Você leu este texto e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos;

14. Você já está pensando para quem você vai contar sobre esta mensagem.

15. Provavelmente agora você vai enviar isto por e-mail... é a vida... fazer o quê... foi o que eu fiz também...

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7 coisas que você não sabia sobre as mulheres

De muitas criaturas misteriosas que habitam nosso planeta, entre as quais vale a pena citar o Abominável Homem das Neves e o famigerado Chupa-Cabra, a mais incompreensível do ponto de vista masculino ainda é a mulher. Séculos após sua criação, que de acordo com algumas teorias descende diretamente da costela de Adão, as fêmeas continuam intrigando o sexo oposto com atitudes e reações que permanecem indecifráveis. Com isso em mente, investigamos alguns comportamentos tipicamente femininos e analisamos todos os seus pormenores, tentando falivelmente compreender seus significados e utilidades.

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1 - Relação sutiã x calcinha
É comum observar em lojas de departamento que as mulheres têm o costume de adquirir em uma mesma compra dois sutiãs e cinco ou seis calcinhas. Tal relação numérica permanece obscura diante da capacidade masculina de entender tais conceitos. Usariam as garotas um mesmo sutiã por quatro ou cinco dias seguidos sem lavá-lo?

Especulação: As garotas têm consciência de que na hora do "vamô vê" nenhum cara perde muito tempo reparando na parte de cima de sua lingerie, e por isso economizam uma grana na hora da compra (para gastar esse extra em sapatos).

Realidade: Não é sempre que as garotas precisam usar sutiã. Existem blusas que não exigem a peça, portanto elas não sentem a necessidade de possuir tantos. Por outro lado, a calcinha segue como parte indispensável do vestuário feminino.


2 - Idas em dupla ao banheiro
Analisando friamente casais amigos durante uma balada, é perceptível o fato de que as moças costumam convidar umas as outras para irem juntas ao banheiro. Mas na real o que elas fazem juntas dentro do W.C.?

Especulação: Acreditamos que provavelmente existe uma mesa de pingue-pongue dentro do banheiro feminino, o que obviamente implica no fato de que as mulheres carregam em suas bolsas raquetes de madeira.

Realidade: As garotas acham que o banheiro é um lugar muito solitário e apreciam a companhia das amigas, pois o local é ideal para comentários ácidos sobre a noitada, os rapazes e as roupas das outras moças do recinto. Além disso, ao irem juntas ao banheiro elas acreditam não estar perdendo nenhum segundo da balada.


3 - Mistérios da menstruação
Enquanto algumas mulheres parecem nunca menstruar, outras possuem o hábito de permanecer de TPM durante 25 dias do mês. Mas afinal de contas, o que acontece com os hormônios dessas garotas durante esse intrigante período de suas vidas?

Especulação: Provavelmente as mulheres não sentem absolutamente nada nesta época, mas como para elas o fato dos homens não mestruarem é injusto, o estresse e as reclamações acabam sendo utilizados como retaliação.

Realidade: De acordo com nove entre cada dez mulheres, a TPM potencializa sentimentos como a tristeza e a raiva, deixando-as desconfortáveis e extremamente nervosas. Mas pontuar uma razão para tal comportamento não foi possível até hoje (e, cá entre nós, acabaria com a graça da coisa).


4 - Depilação: a tortura pós-moderna
Ainda é difícil de acreditar que as mulheres se sujeitem a verdadeiras sessões de tortura que consistem na depilação. Seja com cera quente, cera fria ou gilete, é complicado para o homem entender como alguém consegue periodicamente participar desse tipo de ritual (apesar de todos apreciarem os resultados!).

Especulação: Naturalmente as garotas acham que são mais inteligentes que os rapazes (o que nem sempre é mentira), mas elas precisam encontrar uma maneira de provar que além disso são mais fortes do que eles. Daí a depilação.

Realidade: Elas se sujeitam a isso porque acham que pêlo é nojento. E só.


5 - Cuidados com os cabelos
Um rapaz moderno não precisa de mais do que um frasco de xampu para tirar a sujeira do cabelo. Porém, para grande parte das mulheres, o box acaba virando uma espécie de depósito de marcas e patentes de xampus, condicionadores e produtos relacionados. Mas pra quê elas precisam de tantos tipos se, no final das contas, cabelo é tudo igual?

Especulação: As mulheres precisam agregar tarefas para, na hora do banho, perderem mais tempo e irritarem seus parceiros que, pacientemente, as aguardam na sala com a família dela. É pura birra.

Realidade: Elas acreditam que cada xampu possui uma função indispensável: dar volume, reduzir o volume, definir cachos, hidratar, dar brilho, tirar resíduos...e coisas desse tipo.


6 - Fascínio por sapatos
Seguindo o mesmo raciocínio utilizado no caso dos xampus, grande parte das garotas desenvolve uma relação íntima com calçados em geral. Sapatos, sapatilhas, sandálias, chinelos... não importa. Elas são fascinadas por esse tipo de peça e quando podem gastam verdadeiras fortunas adquirindo novos modelos (que aos olhos masculinos parecem desconfortáveis ao extremo). Porque?

Especulação: É... bem... talvez elas... quem sabe... não sei.

Realidade: Para as mulheres sapato é tudo. Elas acreditam que cada calçado foi projetado para uma ocasião e só deve ser utilizado com um tipo específico de roupa. Por isso a quantidade abusiva no armário de casa.


7 - Ojeriza e medo de baratas
Mais do que um clássico feminino, o medo de baratas ultrapassa gerações e persiste como um dos grandes males relacionado às mulheres. E a grande questão permanece: como é possível temer uma criatura minúscula que não possui veneno, ferrão, espinho ou mandíbula afiada?

Especulação: As baratas produzem um tipo de zumbido que não é detectado pelo sistema auditivo masculino, o que aflige as mulheres e as impossibilita de atuar contra tais criaturinhas.

Realidade: As mulheres não temem as baratas, mas tem muito nojo delas. E o fato de tais insetos se movimentarem com rapidez só colabora para o aumento de tanta admiração.

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Uma redação maravilhosa

Redação feita por uma aluna do curso de Letras, da UFPE Universidade Federal de Pernambuco, que venceu um concurso interno promovido pelo professor titular da cadeira de Gramática Portuguesa.

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Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.

Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida.

E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal.

Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar.

O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto.

Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar.

Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.

Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois.

Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo.

É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros.

Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.

Estavam na posição de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.

Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício.

O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto.

Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.

O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.

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O dia Internacional do homem

Algumas razões para que seja criado o Dia Internacional do Homem.

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1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pinguim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reunioes noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de quinze minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer a mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!

E mais:
- A tortura de ter que usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
- Ter que reparar a roupa nova dela.
- Ter que reparar que ela mudou de perfume.
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
- Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
- Ter que conversar sobre aplicações, debentures, dólares, commodities, marcos CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...

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Gafes de jornais

Frases publicadas em alguns jornais do Rio de Janeiro.



1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano." (Na cova?) - Jornal do Brasil

2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente." (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO

3."Os sete artistas compõem um trio de talento." (Hã?) - EXTRA

4. "A vítima foi estrangulada a golpes de facão." (uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável." (De modo algum!) - O GLOBO

6. "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos." (naturalmente....)- O DIA

7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva." (Jura?) -JORNAL DO BRASIL

8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino." (Não diga!) - EXTRA

9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça." (Espera, onde foi o machucado mesmo?) - O DIA

10. "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas." (Gente, mas até ontem era um triângulo!) - EXTRA

11. "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão." (E será que ele tem cela especial?) - O DIA.

12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou." (Seria a volta dos mortos- vivos?) - O DIA

13. "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço." (Que aberração!) - EXTRA

14. "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes." (Água no além para purificar as almas...) - JORNAL DO BRASIL

15. "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens." (Do pó ao pó...) - O GLOBO

16. "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro." (Onde vamos parar desse jeito?)

17. "O presidente de honra é um jovem setuagenário de 81 anos." (Quanta confusão!)

18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata-se de um incêndio." (Ah, bom achei que fosse uma churrascada!)

19. "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel." (Viu como ele é disciplinado?)

20. "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro." (Sem Comentários)

21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto." (acorda?)

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Dúvidas das advogadas loiras

Dúvidas que toda loira tem, mas tem vergonha de perguntar...



01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
16. O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
17. Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?
18. Qual a influência da macumba no despacho saneador?
19. O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?
20. O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
21. Analogia é a ciência que estuda a vida das Anãs?
22. Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
23. Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na Lua?
24. Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
25. Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
26. O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?
27. Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?
28. Queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente no curso universitário?
29. Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos?
30. Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?

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Origem de 15 expressões populares

Conheça a razão de certas formas de falar.

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- Calcanhar de Aquiles
Na Guerra de Tróia, Aquiles foi atingido na única parte de seu corpo que não tinha proteção: o calcanhar. Portanto, o ponto fraco de uma pessoa é conhecido como calcanhar de Aquiles.


- Voto de minerva
Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe. No julgamento, houve empate entre os acusados. Coube à deusa Minerva o voto decisivo, que foi em favor do réu. Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo.

- Casa da mãe joana
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a minoridade do Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja proprietária se chamava Joana. Como esses homens mandavam e desmandavam no país, a frase "casa da mãe Joana" ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.

- Vá se queixar ao bispo
Durante o Brasil Colônia, a fertilidade de uma mulher era atributo fundamental para o casamento, afinal, a ordem era povoar as novas terras conquistadas. A Igreja permitia que, antes do casamento, os noivos mantivessem relações sexuais, única maneira de o rapaz descobrir se a moça era fértil. E o que acontecia na maioria das vezes? O noivo fugia depois da relação para não ter de se casar.
A mocinha, desolada, ia se queixar ao bispo, que mandava homens para capturar o tal espertinho.

- Conto do vigário
Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente. Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários contariam com a ajuda de Deus, ou melhor, de um burro. O negócio era o seguinte: colocaram o burro entre as duas paróquias e o animalzinho teria que caminhar até uma delas. A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa. E foi isso que aconteceu, só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burro. Desse modo, conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.

- Ficar a ver navios
Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de Alcácer-Quibir, mas seu corpo nunca foi encontrado. Por esse motivo, o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca. Era comum as pessoas visitarem o Alto de Santa Catarina, em Lisboa, para esperar pelo rei. Como ele não voltou, o povo ficava a ver navios.

- Não entendo patavinas
Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova, sendo assim, não entender patavina significa não entender nada.

- Dourar a pílula
Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas em papel dourado, para melhorar o aspecto do remedinho amargo. A expressão dourar a pílula, significa melhorar a aparência de algo.

- Chegar de Mãos Abanando
Há muito tempo, aqui no Brasil, era comum exigir que os imigrantes que chegassem para trabalhar nas terras trouxessem suas próprias ferramentas. Caso viessem de mãos vazias, era sinal de que não estavam dispostos ao trabalho. Portanto, chegar de mãos abanando é não carregar nada.

- Sem eira nem beira
Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel. Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura. Não ter eira nem beira significa que a pessoa é pobre, está sem grana.

- Abraço de tamanduá
Para capturar sua presa, o tamanduá se deita de barriga para cima e abraça seu inimigo. O desafeto é então esmagado pela força. Abraço de tamanduá é sinônimo de deslealdade, traição.

- O canto do cisne
Dizia-se que o cisne emitia um belíssimo canto pouco antes de morrer. A expressão canto do cisne representa as últimas realizações de alguém.

- Estômago de avestruz
Define aquele que come de tudo. O estômago do avestruz é dotado de um suco gástrico capaz de dissolver até metais.

- Lágrimas de crocodilo
É uma expressão usada para se referir ao choro fingido. O crocodilo, quando ingere um alimento, faz forte pressão contra o céu da boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Assim, ele chora enquanto devora a vítima.

- Memória de elefante
O elefante lembra de tudo aquilo que aprende, por isso é uma das principais atrações do circo. Diz-se que as pessoas que se recordam de tudo tem memória de elefante.

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Curiosidades sobre os cabelos

A maioria dos seres humanos lava, corta e condiciona os cabelos regularmente. Mas além dos fatos básicos de estética e higiene, existem algumas curiosidades que em geral desconhecemos.



Estrutura básica dos fios de cabelo:


- O ser humano médio possui 100.000 fios de cabelo.

- Os ruivos, 90.000.

- Os que tem cabelos pretos, 110.000.

- Os louros, 140.000.

- O diâmetro médio do fio de cabelo depende de vários fatores, principalmente da raça do indivíduo. Os louros variam entre 0,017 a 0,051 mm e os de cor escura, entre 0,064 e 0,1 mm.

- Um simples fio de cabelo pode suportar em média até 100 gramas de peso antes de se romper. Isso significa que todos os cabelos da cabeça podem juntos, pelo menos teoricamente, suportar o peso de dois elefantes africanos adultos (~ 5.000 kg cada).

- Crescimento médio anual: 12 cm.

- O cabelo feminino cresce mais devagar que o masculino.

- O cabelo masculino é mais denso que o feminino.

- Acima de 50% dos homens com idade na faixa de 50 anos, tem a queda de cabelos segundo um padrão definido masculino.

- 40 % das mulheres na época que atingem a menopausa, terão um padrão feminino hereditário de queda dos cabelos.

- Em geral, 90% dos fios de cabelo estão em crescimento e 10% em repouso.

- Distúrbios da tireóide e deficiência de ferro no organismo são fatores reversíveis da queda do cabelo.

- A maioria das drogas e vários tipos de medicamentos causam a queda dos cabelos.

- Pode-se perder mais de 50 % dos cabelos antes de que se torne evidente para as outras pessoas.

- É normal a perda de 100 fios de cabelo por dia e esse número ainda varia segundo vários fatores, entre eles, a alimentação, o estado de saúde e hábitos individuais.

- Diariamente nos adultos médios, a soma total do crescimento dos fios de cabelo atinge 35 metros.

- O cabelo é o tecido humano que mais cresce no corpo.

- Pontas de fios quebrados não podem ser consertadas e devem ser cortadas.

- Cortar os cabelos não interfere em seu crescimento.

- O cabelo cresce mais no clima quente do que no frio.

- Nas pessoas idosas o cabelo cresce menos e torna-se menos denso.

- A higiene correta não resseca os cabelos.

- A lavagem frequente não aumenta a queda de cabelos.

- Pentear é menos prejudicial do que escovar.

- Massagear regularmente o couro cabeludo, aumenta o fluxo sanguíneo que irriga as raízes dos cabelos.

- A poluição é prejudicial aos cabelos; ela enfraquece e tira seu esplendor. É particularmente prejudicial aos cabelos oleosos, uma vez que atrai e retém as impurezas contidas na atmosfera.

- A umidade estica os fios do cabelo.

- A textura ou trama do cabelo é determinada pelo diâmetro individual de cada fio.

- O cabelo não revela a que sexo pertence a pessoa.

- Cabelos de pessoas da raça negra crescem mais devagar e são mais frágeis que os de outras raças.

- Cabelos de pessoas asiáticas crescem mais rápido e possuem maior elasticidade.

- Africanos e europeus são mais propensos a ficar carecas do que os asiáticos.

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Você já foi abduzido?

Parece que milhões de pessoas tiveram encontros com seres alienígenas e muitas delas não percebem que tiveram ou estão tendo estas experiências por causa de recordações suprimidas. A consciência delas é limitada a um incidente paranormal ocasional que parece confundi-las mais que qualquer outra coisa. Algumas, sem dúvida, não estão prontas para saber se estão envolvidas com alienígenas.

Esta é uma lista de evidências compartilhadas pela maioria dos abduzidos, está baseada em profundas pesquisas, e o objetivo é ajudar a determinar se você é um abduzido. Claro que podem haver outras explicações para estas ocorrências e estas evidências não são necessariamente os meios absolutos de saber se você é ou não um abduzido.

Se você...

01. Teve um lapso de tempo de qualquer duração, especialmente uma hora ou mais.
02. Sentiu-se paralisado na cama com um ser em seu quarto.
03. Teve ou tem cicatrizes incomuns ou marcas sem possível explicação. Procure lembrar-se sua reação emocional a eles. (ex. cicatriz em linha reta, cicatrizes no céu da boca, no nariz, atrás das orelhas, órgãos genitais, etc.)
04. Viu flashes ou bolas de luz em sua casa ou em outros locais.
05. Recorda de estar voando e que não se tratava de um sonho.
06. Guarda imagens que não saem da memória (ex: face alienígena, exame, agulha, mesa, bebê estranho, etc.)
07. Viu uma luz fora de sua casa, ou esta luz entrou em seu quarto por uma janela.
08. Teve ou tem sonhos com UFOs, tubos de luz, ou alienígenas.
09. Já viu discos voadores.
10. Tem uma consciência cósmica, um interesse em ecologia, meio ambiente, vegetarianismo ou está muito consciente socialmente.
11. Tem uma sensação forte de ter uma tarefa ou missão importante para executar, sem saber de onde vem esta compulsão.
12. Teve fatos inexplicáveis ocorridos em sua vida e depois sentiu-se estranhamente ansioso.
13. Somente para mulheres: Teve falsa gravidez ou feto perdido.
14. Foi dormir e acordou em outro lugar, ou não se lembra de como dormiu.
15. Em sonho viu olhos parecidos com olhos de animais (como uma coruja ou cervo), ou se lembra de ter visto um animal olhando para você. Observe se você tem medo de olhos.
16. Acordou assustado no meio da noite.
17. Tem fortes reações emocionais ao ver imagens de alienígenas, ou uma aversão quando está sendo puxado por alguém.
18. Tem grandes medos ou fobias (ex: alturas, serpentes, aranhas, insetos grandes, certos sons, luzes fortes, sua segurança pessoal, ou de estar só)
19. Tem experimentado muitos problemas de auto-estima em sua vida.
20. Viu alguém com você, imóvel, ou parado no tempo, especialmente alguém com quem você dorme.
21. Acordou com marcas, queimaduras ou contusões as quais apareceram durante a noite sem explicações.
22. Teve alguém na sua vida que diz ter testemunhado uma nave ou alienígena perto de você, ou imaginou estar lhe perdendo.
23. Teve em alguma oportunidade sangue ou uma mancha incomum na cama ou travesseiro, sem explicação de como isso aconteceu.
24. Tem grande interesse no assunto UFOs e ETs, sente-se impelido a ler muito sobre isto, ou uma aversão extrema para o assunto.
25. Sentiu-se compelido a dirigir ou caminhar de repente para um lugar desconhecido.
26. Teve ou tem a sensação de estar sendo observado, especialmente à noite.
27. Sonhou estar atravessando uma janela fechada ou parede sólida.
28. Viu uma névoa estranha ou névoa que não deveria estar lá.
29. Ouve zumbidos estranhos no ouvido ou sons pulsando, sem que você possa identificar a fonte.
30. Teve sangramentos incomuns pelo nariz, ou acordou com o nariz sangrando.
31. Acordou com manchas em seus órgãos genitais que não podem ser explicadas.
32. Tem dores de pescoço, problemas de coluna freqüentes, ou acorda com uma rigidez incomum em qualquer parte do corpo.
33. Tem sinusite crônica ou problemas nasais.
34. Provoca interferência em equipamento eletrônico ao redor de você, tais como mau funcionamento, sem explicação (ex: as luzes da rua se apagam quando você passa debaixo delas; televisão e rádios afetados quando você se aproxima, etc.)
35. Viu um ser dentro ou próximo de sua casa, ou especialmente próximo à sua cama.
36. Tem tido zumbido freqüente ou esporádico em seus ouvidos, especialmente em um deles.
37. Tem um medo incomum de médicos ou tende a evitar tratamento médico.
38. Tem insônia ou desordens de sono que estão confundindo você.
39. Tem ou teve sonhos com médicos ou procedimentos médicos.
40. Tem enxaquecas freqüentes ou esporádicas, especialmente tipo sinusite, atrás de um olho, ou de um ouvido.
41. Tem a impressão de que você está enlouquecendo por estar convivendo com esse tipo de coisas.
42. Tem ou teve experiências paranormais ou psíquicas, inclusive intuição.
43. Tem propensão a comportamento compulsivo ou vicioso.
44. Recebe mensagens telepáticas enviadas por extraterrestres.
45. Tem medo do seu quarto, hoje ou desde criança.
46. Tem ou teve problemas sexuais ou de relacionamento (como uma sensação misteriosa de que você não deve estar envolvido em uma relação porque interferiria com algo importante que você tem que fazer).
47. Tem de dormir com sua cama contra a parede.
48. Teve ou tem dificuldade de confiar em outras pessoas, principalmente autoridades.
49. Tem sonhos onde vê destruição ou catástrofe.
50. Tem o sentimento de que não é permitido falar sobre estas coisas, ou que você não deveria falar.
51. Tem tentado solucionar estes tipos de problemas, porém com pequeno ou nenhum sucesso.
52. Possui muitas dessas características mas não consegue se lembrar de nada sobre uma abdução ou encontro alienígena.
53. Toma mais vitaminas que os outros.
54. Exagera o sal na alimentação.

Se você ou alguém que você conhece possui muitas destas características listadas aqui, procure a ajuda de um ufólogo qualificado ou de um terapeuta.

Fonte: Artigo de Melinda Leslie, extraído da Ed. 29 do Correio Extraterrestre, de Dez/97.

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P pacas...

Post porreta!

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"Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, pois Padre Pafúncio pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, pois pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.

Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precatar-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo… Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.

Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal, pediu para pintar pequenos pássaros pretos. Pintou, prostrou perante políticos, populares, pobres, pedintes.
- Paris! Paris! - proferiu Pedro Paulo - parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.

Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
- Papai - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro!

Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.

Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando."

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar...

Autor desconhecido

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Top 05 clichês das séries teen

A cada temporada, uma dúzia de novos seriados com temática adolescente aparece. Alguns fazem sucesso tremendo, outros não passam de alguns episódios. Mas todos tem alguns elementos em comum, listados abaixo. Qualquer semelhança com O.C, One Tree Hill, Veronica Mars, Beverly Hills 90210, What I like about you e outras é mera coincidência.

1) Protagonista atormentado
O personagem principal tem que ter problemas. Muitos problemas. Problemas com drogas, problemas com a lei, problemas com a turma. Não interessa, o importante é que personagens perfeitamente encaixados em seu meio social não fazem sucesso nas séries adolescentes.

2) Pais autoritários
Os nossos heróis não seriam adolescentes problemáticos se tivessem uma família bem estruturada. Então o negócio é exagerar. Os pais têm que ser piores do que qualquer vilão da Disney. Pai bêbado, mãe adúltera, tio abusador, avô senil, qualquer um serve.

3) Esporte
Série adolescente sem esporte não é série adolescente. Basquete, futebol americano, hóquei, luta greco-romana. Qualquer modalidade é uma boa desculpa para assistirmos cheerleaders com trajes sumários e para fazermos belas analogias sobre superação.

4) Festas
Adolescência nos Estados Unidos é sempre igual: não interessa o quanto você é nerd ou excluído, sempre rola um convite para uma festa de arromba. Lá, ninguém é de ninguém, a bebida corre solta, sempre tem uma patricinha dançando em cima da mesa e muitas vezes ocorre o primeiro beijo de…

5) A dama e o vagabundo
Sim, os opostos TÊM que se atrair. Sabe a menina mais bonita e mais rica do colégio? Ela invariavelmente vai se apaixonar pelo nosso protagonista deslocado. No início, ela vai esconder o relacionamento dos seus amigos, mas a paixão fulminante a fará desafiar a todos, inclusive os pais tirânicos. E no final, o nosso herói já estará perfeitamente integrado à turma do colégio para enfrentar problemas mais sérios como gravidez, mudanças de cidade, traições, ciúmes e armações de seus desafetos.

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Fonte: blognatv.com

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Como negociar seu salário

A arte de negociar salário é, segundo especialistas, um processo delicado e que exige do profissional preparo, consistência de informações e, principalmente, firmeza no que está pleiteando como remuneração ou aumento.

O Momento:

1. Saber o momento certo de pedir o aumento também é importante.
2. Se o salário já está acima da média de mercado e/ou o profissional teve algum aumento recentemente, por exemplo, então não é o momento de voltar ao tema.
3. Solicitação de aumento antes de um tempo mínimo de empresa ou próximo de um aumento anterior, não é muito coerente, salvo algumas exceções.
4. Marcar uma reunião com o chefe para tratar somente do assunto é o ideal. Porém, se perceber que o chefe não está dando a atenção necessária no momento, pergunte se não seria interessante remarcar a reunião, deixando no ar sua ansiosa expectativa de tratar logo do assunto, para que não seja outras vezes protelada por desinteresse ou falta de tempo do chefe.
5. Remuneração é uma das formas que a empresa tem para reconhecer a performance do funcionário. Se o saldo está positivo, ou seja, o profissional está bem avaliado, esta é uma boa hora para colocar a questão em pauta.

Como Conversar:

1. Quanto mais objetiva for a conversa, mais fácil.
2. Entender claramente a importância da sua função na estrutura organizacional da empresa, pois a análise de seu mérito deve partir primeiramente de você mesmo.
3. Conhecer a missão, os objetivos e as necessidades de crescimento da empresa, para que seus argumentos estejam alinhados com os interesses da organização.
4. Buscar informações salariais do seu cargo no mercado, para que você entenda suas expectativas e compare com a realidade aplicada a outros profissionais atuantes na mesma função.
5. Antes de marcar uma conversa com o chefe, o profissional deve estar a par da remuneração do mercado e conhecer a política salarial da empresa.
6. O funcionário deve colocar na balança o que era esperado pela chefia e o que obteve efetivamente de resultado, além de avaliar como está contribuindo para a empresa atingir os resultados desejados.
7. Relatar o máximo de ações que realizou nos últimos tempos que impactaram positivamente em seu trabalho, sua área e na empresa em que trabalha.
8. Normalmente, as empresas estabelecem um parâmetro de um ano e avaliam caso a caso.
9. Vale lembrar que o desempenho de um funcionário é avaliado segundo o parâmetro "metas x comportamento". Isso quer dizer que não basta alcançar ou superar as metas, mas é preciso fazê-lo de acordo com os valores e atitudes que a empresa adota e privilegia.

Fonte: O Globo.

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Utilidades para câmera de celular

Você acha que câmera de telefone celular é só pra tirar fotos suas com uma expressão de imbecil em baladas?

Veja o que se pode fazer de útil com a câmera de um celular:

01. Tire uma foto de onde seu carro foi estacionado; num shopping, tire foto da placa que identifica o lugar.
02. Quando a família vai num shopping, na praia no domingão (argh!) ou qualquer evento com muita gente, tire uma foto de todos (especialmente das crianças) e caso alguém se perca você tem um foto atual para mostrar.
03. Caso tenha um segurança por perto (um salva-vidas, por exemplo) tire uma foto dele e mostre para as crianças, caso se percam sabem em quem confiar.
04. Não pode buscar seu filho na escola ou na creche? Envie uma foto de quem irá buscá-lo para a escola ou creche.
05. Precisa reunir o grupo? Tire uma foto do lugar onde está ou de algum ponto marcante e envie para todos.
06. Quer marcar um ponto para reunir o grupo? Tire uma foto desse ponto e envie para todos.
07. Em hotéis e pousadas tire fotos do número de seu quarto e da localização.
08. Você pode dizer como alguém pode chegar em algum lugar desenhando um mapa num papel e mandando a foto do mapa.
09. Ou envie um passo-a-passo fotografando os lugares por onde passar.
10. Ou tire fotos de mapas de metrô ou ônibus.
11. Se alguém se ferir em algum lugar sem auxílio médico, envie a foto do ferimento para um médico.
12. Algum sinistro ocorreu, acidente de carro por exemplo, tire fotos para mostrar à seguradora ou para algum processo eventual.
13. Em acidente de carro, tire fotos das placas, pessoas envolvidas, dos carros e dos prejuízos.
14. Tire fotos de sua bagagem e de suas etiquetas.
15. Fotografe situações suspeitas e entregue à polícia.
16. Na pressa, tire fotos dos armários da cozinha que usa como dispensa, e as utilize pra saber o que tem em casa durante as compras.
17. Vai entregar o imóvel alugado? Tire fotos de como deixou o imóvel e dos objetos que deixou nele.
18. Não pode escrever uma mensagem de texto? Escreva num papel, fotografe e envie.
19. Vai deixar a carteira na portaria? Tire fotos de todos os documentos e cartões antes de fazê-lo.
20. Muito informação na tela para copiar à mão? Tire uma foto.
21. Vai viajar? Tire uma foto de tudo o que precisa fazer para deixar a casa segura, ao sair é só repetir o que estiver na foto.

Fonte: Hate by Hate

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Porque odiar pombos? Simples razões...

Ok! Já deu! Chegou ao limite, alguém tinha que falar!


- Eles cagam indiscriminadamente em qualquer lugar que lhes for conveniente.

- Eles transformam a sacada do seu prédio num cagódromo.

- Eles transformam seu carro num cagódromo.

- Eles constituem família dentro do buraco do seu ar-condicionado e impedem você de dormir porque ficam fazendo barulhos bizarros guturais que mais parecem um casal de fanhos transando.

- Eles transformam o buraco do seu ar-condicionado num cagódromo.

- Eles tem preguiça de voar e passam maior parte do tempo cagando e andando.

- Eles não sabem cantar, nem para isso eles servem. Porque se um sabiá cagar na sua janela mas depois voar cantando, a gente perdoa. O Pombo só caga e vai embora.

- Eles não possuem cores legais nem exóticas, são sempre azul-desbotado, não têm a mínima graça, não presta nem para matar e empalhar.

- Eles não servem nem para fazer tira-gosto. Você já viu frango-à-pombozinho? Não.

- O ovo deles não serve para fritar, aliás, isso me lembra o próximo item.

- Ninguém nunca viu um filhote de pombo. Pombo já nasce grande, e cagando.

- Pombo é um pássaro frustrado que por não saber cantar entrou no submundo, engordou e começou a despejar sua raiva da sociedade cagando nela.

- Pombo-correio é um pombo que decidiu fazer alguma coisa da vida. Mais cedo ou mais tarde ele vai entrar pro submundo e começar a cagar em tudo.

- Pombo de mágico é um pombo que decidiu fazer alguma coisa da vida. Mais cedo ou mais tarde vai entrar pro submundo e começar a cagar em tudo. (E vai ficar azul-desbotado como todos os outros).

- Ninguém quer ser um pombo. As pessoas gostariam de ser uma águia, um beija-flor, um sabiá, mas ninguém quer ser um pombo. Ninguém.

- Político quando morre vira pombo.

- Pombo é um rato que ganhou asa e têm preguiça de voar.

- Quando Deus criou o pombo ele disse "Abafa o caso..."

Fonte: AbreParenteses

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Sexo: Top 50 razões pelas quais fazemos

Uma pesquisa detalhada na edição de agosto da revista científica Archives of Sexual Behavior, revela o que motiva uma pessoa a fazer sexo. Ao todo, os pesquisadores encontraram 237 razões. Aqui estão as 50 mais importantes primeiramente para as mulheres e depois para os homens.

As 50 razões mais importantes que levam as MULHERES e fazer sexo:

01. Eu me sentia atraída pela pessoa.
02. Eu queria uma experiência de prazer físico.
03. É muito bom.
04. Eu queria mostrar meu afeto pela pessoa.
05. Eu queria expressar meu amor pela pessoa.
06. Eu estava sexualmente excitada e queria alívio.
07. Eu estava com “tesão”.
08. É divertido.
09. Eu percebo que estava apaixonada.
10. Foi “no calor do momento”.
11. Eu queria dar prazer ao meu parceiro.
12. Eu desejava proximidade emocional (ex: intimidade).
13. Eu queria puro prazer.
14. Eu queria chegar ao orgasmo.
15. É excitante, aventureiro.
16. Eu queria me sentir conectada à pessoa.
17. A aparência física da pessoa meu deixou com excitada.
18. Eu estavam em uma situação romântica.
19. A pessoa realmente me desejava.
20. A pessoa me fez sentir “sexy”.
21. A pessoa me acariciou.
22. Parecia um passo natural na minha relação.
23. Eu queria me tornar uma com outra pessoa.
24. Simplesmente aconteceu.
25. Eu queria aumentar os laços emocionais através do sexo.
26. Eu queria a experiência.
27. Eu queria a aventura/excitação.
28. A pessoa tinha um rosto atraente.
29. A pessoa beijava bem.
30. Eu queria intensificar minha relação.
31. Meus hormônios estavam fora de controle.
32. Eu queria tentar novas técnicas ou posições sexuais.
33. Eu queria me sentir amada.
34. A pessoa tinha um corpo desejável.
35. Eu queria celebrar meu aniversário, ou o de casamento ou outra ocasião especial.
36. Eu queria me comunicar em um nível mais “profundo”.
37. Eu estava curiosa sobre o sexo.
38. Era uma ocasião especial.
39. A pessoa era inteligente.
40. Eu queria dizer que senti saudades.
41. Eu queria manter meu parceiro satisfeito.
42. Eu “perdi o controle”.
43. A oportunidade apareceu.
44. A pessoa tinha um ótimo senso de humor.
45. Eu queria melhorar minhas habilidades sexuais.
46. Eu estava curiosa sobre minhas habilidades sexuais.
47. A pessoa parecia auto-confiante.
48. Eu queria me conciliar depois de uma briga.
49. Eu estava babada.
50. Eu fiquei excitada com a conversa sobre sexo.


As 50 razões mais importantes que levam os HOMENS a fazer sexo:

01. Eu estava atraído pela pessoa.
02. É muito bom.
03. Eu queria uma experiência de prazer físico.
04. É divertido.
05. Eu queria mostrar meu afeto pela pessoa.
06. Eu estava sexualmente excitado e queria alívio.
07. Eu estava com “tesão”.
08. Eu queria expressar meu amor pela pessoa.
09. Eu queria chegar ao orgasmo.
10. Eu queria dar prazer à minha parceira.
11. A aparência física da pessoa me excitou.
12. Eu queria puro prazer.
13. Eu estava “no calor do momento”.
14. Eu desejava aproximação emocional (ex: intimidade).
15. É excitante, aventureiro.
16. A pessoa tinha um corpo desejável.
17. Eu me dei conta que estava apaixonado.
18. A pessoa tinha um rosto atraente.
19. A pessoa realmente me queria.
20. Eu queria a aventura/excitação.
21. Eu queria me sentir conectado com a pessoa.
22. Eu queria a experiência.
23. Eu estavam em uma situação romântica.
24. A pessoa me acariciou.
25. A pessoa me fez sentir “sexy”.
26. Parecia ser o passo natural em minha relação.
27. Eu queria aumentar os laços emocionais fazendo sexo.
28. Eu queria manter minha parceira satisfeita.
29. A oportunidade se apresentou.
30. Simplesmente aconceteu.
31. Eu queria intensificar minha relação.
32. Eu queria tentar novas técnicas ou posições sexuais.
33. Meus hormônios estavam fora de controle.
34. A pessoa era muito “gostosa” para resistir.
35. Eu estava curioso sobre minhas habilidades sexuais.
36. Eu queria aumentar minhas habilidades sexuais.
37. Eu queria me tornar um com a outra pessoa.
38. Eu vi a pessoa nua e não pude resistir.
39. A pessoa beijava bem.
40. Eu queria me sentir amado.
41. Eu queria celebrar meu aniversário, aniversário de casamento ou outra ocasião especial.
42. A pessoa era muito fisicamente atraente para resistir.
43. Era uma ocasião especial.
44. Eu não fazia sexo há um bom tempo.
45. A pessoa tinha lindos olhos.
46. Eu queria me comunicar em um nível mais profundo.
47. Eu queria ter novas experiências.
48. A pessoa era inteligente.
49. Eu queria deixar minha parceira feliz.
50. Eu estava curioso sobre como a pessoa era na cama.

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Fonte: tecnocientista.com e com informações do LiveScience.com

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Pneus: Saiba mais

Informações importantes sobre pneus. Tudo que você precisa saber.

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PERFIL E LARGURA:
Como a maioria já viu, nas laterais dos pneus temos gravados essas medidas. Por exemplo:
Se num pneu houver as medidas 195/50/R15, a primeira medida indica a largura do pneu em milímetros. A segunda medida indica a altura do pneu, também chamada de perfil, e representa a porcentagem do perfil em relação à largura. No exemplo dado, temos que o perfil é 50% da largura, logo 195mm x 50% = 97,5mm. Portanto o perfil desse pneu é 97,5mm. A terceira medida indica o diâmetro do aro para qual esse pneu será usado, que no exemplo é de 15".

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O QUE FAZER COM AS BOLHAS??
Normalmente as bolhas são causadas porque a carcaça do pneu sofreu uma quebra e o ar dentro do pneu vazou para a camada de borracha. Quando isso acontece, muitas pessoas recorrem para um processo chamado de vulcanização, que retira o excesso de borracha e tenta diminuir o vazamento do ar. Como dito, o que aconteceu para o surgimento da bolha foi uma quebra da carcaça, que é a parte resistente do pneu, constituída de lonas de poliéster, nylon ou aço. Mesmo tendo o pneu afetado passado pelo processo de vulcanização, não será possível consertar a carcaça do pneu, apenas será possivel diminuir a bolha do pneu de forma a permitir q ele ainda seja utlizado por algum tempo. O mais aconselhável é trocar o pneu com defeito por um novo.


Observações gerais:

PRESSÃO:
O pneu com baixa pressão de 30% leva a uma perda média de 50% na sua vida útil. Com um excesso de 30%, perde-se 15%. A pior condição, e a que mais ocorre, é a de falta de pressão. Entre ainda outras implicações, ela causa também aumento de consumo de combustível e, aliado à alta velocidade, pode levar à desagregação de rodagem. Por isto, deve-se verificar a pressão constantemente, com o pneu frio. Quando quente, o pneu aumenta sua pressão, o que já é previsto na recomendação de pressão a frio.

LIMITE DE SEGURANÇA:
O limite de segurança de um pneu é 1,6 mm de profundidade dos sulcos. Existem ressaltos no fundo dos sulcos que indicam quando o pneu atinge este limite, abaixo do qual o pneu não dá drenagem adequada de água e proporciona elevados riscos.

BALANCEAMENTO:
O desbalanceamento, além do desconforto que traz no volante, causa desgaste irregular e prematuro dos pneus, perda de tração, perda de estabilidade e desgaste mais acelerado dos terminais. Balancear todos os pneus, e não só os do eixo dianteiro.

EFEITOS MECÂNICOS:
Para um bom rendimento dos pneus, deve-se manter o veículo sempre em boas condições de geometria de direção (alinhamento). Os desvios de geometria mais freqüentes, e que causam maior desgaste nos pneus, são camber e a convergência. Irregularidade nos amortecedores, freios e rolamentos também influem no desgaste dos pneus.

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EXPLICAÇÃO TÉCNICA SOBRE PNEUS:
- Estrutura: Pode ser de carcaça radial ou diagonal.
Carcaça Radial: Um pneu de constituição radial possui uma carcaça formada por uma ou mais lonas cujos cordonéis estão dispostos de forma paralela e no sentido radial, sendo estabilizada pelas cinturas sob a banda de rodagem.
Carcaça diagonal: Um pneu de constituição diagonal, também chamado de convencional, possui uma carcaça formada por lonas têxteis cruzadas uma em relação à outra.



- Terminologia: Você talvez já tenha ouvido vários nomes como: talões, carcaça, banda de rodagem, etc. Veremos agora o que significa cada um desses nomes.

Estrutura de um pneu

- Banda de rodagem: É a parte do pneu que entra diretamente em contato com o solo. Formada por um composto especial de borracha que oferece grande resistência ao desgaste. Seus desenhos constituídos por partes cheias (biscoitos) e vazias (sulcos), oferecem desempenho e segurança ao veículo.



- Marcações: Num pneu existem diversas marcações que é bom conhecermos.


1) Nome do Fabricante.
1A) Logotipo do Fabricante.
2) Modelo do Pneu.
3) Características de dimensões e construção.
4) Código de velocidade e índice de carga.
5) Pneu com câmara (TUBE TYPE) e sem câmara (TUBELESS).
6) Posições dos indicadores de desgaste TWI (Tread Wear Indicators): quando atingidos, indicam o momento de troca do pneu em uso (1,6mm de resíduo de Banda de Rodagem).
7) Códigos internos para controle de fabricação.
8) Local de fabricação.
9) Inscrição D.O.T.: Exigência e exportação. Indica estabelecimento de produção, tipo do pneu e período de fabricação.
10) Dados referentes à estrutura do pneu: exigência de exportação.
11) Carga e pressão máximas : exigência de exportação.
12) Registro de homologação: exigência de exportação.
13) Classificação do pneu junto à UTQG (Uniform Tyre Quality Grading): exigência de exportação.
14) Significa "Mud and Snow" (Lama e Neve): exigência e exportação

- Características de dimensões e construções: Provavelmente você já deve ter visto nos pneus uma série de números e letras (item 3 da página anterior). Esse é um código alfanumérico que mostra as características e dimensões do pneu. Veja um exemplo:

Pneu: P 190 / 60 R 14

P : Significa que o pneu é para veículo de passeio
190 : Largura nominal da secção em milímetros
60 : Relação entre a largura e a altura da secção
R : Indica que a carcaça é de construção radial
14 : Indica o diâmetro nominal do aro em polegadas

- Código de velocidade e índice de carga: Além das informações sobre tamanho, um pneu pode ser identificado por uma inscrição contendo um Índice de Carga (ou dois, dependendo se o pneu for de montagem simples ou dupla) e um Código de Velocidade.
Código de velocidade: Indica a velocidade máxima em que o pneu pode rodar com uma carga correspondente ao seu índice de carga sem alterar suas características sob condições especificadas pelo fabricante.
Categorias de velocidade: Indica a capacidade de velocidade dos pneus:de 210 km/h a 240 km/h para pneus V/R e acima de 240 km/h para pneus Z/R e são incluídos na descrição do pneu.

Exemplo: 215/50 ZR 15

Geralmente a descrição composta do Índice de Carga e Código de Velocidade não é utilizada nestes pneus. Para as capacidades reais de carga e velocidade, consulte o fabricante.

- Índice de carga: O Índice de Carga é um valor numérico associado ao máximo de carga que um pneu pode suportar a uma velocidade indicada pelo código de velocidade sob condições de emprego determinadas pelo fabricante.

- Capacidades de carga e limites de velocidade: A capacidade de carga mencionada no Manual do Proprietário é a capacidade máxima permitida "por pneu" para velocidades "até, e inclusive, 210 km/h".

Para velocidades acima de 210 km/h, a capacidade máxima de carga não deve exceder as seguintes porcentagens das capacidades de carga da tabela, dependendo do tipo de pneu e da capacidade de velocidade do veículo.

Para pneus ZR, as capacidades de velocidade e de carga reais, e a pressão de enchimento dos pneus será acordada entre os fabricantes do veículo e dos pneus (de acordo com suas associações nacionais) levando-se em consideração as características do veículo e o tipo de emprego.

Na ausência de tal acordo, é recomendado que, para velocidades entre 240km/h e 270km/h, as capacidades de carga e as respectivas pressões dos pneus ZR sejam as mesmas dos pneus com código "W".

- Pneu com e sem câmara: A diferença básica está dentro do pneu. Os pneus sem câmara possuem no interior uma camada de borracha especial, denominada "liner",que garante a retenção do ar. Devem ser montados em aros apropriados,utilizando válvulas especiais. Pneu com câmara

Pneu sem câmara

Vantagens dos pneus sem câmara


- Conceito "+1 / +2": É possível realizar conversões de medidas nos pneus uma vez que o diâmetro externo seja mantido ou sofra uma variação de até -3% ou +2%.

O conceito "+1 / +2" evidencia esta conversão de medidas entre aros com caletamento diferente (com +1 ou +2 polegadas). Desta forma, através do aumento do diâmetro do aro e da conseqüente redução da altura da secção, o consumidor obterá uma melhora significativa da performance dos pneus.



- Os 10 Mandamentos para Manutenção Preventiva:
1. A pressão dos pneus (incluindo o estepe) deve ser periodicamente checada quando eles estão frios. Nunca esvazie ou reduza a pressão dos pneus enquanto eles estiverem quentes devido à utilização, pois a pressão normalmente sobe acima dos níveis recomendados devido ao aquecimento.
2. Os pneus devem ser trocados sempre que a banda de rodagem for gasta até as marcas TWI, mesmo que em apenas um ponto da banda.
3. Verificar o estado geral dos pneus periodicamente e/ou após impactos ou desgaste irregular.
4. Balancear os pneus regularmente, ou sempre que forem sentidas vibrações.
5. Quando ocorrerem impactos ou perfurações, verifique também o interior dos pneus.
6. Nunca estacione sobre manchas de óleo ou solvente, pois elas causarão dano aos pneus.
7. Obedeça os limites de velocidade e carga.
8. Sempre que for trocar os pneus, respeite a equivalência de medidas mantendo a mesma medida nas 4 rodas.
9. Estilo de direção e velocidade afetam diretamente a vida útil dos pneus.
10. Verifique as condições dos pneus periodicamente através de um revendedor ou um técnico qualificado.

Observação: Esta matéria foi montada baseada nas informações da Pirelli e no fórum do CeltaClube.

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