Bastidor de um filme pornô

Pra você que sempre imaginou o que rola por trás das câmeras desse tipo de filme!

Cuidado com o som!!!



Ri demaaaaaaaaaaais!!!!

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Faz de novo! Quero ver!!!



Tô de cara!!!

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Você é observador?

Antes de assistir o vídeo é importante dizer que os detalhes do truque é que fazem a diferença, portanto, após assistir comente sua percepção. Eu me surpreendi.



Fonte: O Buteco da Net

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Estacionamento para Hot Wheels


(Clique na imagem para ampliar.)

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Show no metrô de Liverpool

Vejam o que aconteceu numa estação de metrô de Liverpool. Foi numa quinta-feira de manhã. São 70 bailarinos misturados com passageiros e esses acabam interagindo nas danças. O "show" foi planejado e ensaiado durante 8 semanas, sem o conhecimento do público.



Qual seria sua reação??

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O manual básico do "sexo sem compromisso"

Salvo exceções atemporais, primeiro era necessário estar casado para transar. Depois os tempos mudaram e namorados já faziam sexo. Depois inventaram essa história de ficar e os ficantes já podiam transar.

E com toda essa evolução sexual, hoje em dia não é mais necessário nenhum vínculo para se ter sexo. Graças ao advento da camisinha, aos movimentos de igualdade entre os sexos e aos motéis espalhados pela cidade, sexo pode ser casual e livre de qualquer compromisso!

Então vamos às dicas de como se dar bem no moderno e perigoso mundo do "one night stand":

• Se o sexo vai ocorrer com alguém que você não mantém um relacionamento, já está implícito que ele é sem compromisso. Não é necessária uma explicação prévia: "Olha... nós dois não temos nada. Acabei de sair de um relacionamento e não quero me comprometer, bla bla bla!". Isso é broxante...

• Na hora de dar a entender o que quer, seja direta, porém sutil. "Vamos transar?" não é a pergunta certa se fazer. Para quem mora sozinha, "Que tal dar um pulo lá em casa para ver um DVD" é a frase chave. Sexo está implícito quando a pessoa vai até a sua casa e vice-versa. Não quer transar, fique na sua própria casa ou marque encontros em lugares públicos. Ir com ficante à casa dele(a) é sinônimo de transa.

• Para quem não mora sozinho, o esquema é marcar um barzinho perto de um (h)motel. Depois que o clima descontrair, a frase chave: "Que barulheira aqui! Podíamos ir pra outro lugar". Convite aceito = sexo garantido.

• Sexo sem compromisso é pra ser mantido em segredo, principalmente se as partes têm conhecidos em comum. Se uma galera inteira ficar sabendo e começarem as fofocas machistas, o que era pra ser divertido vira um desastre.

• Mulheres: é pouco provável que um homem que saiu com você recuse um convite para sexo sem compromisso. Então, se você sabe que aquele não é o seu príncipe encantado e está com vontade, não há nada demais em investir na idéia. Aproveite sua posição privilegiada na hora de propor!

• Homens: nada de machismo com suas companheiras de sexo sem compromisso. E se a guria disser que precisa ir pra casa, ou algo do tipo, considere o esquema miado. Ela não quer dar. Tente novamente outro dia ou com outra pessoa...

• Nunca deixe de usar preservativo. Muito menos se a outra parte insistir. Se ele(a) faz sexo sem camisinha com você, quer dizer que faz com outros. Seja comprometido pelo menos com a sua saúde!

• Nem todo mundo faz sexo oral em parceiros de sexo sem compromisso. Aí vai de cada pessoa saber se fica à vontade ou não para tal. Se não rolar, não ache estranho.

• Em geral, não busque práticas muito arriscadas de sexo com um(a) companheiro(a) que você não conhece. Antes de bater, amarrar, fazer fio terra, entre outros, verifique se a outra parte está de acordo!

• Não tenha medo de pedir o que você realmente gosta e direcionar se houver algo errado. O diálogo é o segredo do sexo sem compromisso, já que em muitos casos falta intimidade.

• Não ligue no dia seguinte. Mande no máximo uma mensagem de texto ou um scrap. Procurar muito o parceiro do sexo sem compromisso dá a entender que você está querendo se comprometer.

• Ao perceber que está se apaixonando, pare tudo. Se não for mútuo, é melhor interromper antes de se machucar pra valer.

• Maior vantagem: se o sexo for ruim, você pode fingir que nada aconteceu e não tem que dar nenhuma explicação a ninguém!

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Fonte: Dica do dia

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Como parecer um louco no elevador

Depois do sucesso do post coisas para se fazer em um supermercado, agora coisas legais para se fazer em um elevador...

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: "Você sentiu isso?";
10. Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as.
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".

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Qualidade do som



Muito interessante, né??

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Google em braile



Só curiosidade mesmo, né... Hehe (Risinho irônico)

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Coisas que nenhum homem gostaria de ouvir na cama

Existem algumas situações onde os homens são vulneráveis.

Uma delas é a primeira vez que o seu instrumento é apresentado em uma relação. Qualquer palavra dita de uma forma meio duvidosa já pode ferir o ego profundamente.

Então moças, cuidem com o que falam nessa hora. Eis exemplos do que jamais dizer:

1. Já fumei baseados mais largos que isso.
2. Ahhhh, que lindinho.
3. Que tal se nós apenas ficássemos abraçados?
4. Você sabe que já existem cirurgias para arrumar isso?
5. Faça ele dançar!
6. Ele vai subir?
7. Nossa, e seus pés são tão grandes…
8. É bom você saber usar a língua.
9. Faz barulho se eu apertar ele?
10. Ah droga, acabei de ter uma dor de cabeça relâmpago.
11. *Gargalhando e apontando*.
12. Posso ser honesta com você?
13. Que romântico, você comprou incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se eu o molhar, ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo!?
17. Pelo menos isso vai acabar logo.
18. Nunca vi um assim antes.
19. Mas ele funciona mesmo assim, né?
20. Parece tão intacto.
21. Talvez ele aparente melhor com uma luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto para a parte dos cigarros?
23. Você está com frio?
24. Talvez se você me embriagar, muito, antes.
25. Isso é uma ilusão de óptica?
26. O que é isso?
27. Ainda bem que você tem tantos outros talentos.
28. Ele vem com uma bomba de ar?

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Fonte: Capinaremos

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10 Curiosidades sobre o carnaval

1º. Para homenagear o Deus Saturno, havia uma festa na Roma Antiga chamada "Saturnais". As escolas ficavam fechadas, os escravos eram soltos e as pessoas saíam às ruas para dançar. Carros (chamados de "carrum navalis" por serem semelhantes aos navios) levavam homens e mulheres nus em desfile. Muitos dizem que pode ter sido daí a expressão "carnavale".

2º. A Igreja Católica se opunha a estes festejos pagãos, mas, em 590, decidiu reconhecê-los. Exigiu, porém, que o dia seguinte (Quarta-Feira de Cinzas) fosse dedicado à expiação dos pecados e ao arrependimento.

3º. De lá para cá, o Carnaval foi mudando aos poucos de cara. Na Idade Média, incluía sátiras aos poderosos. Os foliões se protegiam de possíveis retaliações com a desculpa de que a festa os deixava loucos ("folia", em francês, significa loucura).

4º. No Brasil o início da festa é conhecido como “grito de carnaval”. Antigamente os clubes promoviam festas pré-carnavalescas com este nome. Nessas festas as pessoas iam fantasiadas e cantavam e dançavam ao som de marchinhas de Carnaval.

5º. A data em que se comemora o Carnaval é definida com base na Páscoa. A Quarta-Feira de Cinzas sempre cai 46 dias antes do domingo da festividade, que é a soma dos 40 dias que antecedem o Domingo de Ramos com os 6 dias da Semana Santa.

6º. Em 1855 houve aquele que foi considerado o primeiro desfile de Carnaval. Uma comissão de intelectuais formou um bloco chamado "Congresso das Sumidades Carnavalescas". Os participantes foram até o palácio de São Cristóvão pedir para que a família real assistisse ao desfile. Dom Pedro II aceitou o convite. A polícia do Rio de Janeiro autorizou o desfile de blocos pelas ruas em 1889.

7º. Foi na Rua Visconde de Itaúna, próximo a Praça Onze, que nasceu o samba. Uma roda de amigos improvisava versos na casa de uma das moradoras do morro, a tia Ciata (Hilária Batista de Almeida). Em 6 de agosto de 1916, o grupo criou a música O Roceiro, que caiu no gosto do povo. Depois de repetida em outras noites, sempre com muito sucesso, Donga, um dos participantes, resolveu registrar a canção em seu nome, com o título de Pelo telefone. Quando ela foi gravada, em 1917, os outros integrantes do grupo - Germano Lopes da Silva, Hilário Jovino Ferreira, João da Mata, Sinhô e tia Ciata - reivindicaram direitos pela composição. Donga contestou essa versão.

8º. O nome do ritmo é de uma língua africana chamada banto, falada em Angola. Há duas versões para sua origem: ou ela deriva do termo samba (bater umbigo com umbigo), ou é uma junção de sam (pagar) e de ba (receber). Nas antigas rodas de escravos se praticava a umbigada, dança em que dois participantes davam bordoadas um no baixo-ventre do outro.

9º. O Carnaval brasileiro é descendente do "entrudo" português. O dicionário diz que entrudar significa molhar com água, empoar de goma ou talcos, fazer peça. E a farra era esta mesmo. No século 17, os foliões se armavam de baldes e latas cheias de água. E todos acabavam molhados. Até Dom Pedro II se divertia jogando água nos nobres. Acontecia aqui antes do início da Quaresma e durava três dias, do domingo até a terça-feira gorda.

10º. Com o passar dos anos, a brincadeira foi ficando mais agressiva. Água suja, farinha e talco lambuzavam as roupas dos brincalhões. Limões, laranjas e ovos eram atirados em quem estivesse na rua. Logo surgiu uma lei proibindo o entrudo. Em 1854, um chefe de polícia do Rio de Janeiro (RJ) determinou que a partir daquela data o entrudo tinha de “ser seco para não estragar as roupas mais custosas e cuidadas e não provocar desordens e confusão”. O entrudo à seco se transformou no Carnaval.

Fontes:
Lista10
O Guia dos Curiosos

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Top 10 cervejas mais vendidas no mundo

1º: Bud Light


2º: Budweiser


3º: Skol


4º: Corona


5º: Brahma


6º: Heineken


7º: Miller Lite


8º: Coors Light


9º: Asahi Super Dry


10º: Snow


Fonte: Muita Pimenta

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Sexo numérico

As posições sexuais são as mais variadas e malucas possíveis. E quanto mais contorcionismo ela requisitar, mais engraçado será o nome dado a ela.

Mas as posições númericas são fáceis de compreender. Bem, nem sempre...



Fonte: Capinaremos

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Medidor de trilogias



Fonte: Capinaremos

Concorda?? Comente!!

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10 mandamentos para um bom relacionamento com o chefe

Há uma dezena de fatores que influem em uma carreira profissional, mas a experiência prática mostra que o primeiro deles em ordem de importância é se dar bem com o chefe, todas as promoções ou são de iniciativa do chefe ou depende da opinião do chefe.

Portanto leia abaixo os dez mandamentos para um bom relacionamento com o chefe.

1º - Nunca falar mal do chefe – As orelhas do chefe são do tamanho de todas as paredes e corredores da empresa.

2º - Nunca ofuscar o chefe – Seja na roupa seja no comportamento;

3º - Jamias colocar a culpa no chefe, principalmente quando a culpa é do chefe;

4º - Não assumir responsabilidade que são do chefe – senão existe um sub-chefe oficial isso não significa que a função será de quem pegar primeiro.

5º - Não tratar o chefe como amigo íntimo na frente de colegas ou clientes;

6º - Não interromper o chefe quando eles estão falando, não é que chefes não gosta, é que eles detestam;

7º - Nunca dizer, chefe temos um problema, isso é o que se chama de delegar para cima, chefe não quer problemas, quer soluções;

8º - Jamais perguntar se o trabalho é urgente, se o chefe em pessoa pediu, então é muito urgente;

9º – Nunca dizer que cometeu um erro porque não entendeu bem o que o chefe tinha pedido, se o chefe fala em gótico, o subordinado precisa aprender gótico;

10º - Nunca tentar explicar para os colegas alguma coisa que o chefe falou , chefes não aprecia o subordinado porta-voz, se alguém tem dúvida deve perguntar diretamente para o chefe.

Com certeza você neste momento pode estar pensando, meu chefe não merece tanta reverencia porque é um péssimo chefe, pode até ser verdade, mas se o chefe não aprendeu ser um bom chefe, isso não isenta o subordinado de ser um bom subordinado.

Autor: Max Gehringer
Fonte: Empregos e carreira

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Propaganda erótica



Pensou bobagem??

Nem tudo é o que parece, não é mesmo???

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Trailer: God of War 3

Post especial para os game maníacos!

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A sony liberou mais um trailer de God Of War, dessa vez saciando um pouco da sede de seus fans, bem mais que aquele primeiro mixuruca e animal. Foram demonstrados elementos de jogabilidade como os "inimigos cavalgáveis", sistema de armas e batalhas em larga escala.

O vídeo, de 03m14s é na verdade aquele mesmo primeiro trailer mixuruca e animal sem cortes, o que faz dele somente um trailer animal. Abaixo você assiste os três minutos nonstop de gameplay de God Of War III.



O vídeo foi exibido inicialmente para uma platéia de 50 "media outlets" (lojas de games, no curto e grosso), seguido por quase 20 minutos de gameplay real.

Fonte: Select Game

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Eu estou ansioso!!!!

Alguém mais está??

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Raio em câmera lenta



Fenomenal, não é?

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A Pulga

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:

- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motoqueiro que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h eu quase congelei de frio!

A pulga bronzeada responde:

- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota esconda-se na calcinha dela, naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?

- Claro que fiz. Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.

- Então, por que você está assim?

- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motoqueiro!

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7 dicas de como ficar rico

Dicas toscas infalíveis para ganhar dinheiro fácil!

1. Seja amigo íntimo do maior número de pessoas possível. Depois de alguns meses ouvindo seus segredos mais "cabeludos", você estará pronto para chantageá-los pelo resto da vida.

2. Sua tia rica e chata, está com os dias contados? Visite a velhinha e cuide bem dela para garantir uma grana no testamento.

3. Estude bastante para se tornar um grande cientista genético e assim crie vários clones seus. Coloque-os para trabalhar no laboratório e fique em casa gozando a vida.

4. Capture uma criatura rara, tipo saci-pererê, e venda para os cientistas dissecarem. Eles pagam uma nota preta.

5. Invista na bolsa de valores e venda tudo quando estiver com um valor alto. Depois compre mais ações e venda. COMPRE. VENDA. COMPRE...

6. Comece uma coleção de alguma tranqueira tipo fotos de alguém FAMOSO e guarde por 50 anos. Tem sempre alguem querendo comprar coisas antigas.

7. Gaste todo seu salário comprando jogos do tipo: Telesena, Mega-sena, Raspadinha, Quina e tudo que é tipo de jogo que aparecer em uma casa lotérica. Aposto que um dia você ganha!

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Fonte: Cogumelo Louco

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10 coisas para nunca falar a uma mulher

Ali Babá gritava "Abre-te, Sésamo" e uma porta se abria. Se você falar "Klaatu Barada Nikto" ao robô Gort, ele pára de destruir a Terra. Billy Batson gritava Shazam e virava o todo-poderoso Capitão Marvel. O mundo da ficção é recheado de frases mágicas que provocavam reações maravilhosas e efeitos indescritíveis.

Já na vida real, existem algumas que quando ditas para uma mulher tem a capacidade mágica de transformá-las de donzelas meigas para tsunamis destruidores. E como nossa falta de tato masculina é famosa, segue uma relação delas para evitar inútil e farto derramamento de gritos.

1. O que você fez com seu cabelo?
...
Esta frase vem acompanhada por uma expressão do homem que mistura nojo e espanto e provoca na moça a busca de um culpado. Como ela sempre corta o cabelo com o mesmo cara há anos, que além de tudo é confidente, adivinha quem vai ser escolhido como bode-expiatório? Quem mandou não ler revista feminina e não saber as tendências em cabelo para esta estação?



2. Você fica tão sensual quando está brava!
...
Se você solta essa no meio de uma discussão, pode ter certeza que não vai conseguir terminar com a briga de vocês. Só vai deixar sua namorada mais, como dizer, sensual!



3. Você não está raciocinando direito!
...
Aqui você mexe nos brios da menina. Eu sei que o que você quer dizer é que ela não está levando em consideração os elementos apresentados e que diversos fatores ignorados podem conduzir a uma resolução importante do problema, incluindo aí alternativas e planos de escape. Só que na cabeça dela, soa como "caramba, como você é burra!". Vai por mim. Seja o mais explícito possível.



4. Não era assim que minha ex fazia!
...
Essa sentença, especialmente dita em momentos mais íntimos, cai que nem míssil Scud em países do oriente médio. Faz estrago e mata inocentes. A menina quer sempre ser a melhor na sua vida e se você a comparou com a(s) anterior(es), você está classificando-a como segunda linha. É muito provável que você escutará, nessa ordem, um "volta para ela, então" seguida de uma batida de porta.



5. Você está parecendo a minha mãe!
...
Aqui vai ficar a dúvida cruel: você está ofendendo a menina, a sua mãe ou as duas ao mesmo tempo? Problemas maternos são resolvidos com terapia, ok?



6. Você sabia que eu era assim quando quis ficar comigo.
...
Sim, ela sabia. E ela também sabe que toda mulher acha que o homem vai mudar e o homem acha que a mulher não vai mudar nunca. Soltar uma frase dessas mostra que você é inflexível e que está pouco se lixando com o que ela pensa ou quer. Talvez isso não vá gerar uma briga, mas certamente, uma semente de dúvida estará plantada na cabeça dela e o jardineiro responsável por cultivá-la e fazer crescer será a melhor amiga de sua esposa ou namorada. E aí, meu amigo, verás os frutos amargos que sairão desta árvore.



7. Você fala demais!
...
Óbvio! A maioria das mulheres tem incontinência verbal. Elas precisam disso para organizar as idéias! Já está no inconsciente coletivo feminino. Tenha paciência, engula sua raiva e leia também o item 10 porque será importante para esses casos.



8. Já estamos naquele período do mês, é?
...
TPM é uma coisa que é muito difícil para um homem compreender e lidar. É quando os hormônios femininos ficam acendendo e piscando como uma máquina de fliperama. Por isso, seguindo a tradição da polícia norte-americana, tudo o que você disser pode e será usado contra você. Existem jeitos de se perguntar se ela está no período explosivo do mês, mas tem que se fazer com carinho e paternalmente. Lembre-se também que as três letrinhas servem de atenuantes em casos de homicídio no Brasil.



9. Para quando é?
...
Esta não é para a namorada, mas para aquela amiga que você não encontra há tempos e está com uma barriguinha saliente. Não arrisque! Pode ser que ela não esteja grávida e sim tenha feito uma dieta à base de cerveja, feijoada e chocolate. Lembre-se que se você realmente estiver errado, a vergonha lhe perseguirá por muito tempo. A amiga não.



10. (nada)
...
Não falar nada, ficar em silêncio e só soltar um "hum-hum" é uma ótima maneira de experimentar ao vivo o que Robert Louis Stevenson descreveu na obra O Médico e O Monstro, quando o Dr. Jeckill tomava sua poção. Aos poucos a expressão do rosto dela vai se alterando, a cor muda de pálido para vermelho e em segundos, você estará escutando berros dignos de uma ópera de Verdi. Isso também é válido para frases telegráficas como "ok", "como você quiser" e "você decide". Expresse sua opinião, mas, mais uma vez, voltando ao começo do texto, cuidado com o que você fala.

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Fonte: Terra

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Trailer: Wolverine

Para os amantes de cinema, como eu!



Estou ansioso pela estréia do filme!

Quem aí gosta?? Que achou do trailer?

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Diversão para solitários



Não acredite em quem disser que você não pode viver sozinho!!

Com essas dicas, não vai te faltar felicidade!

O que acharam?? Comentem!

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Fonte: Capinaremos

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Somente Rock!!





Campanha publicitária da empresa Berlin Discos.

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Problemas da medicina oriental



O que faria no lugar dele?

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10 cantadas muito maldosas

Mais dez cantadas pra destruir ajudar no seu carnaval!!!

1. Oi moça você tem fogo?- Não!- Então cospe, Dragão.

2. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: "volta, volta, volta..." Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro buraco de onde tu saiu!"

3. Você não é feia, a sua beleza que é rara!

4. Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...

5. Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz: "olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça"

6. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

7. Você é bonita... Pena que está no planeta errado.

8. Você não é feia... Apenas nasceu diferente.

9. Olha que miss…misspanta!

10. A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem!

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Fontes:
Lista10
Cogumelo Louco

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Nova abertura de Simpsons



Eu gostei!! E vocês??

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Isso não vai dar certo...



Crianças, não tentem isso em casa!

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Ok, você me achou...





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Assalto FAIL!





Seria ainda mais cômico se não fosse trágico, hehe...

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Como NÃO fazer poli-chinelo



Estou rindo até agora!! Hehehe...

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20 cantadas de pedreiro para o carnaval

Tá afim de azarar a mulhegada no carnaval, mas não sabe como "chegar"?

Seguem 20 dicas toscas infalíveis!

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

E você, conhece mais alguma??

Manda aí! Comente também!

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Fonte: Hein?!

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O que os âncoras de noticiários fazem no intervalo?

Os âncoras do jornal americano WGN News, Robert Jordan e Jackie Bange, formam uma dupla há muitos anos. Durante este tempo, eles inventaram uma coreografia que executam durante os intervalos comerciais.

Alguém do estúdio pegou uma câmera, filmou e jogou no YouTube.

Combinado ou não, o que importa é ver a força viral que uma filmagem de bastidor possui.



Legal ver como eles se dão bem, né? Eu acho bacana, isso...

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Festival de micos



Quem não gosta de rir dessas coisas, hein? Hehe...

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Jeito diferente de comemorar um gol



Ahhhh, se ele erra um aí, hehe...

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10 dicas de como ser popular

Você é tímido, mas quer ser uma pessoa popular? Você é excluído, mas quer ajuda para ser uma pessoa popular?

Saiba que para tudo na vida há jeito, inclusive ser uma pessoa popular. Você pode ser popular no colégio, na escola, no trabalho e até na balada.

Mas esta não é uma tarefa fácil...

Para ser popular, será necessária muita dedicação. A popularidade não vem à toa, você a consquista. É preciso vencer batalhas e superar adversários, em termos de ser muito popular. Você, pretensa mulher popular e pretenso homem popular, tem de se esforçar muito. Para isso, seguem 10 dicas:

1. Para ser popular, você tem de ser falso e maquiavélico. É um preço que se paga por ser um garoto popular ou uma garota popular.

2. Para ser popular você tem de saber usar as pessoas.

3. Para ser popular, use boas roupas, roupas de marca.

4. Para ser popular, tenha amigos que convenham a isso.

5. Para ser popular, saiba zoar, sacanear, humilhar, mas também saiba a pessoa se sentir bem.

6. Você tem de arquitetar o que fazer com cada conhecido, se quiser ser uma pessoa popular.

7. Tenha amigo, muito amigos. Conheça todo mundo.

8. Seja uma pessoa agradável, e saiba ser mais desagradável ainda, quando preciso.

9. Saiba exigir e fazer com que as pessoas façam o que você quer. Tem de saber constrangê-las.

10. Para ser popular, a dica final é: sempre esteja por cima de tudo e de todos.

Vocês percebem que há um preço de ser uma pessoa popular. Você decide: quer ser ou não uma pessoa popular?

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Fonte: Caro Leitor

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Show de bolhas!



Interessantíssimo, não??

O que achou?? Comente!!

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55 Perguntas sobre as mulheres

Por que as mulheres se depilam com nossos aparelhos de barbear?

Por que as mulheres sempre pedem para a gente comprar modess para elas?

Por que as mulheres demoram tanto tempo no banheiro?
...
Por que as mulheres sempre mancham a roupa da gente com batom?

Por que as mulheres detestam dar uma rapidinha?

Porque as mulheres sempre querem abraçar a gente depois da transa?

Por que as mulheres sempre acusam a gente de ter tesão nas amigas delas?

Porque as mulheres quase arrancam o pau da gente quando vão tirar nossas cuecas na transa?

Por que as mulheres raspam os dentes na glande da gente?

Por que as mulheres não gostam de pau pequeno?

Por que as mulheres não sabem o que falar quando a gente brocha?

Por que as mulheres não gostam de engolir?

Por que as mulheres implicam com as nossas revistas de mulher pelada?

Por que as mulheres não gostam de dar o rabo?

Por que as mulheres às vezes choram enquanto transam?

Por que as mulheres chupam o pau da gente sem olhar para a gente?

Por que as mulheres estão sempre procurando um cara rico, bonito e inteligente?

Por que as mulheres beliscam a gente quando a gente olha para outra mulher na rua?

Por que as mulheres têm horror aos nossos amigos casados que têm amantes?

Por que as mulheres não gostam de filme de sacanagem?

Por que as mulheres não gostam que a gente fale sacanagens nos ouvidos delas?

Por que as mulheres estão sempre comparando a gente com os ex-namorados delas?

Por que as mulheres gostam de tudo que é fálico?

Por que as mulheres gastam fortunas em meias de seda que só duram uma noite?

Por que as mulheres ignoram o saco da gente na hora do boquete?

Por que as mulheres têm tesão no julio iglesias?

Por que as mulheres gostam de ouvir música romântica na hora da transa?

Por que as mulheres ficam putas se a gente não as procura mais depois de uma transa?

Por que as mulheres de filme de sacanagem americano só falam “yes, oh, yes…”?

Por que as mulheres têm mais tesão quando estão menstruadas?

Por que as mulheres sempre se apaixonam pela gente depois de dar uma?

Por que as mulheres demoram tanto para gozar?

Por que as mulheres se sentem rejeitadas quando a gente fala que a fantasia da gente é transar com duas mulheres?

Por que as mulheres têm nojo de piscina de motel?

Por que as mulheres sempre têm tesão nos pais delas?

Por que as mulheres sofrem tanto para ficarem gostosas?

Por que as mulheres se sentem rejeitadas quando a gente não quer transar?

Por que as mulheres espalham que a gente é broxa ou viado quando dá um pé na bunda delas?

Por que as mulheres deixam a gente de pau duro e depois fazem de difícil?

Por que as mulheres adoram comprar cuecas para a gente?

Por que o sonho secreto das mulheres é posar para a playboy?

Por que as mulheres têm tesão nas pernas de jogadores de futebol?

Por que as mulheres não lubrificam nosso pau antes de bater uma?

Por que as mulheres têm vergonha de entrar em sex shop?

Por que as mulheres sempre reclamam do tamanho dos peitos?

Por que as mulheres morenas querem ser loiras e vice e versa?

Por que as mulheres acham que nós somos os únicos responsáveis pelos orgasmos delas?

Por que as mulheres adoram viados?

Por que as mulheres nunca sabem que roupa vão usar quando vão sair com a gente pela primeira vez?

Por que as mulheres têm tesão em peito peludo?

Por que as mulheres adoram brincar com os pêlos do nosso peito depois do sexo?

Por que as virgens não acreditam quando a gente diz que vai colocar só a cabecinha?

Por que as mulheres se assustam quando a gente pede para fazer espanhola?

Por que as mulheres não entendem que, mesmo as amando, a gente quer comer outras bucetinhas?

E por que, cacete, por que as mulheres penduram as malditas calcinhas no chuveiro?

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Fonte: Uhull

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13 ambigramas legais

Ambigrama é uma representação gráfica de uma palavra que pode ser vista rotacionada ou invertida horizontalmente com a mesma fonética ou representação visual. (Wikipedia).

Aerosmith


Wachovia


Balance


Edge


Ann


Delorean Motor Company


Nine Inch Nails


ABBA


NEW MAN


Blacksmith


Society 27


Truce Vodka

Não é muito bem um ambigrama, mas tá valendo.

Labyrinth


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Fonte: Logo Design Love

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Roubando uma Coca-Cola...



Sempre achei as propagandas da Coca-Cola geniais!

Essa não foi diferente! Vale a pena!

E vocês, o que acharam?? Comentem!!

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Quem inventou o iPhone não foi a Apple, e sim DaVinci!

Descoberta do Sleek!!!

A Apple alega ter inventado o revolucionário iPhone e todos os outros estão copiando agora. Mas nós descobrimos que a Apple copiou do mestre Leonardo DaVinci! Veja a prova abaixo:



E ai, você achou convincente? Hehe...

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33 Frases para se dizer a um policial de trânsito

1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

3. Ei, você não é aquele cara do Village People?
...
4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...

6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!

8. Você vai checar o óleo, não vai?

9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?

11. Eu pago seu salário!

12. E então, vai me prender ou o quê?

13. Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!

14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.

16. O que você quer dizer com "você bebeu?". Você é o especialista!

17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.

18. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44.

19. Não, VOCÊ vai assumir.

20. Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!

21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

22. Não, seu casseta... Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.

24. Ei, Barney, peguei um!

25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...

26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

27. Traga uma caixa de 24 latinhas... Ah! E também um maço de cigarros!

28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

30. Ei, sua irmã não é aquela rainha pornô?

31. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

32. Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

33. Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

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Fontes:
Cogumelo Louco
Uhull

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Entenda as mudanças na F1 para 2009



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Fonte: F1 na web

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Efeito da bebida

Beba com moderação!

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Questão de Lógica

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:

- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:

- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

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Antes e depois do casamento

Antes do Casamento:

Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiu?
Ele: - NãO! Porque você ainda pergunta?
Ela: - Você me beija?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vai me fazer sofrer?
Ele: - É doida! Não sou desse gênero de pessoa!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do Casamento:

Leia do final para o começo...

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Atores e atrizes mais valiosos de Hollywood

Segue a lista dos 10 atores e atrizes mais bem pagos de Hollywood! O campeão foi Will Smith. Particularmente tenho gostado muito dos seus últimos trabalhos, e acho que ele merece.


1 - Will Smith

Pontuação: 10.00

2 - Johnny Depp

Pontuação: 9.89

2 - Leonardo DiCaprio

Pontuação: 9.89

2 - Angelina Jolie

Pontuação: 9.89

2 - Brad Pitt

Pontuação: 9.89

6 - Tom Hanks

Pontuação: 9.87

7 - George Clooney

Pontuação: 9.81

8 - Denzel Washington

Pontuação: 9.76

9 - Matt Damon

Pontuação: 9.69

10 - Jack Nicholson

Pontuação: 9.68


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Fonte: Forbes

E vocês, o que acham?

Foi justo?

Comentem!!

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Novo alfabeto do Brasil

Em tempos de mudança no alfabeto do português brasileiro e várias novas regras da gramática:



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Fonte: AlgumaCoisa.net

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Como fazer Sexo

Ingredientes:
-04 olhos.
-04 pernas.
-04 braços.
-02 pacotes de leite.
-02 ovos.
-01 tijela.
-01 banana.

Modo de Preparar:
1- Olhe dentro dos olhos;
2- Com os braços, abrir as pernas;
3- Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- Coloque suavemente a banana na tijela, retirando-a logo em seguida.

Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
OBS: para melhores resultados, continue massageando os pacotes de leite.

5- Ao elevar a temperatura ,mergulhe a banana profundamente na tijela, cubra com os ovos e deixe umedecer preferencialmente (Não pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tijela.

Observações:
- Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- Não lamba a tijela;
- Caso o bolo cresça, fuja...

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Fonte: Uhull

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Achmed, o terrorista morto

Já vi esse vídeo algumas vezes e sempre me divirto demais!

Para aqueles que ainda não viram, segue o vídeo:

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Conheça os quatro principais candidatos nas eleições de Israel

Blog Idéias também é cultura!!

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'Bibi' Netanyahu é o favorito, seguido por ministro do Exterior. O ex-premiê Ehud Barak também está na disputa, assim como um radical.

Veja abaixo os principais candidatos para as eleições parlamentares de Israel, que serão realizada nesta terça-feira (10), segundo ordem decrescente de favoritismo segundo as últimas pesquisas eleitorais.

Os eleitores vão às urnas para decidir quem fica com as 120 cadeiras do Parlamento. A partir da distrubuição, o presidente Shimon Peres decide quem tem condições de formar o futuro governo.

Saiba mais sobre o processo eleitoral em Israel


Benjamin Netanyahu


...
Apoiando a ofensiva de Israel em Gaza, o líder do partido de direita Likud manteve pequena vantagem em pesquisas de intenção de voto, que prevêem sua vitória para um segundo mandato como primeiro-ministro, após governar entre 1996 e 1999. Educado nos Estados Unidos, Netanyahu ou ‘Bibi’ como foi apelidado, de 59 anos, se tornou um comandante condecorado. Como ministro das Finanças no governo do então primeiro-ministro Ariel Sharon, desde 2003, Netanyahu adotou reformas econômicas que, para muitos, levaram ao crescimento econômico do país. Ele planeja mudar o foco da política de terras-para-paz com os palestinos para questões econômicas. Seu nome chegou a ser envolvido com corrupção quando foi premiê.


Tzipi Livni


...
Ministra de Relações Exteriores e líder do partido de centro Kadima, atualmente no poder, Livni, de 50 anos, está em segundo lugar nas pesquisas, com pequena desvantagem. A mulher mais poderosa em Israel desde a primeira-ministra Golda Meir, nos anos 70, Livni ameaçou ofensivas militares mais duras na Faixa de Gaza se o frágil cessar-fogo iniciado em 18 de fevereiro falhar. Ex-advogada de empresa, Livni, é a negociadora-chefe israelense com os palestinos e é ex-agente de inteligência. Seu fracasso em formar um novo governo de coalizão após a renúncia, em setembro, do primeiro-ministro Ehud Olmert, também do Kadima, em um escândalo de corrupção forçou as eleições antecipadas. Apesar de ter renunciado, Olmert permanece no cargo até justamente haver um consenso político.


Ehud Barak


...
Como ministro da Defesa e líder do partido Trabalhista, de centro, maior aliado da coalizão do Kadima, a conduta de Barak, de 66 anos, na ofensiva em Gaza conquistou amplo apoio público em Israel mas, de acordo com pesquisas de opinião, não aumentou as reservas do Partido Trabalhista. Foi um comandante condecorado, alto general e primeiro-ministro entre 1999 e 2001. Seu mandato como premiê terminou com uma tentativa fracassada de um acordo de paz com a Síria, e com o início da intifada palestina--levante contra a ocupação israelense.


Avigdor Lieberman


...
Nascido na Moldávia, ex-república da União Soviética, Lieberman, de 50 anos, imigrou para Israel em 1978. Após servir como diretor-geral do gabinete do primeiro-ministro de 1996 a 1997 durante o mandato de Netanyahu, Lieberman fundou o partido de extrema direita Yisrael Beiteinu (Nossa Casa é Israel, em tradução para a língua portuguesa) em 1999, conquistando apoio entre eleitores imigrantes russos. Lieberman apoia a troca de terra onde cerca de 1,5 milhão de cidadãos árabes vivem em Israel por assentamentos judaicos na Cisjordânia, em um acordo de paz com os palestinos.


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Fonte: G1

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