Cursos para homens

Objetivo Pedagógico: Permitir aos homens desenvolver melhor suas potencialidades.

São 3 Módulos:

*MÓDULO 1 : CURSO OBRIGATÓRIO*
...
1) Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas);
2) Minha mulher não é minha mãe (350 horas);
3) Entender que não se classificar para o mundial não é a MORTE (500 horas).


*MÓDULO 2 : VIDA A DOIS*
...
1) Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas);
2) Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas);
3) Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas - exercícios práticos em vídeo);
4) Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas);
5) Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela (100 horas);
6) Como baixar a tampa do vaso, passo a passo (teleconferência);
7) O rolo de papel higiênico: ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea).


*MÓDULO 3 : TEMPO LIVRE*
...
1) Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos);
2) Roncar é uma doença (agrega lista de clínicas e planos de saúde);
3) Ir ao médico não faz mal à saúde (tipos de cuidados médicos importantes);


*CURSOS COMPLEMENTARES*
...
(Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo 3 alunos) :

1) Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos);
2) A lavadora de roupas: esse grande mistério!! O detergente: doses, consumo e aplicação (práticas para evitar acabar com a casa);
3) Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
4) Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ ou psicológicas que não permitem ao homem secar o banheiro depois do banho.

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A Pirâmide Social no Escritório de Advocacia

SÓCIO MAJORITÁRIO: (...)
Sempre de bom humor, o Sócio Majoritário ganha rios de dinheiro explorando o trabalho escravo dos outros componentes da pirâmide social do escritório. Graças à sua reputação de excelente jurista, o escritório conquistou inúmeros clientes tribilhardários, que mal sabem que ele só assina as petições, fica lendo jornal, tomando café e fazendo contatos na sua mega sala GLX.
Passa a maior parte do tempo viajando pelo mundo em "congressos" com a família e pendura todos os diplomas que ganha em suas andanças pelas paredes do escritório para impressionar a moçada. Seu maior prazer é prometer a direção do escritório aos sócios minoritários.



O SÓCIO MINORITÁRIO: (...)
Misteriosamente, sempre trata o Sócio Majoritário de "Pai", "Tio" ou "Benhê".
De sobrenome idêntico ao que dá nome ao escritório, o Sócio Minoritário pega todos os clientes que o Majoritário não tem saco, nem tempo para entender e delega tudo aos Advogados Associados, que, por sua vez, passam tudo para os estagiários que:
1) Claro, nunca tiveram aquela matéria;
2) Se tiveram, nunca tiveram aquela matéria bem dada;
3) Se tiveram bem dada, faltaram naquela aula;
4) Se sabem a matéria, tem noção de que os advogados pretendem uma heresia jurídica.
O Sócio Minoritário larga o escritório às 18:00 horas para fazer as aulas de pós, mestrado ou doutorado, com o orientador arranjado pelo "Pai", “Tio” ou “Benhê”. Seu maior prazer é prometer clientes para os pobres Associados e esperar a morte do Sócio Majoritário.



O ADVOGADO ASSOCIADO: (...)
Dá um duro danado no escritório: hora extra não remunerada, leva trabalho para casa no fim de semana, tem stress, estafa, início de calvície e impotência sexual. Leva o trabalho
para os sócios analisarem e assinarem. Não ganha muito bem mas, como perdeu os amigos, a mulher e os filhos, ainda sobra uma grana. No entanto, não tem a menor idéia do que fazer no seu tempo livre: a hora do almoço.
Sua maior diversão é prometer passar "umas coisas" para os recém efetivados e rir das piadas infames de todos os sócios.



A SECRETÁRIA: (...)
Essa funcionária dedicou os últimos 30 anos (entregando a sua saudosa juventude) a "servir" o Sócio Majoritário. É figura intocável no escritório, assim como as bibliotecárias boazudas que, quando completam 26 anos, são sumariamente demitidas. Seu maior prazer é puxar o saco dos sócios e tornar a vida de todos os outros um inferno.


ESTAGIÁRIO COM OAB: (...)
Normalmente é o mais elegante do escritório e se acha "O" advogado, enchendo o saco dos amigos com as "causas" lá do escritório que "ele" fez ganhar. Despreza os outros estagiários e, para mostrar seu enorme status, manda os pobrezinhos para os piores buracos possíveis: fóruns do interior, Justiça do Trabalho, elevadores da Fazenda Pública Estadual, Delegacias de Polícia, Receita Federal etc. Tem certeza de que pode fazer muito melhor o trabalho dos advogados associados. Sua grande felicidade é dizer aos novatos, com ares de experiência, que "é assim mesmo" ou "no meu tempo era pior".


ESTAGIÁRIO NOVATO (SEM OAB): (...)
A vida dele é tão miserável que seu lazer é fazer turismo no El Dorado ou no Centro de BH. Só pega serviços externos o dia inteiro e se ferra na faculdade. Seu conhecimento de pontos de ônibus é notável e é capaz de recitar na ordem todas as estações da linha "SAVASSI - ELDORADO". Seu maior prazer é contar para os amigos: -"Tô aprendendo pra caralho", e que seu chefe já o elogiou na frente de um associado"

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Ensino prático de idiomas

Aplicação de expressão idiomática aos fatos do cotidiano

PERGUNTA:
Em que circunstâncias pode ser utilizada a expressão:

"Agora fudeu tudo!!"

Seguem os exemplos abaixo

(Clique nas imagens para ampliar)





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Para entender melhor as mulheres

Todo homem reclama não entende as mulheres, pois aí vão algumas informações que podem lhes ser úteis para entender as garotas por aí. É um pequeno dicionário com os ítens mais importantes e necessários, e uma lista de coisas que querendo ou não, são características das mulheres e que em maior ou menor grau, todas entendem e se identificam com a maior parte dos ítens.

Coisas que só as mulheres sabem o significado (pequeno dicionário prático):
...
Aliança
Garantia financeira.

Amante
Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível
Um pretendente pobre.

Batom
Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa
Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço
Vontade de ficar sozinha.

Carteira
Principal órgão masculino.

Certeza
Quase certeza.

Confiança
Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça
Falta de vontade.

Extravasar
Galinhar.

Falta de atenção
Falta de presentes.

Fracasso
Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez
Investimento a longo prazo.

Minutos
Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem
Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça
Camada de acabamento das pernas.

Namorado
Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca
Por enquanto não...

Pílula
Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais
Ausência de orgasmo.

Satisfação
Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios
Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez
Sim.

Terapia de grupo
Shopping com as amigas.

Valorização
Flores no dia seguinte.



Coisas que só uma mulher consegue:
...
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...



Só as mulheres pra entender:
...
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrir um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E o tópico nº 1 que só as mulheres entendem:

01. AS OUTRAS MULHERES!

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O poder de um email errado

Um paulista foi passar suas férias no Rio de Janeiro. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo no dia seguinte.

...
Quando ele chegou ao hotel, resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, puxou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.

Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior.

Quando ela foi checar seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:

"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar.
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui. Se prepare!!!"

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O cérebro masculino

(Clique na imagem para ampliar.)


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Chuck Norris e o Google

Recebi isso por e-mail, achei muito interessante e resolvi compartilhar com vocês!

Vejam:

1. Entre no www.google.com

2. Digite "find Chuck Norris" (isso mesmo com " ")

3. Clique no botao "estou com sorte" (em português)
Clique no botao "I'm Feeling Lucky" (em inglês)

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Etiqueta no poker

O blog Guinessandpoker fez uma lista de regras e etiqueta de poker, que é fabulosa. O link do artigo é Guinnessandpoker e aí vão algumas dicas:


Proteja suas cartas:
Proteja e esconda elas tanto que ninguém da sua mesa vai saber que você ainda está na mão. Quando eles te pularem nas aposta,pergunte indignado: E eu????


Quem é o dealer?
Ser o dealer é uma vantagem enorme no poker. Sendo assim, quando ele estiver com o jogador logo à sua direita ou esquerda, olhe se ele está distraído e puxe o button para você.


Quem pinga?
Nunca ponha o blind até que os outros jogadores te peçam isto pelo menos duas vezes. Se eles não pedirem você não é obrigado a colocá-lo. Sempre pergunte quanto é pra colocar.


Conversa:
Sempre discuta suas mãos em voz alta, mesmo que você esteja fora dela. Se o Flop mostrar uma trinca de dois diga a todos que o quarto dois estava na sua mão. Isto torna o jogo interessante e é cortês com todos que ainda estão na disputa do pote.


Splash:
Sempre que for apostar jogue suas fichas no meios das que já estão no pote, principalmente quando o pote estiver dividido.


Mostrando a mão:
Ao término da mão anuncie que só vai mostrar sua mão depois do adversário.

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Fonte: Poker Gui

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Monoglota polinível

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados, para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: - A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a
terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão,
digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato...(hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado...(hic)... não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece... (hic), pode ir
agrupando, reunindo ou ajuntando... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.

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Paulo Garcia Filho

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Mais propagandas bem boladas

(clique nas imagens para ampliar)






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Quem agüenta tudo isso?? (Luiz Fernando Veríssimo)

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio..
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir o diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.

Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam na digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que, se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver.

Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cinquenta vezes cada garfada.

Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e, enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.

Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.

Na minha conta, já são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes.
Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e, se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal.

Tchau....

Se sobrar um tempinho aí, me manda um e-mail.

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Pensamentos profundos

Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!


Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.


PINTO É QUE NEM DOLAR: SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL.


É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!!!


Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.


Tem dia que a noite é foda


Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!


O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado!


Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.


Homem é como orelhão...
A cidade está cheia deles...
Só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado.

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Diário de um Brasileiro nos EUA

12 Agosto.
Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tão bonito. As montanhas são tão majestosas. Quase que não posso esperar para vê-las cobertas de eve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal-ducados de São Paulo.
Isto sim que é vida!

4 Outubro.
A Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto deve ser o paraíso. Espero que neve logo.
Isto sim é que é vida!

11 Novembro.
Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Já chegou o inverno. Espero que neve logo.
Isto sim é que é vida!

2 Dezembro.
Ontem à noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... uma foto. Saí a tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei) e, quando a niveladora de neve passou, tive que voltar a passar a pá. Que bonita a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar tão bonito!
Pennsylvania sim é que é vida!

12 Dezembro.
Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto. A niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer, de todas maneiras, isto sim é que é vida.

19 Dezembro.
Ontem à noite nevou outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a niveladora, assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora!
Mas, que vida!

22 Dezembro.
Ontem à noite voltou a cair neve, ou melhor dito... merda branca. Tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia desde a esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá para passar. Vá pra PQP pariu!

25 Dezembro.
Feliz Natal ... branco, mas branco de verdade, porque está cheio de merda branca. Viado! Se pego o filho da put@ que dirige esta niveladora, juro que o mato. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas para que se derreta mais rápido este gelo de merda.

27 Dezembro.
Ontem à noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bost@ da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. O noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar!

28 Dezembro.
O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve... e sim 34 polegadas mais dessa merda! VTC! Seguindo assim, a neve não se derreterá nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o FDP do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bost@. Que saco, cacete!

4 Janeiro.
Ao fim, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de merda se meteu diante do carro e o atropelei. O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam ser envenenados. Oxalá os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.

15 Março.
Escorreguei no gelo que ainda há nesta merda de cidade e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.

3 Maio.
Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo, por culpa do sal de merda que jogaram na ruas. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

10 Maio.
Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delicia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvania de merda tão solitária e fria é um retardado... ou deve estar louco!
Isto sim é que é vida!

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Dicas de informática

Este texto anda rolando pela internet e achei bem engraçado...


Se você já for um Expert, tire uma cópia e mande (ou não) para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips e peça a ele que não o perturbe mais com perguntas tão incomuns e surpreendentes. As respostas estão abaixo.

1. Meu computador não liga, o que eu faço?

Dê o troco, não ligue para ele também .

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?

Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?

É um sinal de que você é completamente lelé da cuca e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?

Clique nele, depois em desligar, depois em OK para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/Programas?

Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?

Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?

Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?

É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?

Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?

Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?

Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza como se fosse o goleiro do Corinthians.

12. Como dou nome para um documento?

Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?

Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?

É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?

É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?

Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?

É um carrinho que parece um Jeep.

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Dançarino de boate gay

A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho qual a profissão de seu pai?

- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Marianinha?

- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- Ele é médico.

- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?

- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!

- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)

- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho. Ela Caminha até o garoto e novamente pergunta:

- Menino, o seu pai realmente faz isso?

- Não, fessora... Agora que a * sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Deputado Federal... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!

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Deadlock em São Paulo

Self-explaining...

(Clique na imagem para ampliar.)

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Dormindo no Trabalho - Guia Prático

Seguindo na linha Blog Utilidade Pública, irei postar uma série de dicas práticas e fáceis para que você possa dormir no trabalho, sem levar broncas e sem ser demitido.

Serão 7 maneiras básicas e simples de conseguir a tão almejada soneca. Ai vão elas:



1ª- O Truque dos Cardaços Desamarrados: No seu escritório, coloque a cabeça na mesa, a cadeira ligeiramente para trás, estique os braços e em cada mão agarre uma ponta do cardaço. O chefe irá pensar que você está amarrando os sapatos, mesmo que o procedimento dure cerca de duas horinhas.



2ª- O Armário Espaçoso: Escolha sabiamente um armário pouco usado em seu local de trabalho. Modifique de lugar todos os arquivos, todos para a prateleira de cima, ou para qualquer um dos lados. Não é aconselhado caso você tenha problemas de movimentação ou ronca enquanto dorme. Você pode acabar deitado no corredor, babando e roncando. O que não é nada bom.



3ª- Camuflagem Facial: É um truque bem conhecido, onde você camufla as suas pálpebras para que elas pareçam, quando fechadas, olhos abertos. Só é recomendado se você souber fazer corretamente, ou seja, não funcionará em todo seu potencial se feito de qualquer jeito. E também advertimos para que você não chegue naquele estágio do sono onde os olhos começam a se movimentar intensamente, você pode acabar parecendo um maluco.



4ª- Problemas Intestinais: Uma boa forma de tirar uma pestana no ambiente do trabalho é usar o banheiro. Mas nem sempre nos ensinam boas técnicas para isso. Essa consiste em um detalhado processo de posicionamento corporal, para sua segurança e conforto. Posicione um rolo de papel higiênico em cima da descarga para evitar torcicolos e coloque uma perna na porta, para evitar visitas inesperadas.



5ª- Sono Baixo: Uma boa dica para quem possui mesas grandes é dormir embaixo delas. Não requer muito trabalho ou experiência. Mas você deve ter certos cuidados: Tape a visão panorâmica da sua mesa, deixe seu casaco no encosto da cadeira para auxiliar nesse quesito; não se movimento muito, para não ocasionar ruídos em outros cubículos; e traga uma almofada/travesseiro de casa, para melhor aproveitamento.



6ª- O Cara da Manutenção: Essa é para quem está desesperado por uma soneca. Vá até a copiadora da sua empresa, reclame alto, ou até mesmo grite, que nunca tem papel no estoque. E então abra o compartimento de refil e coloque sua cabeça dentro e aproveite o descanso. Dicas: Não fique por muito tempo nessa posição, não é legal; pó de carbono pode causar câncer.



7ª- Concentração Extrema: Uma das mais simples, e mais efetivas, formas de dormir no trabalho. Imprima algumas folhas importantes e junte-as em uma pilha na sua frente. Com uma mão tape seus olhos, deixando apenas o espaço para ver o conteúdo das folhas e com a outra as segure. Importante: Troque de folha a cada 15~20 minutos.

Espero que tenha ajudado, e que depois dessas dicas vocês possam ir para o trabalho mais felizes e voltar para casa mais descansados.

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Fonte: Capinaremos

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10 erros que as mulheres não devem cometer na cama

Mesmo sendo uma expert quando o assunto é sexo, você pode cometer muitos erros na "hora H". Entre eles, há alguns que podem apagar a chama da paixão para sempre. Por isso, melhor evitá-los.

Não é verdade que só as mulheres são sensíveis durante e depois do sexo, eles também ficam irritados em certos dias e podem interpretar de forma errada algo que você disse ou fez durante a relação sexual. Críticas, mau humor, falta de carinho, atuar como se ele fosse um escravo sexual são coisas que podem funcionar para uma ou outra fantasia, mas não a todo tempo.

Saiba como agir para evitar os dez maiores erros na cama. Veja as dicas:

...
Não critique seu físico
Você gostaria que alguém comentasse sobre suas gordurinhas extras durante o sexo? Eles também não. É importante aceitar o outro como ele é, sem destacar a todo momento os seus defeitos. Além de se sentir incomodado, essa atitude cortará toda a inspiração do momento.


Não critique suas partes "íntimas"
Sabemos que a "parte sexual masculina" é um drama para todos os homens. Se for maior, menor, mais duro ou não que o do seu parceiro anterior, não há motivos para discutir sobre isso. Muitos homens sofrem de insegurança e a crítica é motivo suficiente para que eles não queiram ter mais nenhum tipo de intimidade com você.


Não o compare
É fato que ao encontrar um parceiro novo, as comparações começam a brotar na sua cabeça. Você pensa no que o outro fazia melhor e em quais pontos o atual vence. A verdade é que nenhum homem é perfeito na arte do sexo e muito menos um é igual ao outro. Enquanto essas comparações existirem, você não estará totalmente entregue ao parceiro. Lembre-se: eles sempre querem ser os únicos e melhores.


Não divulgue sua lista
É ótimo ter tido diversos parceiros antes de encontrar a alma gêmea, pois dessa forma você pôde acumular conhecimento na área. Mas evite comentar sobre seu extenso prontuário. Ele não se sentirá bem ao saber da história de sua vida sexual. Além do mais, o atual pode se questionar se está a altura dos anteriores.


Diga não a passividade
É verdade que eles gostam de ter o controle, mas, às vezes, os homens preferem que as parceiras tomem a iniciativa. Eles gostam de receber e não só de atuar. Por isso, ser sempre a passiva no jogo amoroso pode levar a relação à rotina e deixar o sexo um pouco entediante.


Mantenha a intimidade
Eles odeiam saber que você conta nos mínimos detalhes para suas amigas o que acontece nas relações sexuais, sejam as peripécias ou os fracassos. Você pode relatar seus sentimentos e briguinhas bobas, mas jamais o que ocorre entre quatro paredes. Caso isso ocorra, ele se sentirá traído.


Lembre-se: ele não é seu empregado
Há momentos em que eles ficam encantados em ser seu escravo sexual. Mas antes de tomar essa atitude, confirme se esta é uma vontade do seu parceiro. Primeiro sugira ou tome essa atitude se ele pedir. Os homens também se preocupam em saber quais são as preferências das mulheres, ainda que não reconheçam, eles vêem o sexo como algo que vai além de um ato de meramente carnal.


Ele não é de ferro
Não é porque ele é homem que passa a maior parte do tempo pensando em sexo. Há situações que podem incomodá-lo, como ter relações quando você está naquele período crítico do mês. Não o obrigue a fazer algo que não queira.


Dê um respiro
Talvez você possa recuperar o fôlego rapidamente depois de um orgasmo, mas com eles não é bem assim. Depois da ejaculação, o membro masculino se relaxa e é necessário um tempo para que volte a se ativar. Por isso, nem tente excitá-lo logo após o ápice da relação, esse pode ser um momento um pouco desagradável.


Pare de se mover
Quando eles chegam ao orgasmo, a glande fica extremamente sensível, por isso, continuar se movimentando pode gerar dor. Tente permanecer imóvel por alguns instantes.

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Fonte: Aluisio Saboya Weblog

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Reflorestamento - Desmatamento

Olá!

Eu sou a Karin, que o Pedro apresentou anteontem!!
Aos pouquinhos vamos nos conhecendo, ok?

Por hora vou só deixar meu primeiro post aqui. Sou um pouquinho de nada ecochata (só um pouco por que sou muito preguiçosa rsrs) e vou deixar aqui duas dicas pra quem gosta de ajudar sem sair de casa.


http://www.clickarvore.com.br/

Esse é um site que promove o reflorestamento de áreas da Mata Atlântica através do plantio de mudas nativas por patrocinadores como Bradesco, Hopi Hari, Mucosolvan e outros.

Não custa nada e basta clicar. "Cada click é uma árvore paga pelos patrocinadores e plantada em áreas da Mata Atlântica."
É uma parceria da S.O.S. Mata Atlântica, Instituto Ambiental Vidágua e Grupo Abril.


http://www.greenpeace.org.br/desmatamentozero/

Essa é uma corrente feita pelo Greenpeace (duh) pedindo que o governo tome providências reais contra o desmatamento da Amazônia. Tinha 5488 pessoas quando olhei hoje, podem procurar que minha foto está lá!

Até logo pessoal, é um prazer estar com vocês. ;-)

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Hora da Vingança - Como enlouquecer operadores de telemarketing

Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros? Você já está cansado dessas ligações? Seus problemas acabaram! Eis aqui a cartilha:

Atormentator the Operator of Telemarketing com 10 maneiras de atormentar quem está do outro lado da linha.

...
01) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."


02) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.


03) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP.E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.


04) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"


05) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos,responda com voz sinistra: - "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"


06) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.


07) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.


08) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.


09) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa: "Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"


Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele:


10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial.
Responda então:
- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"

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Os quatro-olhos dominarão o planeta!

Pessoas que usam óculos, fiquem felizes!!

Uma ótica americana fez uma propaganda muito bem bolada, que com certeza vai deixá-los mais confiantes de que irão dominar o mundo:


As mudanças são impressionantes.


Sempre funciona!


O que um simples utensílio não faz.



Viu meninas? Óculos são bons para vocês também.


Rumo a dominação mundial!

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Fonte: Capinaremos

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Pinguins...

(Clique na imagem para ampliar.)


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Ajude acabar com a Aids!

Campanha criativa feita no Rio grande do Sul. Um outdoor com a palavra Aids, formada por camisinhas.





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Fonte: Pudim de Beterraba

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Os 10 mandamentos do pão duro

01) Nunca dizer : "Pode ficar com o troco".
Troco é troco. É nessa pequena economia que se junta alguma coisa no final do mês. Ou, se não der para juntar, prolonga o final do mês.


02) Não colocar a mão no bolso em vão.
Comprar deve ser um verbo menos utilizado do que hoje em dia é. Se briga com o namorado, sai para comprar. Se volta com o namorado, sai para comprar. Pense antes de gastar o suado dinheiro.


03) Amar seu bolso como a si mesmo.
Seu bolso faz parte do seu corpo. Maltratando seu bolso com compras no impulso você estará se maltratando. Como a musiquinha no colégio... "Cabeça, ombro, bolso, joelho e pé. Joelho e pé...".


04) Lembrar que tudo tem sem preço. Então, vamos às promoções!
Com mais organização e familiaridade com os preços, conseguimos boas promoções. Experimentar um produto mais em conta é boa estratégia. Não significa consumir um produto ruim só porque é mais barato.


05) Pechinchar sob todas as formas.
Para alguns povos, como o árabe, por exemplo, comprar o produto pelo preço que lhe é oferecido chega ser uma ofensa. Eles esperam que se regateie , pechinche. Faz parte da venda negociar o preço. Se em dinheiro é mais barato do que com cartão de débito você só irá saber se negociar o preço da compra.


06) Não desperdiçar.
Lavar o carro com balde economiza água, certo? Há muito mais acertos no nosso dia-a-dia se formos controlados com os gastos. Economizaremos nosso dinheiro e mantemos o planeta para próximas gerações.


07) Ir a compras somente aos domingos, quando quase tudo está fechado.
O politicamente do mandamento anterior cai por terra com este agora. É radical, mas domingo tem poucas opções de compras. Quem sabe seja a sua saída para não gastar demais?


08) Valorizar cada centavo.
Sabe aquela caixa de mercado que "fica lhe devendo" um centavo? Ela está comentendo um crime! Apropriação indébita. Se você não aprender a valorizar seus centavos, não irá valorizar seus milhões.


09) Analisar o custo/benefício.
Esse serve para tudo. Desde uma relação até o dinheiro! Serve para responder quem acha que pão-duro compra o barato pelo barato. Não! Analise o custo/benefício antes. Aliás, analise até o custo/benefício de ser controlado com os gastos. Se lhe der dor de cabeça maior do que ficar no vermelho, gaste à vontade!


10) Emprestar sempre com juros. Jurar é pecado. Cobrar juros,não!
Não me peça dinheiro emprestado! Tem bancos e financeiras mais bem preparados que eu. E com juros bem maiores...

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Nova colaboradora do Idéias!

Pessoal!

Apresento-lhes a nova colaboradora do Blog:

Karin (Melian)


Ela aceitou o "desafio" e de agora em diante também estará presente no Blog, integrando a agora GRANDE equipe de DOIS autores, hehehe.

Seja bem vinda, Melian!

Que possamos fazer o Blog crescer cada vez mais!!

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Coelhos suicidas 04

"Guess who's back,
Back again...!"


ELES VOLTARAM!!

Para aqueles que gostam, mais coelhos suicidas!!

(Clique nas imagens para ampliar.)














Veja mais coelhos:
Coelhos suicidas 01
Coelhos suicidas 02
Coelhos suicidas 03

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O cavalo e o porco

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.

Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário que disse:

- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias. No 3º dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será nescessário sacrificá-lo.

Neste momento, o porco escutava a conversa. No dia seguinte, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Força amigo, levanta daí senão será sacrificado!!

No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou novamente e disse:

- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar. Upa! Um, dois, três...

No terceiro dia, deram o medicamento e o veterinário disse:

- Infelizmente vamos ter que sacrifica-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.

Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:

- Cara, é agora ou nunca! Levanta logo, upa! Coragem! Vamos, vamos! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa, vai... fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu campeão!!

Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:

- Milagre!!! O cavalo melhorou, isso merece uma festa! Vamos matar o porco!.


Pontos de Reflexão:
Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Ninguém percebe qual o funcionário que realmente tem mérito pelo sucesso, ou que está dando o suporte para que as coisas aconteçam.

"SABER VIVER SEM SER RECONHECIDO É UMA ARTE"

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: amadores construíram a Arca de Noé e profissionais o Titanic.

PROCURE SER UMA PESSOA DE VALOR, AO INVÉS DE UMA PESSOA DE "SUCESSO".

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16 objetos incomuns roubados

01. A CARTEIRA DE GEORGE WASHINGTON
Cento e noventa e um anos depois de sua morte, em 1799, a desgastada carteira de George Washington foi roubada de um estojo destrancado no Old Barracks Museum, em Treton, Nova Jersey. A carteira foi mais tarde devolvida à polícia. Num outro incidente, em 1986, um cacho dos cabelos de Washington foi levado de um museu na França. Cinco anos depois ele foi recuperado, juntamente com um cacho dos cabelos do marquês de Lafayette, pela polícia francesa durante uma batida no esconderijo de um traficante de drogas.


02. SÊMEN DE TOURO
Em outubro de 1989, 10.000 dólares em sêmen congelado e embriões de touro foram levados do prédio de gado leiteiro da California Polytechnic University, em San Luis Obispo, Califórnia. Mais tarde, os embriões foram encontrados, mas apesar do prêmio de 1.500 dólares, o sêmen nunca mais foi recuperado.


03. PÚLPITO DE IGREJA
Em 2 de agosto de 1992, líderes congregacionais da First Missionary Baptist Church, em Houston, Texas, votaram para expulsar seu pastor, o reverendo Robert L. White. O reverendo White retaliou levando a maior parte da propriedade da igreja em três carros, uma picape e um caminhão da U-haul de quatro metros. Incluídos em seu carregamento estavam mobílias, um órgão, cortinas, alto-falantes, amplificadores e até o púlpito. Ele deixou o piano da igreja para trás porque ainda estava sendo pago.


04. METADE DE UMA CABEÇA HUMANA
Jason Paluck, um estudante de medicina na Adelphi University, foi preso em maio de 1992, depois que o proprietário do seu imóvel descobriu metade de uma cabeça humana num saco plástico enquanto despejava Paluck do seu apartamento, em Mineola, Nova York.


05. O SUTIÃ MEIA-TAÇA DE KATEY SAGAL
Na noite de 30 de abril de 1992, Jim B., um estudante de arte de 24 anos, em Los Angeles, dirigiu para Hollywood para observar os incêndios e saques que se seguiram à absolvição de quatro policiais envolvidos no espancamento de Rodney King. Jim B. juntou-se à multidão que saqueava a loja Frederick's of Hollywood, a famosa fornecedora de lingerie exótica. Ele foi direto para o museu de lingerie, com a intenção de pegar o bustiê de Madonna. Ele já fora roubado, portanto, Jim B. se contentou com o calção (até o joelho) de Ava Gardner e um sutiã meia-taça usado por Katey Sagal na comédia de televisão Um amor de família. Uns dois dias depois, o arrependido Jim B. entregou os itens roubados para o reverendo Bob Frambini, pastor da Church of the Blessed Sacrament, que os devolveu à Frederick's. O bustiê de Madonna continua na lista de desaparecidos. Entretanto, ela doou um substituto em troca de uma doação para uma instituição de caridade que oferece mamografias grátis para pessoas pobres.


06. GALINHA INFLÁVEL DE 6 METROS
Para marcar a inauguração, em março de 1990, de uma nova franquia em Sherman Oaks, Califórnia, a cadeia de fast-food El Pollo Loco instalou uma galinha de borracha inflável de 6 metros na frente do restaurante. Duas semanas mais tarde, ela foi roubada. "Não me pergunte o que alguém faria com ela", disse Joe Masiello, diretor de operações da Chicken Enterprises, Ltd. "Se você a pusesse em seu jardim, alguém a notaria." Os donos do restaurante ofereceram um prêmio de 12 refeições grátis pela devolução, mas os ladrões não morderam a isca.


07. BOTÕES
Felicidad Noriega, a esposa do ditador panamenho Manuel Noriega, foi presa num shopping center na área de Miami, em março de 1992. Ela e uma acompanhante finalmente declararam-se culpadas de roubar 305 dólares em botões, que elas tinham removido de roupas numa loja de artigos de moda.


08. PRÉDIO DE 15 TONELADAS
Em agosto de 1990, o empresário Andy Barrett, de Pembroke, New Hampshire, relatou a perda inesperada de uma estrutura préfabricada desmontada de 15 toneladas completa, com vigas e barrotes de aço de quase 11 metros de comprimento e 91cm de espessura.


09. QUEIXO SAGRADO
A mandíbula e diversos dentes de Santo Antônio foram tirados de uma basílica em Pádua, Itália, em outubro de 1991, mas foram encontrados mais tarde perto do aeroporto internacional de Roma, em Fiumicino.


10. AVIÃO DA MODA
O major Ishmael Yitzhaki, da Reserva da Aeronáutica israelense, foi condenado, em fevereiro de 1992, por roubar um avião de caça Mustang, da Segunda Guerra Mundial, e pilotá-lo para a Suécia, onde o vendeu por 331.000 dólares. Ele conseguiu retirar o avião do museu da Aeronáutica dizendo que precisava ser pintado.


11. O POSTE DE LUZ DE GENE KELY
Brian Goetzinger fazia parte de uma equipe de trabalhadores que limpou os cofres da companhia cinematográfica Metro-Goldwyn-Mayer quando a MGM cedeu seu terreno em Culver City, Califórnia, para a Lorimar Telepictures, em 1986. Entre os itens programados para serem jogados fora, estava o poste de luz ao redor do qual Gene Kelly girava no clássico musical de Hollywood Cantando na chuva. Goetzinger levou o poste de luz para casa e o instalou na frente do jardim de sua casa em Hermosa Beach. Quatro anos depois ele foi roubado. O poste nunca mais foi recuperado.


12. O CARNEIRINHO DE MARY
Uma estátua em tamanho real do famoso carneirinho de Mary foi erigida em Sterling, Massachusetts, a cidade natal de Mary Sawyer, que inspirou o verso para crianças escrito por Sarah J. Hale, em 1830. Durante a noite de 30 de junho de 1990, o infeliz carneiro foi roubado do espaço público da cidade. Felizmente, ele foi devolvido mais tarde.


13. TESTÍCULOS FALSOS DE BISÃO
Em celebração ao 2001 World Championships in Athletics, a cidade anfitriã de Edmonton, Canadá, mandou erigir estátuas de bisão pintadas nas cores que representavam as nações competidoras. Vinte das estátuas foram vandalizadas, com ladrões removendo os testículos do bisão. Embora dois vândalos tenham sido pegos em flagrante em agosto, a polícia considerou os casos restantes como não solucionados. Ric Dolphin, presidente do projeto que erigiu as estátuas, sugeriu que, caso os vândalos fossem pegos, "a punição combinasse com o crime".


14. CABANA
Kay Kugler e seu marido B.J. Miller compraram 16 hectares no condado de El Dorado, Califórnia, e construíram uma cabana pré-fabricada de 3×6m na propriedade, que eles usavam como casa de férias. Em julho de 2003, eles chegaram em sua propriedade para descobrir que a cabana se fora. Em sua ausência, alguém roubara a cabana, um barraco, um gerador, uma cama antiga, uma bomba de poço e um tanque de água de 9.000 litros.


15. MÁQUINA DE CAMISINHAS
Keith Bradford, de 34 anos, bebeu três cervejas na Irish Tavern, em Waterford, Michigan, em novembro de 1994, foi ao banheiro masculino e arrancou uma máquina de camisinhas da parede. Numerosas testemunhas o viram sair com a máquina, então a polícia o seguiu até em casa e recuperou a máquina, 48 camisinhas e pouco mais de 30 dólares.


16. TAÇA JULES RIMET
Um argentino e três brasileiros acabaram transformando em barras de ouro aquilo que, para 90 milhões de torcedores, significava o orgulho nacional: a Taça Jules Rimet. Na noite de 19 de dezembro de 1983, a taça do tricampeonato mundial foi roubada da sede da Confederação Brasileira de Futebol, no Rio de Janeiro. Os dirigentes da CBF adotaram uma estratégia inusitada de segurança para a taça: deixaram a réplica no cofre e a original em exposição, numa caixa de vidro à prova de balas, mas com o fundo pregado numa parede. Nada que um bom pé-de-cabra não resolvesse. Sem muita dificuldade os ladrões dominaram o vigia e levaram a taça, que tinha um quilo e oitocentos gramas de puro ouro, trinta centímetros de altura, e quatro quilos no total. Caía por terra o refrão da marchinha que embalou o time da Copa de 1970: "A taça do mundo é nossa, com brasileiro não há quem possa..."

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Fonte: Revista Criativa. Trecho de O Livros das Listas de Amy Wallace e David Wallechinsky
Por: Quintessencia

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Diário de uma mulher ao volante

O DIÁRIO

Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "Por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...


A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!


Meu primeiro dia...
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...


Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...


Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...


Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um eles dizendo: "Vai para casa". Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.


A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.


Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.


Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa!"

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Planejamento estratégico

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela..
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva... Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu?
- Consegui.. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Isso é planejamento estratégico!

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Dentista no inferno

Um Dentista desceu aos portões do inferno e foi admitido.

Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene do inferno.

Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos.

Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mal hálito nas pessoas.

Ninguém mais reclamava de dores de dente, os banheiros tinham escovódromos, e por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos.

O dentista era um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:

- E então, como estão as coisas aí embaixo?

E o diabo respondeu:

- Uma maravilha!

Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existem desdentados, as pessoas estão mais felizes... se alimentando melhor... isso sem falar no que o nosso Dentista está planejando para breve!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:

- O quê!?! Vocês têm um Dentista aí? Isso foi um engano! Dentistas nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:

- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um dentista e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:

- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:

- Hahahaha...! Onde você vai arrumar um advogado? Estão todos aqui!

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Dicas para trabalhar melhor em casa

Trabalhar em casa pode parecer um sonho de conforto e conveniência, mas é preciso preparar seu ambiente profissional para que sua produtividade não fique também de pijamas.


Ao mover sua vida profissional para sua casa, você terá de adaptar tanto seu ambiente quanto sua rotina, pois a delimitação entre trabalho e vida doméstica será mais tênue, e tanto sua família quanto sua produtividade podem ser prejudicadas.

...
De início, não transforme seu trabalho em casa em uma extensão de suas férias. Para não perder o ritmo, tenha um ambiente exclusivo para suas atividades profissionais, e vista-se também de acordo. Não que você vá usar terno para despachar em seu home-office, mas passar o dia com roupas de bolinhas tende a tornar outros aspectos da sua rotina "relaxados demais".


Ao projetar seu home-office, faça com que ele se pareça realmente com um escritório, mesmo porque eventualmente você poderá receber clientes ou parceiros, e também para que sua família não invada seu território, transformando-o em um quarto da bagunça.


A maior vantagem de se trabalhar em casa é a flexibilidade de horários, mas o risco desta flexibilidade confundir sua vida profissional e pessoal é bem grande.


Em casa, você será interrompido com demandas familiares, pois sua presença constante tende a ser confundida com ‘disponibilidade constante’. Para evitar esse tipo de mal-entendido, crie um horário de trabalho e deixe claro para sua família que tem uma agenda a cumprir.


Disciplina
Paradoxalmente, trabalhar em casa exige muito mais disciplina e concentração do que no ambiente natural de trabalho. Em casa você estará sujeito a distrações de todo tipo (além das familiares), como navegação errante na internet, pausas demoradas para lanches, e até mesmo a tentação de deixar a televisão ligada no canto do escritório. Faça de sua agenda sua maior aliada, programe suas atividades diariamente, no início da manhã, e empenhe-se em segui-las com toda a fidelidade que puder, até que se torne um hábito.


Embora a flexibilidade e liberdade total sejam tentadoras, traga a disciplina do ambiente laboral para seu home-office. Tenha horários para refeições, evite fragmentar sua rotina e, ao menos que seu relógio biológico seja igual ao das corujas, não estique seu trabalho até a madrugada.


Boa parte do sucesso de se trabalhar em sua casa vem justamente da separação entre trabalho e lazer. Deixar que sua vida profissional e doméstica se confundam pode comprometer sua qualidade em ambos, tornando-o um profissional de baixa produtividade e, ao mesmo tempo, uma pessoa que não tem tempo para a família.


Agora, vá trocar esse pijama.

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Baseado no texto Bringing More Efficiency When You Work from Home do LifeHack
Por: MetaExecutiva

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Cidades aspirantes apresentam seus logos para 2016

Estamos em 2008, ano de Olimpíadas. Os chineses, que organizarão os jogos este ano, estão nos prometendo a olimpíadas mais emocionante e inesquecível de todos os tempos. Eu não dúvido (veja o que eles estão aprontando, aqui)!!

Mas indo um pouco mais longe, ano que vêm, será decidida qual a cidade será a sede oficial das Olimpíadas de 2016. (Lembrando que os Jogos de 2012 serão realizados em Londres).

O Rio definiu recentemente o logo exato que irá fazer parte de sua identidade nesse evento futuro.
As outras seis cidades: Doha, capital do Catar; Chicago, nos EUA; Tokyo, no Japão; Madrid, na Espanha; Praga, na Rep. Tcheca; e Baku, capital do Azerbaijão, também já divulgaram seus respectivos logos.

Creio que dessa vez os designers acertaram em cheio, não vejo nenhum logo aí digno de um amadorismo. Mas vale ressaltar, que ainda faltam mais oito anos para o início desses novos jogos olímpicos, podendo ocasionar em muitas mudanças pela frente, até mesmo nas identidades visuais das cidades candidatas.

Confira abaixo os logos apresentados:


Rio de Janeiro, Brasil


Madrid, Espanha


Praga, República Tcheca


Chicago, Estados Unidos


Tokyo, Japão


Baku, Azerbaijão


Doha, Catar



Eaí, gostou mais de qual???

A escolha da cidade sede ocorrerá ano que vêm em Compenhagem, capital da Dinamarca.

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Fonte: GamesBid.com
Por: adivertido

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Prateleira para carregador de celular

Simples, mas inteligente: acho horrivel quando temos que carregar a bateria do celular (ou do palm, ou MP4, etc) e o aparelho fica no chão, sujeito a germes e a chutes. Já algumas pessoas equilibram o aparelho na ponta de uma mesinha, precariamente, enquanto o fio atravessa o caminho de alguém, esperando pra ativar a "armadilha".

Mas esses dias acabaram! Agora chegou o Driim (que significa "triim" em holandês). Prático, seguro e até bonitinho (vem em 3 cores). Preço lá fora: 10 doláres.



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Fonte: Spoonsisters
Por: News errado

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O verdadeiro significado da palavra TREM

Para os desinformados de outros Estados vai uma lição da nossa língua...

Alguns transtornos foram causados pelo desconhecimento por parte de alguns jornalistas, que escreveram a seguinte manchete: - 'Trens batem de frente em Minas.' Os mineiros, óbviamente, não deram a devida importância, já que para eles isto quer dizer apenas que duas coisas bateram.

Movido pela curiosidade, resolvi então consultar o Aurélio. E vejam o que diz:

trem [Do francês/inglês. train.] Substantivo masculino: 1. Conjunto de objetos que formam a bagagem de um viajante. 2. Comitiva, séquito. 3. Mobiliário duma casa. 4. Conjunto de objetos apropriados para certos serviços... 5. Carruagem, sege. 6. Vestuário, traje, trajo. 7.Mar. G. Bras. Grupamento de navios auxiliares destinados aos serviços (reparos, abastecimento, etc.) de uma esquadra. 8.Bras. Comboio ferroviário; trem de ferro. 9.Bras. Bateria de cozinha. 10. Bras. MG C.O. Pop. Qualquer objeto ou coisa; coisa, negócio, treco, troço: 'ensopando o arroz e abusando da pimenta, trem especial, apanhado ali mesmo, na horta.' (Humberto Crispim Borges, Cacho de Tucum, p. 186). 11.Bras. MG S. Fam. Indivíduo sem préstimo, ou de mau caráter; traste.


Vejam que o sentido de comboio ferroviário é apenas o 8º, e ainda é considerado um brasileirismo.

Comentei o fato com um amigo especialista em etimologia, que me esclareceu a questão: o comboio ferroviário recebeu o nome de trem justamente porque trazia, porque transportava, os trens das pessoas.

Vale lembrar que nessaépoca o Brasil possuía uma malha ferroviária com relativa capilaridade e o transporte ferroviário era o mais importante. Assim,era natural que as pessoas fizessem essa associação.

Moral da estória: O mineiro é, antes de tudo, um erudito. Além de erudito,ainda é humilde e aceita que o pessoal dos outros estados tripudie da forma como usa a palavra trem. Na verdade, acho que isso faz parte do 'espírito cristão do mineiro'.

Ele escuta as gozações e pensa: que sejam perdoados, pois não sabem o que dizem e nem conhecem a língua materna...

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Os 10 pecados de um cara solteiro!

Fonte: Globalizando o mundo dos blogs

Como todo bom e velho solteiro, tenho uma vida pacata no trabalho, mas muito puxada dentro de casa. Principalmente por que já não tenho mais minha mamãe, ou diarista, ou irmã, ou qualquer coisa semelhante que possa me ajudar a fazer os trabalhos domésticos.

Foi num dia desses, em mais um dos muitos afazeres da vida doméstica, que me deparei com a realidade assombrosa de ser solteiro, ou melhor, de morar sozinho.Um cara solteiro precisa de certas regras pra manter uma boa relação harmoniosa com sua casa, seu aconchego, seu lugar de descanso. Eu, solteiro, moro longe do aconchego da mamãe a mais ou menos 9 meses, e ainda assim sempre aprendo coisas que minha mãe sempre tentou me ensinar e eu nunca dei ouvidos.

Apesar de morar sozinho (longe dos pais) eu divido meu ap com um amigo, e por incrivel que pareca, o lugar e muito limpo e sempre elogiado pelas pessoas que aqui frequentam. Para essa harmonia ser completa, aqui vão algumas dicas para manter as coisas sobre controle, tanto na ordem, gastos, limpeza, e convívio com o parceiro alheio.

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Pecado numero 1
Se voce quer guardar um dinheiro para festar e outras coisas fúteis nao cometa essa barbárie.

NUNCA VA AO SUPERMERCADO COM FOME.

Esse erro pode custar muito caro, alem de ocupar espaco por meses dentro de suas prateleiras com coisas que voce comprou por impulso e que agora nao fazem menor sentido em se manter.


Pecado numero 2
Se você, como todo bom festeiro, ops solteiro, gosta de uma festinha e de trazer algumas pessoas na SUA casa, esse é um passo muito importante a se seguir.

NUNCA DEIXE FALTAR CERVEJA NA SUA GELADEIRA.

Pode ter vinho, pode ter outra mistura, mas o essencial é a cerveja. Noventa por cento das pessoas gostam de cerveja, o que a torna um item indispensável na casa de um bom solteio.


Pecado numero 3
Se você trabalha, chega em casa cansado e ainda assim encontra aquela pilha de louça pra lavar, você sabe o que fazer. Vai jogar video-game, mas

FACA UM ESFORÇO E LIMPE A CASA PELO MENOS UMA VEZ POR SEMANA.

Essa dica é essencial para se causar uma boa impressão nas "garotinhas" e todas as pessoas que frenquentarem sua casa. Além de te deixar bem na fita, vai te render muitos elogios. "Pra um garoto, voce é bem organizado".


Pecado numero 4
NÃO DEIXE NUNCA FALTAR UM BOM-AR NO BANHEIRO.

ou em qualquer outra parte da casa que você desejar. Os motivos sao óbvios.


Pecado numero 5
SE FOR TRAZER GENTE EM CASA, LIGUE E AVISE O AMIGUINHO QUE MORA COM VOCÊ.

Essa medida pode evitar muitos contra-tempos, tais quais futuras discussões, amigos pelados ou fazendo safadisses, uma suposta bagunça causada pela pessoa e otras cossitas mas.


Pecado numero 6
POR FAVOR, TENHA UM BOM APARELHO DE SOM.

Musica é indispensável para qualquer festividade ou qualquer momento relax desejado e merecido por você. Um som que não perturbe os vizinhos, mas que seja suficiente pra tocar uma festa e um gosto musical variado podem lhe trazer bons frutos diante visitinhas.


Pecado numero 7
NÃO SABER COZINHAR.

Hoje em dia, todos os caras modernos e transados sabem cozinhar. Na verdade não é bem assim, mas eu aprendi, por que isso me fez economizar muito dinheiro comendo porcarias, me fez comer uma comidinha mais saudável e é claro, que garota não gosta de um homem que cozinhe. Nem que seja o "BASICAO", que é super fácil de aprender, as garotas gamam. Não esqueça, na hora de cozinhar, o melhor tempero é a fome!


Pecado numero 8
NÃO TER CAMISINHAS NA SUA GAVETA.

Aiii galera, não vamos vacilar. Ninguém quer sair correndo procurar uma farmácia aberta no meio da noite, né?. Mó mancada. Tenha pelo menos 3 na reserva. Nunca se sabe quando você vai precisar.


Pecado numero 9
NÃO TER DVDS, BOAS SÉRIES, OU QUALQUER COISA PARA ASSISTIR.

Eu particularmente já perdi alguns programinhas maneiros que poderiam resultar em futuras safadezas por não ter uns dvdzinhos legais pra assistir, coladinho, deitado no sofá com aquela garota. Nem que seja um dvd podre, tenha algo, ou pelo menos tv a cabo, assim se essa hora chegar, você pode apelar para o pay-per-view.


Pecado numero 10.
NÃO TER AMIGAS.

Se você não tem nenhuma amiga, nem que seja feia, você tá na merda. Amigas são legais, você convida elas pra virem na sua casa e elas já dão vários palpites que podem te ajudar a ter uma vida mais confortável e mais feliz como solteiro. Se você oferece um cafezinho, elas já querem cozinhar e assim você ganha a noite. Além de sempre trazerem mais contatos e possíveis apresentações de amigas bonitas (se sua amiga for feia).

Mas esses são os principais erros que um solteiro poderia cometer e que com certeza deixariam sua vida maluca. Se você é solteiro, e deseja contribuir para o bem de todos os solteiros que moram sozinhos, nao exite em colaborar com mais algum pecado que você acha que está faltando aqui.

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