Manchetes sobre o Padre Balão

THE NEW YORK TIMES
"Balões sobem, bolsas caem"

O GLOBO
"Operadora TIM afirma que Padre não usava o celular sem fronteiras"

EL CLARÍN
"Fracassa a missão espacial brasileira com o padre voador"

USA TODAY
"97,5% dos americanos acreditam que padre tem ligações com Al Queda"

CORREIO DO POVO
"Padre estoura a boca do balão"

TV BANDEIRANTES
"Balões do padre que estouraram foram fabricados na China"

DIÁRIO DE BOGOTÁ
"Padre desaparecido pode estar em poder das FARC"

EL PAIS
"Zapatero avisa: se padre entrar na Espanha, será deportado"

PIONEIRO DE CAXIAS
"Cacho de uva gigante é visto sobrevoando os pavilhões de Bangú I e II"

DIÁRIO DE LA PAZ
"Com o gás dos balões do padre em alta, Evo Morales quer reajuste"

VEJA
"Escândalo do Padre: Lula sabia!"

DIARINHO
"Padre maluco se escafedeu com balões da festinha"


CORRIERI DELLA SERA
"Vaticano apóia balão, mas condena camisinha"

WASHINGTON POST
"Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa"

BEIJING NEWS
"Governo chinês abate padre voador que veio apoiar o Tibet"

ZERO HORA
"Pilhas do GPS do padre foram compradas no camelô"

AL JAZERA
"Hesbolah diz que "padre voador" é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas"

CORREIO BRAZILIENSE
"Oposição diz ter provas de que os balões foram comprados com cartão corporativo"

DIÁRIO DO EQUADOR
"Governo confirma que balão foi abatido pelo exército colombiano e exige explicação"

O ESTADO DE MINAS
"Aécio garante que Padre Voador desviará a rota para Minas e apoiará a coligação PT-PSDB para as próximas eleições"

"O LIBERAL" de Belém do Pará
"Padre pai d'égua pocou as bexigas e caiu na Baía do Guajará a caminho do Marajó"

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Mitos e verdades sobre o mau hálito

O mau hálito não é uma doença e sim um sintoma ocasionado pelo hábito incorreto da higiene bucal que pode estar combinado com outros fatores emocionais ou não.

Alguém já comentou que você tem mal hálito?

Você já tentou espionar a si mesmo para tentar identificar se tem o tal do mau hálito? Você desconfiou que logo pela manhã mesmo após escovar os dentes você sente um odor desagradável e acha que é da sua boca? Seguem algumas dúvidas do site da Steticlin e espero que sejam proveitosas para quem sofre desse problema.

...
É verdade que mau hálito é sinal de falta de higiene?

Mito. Os fatores podem ser diferentes porém afirma-se que em alguns casos as conseqüências emocionais são fatores que devem ser considerados, pois verifica-se que o portador do mau hálito está, com freqüência, emocionalmente abalado criando um ambiente conveniente para a halitose.

Outros fatores como períodos muito longos em jejum resultam redução da saliva que colabora na formação da placa bacteriana sobre a língua conhecido como saburra lingual (língua branca), que ocorre devido a uma combinação de resto de alimentos e células que se desprendem da mucosa bucal. Onde as bactérias que geram o mau hálito se alimentam destes resíduos e liberando o enxofre em formato de sulforado voláteis que corresponde pela sigla CSV. É neste processo que ocorre a halitose que irá gerar o mau cheiro bucal.


O mau hálito é sinônimo de estômago vazio.

Alguns pensam, imaginam ou ouvem falar que o mau hálito é gerado pelo estômago. Após muitos estudos ficou claro que são raros os problemas de halitose gerados pelo sistema gástrico, porém não pode ser descartada a hipótese, caso o paciente tenha problemas de refluxo gástrico, o que facilita na formação da saburra lingual.

Em alguns casos problemas como: diabete, intestino preso, disfunção renal grave e ausência de vitamina C, podem ocasionar na halitose.


Existe condições de melhorar o mau hálito que acontece só de vez em quando?

Quando o mau hálito não é crônico, mas apenas esporádico, devemos observar uma higiene bucal e lingual adequadas, estimular a salivação de maneira fisiológica, sem o uso de medicamentos podendo ser através do uso de balas sem açúcar, gomas de mascar, gotas de suco de limão com um pouco de sal. Além dessas opções existe uma ameixa japonesa, conhecida como "umebochi" que é muito saudável e ajuda muito.

Além disso cuidar da alimentação, tomar água com mais freqüência numa média 4 horas, evitar comer gorduras, condimentos, alimentos com odor carregado, o excesso de proteína ajudam a evitar a proliferação da halitose.

Escovar os dentes após as refeições, usar fio dental e visitar o seu dentista regularmente a cada 6 meses é um ótimo habito. Pois irá preveni-lo não somente do mau hálito como de outras doenças odontológicas.


Gomas de mascar melhoram o hálito?

Sim. Em primeiro lugar, age como um mascarado do hálito e, em segundo, o que é mais importante, aumenta a salivação.


Halitose não tem cura.

Mito, claro que tem cura. As vezes, atingir a cura demanda um pouco mais de tempo, mas sempre existe a possibilidade de controle. A maior parte das pessoas crê que qualquer dentista está amplamente informada respeito de mau hálito, o que nem sempre é verdade.

O mesmo pode-se dizer em relação aos médicos. O atendimento nessa área é diferente do atendimento odontológico de rotina. Atualmente, muitos estão bastante interessados e estão investindo em conhecimentos sobre o assunto. Assim, se o seu dentista não se achar em condições de lhe oferecer um excelente atendimento, com certeza saberá encaminhá-lo para um colega que tenha feito esse tipo de treinamento.


Quem tem mau hálito dificilmente consegue sentir o odor.

Verdade. Porque o olfato se adapta ao odor, por tolerância. O epitélio olfatório rapidamente se cansa ou fadiga, se acostumando ao odor e falhando na percepção (fadiga olfatória). Em pouco tempo, o paciente com halitose se acostuma ao próprio mau hálito.


Como saber se sou portador de halitose?

A melhor forma é perguntar a uma pessoa sobre seu convívio e de confiança se o seu hálito está alterado e ou costuma ser forte. O portador que é consciente de sua halitose tem um perfil receoso e angustiado. Há pessoas que apenas acreditam possuir halitose. Para ambas as situações é importante o exame e um perfeito diagnóstico.


Todas as pessoas têm mau hálito.

Se considerássemos o hálito desagradável ao acordar, praticamente 100% da população seria portadora de halitose. Por isso, o hálito da manhã é considerado fisiológico. Ele acontece devido à leve hipoglicemia, à redução do fluxo salivar para virtualmente zero durante o sono e ao aumento da flora bacteriana anaeróbia proteolítica. Quando esses microorganismos atuam sobre restos epiteliais descamados da mucosa bucal e sobre proteínas da própria saliva, geram componentes de cheiro desagradável (metilmercaptana, dimetilsulfeto e principalmente sulfidreto, que tem cheiro de ovo podre). São os compostos sulfurados voláteis, conhecidos abreviadamente por CSV. Após a higiene dos dentes (com fio dental e escova), da língua (com limpador lingual) e após a primeira refeição (café da manhã), a halitose matinal deve desaparecer. Caso isso não aconteça, podemos considerar que o indivíduo tem mau hálito e que este precisa ser investigado e tratado.


A saburra é a principal vilã?

Normalmente sim. A causa primária da formação de saburra é a leve redução do fluxo salivar, com a presença de uma saliva muito mais rica em mucina ("gosmenta") e que facilita a aderência de microorganismos e de restos epiteliais e alimentares sobre o dorso da língua. É bom que se diga que existem vários graus de redução do fluxo saliva; quando a redução é severa (de 0 a 0,3 ml/minuto, sob estímulo mecânico), já não encontramos saburra, mas sim, outros tipos de desconforto. A medida do fluxo salivar (sialometria) deve ser feita por um profissional habilitado para isso. Também é importante a avaliação das causas da redução do fluxo salivar para que se possa decidir sobre o tratamento. Uma causa bastante comum é o "stress" constante.


Como se livrar da saburra e do mau hálito?

Existem pelo menos 3 abordagens:

1. Remoção mecânica da saburra por meio de limpadores linguais. Existem vários modelos de limpadores linguais disponíveis no mercado americano; no Brasil, encontramos um limpador lingual muito eficiente (modelo em forma de "V").

2. Manutenção da superfície lingual o mais oxigenada possível, com o uso de oxidantes. Existem vários oxidantes no mercado que podem ser úteis para esse fim; desde a água oxigenada (usada diluída), o Amosan, até os de última geração (geralmente formulações com um componente antimicrobiano e um oxidante potente). Provavelmente, em pouco tempo, encontraremos no mercado, à disposição apenas dos profissionais, um desses produtos, com o nome de "SaudBucal".

3. Identificação da causa da redução do fluxo salivar para que se possa estabelecer o tratamento adequado. As duas primeiras abordagens garantem um hálito agradável; porém, exigem a manutenção desses cuidados. A terceira abordagem, uma vez realizada com sucesso, garante resultados mais duradouros, sem a necessidade de manutenção do uso de produtos para o controle de saburra, porque esse procedimento corresponde à eliminação da causa primária.

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Fonte: O Buteco da Net

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Remédio caseiro

Um sujeito vai ao médico fazer os exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?

- Pouco.

- Você tem que parar de fumar.

- Bebe?

- Pouco.

- Você tem que parar de beb er.

- Sexo?

- Pouco.

- Você tem que fazer muito sexo, pois irá lhe ajudar muito.

Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera. Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:

- Aonde é que você vai?

- Você não ouviu o que o médico me disse?

- Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.

Ele responde:

- AHH, LOURDES, LÁ VEM VOCÊ DE NOVO COM ESSA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

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Ser pai

Eu estava fazendo as malas para uma viagem de negócios e minha filha de 3 anos estava se divertindo muito brincando na cama.

A certa altura ela disse:

- Papai, olha aqui! - e esticou a mãozinha mostrando 2 dedinhos.

Tentando mantê-la distraída, eu me aproximei e coloquei os 2 dedinhos dela na minha boca dizendo:

- Papai vai comer os seus dedinhos! - fingindo comê-los antes de sair correndo do quarto.

Quando voltei, minha filha estava em pé na cama olhando para os dedos, com uma carinha muito desolada.

Eu disse:

- O que houve, docinho?

E ela respondeu:

- Cadê a minha meleca?

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Psicologia feminina versus Pescaria

Um homem telefona para a sua esposa e diz:

- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.

No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado. Fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:

- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?

A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:

- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

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A arte de interpretar placas e sinais

Como a imagem diz, a cretina arte de deduzir placas pelo mundo:

(Clique na imagem para ampliar.)


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Vegetais também têm sentimentos

Anúncio carnívoro do dia...

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Da série: Onde está o Padre??













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A doida e o doido

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.

...
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?

A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.

A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.

A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.

A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:

- Ah, nãooooo...!!! Teste do bafômetro denovo?

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Brinque com a comida!

Muitas mães falam com os filhos: "Não brinca com a comida, menino!"

Mal sabem elas que podem estar frustrando um futuro gênio artístico, podando a criatividade da criança tão cedo...

Vejam o que elas poderiam ter feito:

(Clique nas imagens para ampliar.)













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20 cantadas de pedreiro

01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.

03. Não sabia que flor nascia no asfalto.

04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?

05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!

06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

08. Você é a areia do meu cimento.

09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas... o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata! Quer morrer feliz?

16. Vamos prá minha casa fazer as coisas que eu já falei prá todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau... Quando te vejo só digo - uau uau!

18. Nossa, quanta carne... e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

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Joãozinho

Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!! Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane! Depois ele a ajudou a tirar sua blusa! Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane...

Nesse ponto, a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar? Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite.

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:

- Eu tava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... Aí ele a ajudou a tirar sua blusa... Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no trabalho...

A mamãe desmaiou!

Moral da estória:
As vezes, é preciso ouvir toda a estória, antes de interrompermos

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Receita para um casal nunca brigar

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?

- Não.

- Como é possível isso acontecer?

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

- Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

- Dois.

Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:

- Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma coisa dessas, mulher?

A minha esposa olhou para mim e disse:

- Um.

Depois disso, nunca mais discutimos.

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Dilema de funcionário

Se é atencioso... é puxa-saco
Se não é... é arrogante.

Se chama o chefe de você... é folgado
Se chama o chefe de senhor... é desambientado

Se fica depois da hora... está fazendo média
Se sai na hora certa... é desinteressado

Se cumpre estritamente as normas... não tem iniciativa
Se questiona... é indisciplinado

Se elogia... é gozador
Se critica... é insubordinado

Se diz-se satisfeito... é hipócrita
Se diz-se insatisfeito... é ingrato

Se não tem trabalho... é porque não procura
Se tem muito trabalho... é lerdo

Se faz cursos... é aproveitador
Se não faz... não tem vontade de vencer

Se procura conhecer outros serviços... é dispersivo
Se só entende do seu... é bitolado

Se não colabora... é mandado embora
Se colabora... o chefe é promovido.

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Fonte: MDig

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A Diferença entre Psiquiatra, Psicólogo e Psicanalista

O termo "psi", bastante utilizado pelas pessoas, muitas vezes pode ser permeado de confusão quanto aos significados, principalmente quando se refere aos profissionais indicados por este termo: psiquiatra, psicólogo ou psicanalista.

...
O psiquiatra é um profissional da medicina que após ter concluído sua formação, opta pela especialização em psiquiatria, esta é composta de 2 ou 3 anos e abrange estudos em neurologia, psicofarmacologia e treinamento específico para diferentes modalidades de atendimento, tendo por objetivo tratar as doenças mentais. Ele é apto a prescrever medicamentos, habilidade não designada ao psicólogo. Em alguns casos, a psicoterapia e o tratamento psiquiátrico devem ser aliados.

O psicólogo tem formação superior em psicologia, ciência que estuda os processos mentais (sentimentos, pensamentos, razão) e o comportamento humano. O curso tem duração de 4 anos para o bacharelado e licenciatura e 5 anos para obtenção do título de psicólogo. No decorrer do curso a teoria é complementada por estágios supervisionados que habilita o psicólogo a realizar psicodiagnóstico, psicoterapia, orientação, entre outras. Pode atuar no campo da psicologia clínica, escolar, social, do trabalho, entre outras.

O profissional pode optar por um curso de formação em uma abordagem teórica, como a gestalt-terapia, a psicanálise, a terapia cognitivo-comportamental.

O psicanalista é o profissional que possui uma formação em psicanálise, método terapêutico criado pelo médico austríaco Sigmund Freud, que consiste na interpretação dos conteúdos inconscientes de palavras, ações e produções imaginárias de uma pessoa, baseado nas associações livres e na transferência. Segundo a instituição formadora, o psicanalista pode ter formação em diferentes áreas de ensino superior.

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Fonte: BrasilEscola e Coisas da Vida

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Funerárias López dão a dica

Toda empresa precisa anunciar, mas o que fazer quando o que esta empresa vende é morte? Comédia, claro. Os anúncios abaixos foram veiculados no México no feriado da Semana Santa nas saídas das principais cidades e informam, com uma boa dose de humor negro, o telefone que sua família vai precisar caso você faça besteira. Criação da agência Ganem.





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Fonte: LáFora e Shablemga

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Onde colocar a colher?

Você não odeia quando solta a colher em uma tigela e ela escorrega, afundando lá dentro? Nem sempre usar um pires é prático, você pode estar tomando uma sopinha na cama, vendo tv, por exemplo, e equilibrar pires, cumbuca e colher - sem derrubar sopa no pijama - não é fácil! Além disso, é mais uma louça pra lavar. O que fazer então?

Nada tema, seus dias de lambança acabaram! Surgiu a "Tigelher", a primeira tigela que já vem com encaixe perfeito para a sua colher.


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Fonte: dvice e uncommongoods

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Saiba se seu antivírus realmente protege seu PC

A técnica é chamada EICAR e é usada pelas empresas desenvolvedoras de antivírus. Consiste na criação de um arquivo de 68 bytes, desenvolvido pelo European Institute of Computer Anti-Virus Research (Instituto Europeu para Pesquisa de Antivírus de Computador), e usado para testar a eficiência dos antivírus na detecção de vírus conhecidos sem qualquer risco ao computador.

Vamos ao teste:

1. Abra o Bloco de Notas (ou Notepad);

2. Copie o seguinte código (CTRL+C):
X5O!P%@AP[4\PZX54(P^)7CC)7}$EICAR-ST ANDARD-ANTIVIRUS-TEST-FILE!$H+H*

3. Cole (CTRL+V) no Bloco de notas e salve com o nome: teste.exe.

Segundo o MDig, alguns programas nem permitirão que você renomeie o arquivo, outros permitirão, mas para que o antivírus detecte o "falso vírus" você terá que entrar na pasta onde o salvou.

O meu AVG detectou perfeitamente, e o seu?

Fonte: O Buteco da Net

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Óculos de Portugues

Piada infame do dia...

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O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de Tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.

Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas!
Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas!

Que maravilha! Ai, Jesus!!!!!!

E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.

Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.

Tira os óculos, pelados! Põe os óculos, pelados!
Tira, pelados! Põe, pelados!
Tira, pelados! Põe, pelados!

E Manuel diz:

- 'Puta que pariu! Essa merda já quebrou!'

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5 Proibidonas em Casamentos

O casório correu às mil maravilhas, que beleza! Todos saem da Igreja para o que realmente interessa e onde estará a maioria dos convidados: a recepção. Salão decorado, bifê esperando a hora do ataque, bolo de noiva e tudo o que o ritual sugere. Música não pode faltar, então um DJ está de prontidão com repertório variado, onde todos os estilos são representados. E aí, onde mora o perigo, é que deve vigorar o bom senso da noiva - afinal de contas, homem que é homem não decide nada no casamento.

Para ajudar minhas leitoras a não cometer gafes no dia de seu enlace conjugal, farei aqui uma lista com canções que não podem - de jeito nenhum - constar no set list da sua festa de contração de matrimônio. Veja:

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Pare o Casamento - Wanderléia

O som da ternurinha pode até animar os tiozões da festa, mas certamente versos como "senhor juiz este casamento, será pra mim todo meu tormento" soam tão desagradáveis quanto o refrão. É bom a noiva abrir o olho caso alguma ex-namorada do noivo tenha sido convidada.


Adultério - MC Catra

A versão proibidona ficou bem mais legal que a original, porém o inconveniente já começa no título. As coisas pioram consideravelmente se o noivo se empolgar no trecho "O pau ficando duro, O bagulho tá sério, Vai rolar um adultério...".


Garçon - Reginaldo Rossi

Esta canção é um hino aos relacionamentos mal-resolvidos de amores não correspondidos. Visualise um homem em frangalhos que recebeu uma carta de sua amada anunciando que vai casar. Ele afoga as mágoas num copo de cerveja sob o olhar atento de um garçon. A mesa de bar é o divã e o funcionário que serve as bebidas, o analista. Pode ser a mais inofensiva das canções desta lista, todavia não tem cabimento incluí-la no repertório.


Convite de Casamento - Gian & Giovani

É o tipo da letra onde todo mundo se estrepa. A noiva é a que se fode menos, pois é a gostosona que vai casar com um cara só pelo sexo, mas ama outro. O noivo ganha um atestado de leso, porque não sabe o buraco onde se meteu, e o eu-lírico da canção - o ex-namorado que recebeu o convite do casamento - sofre porque recebe a confissão da mulher na hora errada. Se essa música começar a tocar é necessário que desta vez o noivo abra o olho caso algum ex-namorado da noiva tenha sido convidado.


Detalhes - Roberto Carlos

Dizem que é a canção de amor definitiva. Eu afirmo que é a melhor canção para términos já escrita. O casal viveu uma história de amor intensa e cheia de simbolismo, mas acabou. Então o cara da canção decide rogar um praga: "detalhes tão pequenos de nós dois, são coisas muito grandes para esquecer e a toda hora vão estar presentes, você vai ver". Deu-se a merda. A partir daquele momento a mulher vai lembrar toda vez que aparecer na rua dela um outro cabeludo (mesmo que o ex seja careca), ouvir o ronco barulhento de um carro (ainda que o ex não tivesse carro), vai ver o sorriso do namorado no retrato e lembrar dele (não importa se o ex foi banguela) e por aí vai.

O trecho "Se alguém tocar / Seu corpo como eu / Não diga nada / Não vá dizer / Meu nome sem querer / À pessoa errada... / Pensando ter amor / Nesse momento / Desesperada você / Tenta até o fim / E até nesse momento você vai / Lembrar de mim..." é o mais sádico de toda a canção. Em outras palavras o eu-lírico garante que ela pode trepar com o outro cara e mesmo que chegue ao orgasmo lembrará dele. Enfim, é uma maldição! Os detalhes nunca sumirão. Então é bom que, pelo menos em seu casamento, a noiva não sofra com os detalhes que a acompanharão pelo resto da existência.

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Fonte: Blog do Pedrox

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Os dois capetinhas

Piada infame do dia...

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Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:

- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Cara, desta vez tamo fu-di-dos. DEUS sumiu, e acham que foi a gente!!!

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Tecnologia arqueológica

Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.


Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!


Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:

Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.

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Qual o nome do filme?

Havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'

O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo' (Quanta imaginação!)

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido' (rsrs)

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível' (rsrs)

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme?
'A Família Adams' (Boa!)

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme?
'Lêndeas da Paixão' (sem comentários...)

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo para a sua mãe. Qual e o nome do filme?
'Bate, mãe, em Robin'

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme?
'Ninguém segura este bebê' (Que maldade!)

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme?
'Mudança de hálito' (Péssima!)

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme?
'Largou a Azul'

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme?
'O ex-ursista' (Esse foi o pior!)

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme?
'Tó, estore!' (Boa!)

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!' (Ótima!)

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Oração dos estressados

(bem utilizada por mim nas últimas semanas...)

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, coragem para mudar as coisas que não posso aceitar, e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por estarem me enchendo o saco.

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.

Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho... 12% na segunda-feira, 23%, na terça-feira, 40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira, 5% na sexta-feira.

E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar...

Que assim seja!!!

Viva todos os dias de sua vida como se fosse o último. Um dia, você acerta!

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O que o MacGyver faria?





E você, o que faria??

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Fonte: Blog do CDC

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Todo mundo já foi criança

Até as marcas de carro!

A agência publicitária brasileira Dentsu criou uma campanha bacana para a Minichamps, que fabrica miniaturas de carrinhos (que beiram a perfeição): os logos das quatro marcas de carro mais famosas em versão infantil!

O título da Campanha é "Carrões em Miniatura"!

Confira! :)






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Fonte: Sleek

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A vida de um gordo em 11 fases

Inspiradas em um especialista em efeito-sanfona (Christian Gump, autor do post), seguem abaixo as fases na vida de um gordo:

...
1. A Ilusão

Nessa fase, acha que é magro por natureza e nada pode mudar isso. Come muito e se exercita pouco.

A vida é um enorme rodízio de pizzas.


2. A Negação

Começa a receber apelidos como "Zé Barriguinha". Acha uma extrema injustiça, e xinga todo mundo que vier falar que está gordo.

Vai a uma churrascaria para extravasar a raiva.


3. Um Princípio de Consciência

Começa finalmente a perceber que engordou, e decide tomar uma providência: pára de se pesar! Afinal, se não souber do problema, ele não existe.

Come uma barra de chocolate para relaxar.


4. O Susto

Quando finalmente se pesa, vê que está obeso e pensa: "Como fui chegar nesse ponto?"

Entra em depressão. Fica sem vontade de sair ("uma pessoa tão gorda não pode ser vista em público"), sem vontade de dormir, nenhuma vontade de trabalhar. Mas tem Muita vontade de comer.

Fica extremamente deprimido quando é usado como ponto de referência:

- A impressora fica ali do lado daquele gordo

Percebe também que não é mais o "loirinho" ou "aquele cara alto". Passa a ser "o gordão".

Come o estoque de comida de um mês em 3 dias, para aliviar a frustração.


5. A aceitação

Começa a fazer piadinhas de si próprio:

- O elevador vai cair agora que eu entrei!
- Eu só faço a posição "gangorra"!

Também começa a falar seu peso em toneladas. Ex.: 0,115 toneladas.

Tem orgulho das façanhas nas churrascarias e rodízios de pizza.

Critica a sociedade. Afinal, ela só julga as pessoas pela aparência.

Comemora a auto-aceitação comendo tudo que vê pela frente.


6. Um Princípio de Insatisfação

A vida é muito boa, com muitas orgias gastronômicas, mas algo está errado. Não faz mais sucesso com o sexo oposto, não é mais chamado para atividades que envolvam algum tipo de atividade física, e é sempre a vítima preferencial das piadinhas.

Pede uma pizza para ajudar a pensar de deve iniciar uma dieta.


7. O Surto

Até olhar-se no espelho lhe faz mal. Comprar roupas é a atividade mais depressiva do mundo. Culpa-se por ter deixado a banha ocupar a maior parte de seu corpo. Comer continua sendo bom, mas passou a ser um ato sempre acompanhado de culpa.

Durante essa fase, são inúmeros os momentos de loucura em que passa alguns dias comendo só duas folhas de alface, até não aguentar mais e comer tudo que tem na geladeira. Inclusive o que deixou vencer nos dias em que só comeu mato.

Tal qual um viciado, "injeta" chocolate na veia, seu único momento feliz do dia; depois, vem a culpa e a depressão.


8. Um Princípio de Consciência

Recuperado da depressão da fase do surto, começa a perceber que pode mudar.

Essa fase é a famosa "Segunda eu começo!".

Na verdade, o que o gordo pensa é: "Segunda eu começo! Então hoje vou fazer uma 'despedida'".

E corre para a churrascaria no almoço, toma um pote de sorvete à tarde e vai a um rodízio de massas à noite.

Ah sim! Há uma regra não escrita nessa fase. Se não conseguir começar na segunda, é totalmente proibido ao gordo começar a dieta na terça. Nesse caso deve-se tirar a semana inteira para "despedidas", para só na próxima segunda-feira começar a dieta.


9. A Consciência

Depois de ganhar mais de 5 kg nas "despedidas", toma realmente consciência de que precisa melhorar. Mas ainda não sabe bem como. É a fase mais bizarra, e 80% dos gordos nunca passam dela.

É a época em que tenta-se de tudo.

Primeiro, o gordo passa 6 horas por dia fazendo exercícios e, após isso, come 1 quilo de comida. "Agora eu sou um atleta, então posso".

Depois, experimenta as dietas da moda. Passa uma semana só tomando leite; 3 dias comendo ovo com laranja; 6 dias só tomando sopa; 5 dias tentando a dieta de Atkins; 5 dias a base de Shakes de dieta; e tenta até a famigerada dieta da USP, que nem da USP é.

Entre uma tentativa de dieta e outra, há uma recaída para a fase anterior. "Já que não deu certo essa dieta, na segunda eu começo outra! Qual é mesmo o número do disk-pizza? Preciso me despedir mais uma vez de uma bela meia portuguesa meia calabresa".


10. Um Princípio de Mudança

Depois de aprender que fazer jejum completo ou ficar doente de tanto fazer exercícios são atitudes que, isoladas, não resolvem nada, ele passa a aprender como emagrecer de verdade. Vira especialista em dieta e exercícios.

Na verdade, fica obcecado. As únicas pessoas que respeita e admira são as que conheceu na academia. Olha horrorizado para os colegas de trabalho comendo aquela feijoada gordurosa no almoço ou tomando café com açúcar, aquele veneno branco. Faz longos discursos acerca dos males de uma alimentação ruim e da falta de exercícios.

Nesse momento, já não é um simples gordo.

É um gordo chato!


11. A mudança

Poucas pessoas chegam realmente nessa fase, onde a obsessão e a neura passam um pouco. Depois de persistir na dieta e nos exercícios ele se torna, novamente, um cara magro. Talvez até mais saudável do que era antes.

Tão saudável que acha que acha que nada pode mudar isso e...

Ops!! Começa tudo de novo!

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Fonte: Christian Gump

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O dízimo

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas férias de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento.

De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:

- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia.

Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:

- Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?

- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:

- Pedro! Por que você me beijou desse jeito?

E ele responde:

- Eles vão nos achar!!!

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Ranking de salários dos jogadores de futebol

O jogador inglês David Beckham lidera o ranking dos "salários das estrelas" do futebol, segundo a publicação France Football com rendimentos de 82,5 milhões de reais anuais, o inglês supera Ronaldinho (64,1 milhões) na classificação.

Entre os treinadores, o português José Mourinho (77,4 milhões de reais), é o melhor pago pelo terceiro ano consecutivo, a frente do italiano Fabio Capello (37,8 milhões) e sir Alex Ferguson (19,7 milhões).

Classificação dos salários de jogadores para 2008:

01. David Beckham (Los Angeles Galaxy) 82,5 milhões de reais
02. Ronaldinho (FC Barcelona) 64,1 milhões
03. Lionel Messi (FC Barcelona) 61,1 milhões
04. Cristiano Ronaldo (Manchester United) 52,1 milhões
05. Thierry Henry (FC Barcelona) 44,7 milhões
06. John Terry (Chelsea) 36,9 milhões
07. Michael Ballack (Chelsea) 36,7 milhões
08. Ronaldo (AC Milão) 35,9 milhões
09. Kaka (AC Milão) 34,3 milhões
10. Steven Gerrard (Liverpool) 31,3 milhões

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5 indícios de que um homem não está mais afim de uma mulher

1- Depois de sumir pela maior parte do dia, ele entra em contato para dizer que não se falarão/verão porque ele sairá com os amigos, mas que tentará procurá-la mais tarde – bem mais tarde – se você conseguir se manter acordada até lá.

2- Ultimamente, ele só sabe conjugar um verbo na vida: "trabalhar", e nunca, jamais, aceita um convite seu. Afinal, ele é um homem muito ocupado e tudo precisa ser ao tempo dele.

3- Ele passou a racionalizar qualquer besteira: a forma como precisa ser a paixão, o amor, os horários de visita, o jeito como você fala, as piadas que você conta, os seus cromossomos, e com certeza, como devem fazer sexo.

4- Faz tempo que vocês não planejam algo em conjunto sem que antes ele confira se o programa dos amigos é melhor do que sair sozinho com você.

5- Frases como "Eu pensei em algo muito especial para nós" são substituídas por "Gastei todo o meu salário em (coloque o que quiser aqui). Não é o máximo?".

Tanto bláblá para o que poderia ser substituído por apenas um detalhe: "vocês só ficam juntos quando você é a opção mais cômoda".

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Fonte: Empurra com água

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Aumento urgente!

- Madame, estou precisando de um aumento.

A senhora muito chateada pergunta:

- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.

- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.

- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.

- Quem foi que disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.

- Que absurdo, quem disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.

- Filha da Mãe. Foi meu marido quem disse isso também?

Não madame, foi o motorista...

- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO??

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O coala e a lagartixa

Piadinha (muito) infame do dia...

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...
Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado...



Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:

- "E aêêê Coala...tudo beleza? O que você está fazendo?"



O coala disse: "Queimando um. Suba aqui"

A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Pô cara, minha boca tá seca, vou tomar água no rio...

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou:

- Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:

- "Ei! Você aí em cima!"



O coala olhou para baixo e disse:



- "PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pra caralho!!"

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Sinônimos enganosos

Saiba os falsos sinônimos para não cometer equívocos

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EM PRINCÍPIO – Significa "em tese, teoricamente, por princípios": "Em princípio (= por princípios religiosos), ele é contra o aborto". Com o sentido de "inicialmente, num primeiro momento", é melhor usar A PRINCÍPIO.

EM VEZ DE – Significa "em lugar de". Deve ser usado para qualquer tipo de troca, de substituição: "Foi à praia em vez de ir à escola"; "Apertou o botão azul em vez do vermelho"; "Ronaldinho preferiu correr com a bola em vez de chutar"; "Imagine só tentar falar ao telefone e, em vez de uma pessoa do outro lado da linha, ouvir o sermão de uma rádio evangélica".

EPIDEMIA/ENDEMIA/EPIZOOTIA – Epidemia - doença infecciosa de caráter transitório que atinge um grande número de pessoas numa área extensa. Endemia - doença infecciosa que ocorre habitualmente e com incidência significativa em determinada população ou região. Epidemia e endemia só devem ser usadas para seres humanos. Para animais, usamos epizootia.

ESCASSEZ – Ocorre quando "há pouco": "As prateleiras dos supermercados quase vazias comprovam a escassez do produto." Quando "não há", ocorre falta: "A falta do produto é comprovada pelas prateleiras totalmente vazias".

EVENTUAL – Significa "esporádico, ocasional, o que ocorre de vez em quando". Uma "derrota eventual" é aquela que acontece de vez em quando. Não é sinônimo de possível nem de provável: "Oposição teme uma possível (e não eventual) derrota nas próximas eleições"; "O Barcelona é o provável (e não eventual) campeão espanhol desta temporada".

EXPLICAR – É "esclarecer". Não é sinônimo de justificar.

EXTORQUIR – É "arrancar, torcer para fora". Só se pode extorquir "alguma coisa" de alguém. Uma pessoa não pode ser extorquida. A frase "A família foi extorquida pelos seqüestradores" é inaceitável. O certo é: "Os seqüestradores extorquiram dois milhões de reais da família... (= na voz ativa)" ou "Dois milhões de reais foram extorquidos pelos seqüestradores... (= na voz passiva). Só a "coisa" pode ser extorquida.

EXTRADITAR – Extradição é um acordo que há entre alguns países. Para extraditar, é preciso que haja a solicitação de outro país: "O Brasil solicitou a extradição de Cacciola." Se não houver solicitação, pode ser expulsão: "O governo brasileiro queria expulsar o jornalista americano." Expulsão é uma decisão unilateral.

FALÊNCIA – É mais adequado só usar para empresas. Para pessoas físicas, é melhor usar insolvência.

FAMILIAR – É preferível utilizar a palavra parente, por ser mais usual.

FATAL – É "que mata". Portanto, não há "vítima fatal". O acidente é que foi fatal: "Um acidente fatal com duas vítimas."

FRONTEIRA – Usamos para países: "Na fronteira do Brasil com o Paraguai."

GARANTIR – Só pode ser usado para quem tem o poder: "Estou vivendo o meu melhor momento", garantiu o atacante. Não usar para quem não tem o poder de "garantir": "Sérgio Cabral disse ou afirmou (e não garantiu) que Benedita será a candidata do PT (= não depende dele)"; "O técnico afirmou (e não garantiu) que o atacante estará totalmente recuperado até domingo". É desnecessário "garantir o óbvio": "O Brasil tem dimensões continentais, garantiu o presidente americano."

GEMINADAS – Casas são geminadas, e não "germinadas". Geminadas deriva de "gêmeo", e germinada vem de "germe".

GOLEADA – É o ato de golear, ou seja, vencer por uma grande diferença de gols. Segundo o senso comum, é necessário que o time vencedor tenha feito no mínimo quatro gols: "4 a 1, 4 a 0, 5 a 2...". Não deve ser usada para designar o jogo em que houve muitos gols: "5 a 4, 7 a 5, 6 a 6".

GREVE – Quem faz greve é empregado; patrão faz locaute.

COCA/COCAÍNA – Coca é a planta; e cocaína, a droga: "Mastigava folhas de coca"; "Era viciado em cocaína".

COMERCIALIZAR – É mais do que simplesmente vender: "A empregada doméstica resolveu vender (e não comercializar) o carro importado que ganhou no sorteio do supermercado." Quem comercializa um produto pode vender, comprar, trocar, alugar, financiar...

CONFISCAR – Não é sinônimo de desapropriar: "Os judeus tiveram seus bens confiscados durante a segunda grande guerra." Se houver "indenização", é desapropriação, e não confisco: "Para a reforma agrária, muitas terras foram desapropriadas."

CONFLITO – Usado para designar "confusão": "Na praça, houve um conflito generalizado".

CONFRONTO – Só se houver "enfrentamento": "Após o jogo, houve um confronto entre as torcidas do Flamengo e do Vasco." Se houver apenas "confusão", é melhor usar conflito.

CONTAMINADO – Contaminação é mais que poluição. Água com muita sujeira está poluída; com vírus, bactérias, agentes químicos... está contaminada.

DE ENCONTRO A – Significa "contra": "O carro foi violentamente de encontro ao poste"; "A decisão do governo vai de encontro aos (= contra) anseios dos aposentados". Não confunda com AO ENCONTRO DE, que é igual a "em apoio de".

DEFICIENTE – É quando há "falta": "Era um deficiente físico."

DEFICITÁRIO – É o que sofreu déficit: "Foi uma campanha deficitária" (= deu prejuízo).

DENUNCIAR – Rigorosamente, só o Ministério Público (= um promotor) pode apresentar uma denúncia. Hoje em dia, no meio jornalístico, é aceitável o uso de denúncia como uma "revelação": "...como foi denunciado ontem aqui no Jornal Nacional". Devemos, entretanto, usar com cuidado e moderação. Exemplo inaceitável: "O Jornal Nacional denunciou (= mostrou) ontem a última viagem de um caminhão roubado no Paraná" (= nesse caso não há nenhuma denúncia).

DESCOLAMENTO – É o "ato de descolar, desgrudar": "Sofreu o descolamento da retina."

DESINFETAR – Não é sinônimo de esterilizar. Desinfetar é "limpar"; esterilizar é "tornar estéril, matar bactérias, vírus": "É necessário desinfetar os banheiros e a cozinha"; "Todo dentista é obrigado a esterilizar seus instrumentos".

DESLOCAMENTO – É o "ato de deslocar, mudar de lugar": "Há a necessidade do deslocamento de todos os soldados que estão na região".

DESPENCAR – No sentido de "cair, diminuir, descer", só usar se houver idéia de "repentino ou queda muito grande": "As bolsas européias despencaram (= queda muito acentuada)"; "Ele despencou para o oitavo lugar (= repentinamente ele caiu, por exemplo, do segundo para o oitavo lugar)".

DISPARAR – No sentido de "subir ou crescer", apresenta uma carga muito forte. É melhor usar subir ou crescer: "Ele começa a disparar (subir ou crescer) nas pesquisas de opinião" (= há subjetividade, uma carga perigosa). Deve ser evitado no sentido de "dizer": "Ele é covarde", disparou a atriz.

DIVISA – Usamos para estados: "Na divisa de Pernambuco com a Paraíba."

DIZIMAR – Vem de dízimo, ou seja, a décima parte. Originariamente é a matança de um soldado em cada grupo de dez. Portanto, seria incoerente dizermos que uma raça foi "totalmente dizimada". É melhor usar o verbo exterminar.

DUBLÊ – É um "substituto". Não devemos usar para quem exerce "dupla função": "O baiano Lindoberto, por exemplo, é um dublê de zagueiro e pescador". Além de ser um lugar-comum, a palavra dublê apresenta uma clara carga depreciativa, pejorativa.

ACATAR – Significa "obedecer": "Ele acatou as ordens do juiz". Não é sinônimo de acolher: "O juiz da décima Vara Federal de Brasília, Marcus Vinícius Reis Bastos, acolheu (e não acatou) a denúncia do Ministério Público Federal contra os três".

ADMITIR – Significa "reconhecer". Apresenta carga negativa. É incoerente admitir uma "coisa positiva": "Ele admitiu que está fazendo o maior sucesso" (= só seria possível se ele tivesse negado anteriormente). Em vez de "ele admitiu que errou", é melhor "ele reconheceu o seu erro"; em vez de "ele admitiu que matou nove crianças", é melhor "ele confessou que matou nove crianças". Pode, também, provocar ambigüidade: "Igreja admite estupro de freiras por religiosos" (reconhece que houve ou permite que haja?). Por tudo isso, é bom tomar muito cuidado com o uso do verbo admitir.

ALTO – O preço é alto, mas o produto é caro: "O preço dos automóveis está muito alto"; "Este automóvel está muito caro".

AO CONTRÁRIO DE – Só se forem "coisas opostas". Se não forem "coisas opostas", devemos dizer diferentemente: "Diferentemente do que publicamos ontem, Romário já fez 250 gols com a camisa do Vasco, e não 249." Exemplo inaceitável: "Ao contrário do que foi dito, ele venceu oito e não sete corridas (= não são "coisas" opostas).

AO ENCONTRO DE – Significa "a favor": "Ficamos felizes, porque as suas idéias vêm ao encontro das nossas necessidades"; "Qualidade é ir ao encontro das expectativas do cliente".

AO INVÉS DE – Significa "ao contrário de". Só pode ser usado se houver troca "por coisa oposta": "Ele entrou à direita ao invés de entrar à esquerda"; "Subiu ao invés de descer". Em caso de dúvida (= se a coisa é oposta ou não), use em vez de.

APARIÇÃO – Use somente em situações específicas (= algo repentino e surpreendente): "aparição de fantasmas, de discos voadores..." Em geral, use aparecimento: "Ficamos esperando pelo aparecimento da testemunha".

ARBITRAGEM – É o "ato de arbitrar". É bom não usar em lugar de árbitro: "A arbitragem não deu o pênalti." Devemos dizer que "o árbitro não deu o pênalti".

ARRUINADO – Significa "empobrecido, quem perdeu tudo": "O rico empresário ficou arruinado". Não devemos usar no sentido de "ficar em ruínas": "O aeroporto ficou totalmente destruído (e não arruinado)".

BAIXO/BARATO – O preço é baixo, mas o produto é barato: "O preço dos automóveis está muito baixo"; "Este automóvel está muito barato".

BASTANTE – É "o que basta". Significa "suficiente": "Ele já tem provas bastantes ( = suficientes) para incriminá-la". É bom evitar o uso da palavra bastante como advérbio de intensidade (= muito, suficientemente): "A moradora ficou muito (e não bastante) preocupada". Pode provocar ambigüidade: "Ele comeu bastante" (muito ou suficiente?).

BIMENSAL/BIMESTRAL – Bimensal é "duas vezes por mês"; bimestral é "de dois em dois meses".

CARIOCA – Refere-se à cidade do Rio de Janeiro. Portanto, o governador do Estado do Rio de Janeiro é fluminense, e não carioca. "A Federação confirmou que os dois jogos deste fim de semana pelo campeonato do Estado do Rio de Janeiro serão no Maracanã." Devido ao uso consagrado, no caso do futebol, podemos usar "campeonato carioca": "Flamengo é o atual campeão carioca".

CHANCE – Use apenas no sentido positivo: "O Palmeiras tem a chance de ser campeão neste fim de semana." Evite usar no sentido negativo: "Isso aumenta a chance de enfarte"; "A chance de ele ser condenado são enormes". Nesses casos, prefira "risco, possibilidade ou probabilidade".

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fonte: G1
Descência do Indescente

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Aprendendo a dizer: não sei...

Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena: Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e alí... aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:

- Será que vai chover hoje?

Se você responder "com certeza"... a sua área é Vendas, o pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.

Se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa"... então a sua área é Marketing, o pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.

Se você responder "sim há uma boa probabilidade"... você é da área de Engenharia, o pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.

Se a resposta for "depende"... você nasceu para Recursos Humanos, uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.

Se você responder "ah, a meteorologia diz que não"... você é da área de Contabilidade, o pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.

Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas"... então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.

Agora, se você responder "não sei" há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando à diretoria da empresa. De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe. Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação.

"Não sei", é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo e pré dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão. Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa. Por quê?

Eu sinceramente "não sei".

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Por: Max Gehringer
Fonte: MDig

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Propagandas 08

Mais, por favor!

(Clique nas imagens para ampliar.)

Não é bem uma propaganda, mas é muito criativo!

Quanta diferença para a polícia daqui, não é mesmo?

"Não se preocupe querida, você não queimou a cerveja!"

Não jogue baterias velhas em lugares impróprios!

Picadinho de salsicha

Coitado do patinho...

Não ache que você já viu tudo na vida!

Sonho de muitos, realidade de poucos!

Nada como um Serial Killer para parar um Serial Killer.

Há quanto tempo, hein?

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