Pimenta Chuck Norris

Essa é bruta!

Continue lendo...


Trabalho em equipe

Foi realizada uma competição entre a equipe de remo do Japão e a equipe de remo brasileira.

A competição se inicia, mas o resultado não é favorável para a equipe brasileira. Ela chegou com uma hora de atraso em relação aos japoneses. Indignados, os brasileiros fizeram várias reuniões para averiguar a causa da derrota. Assim ficou o resumo do relatório que fazia a comparação das equipes:

Japão:
* 1 Chefe de Equipe
* 10 Remadores

Brasil:
* 10 Chefes de Equipe
* 1 Remador

Descoberto o grande erro, a equipe brasileira foi remodelada para a próxima competição. Porém, perderam novamente e,dessa vez, o atraso foi de 2 horas. Mais uma vez foram convocadas reuniões e viagens para o estudo das causas.

Segue o resumo:

Japão:
* 1 Chefe de Equipe
* 10 Remadores

Brasil:
* 1 Chefe de Equipe
* 3 Chefes de Departamento
* 6 Auxiliares de Chefia
* 1 Remador

Outra vez o erro foi identificado e uma nova equipe foi montada. Tudo foi levado em conta: resizing,downsizing, GQT e ainda economistas opinando, conceitos de modernidade e globalização passaram a ser considerados.

Porém, na hora da competição, o Brasil chegou com 3 horas de atraso. Mais reuniões, etc. Foi feito outro levantamento:

Japão:
* 1 Chefe de Equipe
* 10 Remadores

Brasil:
* 1 Chefe de Equipe
* 3 Chefes de Departamento
* 2 Analistas de O&M
* 2 Controllers
* 1 Auditor Independente
* 1 Gerente de Qualidade Total
* 1 Remador

Depois de muitos argumentos e discussões, chegaram à seguinte conclusão definitiva:

O problema era, claro e evidente, do remador, que, com certeza, por culpa de influência do Sindicato e por causa de sua falta de treinamento generalista não era capaz de exercer sua atividade com eficiência.

A solução era privatizar ou terceirizar e/ou contratar um remador que não fosse da folha do clube.

Continue lendo...


Avisos da Copa 2014

No Rio de Janeiro já estão sendo colocadas novas placas de orientação com indicações em português e inglês, visando orientar os turistas na Copa de 2014.


(Clique na imagem para ampliar.)


Continue lendo...


A maior piscina natural do mundo

Zimbábue, África. Quedas de Vitória, com 128 m de altura. Conhecida como "a piscina do diabo". De setembro a dezembro, é possível nadar bem perto da queda.








EU não acho uma boa idéia nadar ali, hehe...

Me responda:

Você iria??? Chegaria na borda e nadaria por ali??

Continue lendo...


Orgasmo

Continue lendo...


Sonho de toda mulher

Continue lendo...


LEGO Lost 05

Continue lendo...


Propagandas 30


Continue lendo...


Coragem

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou. Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.

O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:

- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!

E a mulher respondeu:

- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo!

----------

Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL.

Continue lendo...


Tudo na vida é relativo

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.

Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.

Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!


TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

Continue lendo...


Vida de casado 23

Esposa do passado, do presente e do futuro.

(Clique na imagem para ampliar.)


Continue lendo...


LEGO Lost 04

(Clique na imagem para ampliar.)


Continue lendo...


Por que o nosso sangue é vermelho?

Responsável por boa parte do impacto dos filmes de terror, a cor vermelha do sangue tem origem no formato de um tipo de célula que existe em grande quantidade no nosso sistema circulatório: os glóbulos vermelhos, também conhecidos por hemáceas.

Por serem esferas bicôncavas (com duas superfícies côncavas opostas) e não terem núcleo, conseguem armazenar em grande quantidade um pigmento vermelho chamado de hemoglobina, que se liga tanto a moléculas de oxigênio como a moléculas de gás carbônico, explica a professora de biologia Juliana Presti Torres.

Esse pigmento é produzido já na formação da hemácea. À medida em que essas células amadurecem, aumentam sua afinidade por átomos de ferro. Quando a hemoglobina se liga a um átomo de ferro, adquire a capacidade de, também, se ligar a átomos de oxigênio. E por que isso é importante? Ora, porque permite o transporte do gás e a posterior oxigenação de nosssos tecidos gradualmente, conta Juliana.

A razão do sangue ser vermelho é, também, o motivo da importância fundamental do ferro em nossa alimentação - apesar de ser recomendável não ingeri-lo em grandes quantidades, lembra a professora.

----------

Fonte: Terra

Continue lendo...


Manchas no banco

Manter o interior do carro limpo, não é preciso de muito esforço e tão pouco exige muito tempo. Muita gente faz do carro uma extensão da academia, padaria e escritório, carregando um monte de coisas e às vezes acontecendo alguns acidentes que resultam em manchas no bando ou no carpete.

Quando derramar algum líquido no banco ou carpete, é preciso agir rápido, retire os resíduos que puder. Use um papel absorvente, como por exemplo, um lenço de papel. Mas somente isso não vai deixar seu carro como antes, é preciso de um cuidado extra para que tudo volte a ser como antes. Existem alguns danos que requerem mais atenção, como os exemplos abaixo:


Risco de caneta

Pegue um pano, umedeça com vinagre branco e pressione a região afetada. Não esfregue, apenas pressione. Não tendo vinagre disponível, use álcool ou acetona. Depois lave a área com água e sabão neutro. Pronto, novo de novo.


Mancha de gordura

Aplique talco sobre a área afetada, deixe agir um pouco, depois limpe com água quente e sabão neutro.


Mancha de chocolate

Endureça o chocolate que está no banco utilizando uma pedra de gelo, em seguida com um pano embebido de vinagre esfregue a região, depois limpe com água e sabão.


Mancha de fruta

Use uma solução caseira formada por uma mistura de água comum com água oxigenada.


Mancha de leite

Passe um pano com a mistura de vinagre branco e álcool, sendo que a mistura terá metade de cada produto. Depois basta passar água e sabão neutro.


Sujeira de animais

Água e sabão neutro resolvem, mas nesse caso é preciso ser muito rápido, pois o maior problema vai ser o mau cheiro impregnado no carro.


Chiclete grudado

Endureça com uma pedra de gelo, retire o chiclete com uma espátula com cuidado. Ou tente usar água quente e sabão.

Se seu carro tem bancos de couro, o procedimento mais adequado é utilizar apenas água e sabão neutro, se for uma sujeira mais grossa, utilize um pouco de água quente.

E nunca encharque o banco do carro tentando limpar, mas se fizer uma limpeza mais severa, vai ser preciso secar muito bem, caso contrário poderá surgir mofo e fungos.

Tente não comer no carro entre outras coisas, para evitar acidentes!


Fontes:
G1
Dirigindo seguro

Continue lendo...


Pontos de vista

Em inglês, mas acho que dá pra entender...

(Clique na imagem para ampliar.)


Continue lendo...


10 pessoas que não podem faltar num casamento

10 pessoas que não podem faltar em nenhum casamento (mas que se faltassem, ninguém ia achar ruim)

São basicamente, 10 tipos de pessoas indesejáveis que sempre descolam um convite.

01 - Criança chorona

É fato, menino esperneando e derrubando a decoração é item obrigatório em casamentos. Acho que é para os noivos já irem acostumando com uma criança riscando as parades...


02 - A encalhada invejosa

Ela xinga a decoração da igreja, faz fofoca sórdidas da noiva (sempre tem um pós-jogo de futebol quando elas era 2º ano...) e roga praga para o casamento dar errado. Só porque não pega ninguém. E por falar nisso...


03 - O amigo pega-ninguém

Não pega ninguém (dããã!), logo fica por fora de todas as piadas próprias do momento e ainda acha que o amor supera as toalhas molhadas em cima da cama. Ou as calcinhas penduradas no banheiro.


04 - Tiozão incoveniente

Não é tio de ninguém da família e ainda passa a festa inteira soltando piadas medíocres de duplo sentido para as ninfetas amigas da noiva. Pode ter sido um amigo pega-ninguém (ver item acima) no passado. Deplorável.


05 - A tia chata

Acha que é a dona da festa. Dá pitaco para o cinegrafista, para os músicos, para os decoradores, para os garçons e para o padre. Com 95% de chance de ter sido (ou ainda ser) uma encalhada invejosa (ver item #2), ela tenta sair em todas as fotos com a noiva. E rouba todos os doces legais.


06 - A amiga bêbada da noiva

Normalmente ela é gostosinha e tem até um papo legal. Até a segunda garrafa de vinho. Daí em diante, só vexames, que podem envolver vômitos, dança do créu pelada em cima da mesa e revelações desagradáveis à respeito da noiva e do melhor amigo do noivo.


07 - O amigo bêbado do noivo

Retardado que não sabe beber e fala dos detalhes da despedida de solteiro que o novio jurou que não fez. Em voz alta. Em 110% das festas ele vomita em cima (ou nos pés) da prima dondoca da noiva (próximo item).


08 - A prima dondoca da noiva

É aquela cocotinha que está em um casamento na praia e reclama do sol, da maresia e do vento. Sempre preocupada com a escova progressiva e com a maquiagem, ela é a escolhida para ser a paixão momentânea do amigo pega-ninguém (ver item #3) Geralmente ela e a encalhada invejosa (ver item #2) são a mesma pessoa.


09 - Fotógrafo pegador

Ele usa sempre a cantada do "deixa eu fazer um book seu?". As amiguinhas não tão inocentes da noiva sempre caem nessa, o que não é de se espantar já que o cara chega junto com aquela lente [sotaque gay ON] enooooorme [sotaque gay OFF]. No outro dias as fotos estão nos blog da vida com títulos que a gente já conhece.


10 - O faminto

Não, não estou falando do gordinho (que em muitas vezes é também o amigo pega-ninguém - ver item #3). O faminto é aquele cara que, só por pura má educação, come tudo como se não tivesse comida em casa. Ele é o primeiro na fila do almoço, o primeiro na fila dos doces, o primeiro na fila dos drinks, o primeiro na fila do bolo e o primeiro a ir embora, pois o banheiro o chama.

Bom, falando a verdade, uma festa de casamento não é completa sem esse pessoal. Nem completa nem divertida.

----------

Fonte: Pois Bem

Continue lendo...


Homem na cozinha

Isso que dá colocar o homem na cozinha, hehe...

Continue lendo...


Voltando dos EUA

Estátua de David, esculpida por Michelângelo, após passar algum tempo na américa.

Continue lendo...


Você é um homem ou um rato?

Esse aí terá dificuldade em responder...

Continue lendo...


Sabores reais

Usar preservativos com sabor de frutas pode supor grandes riscos, sobretudo se o sabor for autêntico... Boa e cômica campanha publicitária da empresa alemâ fabricante de camisinhas Condomi.




----------

Fonte: MDig

Continue lendo...


Cachorro quente

=P

Continue lendo...


Fotos que parecem miniaturas

Veja só que legal estas fotos. Parecem miniaturas.



Na verdade são tão bem feitas que olhando assim de relance, (e até atentamente) temos a sensação de estar vendo uma pequena maquete.

Acredite em mim quando digo que NENHUMA das fotos acima é maquete ou brinquedo. Todas elas são cenas do mundo real, na escala real, fotografados com uma técnica chamada Tilt Shift.

Veja mais...









Como fazer uma fotografia Tilt Shift?
...
Nesta técnica, você fotografa uma cena (preferencialmente vista em zenital - do alto - para acentuar a sensação de "maquete") de modo que uma cena real venha a parecer ser fotografada em escala. Parte do efeito, (a mais importante) como se pode notar é o Depth of field, ou profundidade de campo. Isso nada mais é que a constatação que ao fotografar uma cena em macro (de perto) o centro da foto fica no foco e o que está ao redor, muito perto e muito longe, vão ficando cada vez mais embaçados por não estarem na área de foco. Daí que para fazer um Tilt Shift bem feito é necessário a compra de uma lente de tilt shift, que é deveras cara. mas com um pouco de habilidade e tendo em mente seu objetivo, é possível obter uma imagem bem feita no estilo seguindo passos simples no bom e velho Adobe Photoshop.

Resumindo, você fotografa do alto, joga no Photoshop, duplica o layer da foto, aplica um lens blur no layer de cima. depois crie uma mascara e nela aplique um gradiente progressivo de preto-branco-preto. Em seguida aplique um ajust curves e mova a curva de modo a acentuar a tonalidade para algo estourado. Isso é assim porque na maioria das miniaturas (ou brinquedos) as cores são demasiadas estouradas, com pouca gradação. É por isso que fotos com elementos de cores fortes ficam parecendo mais com maquetes. Dê a preferência para casas coloridas, com perspectiva estranha, parecendo incorreta. Parques temáticos possuem casinhas assim, perfeitas para simular brinquedos. É importante saber disso na hora de escolher o cenário a ser fotografado para a técnica. Ela dá belos efeitos em jardins com árvores esculpidas, porque elas tem por natureza, um aspecto irreal.

----------

Fonte: Mundo Gump

Continue lendo...


Por que cães cheiram o rabo uns dos outros?


Praticamente tudo o que um cão precisa saber de outro está no ânus. Naquela região se encontram as glândulas anais, que produzem um líquido de cor castanha de cheiro forte. O odor fornece a outros cachorros informações preciosas, como a raça, se é macho ou fêmea e, especialmente, o estado de espírito do animal, explica a médica veterinária Karine Evangelho.

"Funciona como se fosse uma espécie de carteira de identidade animal", exemplifica. A comunicação canina é feita pelo olfato de duas maneiras: pela eliminação de aromas específicos nas fezes, urina ou secreções glandulares e também pelo cheiro de seu próprio corpo.

Essa comunicação usa mensagens químicas chamadas de feromônios. E, quem diria, saber porque um cão cheiro o rabo do próximo explica também uma famosa expressão em português.

Cachorros muito submissos tapam completamente suas glândulas anais, para evitar que os outros sintam seu cheiro. Ou seja, saem por aí literalmente com o rabo entre as pernas. E o contrário também é verdadeiro: quando um cão deseja demonstrar autoridade, levanta o rabo para exalar mais cheiro, explica Karine.

Nos grupos, a identificação do líder é feita justamente por esse processo. O animal abana o rabo para mostrar que é o dono do pedaço. "Porém, se não existe relação de liderança, eles se cheiram, reconhecem-se, mas não abanam o rabo", conta a veterinária.

Continue lendo...


LEGO Lost 03

(Clique na imagem para ampliar.)


Continue lendo...


Desfragmentando a plantação

Continue lendo...


Propagandas 29

Bebam com moderação...

Continue lendo...


Dicas para manter um nível saudável de insanidade


1. No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2. Insista que o seu e-mail é xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.br (se você for menina) ou elvis.o.rei@nomedaempresa.com.br (se você for menino).

3. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4. Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5. Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre" nela.

6. Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7. Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

8. No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

9. Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10. Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11. Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12. Não use pontuações

13. Sempre que possível, pule ao invés de andar.

14. Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

15. Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

16. Cante junto na ópera.

17. Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

18. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

19. Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3".

20. Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

21. Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

22. Ligue para o CVV e não fale nada.

23. Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, "Duro na Queda".

24. Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

25. Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

26. Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

27. Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

28. Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade...

29. Propague essa lista ;)

Continue lendo...


O senhor das gotas

Martin Waugh é um fotógrafo especializado em líquidos. Realiza com gotas em movimento, impressionantes esculturas liquidas. Com muita paciência, além de técnicas que ele melhorou com os anos e câmeras de alta velocidade desenhadas especialmente para ele, obtém como resultado estas grandiosas fotografias de gotas, cheias de cor e fantasia.

No instante congelado, imagens imperceptíveis ao olho humano que se tornam surpreendentes e voláteis estruturas de fluídos.






Veja a galeria completa Liquid Sculpture.

----------

Fonte: MDig

Continue lendo...


Veículos desmontados

Vi no Autozine, site especializado em assuntos automobilísticos...

Eu só imagino a paciência e dedicação necessária para a o desmonte e oraganização para exposição destes veículos. Aqui fotos de um VW Fusca, um VW Golf, um Toyota Prius, um F1 da BAR (atual Honda) e três motos de cross.

(Clique nas imagens para ampliar.)










Continue lendo...
Feeds Blog Idéias! Cadastro por e-mail O que são feeds? Comunidade Blog Idéias Orkut Twitter Blog Idéias
Increva-se na newsletter do Blog Idéias!
Lembre-se de confirmar o cadastro em seu e-mail, ok?

Boas Idéias!

Ocioso LinkLog Uêba Colméia Byte Que Eu Gosto Chicclete Capinaremos Tenso blog Perolas para Porcos Manicômio SA BoboLoco Insoonia Fester Blog Sedentário & Hiperativo Lista 10 Papibakigrafo Trocistas Ela ta de Xico! Sangue Ácido inSUPORTÁveis Fottus Metamorfose Digital República das Cores

Parceiro de Idéias!

Blog Idéias!

Últimos posts!

Estatísticas



Visitantes online no blog:



Visitantes recentes

Custom UsuárioCompulsivo
Widget BlogBlogs

Últimos comentários!


Copyleft © Blog Idéias! 2009 - Nada reservado! =P

Tema original modificado por Pedro Sá.