2008... 2009!




Desejo a todos um feliz ano novo cheio de Idéias!

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10 casos mais curiosos de perda e recuperação de dados

Como faz todos os anos, a Ontrack, empresa especializada em recuperação de dados, listou os dez casos mais estranhos, incomuns ou engraçados enfrentados pela companhia. Na relação deste ano aparecem laptops que caem de helicóptero, maquinário incendiado e até uma banana que, colocada sobre um HD, vazou seu conteúdo para dentro do drive. Confira os dez casos mais estranhos de 2006.
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10º lugar: No ar, literalmente

Funcionários de uma companhia global de telecomunicações trabalhavam em Mônaco dentro de um helicóptero e deixaram o laptop cair para fora da aeronave. A Ontrack conseguiu recuperar arquivos vitais que estavam na máquina e os enviou via servidor de FTP para uma reunião em Hong Kong no dia seguinte.


9º lugar - Lavando dados

Num vôo de Londres a Varsóvia, um passageiro colocou na mesma bolsa seu laptop e os artigos de higiene pessoal. Infelizmente, o xampu vazou e "melou" tudo que havia na bolsa, inclusive o laptop, e o HD falhou. Para recuperar todos os dados, os engenheiros da Ontrack tiveram que fazer uma "lavagem" no equipamento - limparam o disco rígido e outros componentes, para colocar o drive em funcionamento.


8º lugar - Sem graça

O famoso comediante britânico Dom Joly, apresentador e co-criador do programa Trigger Happy TV, derrubou seu laptop e danificou o disco que guardava 5 mil fotos, 6 mil músicas, metade de um livro que ele estava escrevendo e todas as colunas antigas que ele escrevera para um jornal. A Ontrack ficou sabendo da história lendo uma coluna escrita por Joly, entrou em contato com ele e conseguiu recuperar tudo.


7º lugar - Resgatando a pesquisa

Uma prestigiada universidade britânica sofreu uma perda catastrófica de dados depois de um incêndio no departamento de ciência da computação em uma manhã num final de semana. O fogo, a fumaça e (depois) a água utilizada pelos bombeiros para apagar o incêndio danificaram seriamente os computadores. A Ontrack foi chamada e conseguiu resgatar os 30 micros e recuperar mais de um terabyte de dados.


6º lugar - Cuidado: banana

Um cliente deixou uma banana velha em cima do seu disco rígido externo que estava em operação e o resultado foi que o conteúdo da banana foi parar dentro do drive, arruinando os circuitos. O drive poderia não funcionar mais, mas a Ontrack conseguiu limpá-lo e reparar a placa de circuito, assim o drive rodou tempo suficiente para se conseguir recuperar os dados. A banana, entretanto, não pôde ser recuperada.


5º lugar - Atropelamentos

Isto acontece todo ano, mas as pessoas continuam a deixar computadores e discos rígidos no trajeto de veículos. Apenas em 2006, a Ontrack recuperou dados de um laptop atropelado em um aeroporto, e de diversoso HDs que estavam em uma mochila sobre a qual passou um caminhão.


4º lugar - Dez vezes e nada

Um homem reformatou seu disco não apenas uma ou duas vezes, mas 10 vezes antes de perceber que havia informações valiosas que ele não poderia perder. Então recorreu à Ontrack que, em apenas uma tentativa, recuperou toda a informação.


3º lugar - Procurando Nemo

Um cliente voltou das férias dos seus sonhos em Barbados para descobrir que não poderia acessar nenhuma das fotos subaquáticas que ele havia feito com sua nova câmera digital "à prova d'água". Parece que a câmera não era assim tão impermeável quanto apregoava a propaganda, então a Ontrack teve que resgatar todas as fotos de peixes tropicais.


2º lugar - Drive rangendo pede óleo

Um professor universitário ouviu um rangido no drive do seu novo computador. Para resolver o irritante problema, ele abriu o case usou um spray de WD-40 (um lubrificante) no interior do drive. Ele teve sucesso em acabar com o ruído, mas acabou também com a capacidade de funcionamento do dispositivo. A Ontrack colocou o drive para funcionar novamente e conseguiu recuperar os dados.


1º lugar - Meias

Houve um caso em que, embora as circunstâncias da perda dos dados não tivessem nada de notável, o problema foi agravado porque o cliente resolveu enrolar o drive num par de meias velhas para enviá-lo à Ontrack. Obviamente as meias não funcionaram apropriadamente como proteção, e o dano resultante tornou a recuperação dos dados muito mais desafiadora do que normalmente seria. Mas foi um sucesso, também.

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Fonte: Terra

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LEGO Capas de discos 01

Mais uma série de LEGO!

Espero que gostem...

The Strokes - Is This It



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Motorola Ming8 GPS

Propaganda muito criativa e original da Motorola para divulgação de um celular com GPS integrado. Essa propaganda foi veiculada durante as olimpíadas de Beijing.


Monges
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Mercadores
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Xadrez
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Siglas dos carros

Todo carro, nacional ou importado vem com o nome do veículo e uma sigla, que sempre atiça a curiosidade de todos. Os fabricantes criam a versão de um automóvel de acordo com critérios específicos e subjetivos.

Segue abaixo por ordem alfabética o significado das siglas:

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4×4 - Representação numérica do tipo de tração do veículo, em que as quatro rodas são motrizes.

4WD - Four Wheel Drive, carros com tração nas quatro rodas.

AWD - All Wheel Drive, identifica os carros equipados com tração integral nas quatro rodas.

Cauda Kamm - Desenho de carroceria alusivo ao aerodinamicista alemão Wunibald Kamm, que concebeu o corte abrupto na traseira, com o objetivo de criar um conjunto perfeitamente aerodinâmico.

CD - Comfort Diamond (conforto diamante).

CL - Comfort Luxe (conforto de luxo).

CS - Comfort Super (conforto super).

CSL - Comfort Super Luxe (conforto super luxo).

DLX - De Luxe (de luxo).

EFI - Electronic Fuel Injection (injeção eletrônica de combustível).

Elegant - Elegante, equipada com itens adicionais de conforto e segurança.

ELX - Electronic Luxe Extra (versão eletrônica de luxo extra).

EX - Economic (versão econômica ou “E” de econômico e “X” de extra, para indicar itens de conforto complementares).

Executive - Executivo.

Express - Expresso, remete ao uso utilitário de entregas de carga.

GHIA - Nome de um famoso estúdio italiano de estilo, que identifica as versões mais luxuosas.

GL - Gran Luxe (grande luxo).

GLS - Gran Luxe Super (grande luxo super).

GLX - Gran Luxe Extra (grande luxo extra).

GSI - Gran Sport Injection (grande esporte injeção).

GT - Gran Turismo ou Gran Touring.

GTA - Gran Touring Automatic.

GTI - Gran Turismo Injection.

GTS - Gran Turismo Sport.

HGT - High Grand Tourism.

HLX - High Luxury, alto luxo ou High Level Extra, alto nível extra.

Initiale - Inicial.

Kompressor - Compressor (carros equipados com compressor para encher os cilindros com pressão superior à atmosférica).

L - Luxo.

LX - Luxo Extra.

LS - Luxo Super.

MPFI - Multipoint Fuel Injection (injeção de combustível multiponto).

MPI - Multipoint Injection (injeção multiponto).

RL - Ranking Low (ranking inferior).

RN - Ranking Normal (ranking normal).

RT - Ranking Top (ranking topo).

RXE - Ranking Extra (ranking extra).

S - Super.

SLX - Super Luxo.

Stile - Estilo.

SULEV - Super Ultra Low Emissions Vehicle (veículo de emissões superultrabaixas).

Supercharger - Superalimentado (carros com enchimento dos cilindros com pressão superior à atmosférica).

SUV - Sport Utility Vehicle (veículo utilitário esportivo).

SX - Standard Extra.

SW - Station Wagon (perua).

Targa - Carros semiconversíveis, cujo teto pode ser parcialmente removido entre a moldura do pára-brisa e um arco de proteção largo atrás do motorista e passageiro.

Turbo - Carros equipados com turbina para encher os cilindros com pressão superior à atmosférica.

Twin Cam - Carros com motor equipado com duplo comando de válvulas.

XL - Extra Luxe (luxo extra).

XR - Experimental Research (pesquisa experimental) ou Extra Racing (competição extra).

XLT - Extra Luxo Total.

Wind - Vento.

Working - Trabalho (para carros utilitários).

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Fonte: G1

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Surpresa!

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Fica assim...

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Contrato de Namoro

CONTRATO DE NAMORO

Os abaixo-assinados, [COLOCAR AQUI SEU NOME], doravante conhecido apenas como o NAMORADO, e [COLOCAR AQUI NOME DA GAROTA], doravante conhecida única e exclusivamente como a NAMORADA, têm entre si justa e contratada a constituição de uma sociedade civil por quotas de responsabilidade limitada, que se regerá pelas cláusulas e condições seguintes:

Título 1 - Dos princípios gerais

Primeira - A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO.

Segunda - O NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA.
par.1 - Salvo exceções onde o NAMORADO estiver em estado avançado de embriaguês. Estado cuja qual a traição seja considerada distração.

Terceira - A NAMORADA compromete-se em entender a necessidade do NAMORADO. de reunir-se semanalmente com os amigos para o ato futebolístico e cervejada, atos estes necessários para o bom andamento do corpo e mente do NAMORADO.
par.1 - A NAMORADA entenderá que não existe horário fixo para que o NAMORADO chegue em casa nos dias de reunião, sendo que 3 (três) da manhã nunca é tão tarde.

Quarta - A NAMORADA sempre obedecerá todas as ordens e vontades do NAMORADO.

Quinta - A NAMORADA compromete-se em prover ao NAMORADO todo sexo necessário, sendo que toda e qualquer desculpa (dores de cabeça, novo penteado, horário) serão sumariamente ignorados pelo NAMORADO.
par.1 - O NAMORADO reserva-se também o direito de testar sempre a mulher alheia, com finalidade de ganhar conhecimento extra para satisfazer com maior eficiência as necessidades da NAMORADA.
par.2 - É lícito ao NAMORADO, durante um mês a cada ano, tirar férias da NAMORADA, não cabendo qualquer explicação ou justificativa sob pena de violação de intimidade.

Sexta - Toda e qualquer conta de valor superior a 100 (cem) reais deverão ser pagas pela NAMORADA, inclusive as cobranças referentes a utilização de motéis e casas de meretrício, mesmo que a NAMORADA não tenha acompanhado o NAMORADO ao estabelecimento.
par.1 - Todas as cobranças inferiores à 100 (cem) reais deverão ser pagas 80% pela NAMORADA, 20% pelo NAMORADO.

Sétima - O NAMORADO compromete-se desde o ínicio a NUNCA trair a namorada com nenhuma mulher que NÃO se encaixe nesta classificação: - 1. as nacionais - 2. as extrangeiras
par.1 - Em caso de traição com algum ser do sexo feminino que não se enquadre corretamente na classificação acima citada a NAMORADA reserva-se o direito de utilizar qualquer tipo de material afiado e cortante nas partes íntimas do NAMORADO.

Oitava - A NAMORADA compromete-se em NUNCA tocar partes traseiras e íntimas do NAMORADO, região também conhecida como o "precioso".

Nona - Toda e qualquer disposição não escrita neste contrato deverá ser obedecida sempre que o NAMORADO quizer, a NAMORADA nunca estará com a razão.

Décima - A NAMORADA nunca deverá chantagear o NAMORADO, principalmente com sexo.


Título 2 - Disposições finais

Décima primeira - A sociedade terá duração indeterminada.

Décima segunda - O NAMORADO fica isento de culpa ou dolo de qualquer delito que porventura tenha sido ocasionado pelos itens descritos na redação determinada pela Lei vigente 6264/38:
I - Grau alcóolico elevado
II - ambiente favorável

Décima terceira - O contrato passa a ter validade quando o NAMORADO achar que deve ter.
par.1 - O NAMORADO determinará a vigência e área de cobertura do contrato.


Título 3 - Do regime da sociedade

Décima quarta - Somente é lícito à NAMORADA fazer regime. Qualquer reclamação sobre o peso ou o estado físico do NAMORADO dá à este o direito à separação.

Décima quinta - A NAMORADA se compromete a permanecer com o peso, e o físico, do dia do início do namoro. Qualquer alteração será considerada violação dos deveres matrimoniais, ensejando o encerramento do namoro por culpa da gorducha.
par.1 - Quando houver alteração para um menor peso, é facultado ao NAMORADO pedir à separação, sendo que, quando solicitado, a culpa recairá sobre a anoréxica.


Título 4 - Do regime de bens

Décima sexta - O casal adotará o Regime Híbrido. Quando houver aumento patrimonial advindo do NAMORADO, vigorará a Separação Total de Bens. Quando o aumento advier da NAMORADA, vigorará a Comunhão parcial de bens, somando-se tais bens aos do casal.


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SEU NOME

______________________
NOME DELA

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Photoshop 04

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Terroristas planejam novo ataque a Bush

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Telefone de última geração

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Photoshop 03

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A minha próxima vida

Na minha próxima vida quero vivê-la de trás pra frente.

Começar morto para despachar logo esse assunto.

Depois acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa.

Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a aposentadoria e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.

Trabalhar por 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo, e depois estar pronto para o secundário e para o primário, antes de virar criança e só brincar, sem responsabilidades.

Aí viro um bebê inocente até nascer.

Por fim, passo 9 meses flutuando num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quarto a disposição e espaço maior dia a dia, e depois...

Voilà! - desapareço num orgasmo.

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(Quino, cartunista argentino, criador da Mafalda)

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Intuição mineira

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:

- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café, e...
- 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.

Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:

- Ocê deve sê sortera!

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu:

- É que ocê é feia pra caráio!

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A primeira vez

Saí de casa sumamente nervosa, não sabia como seria aquilo. Ademais, era minha primeira vez, no entanto, já tinha prometido a mim mesmo não voltar atrás. Não devia ter medo, afinal de contas era eu quem tinha decidido de forma voluntária. Quando cheguei à porta um calafrio percorreu-me a espinha.
...
Depois, ao abrí-la, tive que fazer um esforço por controlar o tremor de minhas pernas. Entrei... e ali estava ele me esperando, sorriu e imediatamente me tomou pelo braço e me levou a uma sala muito bonita. Amavelmente, convidou-me a deitar e pediu que eu ficasse à vontade, que relaxasse... que ele estava acostumado a fzê-lo e que não ia doer nada.

Ainda que fosse minha primeira vez, ele me inspirou bastante confiança e compreendi que não poderia encontrar uma pessoa mais adequada para fazer o que estava a ponto de fazer, dada toda a sua experiência. Pouco a pouco, foi-se aproximando. Acho que notou meu nervosismo e tratou de tranqüilizar-me dizendo que era um verdadeiro expert já que tinha feito aquilo muitas vezes e nunca recebeu nenhuma queixa.

Por fim, quando meus músculos começaram a relaxar, me indicou qual era a postura mais adequada e, pondo a mão no meu ombro, continuou dizendo coisas muito agradáveis para me dar ânimo. Foi nesse momento que comecei a suar. De repente, a proximidade entre os dois foi iminente, senti a pressão de suas mãos em meu braço e o cálido hálito de sua boca aproximando-se de meu rosto.

De repente, senti algo duro penetrando e estremeci, já que meu corpo não estava acostumado a este tipo de sensações e comecei a ficar muito ansiosa. De repente, comecei a sentir uma dor insuportável e gritei enquanto todo meu ser estremecia. À medida que os minutos decorriam a dor ficava cada vez mais e mais forte e não demorou a sair um pouquinho de sangue. Supliquei que tirasse seu instrumento por um momento, porque estava doendo muito, mas ele disse que não podia me deixar assim. Gritei angustiada e dolorida até que saíram umas lágrimas.

Inesperadamente, a dor cessou e meu corpo foi percorrido por uma indescritível sensação de bem-estar e prazer. Então, me dei conta que tudo tinha acabado e que finalmente chegara a hora de ir embora, não sem antes agradecer o meu dentista que havia tirado o dente do siso que tanto me doía e me despedi pedindo desculpas por meu comportamento tão exagerado.

O quê? Vocês estavam pensando o quê seus depravados?

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Fonte: MDig

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Árvores de Natal 06









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PC de LEGO?

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Ilusões 06

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A evolução de logotipos de fabricantes de carros





















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Top 10 piadas sobre sogras

01. A moça chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Pedro diz que não acredita em inferno. - Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

02. O cara leva um susto ao ouvir de sua cartomante: - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente: - Violentamente? E eu? Serei absolvido?

03. Um homem foi a delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

04. A sogra do cidadão morreu... e lhe perguntaram: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - Os dois! Não podemos facilitar!

05. O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

06. Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?" - Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

07. Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah! Ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso então, tenho uma boa notícia para lhe dar!

08. O cara chega pro amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro... O que é que você acha? E o amigo: - Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

09. sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

10. Qual a punição por bigamia? Duas sogras!!

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Árvores de Natal 05









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Tequila com design











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A vida antes dos computadores

Memória era coisa que você perdia com a idade.

Programa era apenas show de Tv.

Teclado era um tipo de piano.

"Web" era somente a "casa" da aranha.

Vírus era uma gripe.

"Hard Drive" uma longa viagem estrada adentro.

Se você tinha um disquete você rezava para que ninguém o "roubasse".

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Fatos sobre Ronaldo Fenômeno


01. Ronaldo desequilibra a partida, fazendo o campo pender para o lado onde ele fica parado.

02. O Corinthians estava querendo contratar mais um argentino, alguém fez uma piada e sugeriu o nome do aposentado Redondo. Veio Ronaldo.

03. Ronaldo preferiu ir para São Paulo a ficar no RJ, pois já tinha comido o pão-de-açúcar e não tinha nada melhor para fazer.
...
04. Em campo só há tres coisas que não saem do lugar: as traves ; a grama e Ronaldo.

05. Ronaldo sempre tem pelo menos dois jogadores menores orbitando em torno dele.

06. Cada passo que Ronaldo dá em campo desequilibra todos os zagueiros.

07. O torcedor que invadiu o campo por dois minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.

08. A Holanda passou a ser conhecida como ‘Países Baixos’ depois que Ronaldo passou por lá.

09. Ronaldo ficou tonto de tanto rolar.

10. Quando o Ronaldo fica na frente do bandeirinha , este não consegue marcar impedimento.

11. A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe para pastar a grama.

12. Chuck Norris não cosegue mover o Ronaldo nem com um roundhouse kick.

13. Jack Bauer leva 24 horas para dar uma volta em Ronaldo.

14. Os dinossauros foram extintos quando um Ronaldo caiu na Terra.

15. O Dunga não convoca o Ronaldo porque não existe um anão chamado "Imenso".

16. Na última Copa do Mundo Ronaldo fez com que o jogo Brasil x Croácia fosse o primeiro na historia das Copas com duas bolas em campo.

17. No jogo contra o Japão pintaram o Ronaldo de vermelho para ele se disfarçar de bandeira japonesa.

18. Após um gol, apenas um jogador não corre para comemorar.

19. Quando o Ronaldo viaja ele tem um boeing exclusivo.

20. Quando o Ronaldo salta forma-se um eclipse.

21. Quando ele cai, um terremoto.

22. O maremoto na Indonésia foi resultado de férias de Ronaldo nos mares da Polinésia.

23. Passar a mão na barriga do Ronaldo dá sorte.

24. Ronaldo não vê seu bilau há cinco anos.

25. O círculo central de um campo de futebol foi baseado na circunferência de Ronaldo.

26. A Nike tem um patrocínio vitalício com Ronaldo por ele ser seu maior outdoor.

27. O carro do Ronaldo é um Scania.

28. A biografia de Ronaldo se chamará Moby Dick, o Fenômeno.

29. O Corinthians precisará vender três jogadores para pagar o almoço do Ronaldo.

30. O novo patrocinado do Corinthians será a Skol.

31. Ronaldo fez a homenagem definitiva ao futebol: virou a própria bola.

32. Quando os espanhóis viram a barriga de Ronaldo pela primeira vez a única palavra que ocorreu foi: fenômeno!!!

33. Galvão Bueno puxa tanto o saco do Ronaldo porque ele é o Globo.

34. Ronaldo é o único ser vivo visto da Lua.

35. Descobriram vida inteligente na superfície de Ronaldo.

36. Ronaldo acabou com o estoque de chocolate da Suíça.

37. Ronaldo acabou com o estoque de salsichas da Alemanha.

38. Ronaldo acabou com o estoque de pizzas na Itália.

39. E por isso ele foi jogar em São Paulo.

40. A população chinesa come um pouco menos que Ronaldo.

41. O umbigo de Ronaldo faz eco.

42. Um time de futebol vive no umbigo de Ronaldo.

43. Maradona quando estava gordo não era nem metade do jogador que é Ronaldo.

44. Um palmeirense levará três dias para dar um drible-da-vaca em Ronaldo.

45. Os técnicos preferirão que Ronaldo jogue na defesa. Aliás, no gol.

46. Quando Ronaldo se aposentar será lutador de sumô.

47. O Santos, o São Paulo e o Palmeiras vão aposentar suas camisas brancas porque acabou o estoque de pano branco quando fizeram a nova camisa nove do Corinthians.

48. Pelé: o rei do futebol. Ronaldo: o Rei Momo.

49. Lula cedeu a camisa do Ronaldo que ele ganhou para 324 famílias pobres morarem embaixo.

50. Fidel Castro proibiu que Ronaldo fosse para o mesmo Spa que o Maradona com medo de que a ilha de Cuba afundasse.

51. A Michelin quer patrocinar Ronaldo.

52. Ronaldo tem duas velocidades: parado e sem se mexer.

53. Poucos alpinistas alcançaram o topo da barriga de Ronaldo.

54. Ninguém encontra Wally porque o Ronaldo está na frente.

55. Mona Lisa sorriu quando viu Ronaldo.

56. A Muralha da China serve para circundar Ronaldo.

57. Ronaldo nunca pode receber a bola com os pés na mesma linha do zagueiro, pois a barriga fica em impedimento.

58. Ronaldo é aquele ponto que você vê no horizonte.

59. Ronaldo já foi eleito o maior jogador de uma Copa. E de todas as outras. Pra sempre.

60. E Ronaldo será o maior jogador do Brasil, em 2009.

61. Em primeiro, segundo e terceiro lugares.

62. Para cada ação há uma reação. Ronaldo não reage.

63. Ronaldo atingiu uma contagem infinita de pontos nos Vigilantes do Peso.

64. Ronaldo derruba os pinos de boliche , de todas as pistas , no primeiro passo. No segundo ele derruba o boliche inteiro.

65. Galvao Bueno fala Roooonaaaaaaaaaaalllldddoooooooo para dar tempo para a camera passar pelo jogador.

66. Fato científico: O movimento principal de Ronaldo se chama translação.

67. Ronaldo só pode ser fotogradafo por inteiro do espaço.

68. Ronaldo, quando cai da cama, cai para os dois lados.

69. Ronaldo aprendeu braile para poder ir ao banheiro.

70. A camisa antiga da Nike tinha um círculo no meio para que helicópteros pudessem pousar na barriga do Ronaldo.

71. Qualquer elevador desce quando Ronaldo está nele.

72. Quando Deus disse "Faça-se luz!" ele pediu para Ronaldo sair um pouquinho da frente.

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Sabe o que é um Anfitrião!?

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

Uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa. No fim, tudo foi esclarecido por Zeus, e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de 'aquele que recebe em casa'.

Portanto, anfitrião é sinônimo de: CORNO MANSO E FELIZ!

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Árvores de Natal 04



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O Efeito AXE 05

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Ilusões 05

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WiiFit?

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