Quando o Lego imita a vida



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Vadiagem malemolente


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Fonte: Jacare Banguela

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Cotidiano no séc. XVII - Origem de algumas expressões

Muito interessante, pessoal!

Vale a pena ler!

Um pouco de cultura - Anos 1600/1700.

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Ao se visitar o Palácio de Versailles, em Paris, observa-se que o suntuoso Palácio não tem banheiros. Na Idade Média, não existiam escovas de dente, perfumes, desodorantes, muito menos papel higiênico. As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas. Em dia de festa a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para 1.500 pessoas sem a mínima condição de higiene.

Vemos nos filmes as pessoas sendo abanadas. A explicação não está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias que eram feitas propositalmente para conter os odores das partes intimas já que não havia adequada higiene. Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio e à quase inexistência de água encanada. O mau cheiro era dissipado pelo uso do abanador. Só os nobres tinham lacaios para abaná-los, para dissipar o mau cheiro que o corpo e boca exalavam, além de também espantar os insetos.

Quem já visitou Versailles admirou muito os jardins enormes e belos que, na época, não eram simplesmente contemplados, mas "usados" como vaso sanitário nas famosas baladas promovidas pela monarquia, porque lá também não havia banheiros. Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria nos meses de junho (para eles o inicio do verão).

A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas era ainda tolerável. Entretanto, como os odores já começavam a incomodar, as noivas carregavam buquês junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí termos Maio como o mês das Noivas, e a explicação da origem dos buquês de noiva.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente, e o chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres também por idade, e por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomarem banho. Quando chegava a vez deles, a água já estava tão suja que era possível "perder" um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", literalmente "Não jogue o bebê fora junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos.

Os telhados das casas não tinham forro e as vigas de madeira que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais – cães, gatos, ratos e besouros se aquecerem.
Quando chovia, as goteiras forçavam os animais pularem para o chão assim a nossa expressão "está chovendo canivete" tem o equivalente em inglês "it's raining cats and dogs" (está chovendo gatos e cachorros).

Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimentos oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse envenenada. Lembremo-nos de que os hábitos higiênicos, da época, eram péssimos. Os tomates, sendo ácidos, foram alimentos considerados, durante muito tempo, venenosos. Copos de estanho eram usados para cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela mistura da bebida alcoólica com oxido de estanho). Alguém poderia pensar que ele estivesse morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo e bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão.

Na Inglaterra, país de território pequeno, nem sempre havia espaço para se enterrarem todos os mortos. Então os caixões eram abertos, retirados os ossos, colocados em ossários, e o túmulo usado para outro cadáver. Às vezes, ao abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, pelo lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade havia sido enterrado vivo. Assim surgiu a idéia de ao se fechar os caixões, amarrar uma tira de pano no pulso do defunto, passá-la por um buraco feito no caixão e amarrá-la a um sino. Após o enterro alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante alguns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar e ele seria "saved by the bell", ou literalmente "salvo pelo gongo", expressão que utilizamos até os dias de hoje.

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As verdades

Bobagem gratuita!

=D

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Pior do que não ter o que vestir, é não ter alguém para te despir...

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel e termina em "pensão"!

Pinto é que nem dólar: sobe no paralelo e cai no oficial.

Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!

É fazendo muita merda que se aduba a vida!

Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira.

Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.

Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?

Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado.

Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.

Tem dia que a noite é foda.

Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!

Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... Tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.

Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado!

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se foder!" E o cliente ainda sai todo feliz.

Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.

Homem é como orelhão. A cidade está cheia deles... só que 75% não funciona, e o restante está ocupado.

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Estatística: Consumo km/l de brasileiros

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano. Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que em média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

Isso significa que o Brasileiro faz 16,7 km por litro. Os cervejeiros ficarão muito orgulhosos de serem Brasileiros!

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80 mentiras universais

Com certeza todos já passamos por momentos em que, por um motivo ou outro, nos vemos obrigados a faltar com a verdade. Seja para não magoar um ente querido, seja para não entrar em uma enrascada, para não ser pego de "calças curtas" ou simplesmente porque as circunstâncias nos compelem a usar uma mentirinha. Veja esta compilação e confesse só aqui para nós: quais são as mentiras universais que mais usa?

...
1. Este ano eu vou estudar.
2. Não vai doer nadinha.
3. Um momento e já vamos.
4. Pois eu estava te ligando neste exato momento.
5. Putz, nunca mais volto a beber.
6. Eu?... Com aquela ali?... mas nunquinha!
7. É lógico que sei onde estou.
8. Estou te devendo?... juro que não me lembrava.
9. A culpa é do juiz, fdp.
10. Mas eu passei o semáforo no amarelo.
11. Paga hoje que amanhã é a minha vez.
12. Juro pela minha mãe que eu enviei.
13. Não, não; pode deixar que eu te ligo.
14. É que ontem eu estava doente.
15. Não pude ir porque fui roubado.
16. Perdi o número do seu celular.
17. Vou só ver se chegou algum email novo.
18. Sim, o carro é meu.
19. Estava pensando em você agorinha mesmo.
20. Lógico, só somos amigos.
21. Juro, caiu sozinho e quebrou.
22. Desta vez eu estudei.
23. Gostei desde da primeira vez que te vi!
24. Sim, sim. Deixa comigo que apareço por lá...
25. Tive um grande problema familiar, entenda, professor.
26. Olha, te ligo em 5 minutinhos, beleza?
27. Você pode vir mais tarde, é porque agora vou sair.
28. Lógico que eu já lhe disse isso, esqueceu é?
29. Ih... não é nem a metade do valor que quero.
30. Ficou lindo em você!
31. Claro que o cheque tem fundos!
32. Juro que não vou a contar a ninguém.
33. Na segunda-feira começo a dieta.
34. Sim, saí com ela, mas não aconteceu nada.
35. Empresta aí e amanhã mesmo devolvo.
36. Ia comprar um desses neste ano, mas pensando bem gosto mais do modelo 91.
37. Tens os olhos mais lindos que já vi em minha vida.
38. Eu? Zona? Nunca!
39. Sim, bati, mas a culpa foi do outro.
40. Bêbado, bêbado nunca fiquei... só um pouco alegre.
41. Experimenta, é muito gostoso.
42. É sério que a Playboy tem um site? Anh... num fode!!!
43. Não, não tenho telefone... mas me passa o seu que eu te ligo.
44. Liguei umas dez vezes, mas só dava ocupado.
45. Que pena que não foi, passamos o tempo todo falando de você.
46. Vou ao cinema sozinho.
47. Mas ele disse que eu podia pegar... foi ou não foi?
48. Em cinco minutos estou aí, tudo bem?
49. Ok chefe, o relatório está quase pronto.
50. Juro que nunca havia pensado nisso.
51. Faça me o favor.... eu sou uma pessoa decente. Com quem acha que está falando?
52. Pois que seja a sua vontade.
53. Jamais te esquecerei.
54. Não posso atender, no momento estou numa reunião.
55. Demorei porque estava na biblioteca.
56. Meus olhos estão irritados por causa do resfriado.
57. Não estou entendendo?!?
58. Eu? Comentando no MDig hoje? Cê comeu cocô?
59. Não vão nos vencer nunca!!!
60. É só uma festinha para os amigos, nada de despedida de solteiro
61. Uia...! Nem me dei conta.
62. Eu tenho um tio na polícia.
63. Quanto me agradaria ter mas tempo para você.
64. Acho que eu estava dormido, só isso.
65. Fui dormir na casa de um amigo.
66. A quarta rodada pago eu!!!
67. Amanhã trago seus CD's.
68. Deixa eu ir pois tenho aula/serviço amanhã bem de manhã.!
69. Você não vai acreditar, não é que esqueci o teu presente lá em casa.
70. Dá só um tempinho, tá?
71. Uch... perdi seu email.
72. Eu, música sertaneja e pagode? Faça me o favor né?
73. Vai na boa, pode deixar que eu cuido da sua namorada.
74. Só a vejo como amiga.
75. Eu e meu ex agora somos mais amigos do que quando estávamos juntos.
76. Eu? Festa patronal? Oh Louco sô!
77. Quando me casar nunca mais vou olhar outra mulher.
78. Só tenho olhos para você.
79. Meu amor você bem sabe que sou um homem "Observador".
80. Só a cabecinha, eu juro meu amor.

E para finalizar a maior mentira universal: "Eu não minto nunca"

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Fonte: MDig

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Propagandas 10

Propagandas que nunca foram ao ar.

(Clique nas imagens para ampliar.)








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Só filé...

Delícias!

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A palavra "MERDA"

M E R D A (Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

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Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O Atlético não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!

26) Como situação de 'orgulho/metidez':
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

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Órgão de mar

Interessante!

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Teclado de Mar - na cidade de Zadar, Croácia

Situado na costa de Zadar uma cidade da Croácia, encontramos o Órgão de Mar: degraus cravados em rochas que têm em seu interior um interessante sistema de tubulações que, quando empurradas pelos movimentos do mar, forçam o ar e, dependendo do tamanho e velocidade da onda, criam notas musicais, sons aleatórios.

Criado em 2005 e ganhador do prêmio europeu para espaços públicos (European Prize for Urban Public Space), o Órgão de Mar recebe turistas de várias partes do mundo que vêm escutar uma música original que traz muita paz.

O lugar também é conhecido por oferecer um belo pôr-do-sol, o que agrada ainda mais as pessoas que visitam a localidade. Zadar é uma bela cidade do litoral da Croácia. Veja a estrutura interna das 'escadas' O detalhe das cordas e notas musicais que somadas à energia das ondas criam sons:

As lacunas no betão servem para o Órgão 'respirar' e também para levar os sons criados nas tubulações.







São vários os links, onde pode ouví-lo. Aqui um deles:
http://www.youtube.com/watch?v=4nISG7iBk-A&feature=related

Se preferir entre no youtube e procure por waterorgan zadar, croatia

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O caipira e as conta

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.

- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- É brochura?

- Eita, médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí...

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Eu te conheço?

Numa cidade do interior o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada e para começar a construir uma linha de argumentação o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o Conheço, Vinicius! Eu o conheci bebê. Seus pais só choravam, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado, nem sabe que a filha está grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados e sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha! Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum lugar se encontrar com o amante. Ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoolatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso! FUI CLARO?

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Os 11 mistérios do sexo

Conteúdo humorístico, mas adulto!

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Primeiro Mistério: Porque Deus deu pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca...

Segundo Mistério: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa 'Chupe Aqui'.

Terceiro Mistério: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

Quinto Mistério: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina. (essa é f...)

Sexto Mistério: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério: Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles...

Nono mistério: Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não tem um saco para coçar. (essa tbm é f...)

Décimo primeiro e último Mistério: Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

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Secretária loira

Sr. Jorge Tadeu,

Como o Senhor não especificou se queria cópia colorida, fiz xerox em Preto e Branco, ok?

Selvani


(Clique na imagem para ampliar.)


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Novo sabonete

Este tira até casca de sujeira, para aqueles menos asseados...

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Exigências da vida moderna



Quem agüenta tudo isso?

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo. Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.



Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver. Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).



E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.

E já que vou, levo um jornal...

TCHAU!

Se ainda sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

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