Hard Disk

O HD que você estava esperando!

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Casal surdo-mudo

Dois surdos-mudos se casaram. Durante a primeira semana descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estava apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais. Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:

- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia, e gesticula de volta para a esposa:

- Grande idéia!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes... E beeeem rápidooo!!!

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Diferença entre homens e mulheres

APELIDOS
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Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.


COMENDO FORA
...
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.

Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.


FILMES
...
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.


DINHEIRO
...
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele precisa.

Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.


BANHEIROS
...
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.


DISCUSSÕES
...
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.


FUTURO
...
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.


MUDANÇAS
...
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.


DIVIDINDO
...
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.


AMIZADE
...
A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você tá linda!!!". Quando viram as costas vêm o comentário: "Nossa como ela tá gorda!"

Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona!!!". Quando viram as costas vem o comentário: "pô esse cara é gente fina!"

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Saiba o que ocorre quando você não guarda seus objetos

Existe uma lógica comum à boa conservação de itens tão distintos quanto um par de sapatos, uma coleção de fotografias ou uma porção de gravatas: eles precisam ser guardados no lugar certo. Especialistas consultados por VEJA sabem apontar quais são esses locais com precisão e bom senso.

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SAPATOS



Melhor forma de guardar: em qualquer lugar onde possam permanecer lado a lado – e nunca espremidos uns sobre os outros em compartimentos apertados, sob o risco de saírem de lá deformados

O que evitar: expor os sapatos ao sol. Isso contribui para desbotar a tinta e ainda ressecar o couro, se esse for o caso. É bom, sim, retirá-los do armário uma vez por mês, para evitar que acumulem umidade, mas, nessas ocasiões, prefira sempre a sombra

Dica dos especialistas: acomodar dentro dos sapatos um acessório feito especialmente para mantê-los esticados, a salvo de marcas e vincos resultantes do uso contínuo. Os melhores modelos de tais modeladores cobrem toda a extensão do calçado, do bico ao calcanhar.


PERFUMES



Melhor forma de guardar: dentro de um armário, bem longe do sol e do banheiro. A exposição do perfume a luz, umidade e temperaturas elevadas desencadeia um processo de oxidação durante o qual sua fórmula perde as características originais – e o aroma sai alterado

O que evitar: comprar frascos grandes demais. O prazo de validade de um perfume é, em média, de dois anos. Depois disso, a fragrância certamente não será mais a mesma

Dica dos especialistas: não dispensar a embalagem de papel. Ela é fundamental para a conservação do perfume.


FOTOS



Melhor forma de guardar: em álbuns com a especificação "acid free", sinônimo de pH neutro. São mais caros e difíceis de encontrar, mas em compensação prescindem da alta acidez típica dos álbuns comuns, responsável pela oxidação do papel e pelo envelhecimento da fotografia.

O que evitar: armazená-las em ambientes quentes demais. A temperatura ideal deve oscilar entre 19 e 21 graus. O calor em excesso faz a película gelatinosa sobre a foto se expandir, e isso facilita a entrada de umidade naquela parte onde ficam os pigmentos da imagem, causando manchas e perda de cor

Dica dos especialistas: fazer cópias das fotos colocadas em porta-retratos. Com a exposição constante à luz, é como se o processo de revelação da imagem continuasse — e a fotografia sempre sai desbotada.


GRAVATAS



Melhor forma de guardar: há duas opções. A primeira é alojá-las devidamente enroladas numa gaveta – de preferência de aço inox ou MDF. Esses são materiais de textura mais regular e, portanto, apresentam menor risco de as gravatas terem os fios puxados. A outra opção é pendurá-las em cabides, tomando um cuidado básico: eles devem vir com apoios de mais de 2 centímetros de espessura, para não marcar o tecido

O que evitar: lavar as gravatas. Em contato com a água, o tecido fibroso com o qual elas são confeccionadas, conhecido como entretela, costuma deformar-se e encolher. Se for inevitável, lave a seco

Dica dos especialistas: existem caixas específicas para transportar gravatas dentro da mala – e elas de fato previnem rasgos e fios puxados durante os traslados. Ainda não estão à venda no Brasil, mas é possível comprar uma dessas por meio de sites estrangeiros, como o www.tiecaddy.com.


LIVROS



Melhor forma de guardar: em estantes fechadas, para protegê-los do pó. A poeira favorece o aparecimento de microrganismos e contém resíduos de produtos químicos. Por isso, acelera o envelhecimento das fibras do papel e ainda por cima pode provocar manchas

O que evitar: posicionar a estante grudada à parede. É melhor afastá-la 3 centímetros. Isso evita a passagem de umidade para o móvel e, naturalmente, para os livros

Dica dos especialistas: jamais usar fitas adesivas comuns para colar páginas rasgadas. A cola possui pH ácido, o que acelera o envelhecimento do papel. Invista naquelas fitas específicas para esse fim, vendidas em lojas de restauração.

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Fonte: Veja
Por: O Buteco da Net

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Postagem das 9



Muitas novelas vão ao ar anualmente, muitos roteiros são produzidos e muita história é contada, mas o que ninguém sabe é que existe uma fórmula por trás de tudo isso!

Os 10 Mandamentos das Novelas

...
1) Não mostrarás nenhum personagem fazendo alguma coisa produtiva. Todos os magnatas serão focalizados em férias ou praticando atos que nada tenham a ver com seus empregos oficiais. A exceção são as empregadas domésticas, colocadas estratégicamente espanando os móveis com a única função de espionar a vida íntima dos patrões.


2) Mostrarás, sempre, os doze casais principais da intriga, encontrando-se, no mesmo dia e na mesma hora, num mesmo restaurante do centro da cidade, porque o Guia dos Restaurantes certamente nunca é consultado pelos produtores da novela.


3) Guardarás, invariavelmente, o segredo que resolve toda a trama do enredo durante torturantes 180 capítulos. Este segredo é resgatado, sempre, da forma mais fácil e banal possível.


4) Farás com que todos os personagens do núcleo dos pobres se apaixonem pelo núcleo dos ricos, e vice-versa. O pior: farás com que qualquer jovem milionário largue tudo para morar com sua amada num barraco em alguma favela.


5) Jamais farás com que os grandes ladrões sejam presos, eles, têm o dever de sempre morrer em algum acidente fora do normal, seja durante uma perseguição ou em uma acidente que leve o vilão a explodir com todo o dinheiro.


6) Exibirás, apesar da crise econômica que assola o Brasil, sempre mesas fartas, com frutas, frios e o que quer que seja. O que será, sem dúvida, uma ótima forma de anunciar cervejas, eletrodomésticos e marcas de refrigerantes.


7) Mostrarás cenas de sexo, divórcio e traição. Hoje em dia o público não vive sem isso.


8) Mostrarás sempre a classe dos serviçais (empregadas, mordomos e motoristas) que, mesmo quando seus patrões estão arruinados e impossibilitados de lhes pagar os salários, continuam trabalhando de graça, sempre com grandes e amorosos sorrisos.


9) Criarás fatos surpreendentes: todos os pobres ficam ricos e todos os ricos ficam pobres. Só que o padrão não se modificará, porque os ricos que ficaram pobres vão se casar com os pobres que ficaram ricos, numa interminável sucessão de matrimônios ridiculamente encenados.


10) Farás com que toda a enorme confusão que norteou a trama das novelos durante todos os intermináveis capítulos seja resolvida no episódio final, para o bem do Ibope.

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Texto inspirado em um antigo artigo da revista Mad.
Por: Haznos

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A melhor e menor redação do século

Redassão

"O mano"

Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.

Fin.

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Lista dos vencedores do 80º Oscar



O filme Onde Os Fracos Não Têm Vez foi o grande vencedor da 80ª cerimônia do Oscar, realizada neste domingo, em Los Angeles. O longa dos irmãos Joel e Ethan Coen levou os prêmios de Melhor Filme, Melhor Diretor, Melhor Ator Coadjuvante (Javier Bardem) e Melhor Roteiro Adaptado.

Confira a lista dos vencedores:

Melhor Filme
"Onde Os Fracos Não Têm Vez"

Melhor Diretor
Ethan Coen e Joel Coen ("Onde Os Fracos Não Têm Vez")

Melhor Ator
Daniel Day-Lewis ("Sangue Negro")

Melhor Roteiro Original
"Juno" (Diablo Cody)

Melhor Documentário
"Taxi to the Dark Side"

Melhor Documentário de Curta-Metragem
"Freeheld"

Melhor Trilha Original
"Desejo e Reparação" (Dario Marianelli)

Melhor Fotografia
"Sangue Negro" (Robert Elswit)

Melhor Filme Estrangeiro
"Os Falsários" - "Die Fälscher" (Áustria)

Melhor Montagem
"O Ultimato Bourne" (Christopher Rouse)

Melhor Atriz
Marion Cotillard ("Piaf - Um Hino ao Amor")

Melhor Mixagem de Som
"O Ultimato Bourne" (Scott Millan, David Parker e Kirk Francis)

Melhor Efeitos Sonoros
"O Ultimato Bourne" (Scott Millan & David Parker e Kirk Francis)

Melhor Roteiro Adaptado
"Onde Os Fracos Não Têm Vez" (Joel Coen e Ethan Coen)

Melhor Atriz Coadjuvante
Tilda Swinton ("Conduta de Risco")

Melhor Curta de Animação
"Peter & the Wolf"

Melhor Curta Documentário
"Le Mozart des Pickpockets"

Melhor Ator Coadjuvante
Javier Bardem ("Onde Os Fracos Não Têm Vez")

Melhor Direção de Arte
"Sweeney Todd: O Barbeiro Demoníaco da Rua Fleet" (Dante Ferretti)

Melhores Efeitos Visuais
"A Bússola de Ouro" (Michael L. Fink, Susan MacLeod, Bill Westenhofer e Ben Morri)

Melhor Maquiagem
"Piaf - Um Hino ao Amor" (Didier Lavergne e Loulia Sheppard)

Melhor Animação
"Ratatouille"

Melhor Figurino
"Elizabeth: A Era de Ouro" (Alexandra Byrne)


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Fonte: Terra

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Coletânea portuguesa

Olá pessoal!!!

Começo hoje a contribuir de forma mais ativa para o Idéias. Estive presente no momento de nascimento do blog, no milésimo acesso, ou seja, me sinto da família hehehe.

Vamos para frente e que sempre venham novas Idéias...

Blaia!!!



...

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano".


DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!


CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!


AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...


LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.


SOLA DE SAPATO
O que está escrito na sola do sapato de um Português? "Este lado para baixo!".


ASTRONAUTA PORTUGUÊS
Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português. Nasa para a Nave:
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...


NO SEXO
Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.


NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.


NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.


SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto...


MOTIVO
Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.


SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver Ganhando.


BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.- Então não brinco mais!


SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!


CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.


DOIS BASTAM
Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!


SELF-SERVICE
Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.


NO SUPERMERCADO
Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: "Abra aqui."


CELULAR
Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

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Sotaque mineiro: é ilegal, imoral ou engorda?

"Minas não é palavra montanhosa.É palavra abissal. Minas é dentro E fundo."
CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE


...
Gente, simplificar é um pecado. Se a vida não fosse tão corrida, se não tivesse tanta conta para pagar, tantos processos — oh sina — para analisar, eu fundaria um partido cuja luta seria descobrir as falas de cada região do Brasil.

Cadê os lingüistas deste país? Sinto falta de um tratado geral das sotaques brasileiros. Não há nada que me fascine mais. Como é que as montanhas, matas ou mares influem tanto, e determinam a cadência e a sonoridade das palavras?

É um absurdo. Existem livros sobre tudo; não tem (ou não conheço) um sobre o falar ingênuo deste povo doce. Escritores, ô de casa, cadê vocês? Escrevam sobre isto, se já escreveram me mandem, que espero ansioso.

Um simples" mas" é uma coisa no Rio Grande do Sul. É tudo menos um "mas" nordestino, por exemplo. O sotaque das mineiras deveria ser ilegal, imoral ou engordar. Porque, se tudo que é bom tem um desses horríveis efeitos colaterais, como é que o falar, sensual e lindo (das mineiras) ficou de fora?

Porque, Deus, que sotaque! Mineira devia nascer com tarja preta avisando: ouvi-la faz mal à saúde. Se uma mineira, falando mansinho, me pedir para assinar um contrato doando tudo que tenho, sou capaz de perguntar: só isso? Assino achando que ela me faz um favor.

Eu sou suspeitíssimo. Confesso: esse sotaque me desarma. Certa vez quase propus casamento a uma menina que me ligou por engano, só pelo sotaque.

Mas, se o sotaque desarma, as expressões são um capítulo à parte. Não vou exagerar, dizendo que a gente não se entende... Mas que é algo delicioso descobrir, aos poucos, as expressões daqui, ah isso é...

Os mineiros têm um ódio mortal das palavras completas. Preferem, sabe-se lá por que, abandoná-las no meio do caminho (não dizem: pode parar, dizem: "pó parar". Não dizem: onde eu estou?, dizem: "ôndôtô?"). Parece que as palavras, para os mineiros, são como aqueles chatos que pedem carona. Quando você percebe a roubada, prefere deixá-los no caminho.

Os não-mineiros, ignorantes nas coisas de Minas, supõem, precipitada e levianamente, que os mineiros vivem — lingüisticamente falando — apenas de uais, trens e sôs. Digo-lhes que não.

Mineiro não fala que o sujeito é competente em tal ou qual atividade. Fala que ele é bom de serviço. Pouco importa que seja um juiz, um jogador de futebol ou um ator de filme pornô. Se der no couro — metaforicamente falando, claro — ele é bom de serviço. Faz sentido…

Mineiras não usam o famosíssimo tudo bem. Sempre que duas mineiras se encontram, uma delas há de perguntar pra outra: "cê tá boa?" Para mim, isso é pleonasmo. Perguntar para uma mineira se ela tá boa, é como perguntar a um peixe se ele sabe nadar. Desnecessário.

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Nomes perfeitos para as respectivas atividades

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego
Gaúcho

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Candidato ao emprego

Um desempregado mineiro comparece ao SINE, em Belo Horizonte, para ver se havia algum emprego para ele. Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".

Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.

- Pode me dar mais detalhes?

E o funcionário:

- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto-MG.

- Uai, sô, são 90 km de Belo Horizonte! É lá o emprego?

- Não, é lá que tá o fim da fila.

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O Cirurgião e o Mecânico

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta:

- Hei, doutor, posso fazer uma pergunta pro senhor?

O cirurgião um tanto surpreso concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.

O mecânico se levanta ecomeça:

- Doutor, olhe este motor.

Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Por que é, então, que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto se o nosso trabalho é praticamente o mesmo?

O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:

- Tente fazer isso com o motor funcionando!

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Pensamento árabe

UMA VEZ UM SÁBIO ÁRABE DISSE:

للأعيانوعددأعبحتالشعببانيةيتمماعيةوتعيينهمللأعياننواب
حسبالدستورالمعدلعامأصبحتإسبانيادولةقانونإجتماعيةوديمقراطيةتحتنظاممبرلماني. الملكمنصبهفخريورنوواحدئيسالوزراءهوالحاكمالفعليللبلاد. البرلمانالإسبانيمقسمالىمجلسينواحدللأعياوعددأعضاءيبلعينوواحدللنوابوعددنتائجالانتخاباتنائب. نتائجالانتخاباتالأخيرمباشرةمنأصبحتالشعبسنوات،بينماكل 4 سنوات،بينمايعين1 عنتخاباتضومنمجلسالأعيانوينتخبالباقونالشعبأيضاً. رئيسالوزراءوالوزراءيتمتعيينهممنقبلالبرلماناعتماداًعلىنتائجالانتخاباتالنيابية. أهمالأحزاب
الإسأصمقسمالىمجلسينواحدللأعيان ( وعددالشعببانيةيتمماعيةوتعيينهمللأعيان


LINDO NÉ!?!

AH! NÃO SE PREOCUPE... EU TAMBÉM QUASE CHOREI!!!

AINDA MAIS NA PARTE EM QUE DIZ:

أصبحتإسبانيا

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Tabela de graduação de machos

Levando em consideração cada tópico, descubra quão macho um homem é:

...
1 - Esportes
a. Futebol, automobilismo, esportes radicais: MACHO
b. Tênis, boliche, lutas, voleibol: TENDÊNCIAS GAYS
c. Aeróbica, spinning: GAY
d. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica: BICHONA
e. Os mesmos anteriores, usando short de lycra: LOUCA


2 - Comidas
a. Capivara, javali, comida muito apimentada: CONAN
b. Churrasco, Massas, Frituras: MACHO
c. Peixe e salada: FRESCO
d. Sanduíches integrais: GAY
e. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor: BICHA ASSUMIDA


3 - Bebidas
a. Cachaça, cerveja, whisky: MACHO
b. Vinho, vodka: HOMEM
c. Caipifruta: GAY
d. Suco de frutas normais e licores doces: MUITO GAY
e. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante: PERDIDAMENTE GAY


4 - Higiene
a. Toma banho rápido, usa sabão em barra: LEGIONÁRIO
b. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço: MACHO
c. Toma banho sem pressa e curte a água: HOMEM
d. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido: TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e. Toma banho com sais e espuma na banheira: VIADAÇO ASSUMIDO


5 - Cerveja
a. Gelada e em grandes quantidades: MACHO
b. Só cervejas extra, premium e importadas: HOMEM FINO DEMAIS
c. Só uma às vezes para matar a sede: BICHICE SOB CONTROLE
d. Com limão e guardanapo em volta do copo: BICHA
e. Sem álcool: GAZELA SALTITANTE


6 - Presentes que gosta de ganhar
a. Ferramentas: OGRO
b. Garrafa de whisky: MACHO
c. Eletrônicos, informática,roupas de homem: HOMEM MODERNO
d. Flores: VIADO
e. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons: DONZELA VIRGEM


7 - Cremes
a. Só pasta de dentes: MACHO
b. Protetor solar só na praia e piscina: HOMEM MODERNO
c. Usa cremes no verão: BICHA FRESCA
d. Usa cremes o ano todo: BICHONA TOTAL
e. Não vive sem hidratante: FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO


8 - Animais de estimação
a. Animal de quê?: MACHO
b. Tem um vira-lata que come restos da comida: HOMEM
c. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial: BICHA
d. O cão de raça dorme na sua própria cama: BICHONA TOTAL
e. Prefere gatos: TOTALMENTE PASSIVA


9 - Plantas
a. Nem pra comer: TROGLODITA
b. Come algumas de vez em quando: RAMBO
c. Tem umas no quintal, nem são regadas: HOMEM
d. Tem plantinhas na varanda do apartamento: VIADO
e. Rega, poda e conversa com as flores do jardim: BICHONA PERDIDA


10 - Espelho
a. Não usa: VIKING
b. Usa para fazer barba: MACHO
c. Admira sua pele e observa seus músculos: GAY
d. Idem c, e ainda analisa a bunda: LOUCA
e. Admira-se com diferentes camisas e penteados: TRAVECO


11 - Penteado
a. Não se penteia: MACHO
b. Só se penteia pra sair à noite: HOMEM
c. Se penteia várias vezes ao dia: FRESCO
d. Pinta o cabelo: BICHONA TOTAL
e. Dá conselhos de penteados: BICHAÇA LOUCA


12 - Limpeza da casa
a. Varre quando a sujeira estala na sola do pé: ANIMAL
b. Varre quando o pó cobre o chão: MACHO
c. Varre uma vez por semana: FRESCO
d. Limpa com água, detergente e aromatizante: GAYZAÇO
e. Usa espanador de pó e tem um avental: É A ESPOSA DO ESPANADOR


13 - Filmes
a. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico: MAD MAX
b. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee: MACHO
c. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada: FRESCO
d. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts: BICHONA
e. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos: GAZELAÇA

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Terapia mais barata

O sujeito vai ao psiquiatra.

- Doutor, estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou pra debaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, para baixo, para cima. Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra. Venha aqui três vezes por semana e eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua e o homem é reconhecido polo psiquiatra:

- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.

- A 120 paus a consulta? Nem morto! Um sujeito num bar me curou por 10 pilas.

- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.

O sujeito responde:

- Ele foi lá em casa e cortou os pés da cama...

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O pedido da filha

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:

- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:

- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

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Aprenda a chamar a polícia

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

...
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar,
mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardado em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia,
um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:

- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

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Autor: Luís Fernando Veríssimo

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Previsões de Nostradamus

Eu não acreditava em previsões, mas depois desta...

Em suas Centúrias Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula.

Veja alguns trechos:

"...e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula?) barbuda (céus, é ele!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério Sul (Brasil?), espalhando desgraça e a miséria" (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).

"...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (epa!!! Cadê o dedinho?)

"...Trará com ele uma horda (faz sentido... Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado... PSDB = Tucanos = ave bicuda!), e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO?) sobre um povo tolo e leviano." (Socooooooorro, é nóiiiis!!!)...

E agora, vai duvidar como...

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Pense antes de falar

Será que você teve alguma colega de faculdade assim ???

Conteúdo inadequado para menores
...

Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou (é caloura e não loira, ok?):

- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim. (respondeu o professor).
- Então por que o gosto não é doce?

Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce
encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

( EU LARGAVA A FACULDADE!!!! )

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Supermercados portugueses

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal!

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses. Vejam:

...

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como
picolé.)


Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO"
(sem comentários)


E a melhor, hehehe.


Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR"
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

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Cliente tapado

Veja bem o que pode fazer um cliente.

Fato verídico.

...
Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato. Havia evidências quase indiscutíveis sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.

Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos", disse o advogado, olhando para o seu relógio.

"Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, vai entrar na sala deste Tribunal."

E olhou para a porta; os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta. Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.

O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para porta com a expectativa de ver a suposta vítima.

Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto;
Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente."

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- "Culpado!"

- "Mas como?" perguntou o advogado...

Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é por se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"

E o juiz esclareceu:

- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente ..."

MORAL DA HISTÓRIA: "NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR UM MERDA"...

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Seus problemas acabaram!

Quer beber até cair?

Agora você pode ficar sossegado!

(Clique na imagem para ampliar.)


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Frases mais comuns ditas antes da morte chegar

São elas:

01. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
02. Pode subir que agüenta mais um...
03. O que acontece se eu apertar este botão?
04. Vou acender um fósforo...
05. Não toque em nada!
06. Esse vai passar perto!
07. Deixa comigo...
08. Não puxe o pino!
09. É uma cirurgia simples...
10. Você não é homem para fazer isso!
11. Ahhh! O que não mata, engorda!
12. Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
13. Vou te denunciar!
14. Pode falar, doutor, é sério?
15. Este avião está descendo muito rápido!
16. Agora só falta um...
17. Buraco? Que buraco?
18. Atchim! (dentro do armário)
19. Vai que dá!
20. Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
21. Não se preocupe, eu sei nadar...
22. Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...
23. Ou vai ou racha!
24. Relaxa... é nóis!
25. Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26. Não vem vindo carro não, pode ir...
27. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
28. Atira! Atira! Quero vê!
29. Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
30. Tudo bem, mulher... Pode dirigir...

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A mulher e seus homens insinuantes

- Seu médico diz: "Tire a roupa"

- Seu psicanalista diz: "Agora deite e relaxe"

- Seu farmacêutico diz: "Dói a cabeça?"

- Seu dentista diz: "Abra um pouco mais..."

- Seu oftalmologista diz: "E agora, está melhor?"

- Seu decorador diz: "Quando estiver tudo dentro, você vai gostar"

- Seu flanelinha diz: "Vem, vem, assim, assim...."

- Seu frentista diz: "A senhora quer que eu troque o seu óleo?"

- Seu professor de culinária diz: "Isso, assim mexe um pouco mais agora..."

- Seu vendedor de fruta diz: " Pode segurar, mas nao pode apertar!"

- Seu padeiro diz: "Sim, está quentinho..., como a senhora gosta."

- Seu peixeiro diz: "Vai querer tudo ou só a metade? "

- Seu feirante diz: "Gostoso nao é? Pode experimentar outra vez ..."

- Seu cabeleireiro diz: "Vamos fazer uma coisa diferente?"

- Seu marido diz: "Hoje outra vez? Assim nao há cristão que aguente..."

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Dicionário brasileiro de prazos

DEPENDE: Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.

...
JÁ JÁ: Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa "passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "faço já já" quer dizer apenas "assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito."


LOGO: Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase Mas logo eu?, que quer dizer Tô fora.


MÊS QUE VEM: Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!


NO MÁXIMO: Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.


PODE DEIXAR: Traduz-se como nunca.


POR VOLTA: Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.


SEM FALTA: É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer "fique tranqüilo que amanhã eu entrego." E depois do segundo atraso, "relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta."


UM MINUTINHO: É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.


VEJA BEM: É o day after do depende. Significa "viu como pressionar não adianta?" É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os cálculos para hoje?" Resposta: "Veja bem…" Se dito neste tom, após a frase "não vou mais tolerar atrasos, OK?", exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.

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Fonte: E-mails que vêm e vão

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Bug nos comentários do Blog Idéias

Pessoal!

Descobri que havia um bug no sistema de comentários do Blog, que acabava prejudicando a navegação.

O que estava acontecendo, e eu acho que alguns de vocês devem ter percebido, é que ao clicar em um post na página principal para ler o texto completo, o browser redirecionava a página diretamente para um link de comentários.

Acho que isso já deve estar acontecendo há bastante tempo, desde que tentei colocar o sistema de comentários na mesma página do post, e não numa janela pop-up, como é o comum.

Bom, como deu problema, resolvi tirar esse recurso e deixar simples como era.

Desculpem alguma eventual chatice por causa deste bug!

Abraços!!

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Como escolher a mulher e o homem ideais

Enviado por e-mail por Emanuelle Mattos, que acompanha o blog diariamente!

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COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL
...
É fácil! Basta compará-la a um automóvel.

01) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'.

02) Verifique o ano.

03) Observe o estado de conservação da lataria.

04) É boa de curvas?

05) É macia?

06) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?

07) É econômica?

08) Faz pouco barulho?

09) Esquenta rápido?

10) Leve-a para um 'test drive'.

Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precauçao, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.

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E para ficar mais engraçado, a resposta delas:

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL
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Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

01) Verifique o interior. Não se iluda com o design.

02) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

03) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?

04) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?

05) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?

06) Fuja do que é movido a álcool.

07) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.

08) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida?

09) Ou o que é pior... De manhã nem com o afogador puxado???

10) Leve-o para um 'test drive'.

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis...

Não esqueça!

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Ensinamentos maternos

Tudo o que sempre precisei saber, aprendi com minha mãe:

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Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Me ensinou a CONTRADIÇÃO...
"FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

"Brigado" Mãe...

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Loira inteligente

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:

- Conheci uma maneira de conseguir uns dias de folga, disse a morena.

- E como você acha que conseguirá? perguntou a loira. A morena respondeu à pergunta demonstrando: Subiu pelas vigas e pendurou-se no teto de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária pendurada e perguntou:

- Que diabos você está fazendo?

- Sou uma lâmpada! respondeu a morena.

- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.

Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também e o chefe puxou-a pelo braço perguntando:

- Aonde você pensa que vai?

- Prá casa. Não consigo trabalhar no escuro!

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Programa de rádio

Para começar a semana...

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Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.

Locutor: Alô! Quem é?!

Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.
Locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?

...
Ouvinte: Ah! A palavra é vaice!
Locutor: Vaice ? Como se escreve?
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... É!
Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice fuder! - e nesse momento desliga a ligação.
Locutor: Que é isso pessoal! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alo! Quem é?
Ouvinte: Joselito, do Perobal!
Locutor: Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: Eudi
Locutor: Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: e - u - d - i
Locutor: Espera um pouco.. deixa eu consultar o dicionário...
Deixa eu ver... Deixa eu ver... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder!!!

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Assaltantes e seus sotaques

Assaltante Cearense
...
Ei, bixim... Isso é um assalto!!! Arriba os braços e num se bula nem faça munganga... Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...

Assaltante Mineiro
...
Ô sô! Prestenção!!! Isso é um assalto, uai... Levant'os braço e fica quetin quesse trêin na minha mão tá cheím de bala... É mió passá logo ostrocado que eu num tô muito bão hoje não! Vai andando, sô... Uai, tá esperando o que, uai? Ara,sô!

Assaltante Gaúcho
...
O gurí, ficas atento... Báh, isso é um assalto... Levantas os braços e te aquieta, tchê! Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade... Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!!

Assaltante Carioca
...
Seguiiiinnte aí, me'rmão... Tu dançou, aí, isso é um assalto... Passa a grana e levanta os braços aí rapá... Não fica de bobeira, tá ligado..., se não leva chumbo... Aí, vai andando e se olhar pra trás vira presunto... Aí!... Tá ligado.....

Assaltante Baiano
...
ô meu rei... (longa pausa)... Isso é um assalto... Levanta os braços, mas não se avexe não... Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho... Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado... Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...

Assaltante Paulista
...
Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu.... Alevanta os braços, meu.... Passa a grana logo, meu... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu.... Pô, se manda, meu...

Assaltante Brasiliense
...
Caro povo brasileiro! No final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, IPTU, IPVA, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS... E como sempre, vocês vão ficar bem quietinhos, sem fazer nada... E vão votando..., vão votando....!

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Cinco direitos que poucos donos de carro conhecem

1. Estacionamentos: o que fazer em casos de furto no interior do veículo
...
Imagine a cena: após fazer compras em um shopping ou supermercado, o consumidor se dirige até o estacionamento do local e percebe que, durante as compras, o rádio de seu veículo foi furtado. Neste momento, surge uma dúvida: o estabelecimento pode ser considerado responsável pelo furto?

Segundo a advogada do Idec Maíra Feltrin, o consumidor pode sim pedir ressarcimento para o estabelecimento onde o carro estava estacionado. "Ao estacionar o veículo no local das compras, o mínimo que a pessoa espera é segurança. A falta dela faz com que o local possa ser responsabilizado pelo furto ocorrido".

Se o problema do consumidor for uma batida provocada pelo manobrista ou caso seu carro tenha sido furtado, o local também é responsável pelo ocorrido. Se houver no estabelecimento uma placa informando que a empresa não se responsabiliza por eventual desaparecimento dos bens deixados no carro, o fato pode ser considerado uma cláusula abusiva, de acordo com o artigo 51, I, do CDC: "Impossibilitem, exonerem ou atenuem a responsabilidade do fornecedor por vícios de qualquer natureza dos produtos e serviços ou impliquem renúncia ou disposição de direitos".

Após verificar que houve o furto, o consumidor deve fazer um boletim de ocorrência e, em seguida, mandar uma carta para o local onde o carro estava estacionado, pedindo a reparação dos danos. "A reclamação deve ser feita por escrito, discriminando o valor dos prejuízos sofridos", diz Maíra Feltrin. É importante guardar o ticket ou qualquer outro papel que confirme que o carro foi estacionado no local.

Caso a resposta da empresa seja negativa, o consumidor deve entrar na justiça com uma ação para pedir o ressarcimento dos objetos furtados. No caso de estacionamentos terceirizados, a ação pode ser tanto contra o shopping, banco, supermercado, etc; como contra a administradora do estacionamento. Há ainda a possibilidade de engrenar com uma ação contra as duas empresas.


2. Antes de fechar negócio, para não ser enganado o consumidor deve procurar conhecer seus direitos
...
Assistência técnica gratuita é um direito do consumidor que compra o veículo usado nas revendedoras.

Na lei a garantia é plena. Qualquer defeito que aparecer dentro do período de 90 dias é responsabilidade da revendedora. O problema tem que ser solucionado em 30 dias.

Depois do prazo de três meses, é preciso provar que o defeito existia antes da compra.

Se o defeito no carro for aparente, ele tem 30 dias para reclamar ao vendedor. Outros problemas devem ser reclamados em até seis meses. "Esse vendedor responde não só pelo vício, mas por perdas e danos, por ventura, ocorridos com o novo adquirente” – alertou a defensora pública Ana Cristina Soares.

Muitas vezes, o acordo é difícil. O comprador pode reclamar nos Procons. Se não conseguir acordo, o caso deve ser encaminhado à Justiça. Até 40 salários mínimos o consumidor pode procurar os juizados especiais de pequenas causas. Acima desse valor, ele deve recorrer à Justiça comum.


3. O que fazer no caso de batida, se o outro motorista fugir?
...
Neste caso, a pessoa que se sentir prejudicada deverá anotar a placa do fujão e dirigir-se até o Detran para solicitar o endereço do proprietário.

Com posse deste endereço, vá até ao Juizado Especial Cível (antigo pequenas causas) no fórum perto do local dos fatos ou perto do réu e entre com um processo (se o valor for inferior a 20 salários mínimos não necessita de advogado). O fórum irá citar o motorista fujão, por isso deve-se saber o endereço antes.

Será feita uma tentativa de acordo. Se não ocorrer acordo e o reclamante comprovar a responsabilidade do dano, o motorista fujão será intimado a pagar uma indenização (seja por pagamento espontâneo ou leilão de seus bens até quitar a dívida). O procedimento é bem rápido e, em média, após seis meses tudo resolvido.


4. Como e onde reclamar de motorista que atrapalha o trânsito?
...
Faça uma minuciosa carta com descrição do que aconteceu. Não se esqueça de mencionar na carta o local, a data e a hora da ocorrência. Coloque também os dados do veículo do motorista importuno como: marca, modelo, cor, placa. Se possível junte provas como fotos e lista com nomes de testemunhas. Envie ao departamento do sistema viário de sua cidade. O endereço você consegue na prefeitura de sua cidade.

Caso o motorista estiver agindo de forma irresponsável e colocando vidas em risco de forma reiterada (fazendo "racha", ameaçando atropelar os pedestres, fazendo "roleta-russa" com o veículo etc), cabe até mesmo uma denúncia na Delegacia de seu bairro ou na Delegacia de Trânsito do DETRAN (se você morar na capital) ou CIRETRAN (se você morar no interior/litoral)


5. Como solicitar sinalização inexistente?
...
Você deverá fazer um pedido por escrito à companhia de trânsito de sua cidade solicitando a sinalização que julga ser necessária. Nesta carta, deverá constar o endereço do local a ser sinalizado. É importante também a especificação do motivo pelo qual a sinalização está sendo solicitada. A companhia de trânsito enviará para o reclamante o protocolo da solicitação. Guarde este número pois é por meio dele que você poderá consultar o andamento do seu pedido.

Apenas o pedido não garante que a sinalização seja aprovada. Um engenheiro irá até o local afim de estudar se a sinalização realmente é necessária. Assim que a verificação for feita o reclamante receberá uma resposta da companhia de trânsito. Por isso, não se esqueça informar o seu nome e endereço completo.

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Fonte: Idec
Por: O Buteco da Net

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30 dicas para escrever bem

Aí vão 30 dicas autoexplicativas para melhorar seus textos, elaboradas pelo professor João Pedro, da Unicamp.

Aproveitem!

...
1. Deve-se evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??... então

9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem Idéias! próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente principalmente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-Ias-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, oque não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar tchê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!... nada de mandar esse trem... vixi... entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

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Bonecas de crochê

PRECE

" Querido Senhor, peço adquirir sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para agüentar seu mau humor.

Sim, Senhor, porque se pedir forças, eu o mato de tanto bater, porque eu não sei fazer crochê!!!"


...


Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo.

Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.

Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro
que totalizava 95 mil dólares.

Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:

- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava "Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor."

- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?

- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

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Animando a sexta

Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, foi tentar mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador perguntou:

...
— Qual foi seu último salário?

— "Salário mínimo", respondeu Juvenal.

— Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!

— Jura?

— Que carro o Senhor tem?

— Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

— Pois se o senhor trabalhar conosco, ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

— Jura?

— O senhor viaja muito para o exterior?

— O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...

— Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes ao ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque...

— Jura?

— E digo mais... O emprego é quase seu. Só não confirmo agora por que tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. Juvenal reuniu a família e contou as boas novas, e convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa.

Sexta à tarde já tinha um barril de chopp aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal, aflita, achava tudo um exagero.

A vizinha gostosa e interesseira já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava… E o chopp gelado rolava… O povo dançava! Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para todos encherem a pança, tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.

Onze horas e cinqüenta e cinco minutos… Vira na esquina buzinando feito louca uma moto amarela... Era do Correio! A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

— Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

Jogaram água na churrasqueira, o chopp esquentou, a mulher do Juvenal desmaiou! A moto parou:

— Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

— Si-si-sim, so... sou eu...

A multidão não resistiu...

— OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

— Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d’água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o envelope. Uma lágrima rolou, molhando o papel. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.

— E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava. Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico...

— MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!!

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6 dicas para detectar uma pessoa mentindo

A mentira pode muitas vezes até ser uma necessidade social, mas quem mente sabe que está traindo sua própria consciência.

Quanto estiver desconfiado de que seu animado interlocutor está tentando lhe passar a conversa, preste atenção em sua linguagem corporal. Ele provavelmente...

...
Evita olhar nos olhos

Olhos são mais sinceros que palavras, e uma pessoa que está conscientemente mentindo receia que, através do olhar, transmita um sentimento que o contradiga (provavelmente, nervosismo, ansiedade ou uma ponta de arrependimento).


Tem ataques de coceira

Ok, não são ataques, mas a ansiedade gerada pela necessidade de convencer sobre algo falso cria pequenos tiques, como ficar passando a mão no cabelo, coçando o nariz, esfregando os olhos...


Fala demais

Uma pessoa culpada tende a falar do que o costume, a fim de "parecer natural", exagera nos detalhes e não suporta pequenos silêncios entre os assuntos.


Tem mudanças emocionais

A frequência e a duração de gestos emocionais, como sorrisos, gargalhadas, abraços e até tapinhas nas costas difere do habitual, uma vez que a pessoa perde a espontaneidade ao fingir suas próprias reações.


Pula de um assunto a outro

Ao mudar constantemente o foco da conversa, o mentiroso tenta criar um novo contexto e evitar que a outra pessoa, ao repensar um tópico do assunto anterior, perceba a mentira.


Desequilíbrio

Uma pessoa tranquila e relaxada permanece algum tempo na mesma posição. Alguém ansioso, ao contrário, costuma ficar mudando o peso corporal de um pé para outro.


Explica demais

Ao menos que seja um mentiroso profissional e improvisador, a pessoa que conta uma mentira ensaiou mentalmente antes, elaborou um cenário e detalhes para parecer convincente e elencou justificativas para possíveis perguntas. Se alguém chega até você um um discurso espontaneamente elaborado demais, pode ser mais sinal.

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Fonte: Baseado no texto Detecting Lies: 10 Subtle Signs of Lying do EgoDevelopment.
Por: MetaExecutiva

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Guess who's back!?

Pessoal!

Sei que vocês sentiram saudades de mim, mas já estou de volta!

O diário da viagem (com fotos) virá, mas tenho que prepará-lo direitinho! Ainda não tive tempo de organizar as fotos, então creio que no final de semana ou até no início da semana que vem eu publique tudo!

Como estou de volta, voltarei a postar os assuntos diversos, como sempre fiz!

Ah! Karin, muito obrigado por "cuidar da casa" enquanto eu estive fora!! O Blog ficou em boas mãos!

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Como fazer uma mulher feliz

É muito importante não esquecer as datas:
aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.
E também: aniversário dos Pais aniversário dos tios, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.

Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher.

...


1) Tarefas simples
Você arruma a cama (+1)
Você lava os talheres do almoço (+1)
Deixa cair água no chão ao lavar os talheres (-10)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)

2) Social
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é loira e magra (-16)
Fernandinha o conhece (-180)

3) No aniversário dela
Você a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+11)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-30)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-140)

4) Passeios com amigos
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A Fernandinha vai junto (-500)

5) Uma noite fora
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena:"Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo" (-750)

6) Grandes questões
Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

8)Você precisa ser ainda:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade.
E NÃO TER UMA AMIGA CHAMADA FERNANDINHA (Ou qualquer outra .............INHA.!!!!!).

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Vendo 3 celulares, URGENTE!!!

Sei que é chato fazer isso, esse não é o obejetivo do blog, mas a situação está muito difícil e estou precisando de uma grana, urgentemente.

Por isso resolvi vender 3 celulares de ultima geração por uma pechincha para levantar um dinheirinho, por favor me ajude, se por acaso não interesar para vc passe para a sua lista de amigos para ver se eu vendo logo pois estou precisando urgente de vendê-los. Desde já quero agradecer por sua ajuda.

Para eu ter resultados mais rápidos estou deixando as fotos dos celulares aí abaixo:

1°) Celular com câmera fotográfica - R$100,00
2°) Celular com câmera e vibra - R$120,00
3°) Celular com jogos - R$130,00



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Brincando no Word

Testem o seguinte no Microsoft Word de vocês, siga as instruções:

1) Aumente o tamanho da fonte para 72

2) Digite em uma linha o seguinte texto: Q33 NY

3) Selecione o texto anterior e mude a fonte para Wingdings

4) Com a fonte normal (ainda no tamanho 72), digite =rand(200,99)

5) Pressione a tecla enter

6) Preste atenção ao nº de páginas no arquivo, agora.

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