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Formulário de Autorização de Namoro
Com o recente surgimento de um pequeno louco querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha. Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.
...
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais
Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo) __________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não,
Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________
Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca? ( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo? ( )sim ( )não
Tem tatuagem? ( )sim ( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: _____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa)
O que você quer ser "SE" crescer?
_____________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido"
B) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro ‘mais nove meses’ pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!
Atenciosamente,
Antonio Ferreira
2 vezes campeão carioca de tiro - modalidade saque-rápido
Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
3 vezes campeão brasileiro de judô
Campeão carioca de vale-tudo 2002
Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
Combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: "Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas" e "Matando com as mãos"
Continue lendo...
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FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais
Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo) __________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não,
Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________
Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca? ( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo? ( )sim ( )não
Tem tatuagem? ( )sim ( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: _____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa)
O que você quer ser "SE" crescer?
_____________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido"
B) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro ‘mais nove meses’ pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!
Atenciosamente,
Antonio Ferreira
2 vezes campeão carioca de tiro - modalidade saque-rápido
Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
3 vezes campeão brasileiro de judô
Campeão carioca de vale-tudo 2002
Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
Combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: "Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas" e "Matando com as mãos"
Recados ao rapaz do xerox
Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:
"Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
A título de exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias."
"Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!"
"Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!"
"Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!"
"Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer..."
"Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!"
"Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ..."
"Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!"
"José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito."
"Zeca, cuidado! É comprido e largo... Posicione direito para que não fique nada de fora."
"Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?"
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"Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
A título de exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias."
"Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!"
"Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!"
"Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!"
"Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer..."
"Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!"
"Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ..."
"Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!"
"José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito."
"Zeca, cuidado! É comprido e largo... Posicione direito para que não fique nada de fora."
"Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?"
27 coisas sem noção para fazer num motel
Que tal fazer essa farra num motel? Basta seguir essas recomendações do Uhull. No mínimo você vai rir demais!
Por sua conta e risco! Hehe.
...
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: "Ziiim, ziiim!"
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: "Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!"
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando "oi" para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: "Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho".
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
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Por sua conta e risco! Hehe.
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27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: "Ziiim, ziiim!"
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: "Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!"
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando "oi" para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: "Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho".
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
As 6 fases do trabalho
Cada vez mais, as pessoas passam mais tempo no trabalho do que deveriam e isso traz conseqüências terríveis para suas vidas. O ideal é dividir o trabalho e a diversão para não entrar numa crise de stress e ir tudo por água abaixo. Pensando nisso, o site americano Rising Son Of Nihon fez uma lista bem humorada, mostrando as 6 fazes do trabalho.
Fase 1 - Você Está Ouvindo Jazz
Seu primeiro dia no trabalho é ótimo. Seus colegas de trabalho são excelentes, seu escritório é lindo, seu chefe é o melhor!
Fase 2 - Você Está Ouvindo Música Pop
Depois de um tempo você está tão atarefado que não sabe direito o que fazer.
Fase 3 - Você Está Ouvindo Heavy Metal
Isso é o que você sente no fim do mês.
Fase 4 - Você Está Ouvindo Hip Hop
Você se torna cansado devido ao stress, se sente preguiçoso e sofre de constipação. Seus colegas de trabalho são tão chatos que você gostaria de trabalhar isolado. Você começou achar o seu chefe "mais ou menos".
Fase 5 - Você Está Ouvindo Gangsta Rap
Depois de algum tempo, seus olhos começam a contorcer, você esquece como é ter um dia de "cabelo penteado", visto que você só caia na cama e se enche de cafeína.
Fase 6 - Você Está Ouvindo Vozes Na Sua Cabeça
Você colocou uma placa na porta do seu escritório para manter as pessoas longe de você. Você coloca um alvo com as fotos dos seus chefes em seu escritório. Você fica se perguntando porque começou a trabalhar ali.
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Fase 1 - Você Está Ouvindo Jazz
Seu primeiro dia no trabalho é ótimo. Seus colegas de trabalho são excelentes, seu escritório é lindo, seu chefe é o melhor!
Fase 2 - Você Está Ouvindo Música Pop
Depois de um tempo você está tão atarefado que não sabe direito o que fazer.
Fase 3 - Você Está Ouvindo Heavy Metal
Isso é o que você sente no fim do mês.
Fase 4 - Você Está Ouvindo Hip Hop
Você se torna cansado devido ao stress, se sente preguiçoso e sofre de constipação. Seus colegas de trabalho são tão chatos que você gostaria de trabalhar isolado. Você começou achar o seu chefe "mais ou menos".
Fase 5 - Você Está Ouvindo Gangsta Rap
Depois de algum tempo, seus olhos começam a contorcer, você esquece como é ter um dia de "cabelo penteado", visto que você só caia na cama e se enche de cafeína.
Fase 6 - Você Está Ouvindo Vozes Na Sua Cabeça
Você colocou uma placa na porta do seu escritório para manter as pessoas longe de você. Você coloca um alvo com as fotos dos seus chefes em seu escritório. Você fica se perguntando porque começou a trabalhar ali.
Melhores vocalistas do rock
Robert Plant bate Jagger e é eleito melhor vocalista do rock
Robert Plant, ex-vocalista do lendário grupo Led Zeppelin, foi eleito o melhor vocalista de rock por uma votação feita entre DJs, ouvintes e especialistas da rádio britânica Planet Rock.
Na votação, Plant deixou para trás nomes do Ian Gillan, do Deep Purple, Mick Jagger, do Rolling Stones, Roger Daltrey, do The Who e Axl Rose, do Guns n' Roses. Freddie Mercury, do Queen, ficou com a segunda posição e Paul Rodgers, do Free, com a terceira.
"É ótimo ver que o Reino Unido é responsável pelos três melhores vocalista de todo o tempo", disse Trevor White, diretor de programação da rádio.
A única mulher que entrou para a lista foi a cantora Janis Joplin, na 21ª posição.
Confira os 10 primeiros da lista:
01. Robert Plant - Led Zeppelin
02. Freddie Mercury - Queen
03. Paul Rodgers - Free
04. Ian Gillan - Deep Purple
05. Roger Daltrey - The Who
06. David Coverdale - Whitesnake
07. Axl Rose - Guns n' Roses
08. Bruce Dickinson - Iron Maiden
09. Mick Jagger - Rolling Stones
10. Bon Scott - AC/DC
Fonte: Terra
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Robert Plant, ex-vocalista do lendário grupo Led Zeppelin, foi eleito o melhor vocalista de rock por uma votação feita entre DJs, ouvintes e especialistas da rádio britânica Planet Rock.
Na votação, Plant deixou para trás nomes do Ian Gillan, do Deep Purple, Mick Jagger, do Rolling Stones, Roger Daltrey, do The Who e Axl Rose, do Guns n' Roses. Freddie Mercury, do Queen, ficou com a segunda posição e Paul Rodgers, do Free, com a terceira.
"É ótimo ver que o Reino Unido é responsável pelos três melhores vocalista de todo o tempo", disse Trevor White, diretor de programação da rádio.
A única mulher que entrou para a lista foi a cantora Janis Joplin, na 21ª posição.
Confira os 10 primeiros da lista:
01. Robert Plant - Led Zeppelin
02. Freddie Mercury - Queen
03. Paul Rodgers - Free
04. Ian Gillan - Deep Purple
05. Roger Daltrey - The Who
06. David Coverdale - Whitesnake
07. Axl Rose - Guns n' Roses
08. Bruce Dickinson - Iron Maiden
09. Mick Jagger - Rolling Stones
10. Bon Scott - AC/DC
Fonte: Terra
