Fatos de Ninjas



Ninjas são criaturas incríveis, apesar de serem muito difíceis de estudar. Nos últimos séculos, alguns fatos foram reunidos sobre os ninjas.

* Os quatro grupos de comida ninja são:
1. Latrocínios
2. Assassíneos
3. Gases Nobres
4. VINGANÇA

* Ninjas são mamíferos.

* Ninjas lutam o tempo todo.

* Todos os ninjas podem fritar um solo numa guitarra, porém eles preferem não fazer isso já que pode alertar alguém da presença deles.

* Toda vez que um ninja respira morre um chinês.

* Ninjas e Piratas NÃO se dão bem.

* Ninjas comem sua bufa, por isso, nunca peide para afugentar um ninja do ambiente.

* Ninjas viram madeira para enganar os otários que pensam que o atingiram.

* Ninjas matam pessoas sem nem pensar duas vezes no assunto. Na verdade, seria impressionante se eles pensassem ao menos uma vez, visto que matar pessoas é, para um ninja, um reflexo como respirar ou cheirar gatinhos.

* Ninjas de alto nível podem matar uma pessoa simplesmente mantendo o olhar fixo na nuca dessa pessoa. Por isso é uma péssima idéia sentar na frente de um ninja no cinema e bloquear a visão dele.

* Ninjas são extremamente flexíveis. Como uma doninha ou um Polvo, eles podem escapar por qualquer buraco através do qual eles consigam enxergar.

* Ninjas podem mudar de cor para se misturar com o ambiente.

* Ninjas são profissionais na antiga arte do Mortal Kombat.

* Ninjas não votam. Não que eles não se importem com Responsabilidade Civil, é só que eles não veêm muita diferença entre os partidos políticos e prefeririam passar seu tempo matando políticos do que votando neles, exatamente como todos nós.

* Ninjas têm a incrível habilidade de deslocar suas mandíbulas para engolir presas muito grandes.

* Muitos ninjas têm passado a comandar franquias de fast-food, principalmente devido ao recesso econômico no setor responsável por "sair das sombras e matar pessoas...".

* A principal tática de luta do ninja é se esconder nas sombras e olhar duas pessoas lutando. Quando o perdedor estiver quase morrendo o ninja se revela e o mata, ganhando assim toda a experiência do combate sem se arriscar. E mesmo se o ninja não for rápido o bastante para dar a lenhada fatídica, ele provavelmente ainda vai ser rápido o suficiente pra despojar o corpo de quaisquer itens de valor antes do vencedor de verdade fazer isso, e lucrar dessa maneira.

* Quando a necessidade de quebrar o silêncio para assustar o inimigo, ou o cliente que não quis pagar a entrega da pizza, surge geralmente o ninja profere o grito de guerra "Wawaweewa!", e embora existam vários dialetos ninja, este é o mais popular.

* Se um ninja sair de seu esconderijo e enxergar a própria sombra, haverão mais 6 semanas de chuva.

* Ninjas de alto nível podem, embora não prefiram, se reproduzir assexuadamente. Se você cortar um ninja desses na metade, cada metade irá se tornar um novo ninja.

* O corpo de um ninja é uma arma letal, então a Secretaria de Segurança baniu os ninjas de todos os vôos nacionais e internacionais. Por isso, se você viaja muito de ônibus, você vai ver um monte de ninjas. Ou não, na verdade...você sabe o que eu quero dizer... Mas eles vão estar lá.

* Recentemente, devido ao crescimento da população de ninjas, a Secretaria de Caça e Pesca do estado americano de Wisconsin introduziu uma Temporada de Caça ao Ninja, com um limite de duas cabeças (ou bandanas) por pessoa. Mas desde então a população de caçadores caiu de 82.373 para 0, sem nenhuma baixa ninja.

* Se você está vendo um ninja, ele não é um ninja, ou você já está morto.

* Se você não pode ver um ninja então provavelmente vai morrer muito rapidamente.

* Um ninja não é um ninja se não estiver usando sua roupa legal de ninja.

* Ninjas podem viver na sua casa por meses sem serem notados.

* Ninjas podem resistir a Michael Jackson.

* Ninjas têm incríveis habilidades com o ioiô.

* Ninjas não andam de bicicleta.

* Ninjas andam de Matarcicletas.

* O singular de Ninja é Morte.

* O plural de Ninja também é Morte.

* O coletivo de Ninja é: "P#$@ QUE PARIU, TÁ VINDO PRA CÁ!!!"

* Ninjas vão te matar se eles virem você.

* Se um ninja matar você ele mata também toda sua família, então se você gosta da sua avó, não seja morto por um ninja!

* Ninjas não matam pessoas enquanto comem, mas eles podem fazer uma pausa pra matar alguém.

* Se você tentar fazer um ninja odiar você, ele vai apenas te matar mais rápido.

* Se você tentar fazer um ninja gostar de você, ele vai te dar um biscoito, e vai te matar ainda mais rápido.

* Existem uma média de 42 ninjas em cada cômodo.

* Ninjas treinam 50 horas por dia, a partir da idade de -2.

* Se um ninja deixar o chinelo dele de cabeça pra baixo, não acontece nada.

* Se um ninja quebrar um espelho ele ganha 7 anos de sorte.

* Já se perguntou porque você nunca viu um ganhador da megasena???? Ninjas... todos eles.

* Já teve aquela sensação de déjà vu? Ninjas...

* Já notou que muitas vezes o lanche que você ia comer some do prato? Ninjas...

* Você só precisa de um Ninja pra zerar Final Fantasy Tactics.

* Ninjas conseguem urinar contra o vento sem se molhar.

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