Curiosidades sobre o Sumô
Como todo mundo sabe Sumô é uma luta japonesa onde dois atletas competem num ringue circular.
Como não conhecemos direito a cultura oriental vamos responder aqui algumas perguntas mais comuns sobre este esporte, que é inclusive, praticado também no Brasil.
Por que o lutador de Sumô é gordão?
O atleta não precisa ser gordo para praticar Sumô, porém como o objetivo da luta é desequilibrar o oponente para que ele encoste uma parte do corpo no chão (além do pé), ou empurrar o adversário para que ele saia do ringue, um atleta mais pesado é mais difícil de ser batido do que os magros. Por isso os caras são tão grandes e fortes.
Por que o lutador de Sumô usa aquela cuequinha "fio dental"?
Na verdade aquilo não é uma cuequinha, e sim um faixa de tecido grosso que é enrolada em volta da cintura que se chama mawashi. Tem o objetivo de demonstrar que a luta é feita sem armas, além de proteger as partes íntimas.
Qualquer um pode praticar Sumô?
Sim! Não existe limites físicos, étnicos ou etários. A imagem de que temos é que todo lutador de Sumô tem que ser obesos e que só os japoneses podem, é falsa! Quem vê dura rotina de trinos super pesados fica difícil de acreditar que alguns lutadores estão acima do peso, mas a explicação está na dieta reforçada de 16 mil calorias.
O que fazem estes homens praticarem um esporte tão esquisito?
Pode parecer muito esquisito para nós do ocidente ver homens pelados se agarrando no ringue, mas no Japão é um esporte muito popular e respeitado, e suas competições, que sempre lotadas, são transmitidas ao vivo pela TV. O lutador profissional de Sumô ganha muita fama e dinheiro, e alguns continuam fazendo sucesso mesmo após sua aposentadoria.
Para se ter uma idéia da importância deste esporte, os troféus das principais disputas são entregues pelo primeiro ministro japonês, e não raro pelo próprio imperador. O status alcançado por um atleta no mais alto estágio do esporte, yokozuna, é tão grande que ele vira uma espécie de divindade no Japão. Neste esporte existe uma série de rituais, tradições e costumes bem interessantes, vale a pena conhecer um pouco mais.
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Fonte: Tapa na cara
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Como não conhecemos direito a cultura oriental vamos responder aqui algumas perguntas mais comuns sobre este esporte, que é inclusive, praticado também no Brasil.
Por que o lutador de Sumô é gordão?
O atleta não precisa ser gordo para praticar Sumô, porém como o objetivo da luta é desequilibrar o oponente para que ele encoste uma parte do corpo no chão (além do pé), ou empurrar o adversário para que ele saia do ringue, um atleta mais pesado é mais difícil de ser batido do que os magros. Por isso os caras são tão grandes e fortes.
Por que o lutador de Sumô usa aquela cuequinha "fio dental"?
Na verdade aquilo não é uma cuequinha, e sim um faixa de tecido grosso que é enrolada em volta da cintura que se chama mawashi. Tem o objetivo de demonstrar que a luta é feita sem armas, além de proteger as partes íntimas.
Qualquer um pode praticar Sumô?
Sim! Não existe limites físicos, étnicos ou etários. A imagem de que temos é que todo lutador de Sumô tem que ser obesos e que só os japoneses podem, é falsa! Quem vê dura rotina de trinos super pesados fica difícil de acreditar que alguns lutadores estão acima do peso, mas a explicação está na dieta reforçada de 16 mil calorias.
O que fazem estes homens praticarem um esporte tão esquisito?
Pode parecer muito esquisito para nós do ocidente ver homens pelados se agarrando no ringue, mas no Japão é um esporte muito popular e respeitado, e suas competições, que sempre lotadas, são transmitidas ao vivo pela TV. O lutador profissional de Sumô ganha muita fama e dinheiro, e alguns continuam fazendo sucesso mesmo após sua aposentadoria.
Para se ter uma idéia da importância deste esporte, os troféus das principais disputas são entregues pelo primeiro ministro japonês, e não raro pelo próprio imperador. O status alcançado por um atleta no mais alto estágio do esporte, yokozuna, é tão grande que ele vira uma espécie de divindade no Japão. Neste esporte existe uma série de rituais, tradições e costumes bem interessantes, vale a pena conhecer um pouco mais.
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Fonte: Tapa na cara
As 10 vantagens do homem feio
Não somos enganados - Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.
Ninguém nos acusa - Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
Ninguém duvida de nossas capacidades - As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
Livre de extorsão - Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.
Somos incomparáveis - Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.
Amor honesto - Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.
Não esperamos na porta - Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.
Somos atendidos rapidamente - Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.
Podemos economizar - Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.
Salvamos o planeta - Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.
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Ninguém nos acusa - Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
Ninguém duvida de nossas capacidades - As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
Livre de extorsão - Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.
Somos incomparáveis - Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.
Amor honesto - Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.
Não esperamos na porta - Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.
Somos atendidos rapidamente - Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.
Podemos economizar - Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.
Salvamos o planeta - Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.
Esqueça o favoritismo
Campanha gringa de divulgação do Campeonato Brasileiro!
"Campeonato Brasileiro de Futebol.
Esqueça tudo que você sabe sobre favoritismo.
Assista a melhor cobertura do Campeonato Brasileiro no ESPN"
Interessante o modo como eles veem, não é?
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Frase do dia
No IG: "Estudo mostra: Música tem o mesmo efeito em diferentes culturas". Banda Kalipso faz mal a saúde em todos os povos pesquisados.
(Rafinha Bastos no Twitter)
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Já está me seguindo no Twitter?? Não perca tempo!!
@pedrosmr
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Dá para abastecer um carro com bebida alcoólica?
Não. Pelo menos não com as bebidas "normais" que a gente encontra por aí. Apesar de o álcool consumível ser do mesmo tipo do utilizado como combustível (o etanol), ele aparece numa concentração bem menor nas bebidas – o chamado teor alcoólico. No Brasil, o álcool vendido nos postos tem que ter pelo menos 92,6% de etanol. Nenhum goró vendido comercialmente no país chega nem perto dessa concentração. Com teores alcoólicos na faixa dos 40%, bebidas como pinga, vodca e uísque têm mais água do que etanol em sua fórmula. E é justamente esse excesso de água que impede a combustão das bebidas nos pistões do motor. Por isso, o carro nem dá partida. Somente alguns gorós muito especiais - e praticamente "imbebíveis" - seriam capazes de fazer um possante andar. Nos EUA, existe uma bebida, Everclear, com impressionantes 95% de teor alcoólico. E a destilaria escocesa Bruichladdich produziu um uísque especial com 90% de teor alcoólico. Aí o motor pode até aguentar, mas o fígado... :-(
CARRO BATIZADO
Para rodar com pinga, veículo precisaria ter megatanque e destilador
- As bebidas têm teor alcoólico bem abaixo dos 92% do álcool do posto e renderiam pouco como combustível. Por isso, a primeira adaptação necessária para um carro rodar com pinga, por exemplo, seria ter um tanque 2,5 vezes maior.
- A bebida tem muita água, por isso ela não entraria facilmente em combustão no motor. A saída seria aumentar a concentração de álcool. Um destilador aqueceria a bebida até o etanol virar vapor, separando-se da água.
- A água e outras substâncias diluídas que sobrariam na base do destilador poderiam ser eliminadas por um sistema de canos, uma espécie de escapamento para líquidos. O problema é que o bebum-móvel andaria por aí molhando a rua... Já o vapor de etanol destilado precisaria ser resfriado em um condensador para voltar à forma líquida. Só aí, com o combustível condensado, é que ele poderia seguir para os pistões, que são o coração do motor de um carro.
Fonte: BLOG DA MARY
Via: Mundo Estranho
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CARRO BATIZADO
Para rodar com pinga, veículo precisaria ter megatanque e destilador
- As bebidas têm teor alcoólico bem abaixo dos 92% do álcool do posto e renderiam pouco como combustível. Por isso, a primeira adaptação necessária para um carro rodar com pinga, por exemplo, seria ter um tanque 2,5 vezes maior.
- A bebida tem muita água, por isso ela não entraria facilmente em combustão no motor. A saída seria aumentar a concentração de álcool. Um destilador aqueceria a bebida até o etanol virar vapor, separando-se da água.
- A água e outras substâncias diluídas que sobrariam na base do destilador poderiam ser eliminadas por um sistema de canos, uma espécie de escapamento para líquidos. O problema é que o bebum-móvel andaria por aí molhando a rua... Já o vapor de etanol destilado precisaria ser resfriado em um condensador para voltar à forma líquida. Só aí, com o combustível condensado, é que ele poderia seguir para os pistões, que são o coração do motor de um carro.
Fonte: BLOG DA MARY
Via: Mundo Estranho
