O aperto de mãos surgiu na época em que os homens andavam com adagas e facas debaixo das mangas.

Quando rivais se encontravam para uma conversa (geralmente uma trégua entre inimigos) eles pegavam no braço um do outro, segurando firme para se certificarem se havia ou não alguma arma branca debaixo da manga.

Com o passar dos tempos, virou um hábito de apenas apertarem as mãos num sinal de paz e amizade.

É um tipo de "Olá, eu sou uma pessoa confiável e posso ser seu amigo" ou "Prazer em conhecê-lo, vamos ser amigos".

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01. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

02. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

03. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

04. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

05. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, dê uma de Britney e comece a chorar e grite: "Por que é que vocês não me deixam em paz?"

06. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

07. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

08. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".

09. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e
quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite
no chão, em posição fetal, e grite: "NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:

11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico?"

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Como devem estar hoje os heróis da minha infância:

Super-Homem


Thor


Hulk


Mulher Maravilha


Batman e Robin


Homem Aranha

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Amigos!!

Dando continuidade ao Programa de Incentivo aos Comentários no Blog, tive umas Idéias!

Uma Idéia leva a outra!

Escrevam a palavra que representa a primeira idéia imediatamente relacionada com a anterior (qualquer coisa, o que seu coração mandar... hehehe).

Mas somente uma palavra!!

Exemplo:

1 - Bateria

2 - Escola de samba

3 - Carnaval

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Ok? Eu começo! A Idéia de hoje é:

MÚSICA

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Fenômeno sobre Yellow Knife, Yukon, Canadá

Não ignore a última imagem.


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Esta próxima foto é um arco-íris de fogo, o fenômeno atmosférico natural mais raro de todos.

A imagem foi capturada na fronteira entre Idaho / Washington. O fenômeno durou cerca de 1 hora.



As nuvens devem ser cirros, ter pelo menos 20,000 pés de altura, há uma quantidade certade cristais de gelo e o sol tem que acertar as nuvens precisamente a 58 graus.

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1. Ratos não vomitam.

2. Os ursos polares são canhotos.

3. Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

4. Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".

5. O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

6. O elefante é o único animal com quatro joelhos.

7. A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

8. Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

9. Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.

10. A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.

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O Português odiava o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.

Quando retorna, encontra o gato em frente ao portão. Nervoso, o Português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.

Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:

- Agora quero ver!

Cinco minutos depois liga para a esposa:

- Maria, o gato está por ai?

- Ele esta chegando, por quê?

- Põe esse filho da puta no telefone, que eu estou perdido!!!

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Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.

Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou. Por sua vez, o Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta.

O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou, como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???

- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ué ??? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza??

- É que se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!!!

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