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Você nunca sabe o que vai receber...

Piche e sua próxima parada será a cadeia.

Aproveite os benefícios do massageador sem fio. (Propaganda inocente... Mal sabiam eles o que seria feito com aquilo depois...)

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A Forbes divulgou, dia 27/10, mais uma lista que contabiliza o dinheiro arrecadado nos últimos 12 meses pelas celebridades que já estão mortas, mas continuam a faturar pelos royalties e licenças.

1º. Elvis Presley - Cantor: US$ 52 milhões
2º. Charles M. Schulz - cartunista: US$ 33 milhões
3º. Heath Ledger - Ator: US$ 20 milhões
4º. Albert Einstein - Cientista: US$ 18 milhões
5º. Aaron Spelling - Produtor de TV: US$ 15 milhões
6º. Dr. Seuss (Theodor Geisel) - Escritor: US$ 12 milhões
7º. John Lennon - Cantor e compositor: US$ 9 milhões
8º. Andy Warhol - Artista: US$ 9 milhões
9º. Marilyn Monroe - Atriz: US$ 6,5 milhões
10º. Steve McQueen - Ator: US$ 6 milhões

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Fonte: Lista 10

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Os robôs que você NÃO verá em Transformers 2 que tem estréia prevista para 26 de junho de 2009.












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Fonte: Incrivel Brogui

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Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de BH para Resplendor. Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos. O negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.

A certa altura o mineirim não agüenta e vomita todo o jantar no peito do negão. O mineirim no maior desespero e o negão ainda roncando. Chegando em Valadares e negão acorda, passa a mão no peito todo melecado e gosmento.

Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:

- Cê Miorô?

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Como devem estar hoje os heróis da nossa infância...

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- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico....!!!
- Romântico! Ele quase morreu!!!
- Ai não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!

(Luiz Fernando Veríssimo)

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