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Celebridades LEGO 10

Douglas MacArthur: General do Exército.

Jim Morrison: Cantor e compositor.

Janis Joplin: Cantora e compositora.

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Relógio moderno

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Charge do dia

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Afroxando...

Piada imprópria para menores...

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Celebridades LEGO 09

Mark Twain: Autor americano.

Norman J. Fortier: Piloto de guerra (2ª Guerra Mundial).

Billy the Kid: Fora-da-lei foragido.

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Pensamento corporativo 02

Seja solidário com sua equipe. Ajude as pessoas e, quando necessário, admita que precisa de ajuda.

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Fábula do cachorro velho

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço. O cachorro velho pensa:
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Celebridades LEGO 08

Chaucer: Autor e poeta.

Napoleão: General e Imperador francês.

Fidel Castro: Presidente de Cuba.

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Wally para loiras

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Não ultrapasse em linha contínua

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Manicure nerd

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Celebridades LEGO 07

Mahatma Gandhi: Pai da Nação (Índia).

Abraham Lincoln: 16º presidente dos Estados Unidos.

Mao Zedong: Presidente do Partido Comunista.

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Vida de casado 20

- Droga... Não consigo achar o buraco...
- Bom começo...

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Mac X Dell

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Cada um paga o seu!

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5 coisas que não devem ser ditas num encontro

01. Eu não gosto muito desse restaurante, mas precisava usar esse cupom de desconto antes que perdesse a validade.

02. Eu vinha muito aqui com a minha ex.

03. É complicado, mas preciso aceitar que a maioria das mulheres que eu me relaciono não são tão inteligentes como eu.

04. Você pode me dar licença? Meu cachorro fica solitário se não escutar minha voz na secretária eletrônica a cada hora.

05. Eu realmente sinto que amadureci nos últimos anos. Antigamente, eu não teria olhado para alguém como você.

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Celebridades LEGO 06

Robert Barclay: Escritor escocês.

Fulk FitzWarin: Cavalheiro Fora-da-lei.

Michelangelo e o David: Artista renascentista.

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Vida de casado 19

Livre e espontânea pressão!

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Viciado em Photoshop

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As melhores de Joãozinho

A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
...(Continua)

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A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
...(Continua)

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Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
...(Continua)

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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
- Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!

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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte...
...(Continua)

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A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
...(Continua)

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A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido'?
- Preservativo imperfeito, professora!

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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se e interroga os alunos:
...(Continua)

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É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1 - Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
- 'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'

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Vida de casado 18

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Celebridades LEGO 05

Nelson Mandela: Presidente da África do Sul.

Ezra Pound: Poeta Modernista.

David e Golias: Garoto Pastor Versus Gigante Filisteu.

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O uso da colher

Uma grande lição em como consultores podem fazer a diferença numa empresa.

Semana passada fomos com uns amigos a um novo restaurante e percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho.

Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa. Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas. Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe:

- Porque a colher no bolso?

- Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram a Consultoria Anderson para melhorar todos os nossos procedimentos. Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma freqüência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora. Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução em 15-homens-hora por turno.

Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-lá de imediato com a sua colher sobressalente.

- Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao invés de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse.

Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças. Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:

- Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado bem aí?

- Certamente, ele respondeu.

Aí ele abaixou a voz e disse:

- Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que lhe mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro.

Amarrando esse barbante o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem encostar 'naquilo' e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76,39%.

- E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo? Perguntei.

- Bem, ele sussurrou, eu não sei sobre os meus colegas, mas eu uso a colher.

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Mãe é mãe, sogra é sogra!

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora...

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?

- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe!

- Que bom, heim amiga, e o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta!

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A mulher que lê

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.

Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:

- Bom dia, madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro - responde, pensando: será que não é óbvio?

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.

- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.

- Tenha um bom dia, madame - diz ele, e vai embora.