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Cursos para homens

Objetivo Pedagógico: Permitir aos homens desenvolver melhor suas potencialidades.

São 3 Módulos:

*MÓDULO 1 : CURSO OBRIGATÓRIO*
...
1) Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas);
2) Minha mulher não é minha mãe (350 horas);
3) Entender que não se classificar para o mundial não é a MORTE (500 horas).


*MÓDULO 2 : VIDA A DOIS*
...
1) Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas);
2) Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas);
3) Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas - exercícios práticos em vídeo);
4) Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas);
5) Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela (100 horas);
6) Como baixar a tampa do vaso, passo a passo (teleconferência);
7) O rolo de papel higiênico: ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea).


*MÓDULO 3 : TEMPO LIVRE*
...
1) Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos);
2) Roncar é uma doença (agrega lista de clínicas e planos de saúde);
3) Ir ao médico não faz mal à saúde (tipos de cuidados médicos importantes);


*CURSOS COMPLEMENTARES*
...
(Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo 3 alunos) :

1) Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos);
2) A lavadora de roupas: esse grande mistério!! O detergente: doses, consumo e aplicação (práticas para evitar acabar com a casa);
3) Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
4) Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ ou psicológicas que não permitem ao homem secar o banheiro depois do banho.

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A Pirâmide Social no Escritório de Advocacia

SÓCIO MAJORITÁRIO: (...)
Sempre de bom humor, o Sócio Majoritário ganha rios de dinheiro explorando o trabalho escravo dos outros componentes da pirâmide social do escritório. Graças à sua reputação de excelente jurista, o escritório conquistou inúmeros clientes tribilhardários, que mal sabem que ele só assina as petições, fica lendo jornal, tomando café e fazendo contatos na sua mega sala GLX.
Passa a maior parte do tempo viajando pelo mundo em "congressos" com a família e pendura todos os diplomas que ganha em suas andanças pelas paredes do escritório para impressionar a moçada. Seu maior prazer é prometer a direção do escritório aos sócios minoritários.



O SÓCIO MINORITÁRIO: (...)
Misteriosamente, sempre trata o Sócio Majoritário de "Pai", "Tio" ou "Benhê".
De sobrenome idêntico ao que dá nome ao escritório, o Sócio Minoritário pega todos os clientes que o Majoritário não tem saco, nem tempo para entender e delega tudo aos Advogados Associados, que, por sua vez, passam tudo para os estagiários que:
1) Claro, nunca tiveram aquela matéria;
2) Se tiveram, nunca tiveram aquela matéria bem dada;
3) Se tiveram bem dada, faltaram naquela aula;
4) Se sabem a matéria, tem noção de que os advogados pretendem uma heresia jurídica.
O Sócio Minoritário larga o escritório às 18:00 horas para fazer as aulas de pós, mestrado ou doutorado, com o orientador arranjado pelo "Pai", “Tio” ou “Benhê”. Seu maior prazer é prometer clientes para os pobres Associados e esperar a morte do Sócio Majoritário.



O ADVOGADO ASSOCIADO: (...)
Dá um duro danado no escritório: hora extra não remunerada, leva trabalho para casa no fim de semana, tem stress, estafa, início de calvície e impotência sexual. Leva o trabalho
para os sócios analisarem e assinarem. Não ganha muito bem mas, como perdeu os amigos, a mulher e os filhos, ainda sobra uma grana. No entanto, não tem a menor idéia do que fazer no seu tempo livre: a hora do almoço.
Sua maior diversão é prometer passar "umas coisas" para os recém efetivados e rir das piadas infames de todos os sócios.



A SECRETÁRIA: (...)
Essa funcionária dedicou os últimos 30 anos (entregando a sua saudosa juventude) a "servir" o Sócio Majoritário. É figura intocável no escritório, assim como as bibliotecárias boazudas que, quando completam 26 anos, são sumariamente demitidas. Seu maior prazer é puxar o saco dos sócios e tornar a vida de todos os outros um inferno.


ESTAGIÁRIO COM OAB: (...)
Normalmente é o mais elegante do escritório e se acha "O" advogado, enchendo o saco dos amigos com as "causas" lá do escritório que "ele" fez ganhar. Despreza os outros estagiários e, para mostrar seu enorme status, manda os pobrezinhos para os piores buracos possíveis: fóruns do interior, Justiça do Trabalho, elevadores da Fazenda Pública Estadual, Delegacias de Polícia, Receita Federal etc. Tem certeza de que pode fazer muito melhor o trabalho dos advogados associados. Sua grande felicidade é dizer aos novatos, com ares de experiência, que "é assim mesmo" ou "no meu tempo era pior".


ESTAGIÁRIO NOVATO (SEM OAB): (...)
A vida dele é tão miserável que seu lazer é fazer turismo no El Dorado ou no Centro de BH. Só pega serviços externos o dia inteiro e se ferra na faculdade. Seu conhecimento de pontos de ônibus é notável e é capaz de recitar na ordem todas as estações da linha "SAVASSI - ELDORADO". Seu maior prazer é contar para os amigos: -"Tô aprendendo pra caralho", e que seu chefe já o elogiou na frente de um associado"

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Ensino prático de idiomas

Aplicação de expressão idiomática aos fatos do cotidiano

PERGUNTA:
Em que circunstâncias pode ser utilizada a expressão:

"Agora fudeu tudo!!"

Seguem os exemplos abaixo

(Clique nas imagens para ampliar)





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Para entender melhor as mulheres

Todo homem reclama não entende as mulheres, pois aí vão algumas informações que podem lhes ser úteis para entender as garotas por aí. É um pequeno dicionário com os ítens mais importantes e necessários, e uma lista de coisas que querendo ou não, são características das mulheres e que em maior ou menor grau, todas entendem e se identificam com a maior parte dos ítens.

Coisas que só as mulheres sabem o significado (pequeno dicionário prático):
...
Aliança
Garantia financeira.

Amante
Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível
Um pretendente pobre.

Batom
Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa
Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço
Vontade de ficar sozinha.

Carteira
Principal órgão masculino.

Certeza
Quase certeza.

Confiança
Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça
Falta de vontade.

Extravasar
Galinhar.

Falta de atenção
Falta de presentes.

Fracasso
Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez
Investimento a longo prazo.

Minutos
Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem
Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça
Camada de acabamento das pernas.

Namorado
Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca
Por enquanto não...

Pílula
Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais
Ausência de orgasmo.

Satisfação
Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios
Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez
Sim.

Terapia de grupo
Shopping com as amigas.

Valorização
Flores no dia seguinte.



Coisas que só uma mulher consegue:
...
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...



Só as mulheres pra entender:
...
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrir um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E o tópico nº 1 que só as mulheres entendem:

01. AS OUTRAS MULHERES!

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O poder de um email errado

Um paulista foi passar suas férias no Rio de Janeiro. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo no dia seguinte.

...
Quando ele chegou ao hotel, resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, puxou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.

Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior.

Quando ela foi checar seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:

"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar.
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui. Se prepare!!!"

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O cérebro masculino

(Clique na imagem para ampliar.)


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Chuck Norris e o Google

Recebi isso por e-mail, achei muito interessante e resolvi compartilhar com vocês!

Vejam:

1. Entre no www.google.com

2. Digite "find Chuck Norris" (isso mesmo com " ")

3. Clique no botao "estou com sorte" (em português)
Clique no botao "I'm Feeling Lucky" (em inglês)

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Etiqueta no poker

O blog Guinessandpoker fez uma lista de regras e etiqueta de poker, que é fabulosa. O link do artigo é Guinnessandpoker e aí vão algumas dicas:


Proteja suas cartas:
Proteja e esconda elas tanto que ninguém da sua mesa vai saber que você ainda está na mão. Quando eles te pularem nas aposta,pergunte indignado: E eu????


Quem é o dealer?
Ser o dealer é uma vantagem enorme no poker. Sendo assim, quando ele estiver com o jogador logo à sua direita ou esquerda, olhe se ele está distraído e puxe o button para você.


Quem pinga?
Nunca ponha o blind até que os outros jogadores te peçam isto pelo menos duas vezes. Se eles não pedirem você não é obrigado a colocá-lo. Sempre pergunte quanto é pra colocar.


Conversa:
Sempre discuta suas mãos em voz alta, mesmo que você esteja fora dela. Se o Flop mostrar uma trinca de dois diga a todos que o quarto dois estava na sua mão. Isto torna o jogo interessante e é cortês com todos que ainda estão na disputa do pote.


Splash:
Sempre que for apostar jogue suas fichas no meios das que já estão no pote, principalmente quando o pote estiver dividido.


Mostrando a mão:
Ao término da mão anuncie que só vai mostrar sua mão depois do adversário.

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Fonte: Poker Gui

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Monoglota polinível

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados, para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: - A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a
terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão,
digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato...(hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado...(hic)... não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece... (hic), pode ir
agrupando, reunindo ou ajuntando... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.

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Paulo Garcia Filho

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Mais propagandas bem boladas

(clique nas imagens para ampliar)






(clique nas imagens para ampliar)


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