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Erros que comprometem sua capacidade de conversar

Relacionamentos humanos são construídos pela conversação, seja face a face, por telefone ou MSN.

A maioria das pessoas não sabe conversar direito, e não é uma questão de se expressar corretamente. Um diálogo é uma via de mão dupla, e colocar o próprio EGO como ator principal é a maneira mais eficaz de oferecer pouco e receber nada em troca.

Eis os 10 erros mais comuns na arte de conversar:

...
Metralhar com perguntas
Pessoas gostam de conversar, mas não de ser interrogadas. Se você é muito curioso sobre o assunto, dê espaço para que a outra pessoa discorra livremente, pontue com comentários próprios, e deixe o diálogo fluir.


Calar-se como um túmulo
Silêncios constrangedores. Acontece assim: você sai de casa sem ler o jornal, encontra um conhecido no trabalho, termina de tomar o café, o assunto se esgota e os dois permanecem calados, sem um fio de história para continuar o papo.

Quem nunca passou por isso? Se você não é íntimo do interlocutor, relaxe e trate-o como um velho amigo, ele provavelmente também está desconfortável e vai se sentir bem com isso. Se o assunto não aparecer, faça como Mia Wallace em Pulp Fiction, que diante de um silêncio desconfortável, puxou assunto sobre… silêncios desconfortáveis!


Expressão verbal e corporal incongruentes
Tão importante quanto o que você diz é a forma como se expressa, seja pelo tom de voz, velocidade e posição corporal.

Para melhorar sua expressão, experimente:

* Diminuir o ritmo, se você se empolgou muito com o assunto, tende a falar mais alto, mais rápido, e a usar os braços como se fosse um boneco de posto de gasolina. Desacelere.
* Ou fale mais alto, especialmente se estiver em um ambiente aberto. Se as pessoas inclinam o corpo inteiro na sua direção e apertam os olhos, hora de aumentar o volume.
* Fale claramente, não murmure nem mastigue as palavras
* Use sua emoção e faça pausas. Falar dois minutos em um único tom transforma seu discurso em uma leitura de ata de condomínio.
* Evite hábitos prejudiciais à sua expressão corporal, veja estas 14 dicas para melhorar sua linguagem corporal.


Roubar a cena
Quando uma pessoa está falando e você a interrompe bruscamente está sendo grosseiro, não importa a relevância do que tem a dizer. Ao menos que precise gritar FOGO ou TERREMOTO, espere a pessoa concluir, ou um ensejo no meio da conversa.


Estar sempre certo
Poucas atitudes são tão grosseiras quanto impor a outras pessoas seu ponto de vista. Discussões servem para trocar idéias e, eventualmente, mudar de opinião, mas insistir até que o outro fique exausto e concorde com você é condenar-se a estar sempre certo e sozinho.


Assuntos intragáveis
Quase todos os assuntos têm um contexto adequado para conversação. É preciso considerar, além do seu gosto pessoal, os interesses das pessoas e o ambiente ao redor. Um exemplo sobre o que não fazer encontra-se no filme Perfume de Mulher, em que o general (Al Pacino) discorre sobre suas relações com as prostitutas vietnamitas, durante a ceia de Natal com a família.


Tédio
A melhor precaução para não se tornar o chato da turma é estar atento às outras pessoas. Você está falando há 10 minutos sobre o negócio fantástico que fechou na Argentina, mas ninguém contribui com comentários, os olhares se dissipam, o eco da sua voz bate na parede e volta límpido? Hora de mudar de assunto.


Falta de Reciprocidade
Todos nós temos algo a contribuir em um diálogo. Mesmo que não seja expert no assunto, experiências pessoais, opiniões e percepções próprias são válidas e bem-vindas.


Em suma, participe! Mesmo que o assunto não seja o seu preferido, aproveite a oportunidade para desenvolver habilidades importantes, como observar, formular perguntas, demonstrar interesse pelas idéias de outra pessoa. No mínimo, vai ser mais uma oportunidade para demonstrar atenção, interesse, e (por que não?) generosidade.

Baseado no texto Do you make these 10 mistakes in a conversation? do Positivity Blog.

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Fonte: MetaExecutiva

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No consultório veterinário...

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão:

- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.

- Por quê? - perguntou o pastor alemão.

- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar... E você, por que está aqui?

- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquele traseiro peludo... perdi a noção do perigo, montei nele e já viu né? e ainda deixei meu dono com as costas arranhadas...

- Nooosssa !!!! - espantou- se o gato - Ele também vai castrá-lo por isso?

- Não, vim só cortar as unhas.

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Pai corintiano...

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!

PAI: (um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?

PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!

FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho.

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Convite...

Olá amigos!

Venho aqui convidá-los para fazer uma baguncinha lá em casa!

Recentemente coloquei uma piscininha no quintal, e vou inaugurar neste final de semana com um churrasquinho e, claro, com os acompanhamentos básicos.

Já providenciei também a térmica com as cervejinhas...

Veja a foto da piscina e da térmica abaixo.

Conto com vocês!

Favor confirmar presença.

Tenha uma ótima semana!!!

(Clique na imagem para ampliar.)

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Frases de Caminhão


"Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada."

"Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda;quando atrasa, preocupa"

"Se dinheiro falasse, o meu diria tchau..."

"A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto."

"Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo.
As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono."

"Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama."

"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo... mas depois a gente acaba trepando."

"SE DENTISTA É ESPECIALISTA EM DENTE, PAULISTA É ESPECIALISTA EM QUÊ?"

"Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!"

"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!"

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"

"As nuvens são como chefes" quando desaparecem, o dia fica lindo!!!"

"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros."

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima."

"Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar."

"A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada."

"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento."

"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

"Cabelo ruim é que nem assaltante... ou tá armado ou tá preso."

"Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja."

"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas"

"Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro."

"Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor."

"Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... vá comer, que é fome!"

"Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro"

"Não é pressa, é saudade!"

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Fotos de amantes

Quem disse que os bichos não amam está errado! Vejam estas fotos românticas tiradas de bichinhos:

12º LUGAR


11º LUGAR


10º LUGAR


09º LUGAR


08º LUGAR


07º LUGAR


06º LUGAR


05º LUGAR


04º LUGAR


03º LUGAR


02º LUGAR


01º LUGAR


Porque se preocupar com algumas rugas?

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Diário de uma doméstica

Hoje de manhã, fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita.

Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.

Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:

- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?

- Qual, Dircinéia?

- Começa com 'I'...

- I ???

- É, iiiiiii...

- IIIII, num sei.

- Pensa: iiiiiiiii...

- Huuuummm, desisto.

- Istrogonofi!!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani.. A gravata é dum tal de Perre Cardine... Os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de Mercedes... nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó!

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Coelhos suicidas 01

Para quem não conhece, apresento a série dos coelhos suicidas!!

A série começa hoje e deve durar bastante, pois ainda tenho muuuuitas imagens!

(Clique nas imagens para ampliar.)







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Novas pérolas

Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o 1º a fazer a terra girar. [Coitado!]

Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço. [Ahh tá]

O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos icebergs. [Por isso que não é bom mexer com eles]

Os 4 pontos cardeais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima. [E o lado de lá, e o lado de cá? São o que?]

A França tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais. [Faz sentido!]

A 2ª guerra mundial foi um período de paz e de prosperidade para a Alemanha. [Ô]

Na guerra de 14 a 18, os soldados morriam várias vezes, primeiro por causa das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer. [Haja sofrimento]

Os rios correm sempre no sentido da água. [Ai deles se não abedecerem]

Um quadrado é um retângulo que tem um ângulo direito em todos os lados. [Muito complexo]

Um quadrado é um retângulo um pouco mais curto. [Ah, agora sim]

O zero é o único número que permite contar até 1. [Zero permissivo esse hein?]

Um septuagenário é um losango de 7 lados. [Olha! Vivendo e aprendendo]

Todos os números pares podem dividir-se por zero. [Que previlégio é esse?]

Uma linha reta torna-se curva quando vira. [Mas é claro, como não?]

O compasso é utilizado para medir os ângulos do círculo. [Poxa, sempre subestimei os compassos]

Uma raiz quadrada é uma raiz com 4 ângulos iguais. [Ó!]

Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtração. [Matemágica]

O álcool permite tornar a água potável. [E ainda dizem que ele é "malvado]

Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg se ela for pesada. [Trás a balança]

A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado alemão. [!]

As bombas atômicas são inofensivas quando servem para fabricar eletricidade. ["Gente" boa elas]

Se não se estragassem, as máquina não seriam humanas. [Mas elas insistem em estragar]

Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade. [O negócio é manter a pique]

Arquimedes foi o 1º a provar que uma banheira podia flutuar. [?]

A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na guerra. [!!]

No cinema mudo, os atores falavam com palavras que escreviam por baixo dos filmes. [Eles colavam]

O cinema era uma energia ainda desconhecida no século XIX. [Energia que dá gosto]

Um litro de água a 20ºC + Um litro de água a 20ºC = 2 litros de água a 40ºC [Mas é lógico :P]

Os agricultores, nem sempre foram pessoas coléricas que queimavam pneus.

Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos. [Amém!]

Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.

Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua grande barriga com a mão. [Era chegado num choop?]

A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber. [É díficil...]

Napoleão é o sobrinho do seu avô.

Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na cadeira elétrica. [Sabe como é né? É preciso ter certeza!]

A guerra de 100 anos durou de 1914 a 1918.

Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos. [Que profundo!]

Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas, atendo-lhes fogo. [Cada um se vira como pode né?]

A leitura permite ao homem tornar-se míope. [Olha que perigo!]

Os latinos falavam o grego antigo. [Poliglotas]

A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever. [É...]

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Guia prático da ciência moderna

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.


LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.


LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.


LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.


LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.


LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.


LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.


LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.


LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.


LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.


LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

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