A mentira pode muitas vezes até ser uma necessidade social, mas quem mente sabe que está traindo sua própria consciência.

Quanto estiver desconfiado de que seu animado interlocutor está tentando lhe passar a conversa, preste atenção em sua linguagem corporal. Ele provavelmente...

...
Evita olhar nos olhos

Olhos são mais sinceros que palavras, e uma pessoa que está conscientemente mentindo receia que, através do olhar, transmita um sentimento que o contradiga (provavelmente, nervosismo, ansiedade ou uma ponta de arrependimento).


Tem ataques de coceira

Ok, não são ataques, mas a ansiedade gerada pela necessidade de convencer sobre algo falso cria pequenos tiques, como ficar passando a mão no cabelo, coçando o nariz, esfregando os olhos...


Fala demais

Uma pessoa culpada tende a falar do que o costume, a fim de "parecer natural", exagera nos detalhes e não suporta pequenos silêncios entre os assuntos.


Tem mudanças emocionais

A frequência e a duração de gestos emocionais, como sorrisos, gargalhadas, abraços e até tapinhas nas costas difere do habitual, uma vez que a pessoa perde a espontaneidade ao fingir suas próprias reações.


Pula de um assunto a outro

Ao mudar constantemente o foco da conversa, o mentiroso tenta criar um novo contexto e evitar que a outra pessoa, ao repensar um tópico do assunto anterior, perceba a mentira.


Desequilíbrio

Uma pessoa tranquila e relaxada permanece algum tempo na mesma posição. Alguém ansioso, ao contrário, costuma ficar mudando o peso corporal de um pé para outro.


Explica demais

Ao menos que seja um mentiroso profissional e improvisador, a pessoa que conta uma mentira ensaiou mentalmente antes, elaborou um cenário e detalhes para parecer convincente e elencou justificativas para possíveis perguntas. Se alguém chega até você um um discurso espontaneamente elaborado demais, pode ser mais sinal.

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Fonte: Baseado no texto Detecting Lies: 10 Subtle Signs of Lying do EgoDevelopment.
Por: MetaExecutiva

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Pessoal!

Sei que vocês sentiram saudades de mim, mas já estou de volta!

O diário da viagem (com fotos) virá, mas tenho que prepará-lo direitinho! Ainda não tive tempo de organizar as fotos, então creio que no final de semana ou até no início da semana que vem eu publique tudo!

Como estou de volta, voltarei a postar os assuntos diversos, como sempre fiz!

Ah! Karin, muito obrigado por "cuidar da casa" enquanto eu estive fora!! O Blog ficou em boas mãos!

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É muito importante não esquecer as datas:
aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.
E também: aniversário dos Pais aniversário dos tios, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.

Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher.

...


1) Tarefas simples
Você arruma a cama (+1)
Você lava os talheres do almoço (+1)
Deixa cair água no chão ao lavar os talheres (-10)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)

2) Social
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é loira e magra (-16)
Fernandinha o conhece (-180)

3) No aniversário dela
Você a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+11)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-30)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-140)

4) Passeios com amigos
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A Fernandinha vai junto (-500)

5) Uma noite fora
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena:"Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo" (-750)

6) Grandes questões
Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

8)Você precisa ser ainda:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade.
E NÃO TER UMA AMIGA CHAMADA FERNANDINHA (Ou qualquer outra .............INHA.!!!!!).

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Sei que é chato fazer isso, esse não é o obejetivo do blog, mas a situação está muito difícil e estou precisando de uma grana, urgentemente.

Por isso resolvi vender 3 celulares de ultima geração por uma pechincha para levantar um dinheirinho, por favor me ajude, se por acaso não interesar para vc passe para a sua lista de amigos para ver se eu vendo logo pois estou precisando urgente de vendê-los. Desde já quero agradecer por sua ajuda.

Para eu ter resultados mais rápidos estou deixando as fotos dos celulares aí abaixo:

1°) Celular com câmera fotográfica - R$100,00
2°) Celular com câmera e vibra - R$120,00
3°) Celular com jogos - R$130,00

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Testem o seguinte no Microsoft Word de vocês, siga as instruções:

1) Aumente o tamanho da fonte para 72

2) Digite em uma linha o seguinte texto: Q33 NY

3) Selecione o texto anterior e mude a fonte para Wingdings

4) Com a fonte normal (ainda no tamanho 72), digite =rand(200,99)

5) Pressione a tecla enter

6) Preste atenção ao nº de páginas no arquivo, agora.

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Objetivo Pedagógico: Permitir aos homens desenvolver melhor suas potencialidades.

São 3 Módulos:

*MÓDULO 1 : CURSO OBRIGATÓRIO*
...
1) Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas);
2) Minha mulher não é minha mãe (350 horas);
3) Entender que não se classificar para o mundial não é a MORTE (500 horas).

*MÓDULO 2 : VIDA A DOIS*
...
1) Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas);
2) Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas);
3) Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas - exercícios práticos em vídeo);
4) Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas);
5) Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela (100 horas);
6) Como baixar a tampa do vaso, passo a passo (teleconferência);
7) O rolo de papel higiênico: ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea).

*MÓDULO 3 : TEMPO LIVRE*
...
1) Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos);
2) Roncar é uma doença (agrega lista de clínicas e planos de saúde);
3) Ir ao médico não faz mal à saúde (tipos de cuidados médicos importantes);

*CURSOS COMPLEMENTARES*
...
(Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo 3 alunos) :

1) Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos);
2) A lavadora de roupas: esse grande mistério!! O detergente: doses, consumo e aplicação (práticas para evitar acabar com a casa);
3) Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
4) Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ ou psicológicas que não permitem ao homem secar o banheiro depois do banho.

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SÓCIO MAJORITÁRIO: (...)
Sempre de bom humor, o Sócio Majoritário ganha rios de dinheiro explorando o trabalho escravo dos outros componentes da pirâmide social do escritório. Graças à sua reputação de excelente jurista, o escritório conquistou inúmeros clientes tribilhardários, que mal sabem que ele só assina as petições, fica lendo jornal, tomando café e fazendo contatos na sua mega sala GLX.
Passa a maior parte do tempo viajando pelo mundo em "congressos" com a família e pendura todos os diplomas que ganha em suas andanças pelas paredes do escritório para impressionar a moçada. Seu maior prazer é prometer a direção do escritório aos sócios minoritários.


O SÓCIO MINORITÁRIO: (...)
Misteriosamente, sempre trata o Sócio Majoritário de "Pai", "Tio" ou "Benhê".
De sobrenome idêntico ao que dá nome ao escritório, o Sócio Minoritário pega todos os clientes que o Majoritário não tem saco, nem tempo para entender e delega tudo aos Advogados Associados, que, por sua vez, passam tudo para os estagiários que:
1) Claro, nunca tiveram aquela matéria;
2) Se tiveram, nunca tiveram aquela matéria bem dada;
3) Se tiveram bem dada, faltaram naquela aula;
4) Se sabem a matéria, tem noção de que os advogados pretendem uma heresia jurídica.
O Sócio Minoritário larga o escritório às 18:00 horas para fazer as aulas de pós, mestrado ou doutorado, com o orientador arranjado pelo "Pai", “Tio” ou “Benhê”. Seu maior prazer é prometer clientes para os pobres Associados e esperar a morte do Sócio Majoritário.


O ADVOGADO ASSOCIADO: (...)
Dá um duro danado no escritório: hora extra não remunerada, leva trabalho para casa no fim de semana, tem stress, estafa, início de calvície e impotência sexual. Leva o trabalho
para os sócios analisarem e assinarem. Não ganha muito bem mas, como perdeu os amigos, a mulher e os filhos, ainda sobra uma grana. No entanto, não tem a menor idéia do que fazer no seu tempo livre: a hora do almoço.
Sua maior diversão é prometer passar "umas coisas" para os recém efetivados e rir das piadas infames de todos os sócios.


A SECRETÁRIA: (...)
Essa funcionária dedicou os últimos 30 anos (entregando a sua saudosa juventude) a "servir" o Sócio Majoritário. É figura intocável no escritório, assim como as bibliotecárias boazudas que, quando completam 26 anos, são sumariamente demitidas. Seu maior prazer é puxar o saco dos sócios e tornar a vida de todos os outros um inferno.


ESTAGIÁRIO COM OAB: (...)
Normalmente é o mais elegante do escritório e se acha "O" advogado, enchendo o saco dos amigos com as "causas" lá do escritório que "ele" fez ganhar. Despreza os outros estagiários e, para mostrar seu enorme status, manda os pobrezinhos para os piores buracos possíveis: fóruns do interior, Justiça do Trabalho, elevadores da Fazenda Pública Estadual, Delegacias de Polícia, Receita Federal etc. Tem certeza de que pode fazer muito melhor o trabalho dos advogados associados. Sua grande felicidade é dizer aos novatos, com ares de experiência, que "é assim mesmo" ou "no meu tempo era pior".


ESTAGIÁRIO NOVATO (SEM OAB): (...)
A vida dele é tão miserável que seu lazer é fazer turismo no El Dorado ou no Centro de BH. Só pega serviços externos o dia inteiro e se ferra na faculdade. Seu conhecimento de pontos de ônibus é notável e é capaz de recitar na ordem todas as estações da linha "SAVASSI - ELDORADO". Seu maior prazer é contar para os amigos: -"Tô aprendendo pra caralho", e que seu chefe já o elogiou na frente de um associado"

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Aplicação de expressão idiomática aos fatos do cotidiano

PERGUNTA:
Em que circunstâncias pode ser utilizada a expressão:

"Agora fudeu tudo!!"

Seguem os exemplos abaixo

(Clique nas imagens para ampliar)

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Todo homem reclama não entende as mulheres, pois aí vão algumas informações que podem lhes ser úteis para entender as garotas por aí. É um pequeno dicionário com os ítens mais importantes e necessários, e uma lista de coisas que querendo ou não, são características das mulheres e que em maior ou menor grau, todas entendem e se identificam com a maior parte dos ítens.

Coisas que só as mulheres sabem o significado (pequeno dicionário prático):
...
Aliança
Garantia financeira.

Amante
Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível
Um pretendente pobre.

Batom
Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa
Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço
Vontade de ficar sozinha.

Carteira
Principal órgão masculino.

Certeza
Quase certeza.

Confiança
Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça
Falta de vontade.

Extravasar
Galinhar.

Falta de atenção
Falta de presentes.

Fracasso
Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez
Investimento a longo prazo.

Minutos
Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem
Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça
Camada de acabamento das pernas.

Namorado
Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca
Por enquanto não...

Pílula
Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais
Ausência de orgasmo.

Satisfação
Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios
Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez
Sim.

Terapia de grupo
Shopping com as amigas.

Valorização
Flores no dia seguinte.



Coisas que só uma mulher consegue:
...
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...



Só as mulheres pra entender:
...
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrir um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E o tópico nº 1 que só as mulheres entendem:

01. AS OUTRAS MULHERES!

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Um paulista foi passar suas férias no Rio de Janeiro. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo no dia seguinte.

...
Quando ele chegou ao hotel, resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, puxou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.

Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior.

Quando ela foi checar seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:

"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar.
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui. Se prepare!!!"

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