Num ônibus lotado, a mulher se vira para um sujeito e diz:

- Quer fazer o favor de desencostar e afastar esse troço volumoso que está me incomodando?!

- Calma, madame. Não é o que a senhora está pensando. Esse troço, é o dinheiro do meu pagamento.

- Ah! Então o senhor é um empregado exemplar!

- Porquê, madame?

- É que desde que subi no ônibus, o senhor já teve três aumentos salariais...

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Piada com conteúdo impróprio...

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Um negro, um cigano e um português perdidos no Alasca sem ter o que comer resolveram cortar o proprio corpo. No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse:

- "Agora temos pernil para comer."

No jantar foi a vez do negro que cortou um pedaço das suas costas e disse:

- "Temos lombinho de porco preto."

Ás 11 da noite chegou a vez do português... ao tirar a pica para fora, o cigano e o negro gritam:

- "Que Bom!!! Temos Chouriço!"

Diz o Português:

- "Chouriço o caralho!!! Beber Leitinho e dormir!"

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Sobre GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.


Sobre VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.


Sobre SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.


CONCLUSÃO:
Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata mesmo é falar inglês!

Pare JÁ o seu cursinho!

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Games são bons e não fazem mal a ninguém. São uma diversão sadia e aproximam colegas e família, certo? Bem, tudo que é demais não faz tão bem assim. Mas, você já se perguntou: será que sou viciado em games também? Bem, amigos, não temam.

Que fique claro que não sou contra video-game (aliás, muuuuito pelo contrário, hehe...). Espero que todos se divirtam e pensem melhor se algum tópico listado abaixo estiver lhe afetando mais do que o comum. Vamos ao diagnóstico:

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01. Olhos vermelhos - Ficar horas e horas olhando para um monitor bem iluminado já é cansativo. Quando se está jogando, então, esquecemos até de piscar, tamanha a concentração que ficamos. O resultado são belos olhos avermelhados e os seus amigos te chamando de maconheiro no dia seguinte.

Jogos causadores do sintoma: Shadow of Colossus, Age of Empires, Doom.


02. Dedão inchado e dor nas costas - Apertar os intrincados botões e alavancas dos controles pode ser mais cansativo que malhação. E a postura na cadeira, cama ou sofá permanece a mesma durante horas... depois não reclame!

Jogos causadores do sintoma: Gradius, Fifa Soccer, Guitar Hero.


03. Exercícios - Você já viu gamer malhadão? Sarado, barriga de tanquinho? Todo usuário pesado de games esquece de movimentar os músculos do corpo da vida real. Afinal, para que gastar preciosos minutos na academia se a princesa Zelda ainda continua prisioneira?

Exceção da regra: com o Nintendo Wii, é possível emagrecer mesmo!


04. Salvar o jogo? - Alguns jogos possuem ainda possuem o arcaico save point (um local específico na fase onde você pode salvar seu progresso), mas mesmo com a possibilidade de salvar a qualquer momento, você faz isso? "Daqui a pouco eu salvo...", só para poder jogar um pouquinho mais.

Jogos causadores do sintoma: The Battle for Middle Earth, Need for Speed, Day of the Tentacle.


05. Relacionamentos - Essa é para os jogadores de RPG online: não abandonem suas famílias, namoradas, amigos, animais de estimação e outros seres feitos de carne e osso por um jogo. O mundo que aparece na tela é tudo mentira, volte para a luz...

Jogos causadores do sintoma: World of Warcraft, Ragnarok, Halo 2.


06. Cabeça-dura - Esse sintoma aparece quando uma fase ou um chefe parece impossível de passar. O jogador não desiste até que esse problema esteja solucionado, mesmo que dure horas, dias ou meses. Um efeito colateral é o estado de raiva resultante das tentativas mal sucedidas.

Jogos causadores do sintoma: Megaman, Tetris, GTA.


07. Curiosidade - Se tem uma coisa que o gamer hardcore faz é fuçar em tudo quanto é canto para descobrir passagens secretas, itens e até fases bônus. E tudo isso sem a ajuda de guias e revistas especializadas. Ou seja, horas e horas de exploração, muitas vezes infrutíferas.

Jogos causadores do sintoma: Super Mario, X-Men Legends, Donkey Kong.


08. Equipamentos - Não basta ter dois controles, tem que incrementar. Luvas, pistolas, tapetes de dança, sensores de movimento, cameras e tudo mais que aumente a sensação de imersão nos games.

Videogames causadores do sintoma: Super NES, Wii, PC.


09. Fidelidade - É o chamado fanboyzismo, ou seja, o usuário se torna escravo da franquia ou videogame em questão. Qualquer argumento racional contra o objeto de afeição é repelido com uma reação fanática e desproporcional.

Produtos causadores do sintoma: Playstation, Final Fantasy, Nintendo.


10. Levar a sério demais - A moral da história é não levar tudo isso a sério demais. Os videogames foram criados com o intuito de divertir você e sua família. Portanto, não se importe tanto com a vida perdida, o continue acabado, o inimigo não derrotado e a queda de energia que apagou sem memory card. Não, peraí, aí não dá... é triste demais para relevar!

Conte sua experiência no dia em que exagerou na dose dos games, nos comentários. E lembre-se, gamer: "Campeões não usam drogas!", até mesmo as virtuais.

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Fonte: Baldorium

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Muitos nunca viram um jogo de futebol da série B do campeonato brasileiro. Mas não é por menos, afinal, quem iria querer ver Paysandu e Remo jogando?

Porém com o rebaixamento do Corinthians, a RedeTV! terá uma boa audiência vinda dos presídios, e conseqüentemente você alguma hora irá ver um jogo do Corinthians na série B, pois a RedeTV! é a rede de tv que mais cresce no Brasil.

Enfim, para que você não fique tão perdido, vamos mostrar quais serão os grupos da série B e vamos também explicar o regulamento, que muda um pouco em relação à série A!

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Grupo 1
* Corinthians
* Ji-Paraná
* Barueri
* Mamoré (MG)
* Brasiliense

Grupo 2
* Ríver (PI)
* Linhares (ES)
* São Raimundo (AM)
* Itabaiana (SE)
* Gama

Grupo 3
* Avaí
* Ceará (CE)
* Juventude (CX)
* Amapá (AP)
* União Bandeirante (PR)

Grupo 4
* CRB
* Operário (MS)
* Rio Negro (AM)
* Tuna Luso (PA)
* Marília


Conheça o regulamento da série B:

- As equipes que não possuem refletores em seus estádios deverão ter seus jogos realizados à tarde.

- Os estádios com capacidade inferior a 1000 lugares deverão iniciar a venda dos ingressos 1 (uma) hora antes do início das partidas.

- Cada equipe deverá apresentar os seus jogadores pelo menos com a camiseta da mesma cor, caso contrário o time da casa deverá tirar a camisa para não confundir o juiz.

- Se um jogador for expulso, ele tem que esperar 15min ou até a outra equipe fizer um gol para entrar em campo.

- Quando forem expulsos mais que 2 jogadores de cada time, o campo tem que ser reduzido fazendo goleirinhas com chinelo.

- Se um time começa a ser pressionado e a equipe adversária chuta muito forte, seu goleiro pode botar havaianas nas mãos para não doer.

- Se mais da metade do time estiver de pés descalços, os outros jogadores têm que tirar a chuteira. Ou o time pode pedir tempo para ir no Supermercado comprar KICHUTE pros jogadores descalços.

- Caso um time estiver jogando muito mal, um jogador da outra equipe poderá trocar de time para emparelhar a partida.


Tabela de preços dos ingressos:
Sentado - R$ 1,00
Sentado no Chão - R$ 0,50
Em pé escorado - R$ 0,25
Em pé sem escora - R$ 0,10
Agachado - R$ 0,05

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Fonte: Pilândia

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Para quem não sabe, o Globo de Ouro é a segunda maior premiação do cinema mundial, só perdendo em importância para o Oscar. Muitos até acham o Globo de Ouro um prêmio mais justo, mas essa é outra história.

E ontem, a Associação da Imprensa Estrangeira em Hollywood anunciou os indicados à 65ª edição do Globo de Ouro.

A premiação, que pode ser considerada uma prévia do Oscar, vai acontecer dia 13 de janeiro em Los Angeles. Filmes, séries e minisséries de TV concorrem em 24 categorias. O anúncio foi feito pelo cineasta Quentin Tarantino e os atores Hayden Panettiere e Ryan Reynolds do hotel Beverly Hilton, em Los Angeles.

Confira a lista dos indicados:

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Indicados no Cinema:

Melhor filme drama:
O Gângster
Desejo e Reparação
Senhores do Crime
The Great Debaters
Conduta de Risco
Onde os Fracos não têm Vez
Sangue Negro

Melhor filme de comédia ou musical:
Across The Universe
Jogos do Poder
Hairspray
Juno
Sweeney Todd: O Barbeiro Demoníaco da Rua Fleet

Melhor atriz - Drama:
Cate Blanchett (Elizabeth: A Era de Ouro)
Julie Christie (Longe Dela)
Jodie Foster (Valente)
Angelina Jolie (O Preço da Coragem)
Keira Knightley (Desejo e Reparação)

Melhor ator - Drama:
George Clooney (Conduta de Risco)
Daniel Day-Lewis (Sangue Negro)
James McAvoy (Desejo e Reparação)
Viggo Mortensen (Senhores do Crime)
Denzel Washington (O Gângster)

Melhor atriz - Comédia ou Musical:
Amy Adams (Encantada)
Nikki Blonsky (Hairspray)
Helena Bonham Carter (Sweeney Todd)
Marion Cotillard (Piaf - Um Hino ao Amor)
Ellen Page (Juno)

Melhor ator - Comédia ou Musical:
Johnny Depp (Sweeney Todd)
Ryan Gosling (Lars and the Real Girl)
Tom Hanks (Jogos do Poder)
Philip Seymour Hoffman (The Savages)
John C. Reilly (Walk Hard: The Dewey Cox Story)

Melhor ator coadjuvante:
Casey Affleck (O Assassinato de Jesse James)
Javier Bardem (Onde os Fracos não têm Vez)
Philip Seymour Hoffman (Jogos do Poder)
John Travolta (Hairspray)
Tom Wilkinson (Conduta de Risco)

Melhor atriz coadjuvante:
Cate Blanchett (I’m Not There)
Julia Roberts (Jogos do Poder)
Saoirse Ronan (Desejo e Reparação)
Amy Ryan (Medo da Verdade)
Tilda Swinton (Conduta de Risco)

Melhor diretor:
Tim Burton (Sweeney Todd)
Ethan Coen e Joel Coen (Onde os Fracos não têm Vez)
Julian Schnabel (O Escafandro e a Borboleta)
Ridley Scott (O Gângster)
Joe Wright (Desejo e Reparação)

Melhor roteiro:
Desejo e Reparação, de Christopher Hampton
Jogos do Poder, de Aaron Sorkin
O Escafandro e a Borboleta, de Ronald Harwood
Juno, de Diablo Cody
Onde os Fracos não têm Vez, de Joel Coen e Ethan Coen

Melhor filme em língua estrangeira:
4 Meses, 3 Semanas e 2 Dias (Romênia)
O Escafandro e a Borboleta (França, EUA)
O Caçador de Pipas (EUA)
Lust, Caution (Taiwan)
Persepolis (França)

Melhor filme de animação:
Bee Movie - A História de uma Abelha
Ratatouille
Os Simpsons: O Filme

Melhor canção:
Encantada com That’s How You Know
Grace Is Gone com Grace Is Gone
Into the Wild com Guaranteed
O Amor nos Tempos do Cólera com Despedida
Walk Hard: The Dewey Cox Story com Walk Hard

Melhor trilha sonora:
Desejo e Reparação - Dario Marianelli
Senhores do Crime - Howard Shore
Grace Is Gone - Clint Eastwood
Into the Wild - Michael Brook
O Caçador de Pipas - Alberto Iglesias



Indicados na TV

Melhor série dramática:
Amor imenso/Big Love
Damages
Grey’s Anatomy
House
Mad Men
Os Tudors

Melhor série de comédia:
Californication
Entourage
Extras
Pushing Daisies
30 Rock

Melhor minissérie ou filme para televisão:
Bury My Heart at Wounded Knee
The Company (minissérie)
Longford
The State Within
Five Days (minissérie)

Melhor ator de TV:
Adam Beach por Bury My Heart at Wounded Knee
Jim Broadbent por Longford
Ernest Borgnine por A Grandpa for Christmas
Jason Isaacs por The State Within
James Nesbitt por Jekyll

Melhor atriz de TV:
Bryce Dallas Howard por As You Like It
Queen Latifah por Life Support
Debra Messing por The Starter Wife (minissérie)
Sissy Spacek por Pictures of Hollis Woods
Ruth Wilson por Jane Eyre (minissérie)

Melhor ator em série de comédia:
Alec Baldwin por 30 Rock
Steve Carell por The Office
David Duchovny por Californication
Ricky Gervais por Extras
Lee Pace por Pushing Daisies

Melhor atriz em série de comédia:
Christina Applegate por Samantha Who?
America Ferrera por Ugly Betty
Tina Fey por 30 Rock
Anna Friel por Pushing Daisies
Mary-Louise Parker por Weeds

Melhor ator em série dramática:
Michael C. Hall por Dexter
Hugh Laurie por House
Bill Paxton por Big Love
Jon Hamm por Mad Men
Jonathan Rhys Meyers por Tudors

Melhor atriz em série dramática:
Patricia Arquette por Medium
Glenn Close por Damages
Minnie Driver por The Riches
Edie Falco por Família Sopranos
Sally Field por Brothers & Sisters
Holly Hunter por Saving Grace
Kyra Sedgwick por The Closer

Melhor ator coadjuvante de TV:
Ted Danson por Damages
Kevin Dillon por Entourage
Jeremy Piven por Entourage
Andy Serkis por Longford
William Shatner por Boston Legal/Justiça sem Limites
Donald Sutherland por Dirty Sexy Money

Melhor atriz coadjuvante de TV:
Rose Byrne por Damages
Katherine Heigl por Grey’s Anatomy
Rachel Griffiths por Brothers & Sisters
Samantha Morton por Longford
Anna Paquin por Bury My Heart at Wounded Knee
Jaime Pressly por My Name Is Earl

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Fonte: G1 Cinema
Por: Entretendo

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Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

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Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade..

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! Bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

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Pessoal,

Vocês pediram e eles estão aqui mais uma vez...

Que rufem os tambores!!

Desculpem a demora, mas tive que sair à caça e foi difícil encontrar alguns coelhinhos vivos, hehe.

Enjoy it!

(Clique nas imagens para ampliar.)









Veja mais coelhos:
Coelhos suicidas 01

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O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch

Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone
A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
"Problemas de moça" viraram TPM

Confete virou MM
A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse
Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental

E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service
A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação

A gafieira virou dança de salão
O que era praça virou shopping
O long play virou CD
A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3

É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo

O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween

Fortificante não é mais Biotônico
Folhetins são novelas de TV
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato
Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?

Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!
A maconha é calmante

O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz

E a sociedade ficou incapaz...
.... De tudo.
Inclusive de notar essas diferenças.

(Luís Fernando Veríssimo)

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Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):

M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!

L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

M - Sim, o que será que ele quer?

L - É lógico! Ele quer nos estuprar.

M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?

L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

M - Não está funcionando.

L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Lógica.

M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.

M - Então, o que aconteceu?

L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...

M - E?...

L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

M - O meu Deus! O que você fez?

L - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?

L - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, VOCÊ É UM(A) PERVERTIDO(A)!!!

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