Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana. Você entra na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa com 7 pequenas cadeiras. Sobre a mesa uma grande cesta com 7 tipos de frutas.

a) Maçãs
b) Bananas
c) Morangos
d) Pêssegos
e) Laranjas
f) Abacaxis
g) Mamões

Qual fruta você então escolheria???

- A sua escolha vai revelar muito de você!!!

Após a escolha, role a barra até embaixo para ver qual é o seu tipo de pessoa...

















































a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.
b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer abacaxi.
g) Mamãos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer mamão.

Aposto que você tá louco pra me dar uma porrada, né? Eu também estou procurando esse DESGRAÇADO que me mandou esta mensagem!!

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Ces são o colírio do meu ôiu.
São o chiclete garrado na minha carça dins.
São a maionese do meu pão.
São o cisco no meu ôiu (o ôtro oiu - eu tenho dois).
O limão da minha caipirinha.
O rechei do meu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.
A pincumel do meu buteco.

Nossinhora!
Gosto dimais da conta docêis, uai.

Ces são tamém:
O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.

Óiproceisvê,
quem tem amigos assim, tem um tisôru!

Eu guárdesse tisouro, com todo carinho,
Do Lado Esquerdupeito !!!
Dentro do Meu Coração!!!

AMOOCÊIS PADANÁ!!!

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A Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe que preparava o almoço começa a chamar:

- Rita, o almoço está pronto!

- Já vou mãe. Não demoro.

- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.

- Deixa de ser intrometido e cala a boca!

- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.

- Já vou, mãe!

- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.

O pentelho leva um tabefe e cala a boca. Passada quase meia hora, a mãe, novamente:

- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!

- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar.

O Joãozinho então começa a rir e diz:

- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...

A mãe diz:

- Fala então, peste!

- A Rita me pediu o tubo da vaselina... e eu dei o de Super Bonder.

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Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista carioca não pára de olhar para ela:

- Por que você me olha assim?

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:

- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.

Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado por uma freira...

A freira:

- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:

- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.

A freira conforta-o:

- Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia e me chamo Alfredo e sou corinthiano!

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- Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.

- Chegando a esta hora, Superman?

- Desculpe, eu estava com clientes.

- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?

- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.

- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?

- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.

- Tá bem, Superman . Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?

- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?

- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da puta!!

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Difícil imaginar que pessoas tão acostumadas à tecnologia, à modernidade ainda cultivem e acreditem cegamente em crendices populares. Mas é a mais pura verdade, é raro encontrar um japonês que não acredita que, por exemplo, o número 4 pode trazer azar. Mais raro ainda, é conseguir encontrar um japa que não acredita em fantasmas.

Segue abaixo uma pequena lista com as superstições mais populares aqui no Japão.

...
Não mate uma aranha à noite
Você pode perder todo o dinheiro que possui. Como a situação econômica do arquipélago não é das melhores, deixe os aracnídeos sossegados.


Alerta para quem tem medo de cobras: ...
...não assobiem à noite, porque poderão topar com uma representante da família dos répteis ofídios. Além de cobra, pode também ser um ladrão.


Reza a crendice japonesa...
...que muitas pessoas que se deitam após comer podem se transformar em um boi. Mesmo que essa metamorfose não se concretize, é certo que estará ganhando alguns quilinhos a mais se adquirir o hábito.


Jamais coma enguia com "umê" em conserva (ou "tempurá" com melancia)
Essas superstições lembram os ditos brasileiros de "não tomar leite depois de comer manga".


"Se comprar sapatos novos, ...
...evite estreá-los à noite. Isso pode trazer má sorte.


Para quem vive tentado a sorte...
...grande nas loterias, uma boa dica: se você encontrar um pedaço de couro de cobra, deve guardá-lo na carteira. Segundo dizem, isso fará com que você fique rico. Não custa arriscar.


Quando estiver em um local cujo piso é de tatame...
...não pise nas bordas para não atrair má sorte.


Enfiar os talhares japoneses (hashis) em uma tijela de arroz...
...além de ser delito de etiqueta gastronômica dos mais graves, ainda é uma provocação ao outro mundo. Isso porque, no Japão, os hashis são cravados na tijela de arroz somente em uma situação: para deixar o arroz no altar em oferenda aos mortos.


Nunca passe comida de seu hashis para os de outra pessoa.
Após a cremação, em um funeral japonês, os parentes costumam utilizar os hashis para passar os ossos do falecido uns para os outros.

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Tema adulto! Leia somente se for maior de idade!

...
"Sexo é igual truco: ou se tem um bom parceiro ou se tem uma boa mão". Essa frase já foi dita e repetida várias vezes entre os jovens e trata de um tema que ainda envolve algumas lendas e muitos tabus na nossa sociedade: a masturbação!

Dra. Maria Helena Vilela, educadora sexual e diretora do Instituto Kaplan de Sexualidade, fala de alguns mitos sobre a masturbação:


01. Causa espinhas no rosto
Com certeza, não. Essa história de causar espinhas é pura lenda. Também já ouvi dizer que masturbação pode gerar loucura e cegueira...nada disso! Pelo contrário, inclusive: a masturbação libera endorfina e provoca sensação de bem-estar pro organismo.


02. Faz crescer pêlos nas mãos
Esse é um mito bem parecido com o primeiro e, com certeza, não condiz com a verdade. A masturbação em nada tem a ver com crescer pêlos nas mãos ou em qualquer outro lugar. Afirmações como esta já fazem parte do folclore que envolve o assunto.


03. Aumenta o tamanho do pênis
Infelizmente para os meninos, essa é mais uma mentira. O tamanho do pênis é uma determinação genética e não sofre influência da masturbação. Não importa o quanto você se masturbe, o pênis não vai aumentar ou diminuir.


04. Faz mal à saúde se fizer em excesso
Não. Na verdade, a masturbação é uma atividade sexual igual à transa e as conseqüências para o organismo são bem parecidas. Portanto, não existem malefícios para o corpo. Por outro lado, quando a pessoa deixa de fazer outras coisas apenas para se masturbar, aí a questão começa a ficar complicada.


05. Masturbação vicia
Outra lenda. O que pode acontecer é que a pessoa cria um desejo compulsivo e, muitas vezes, deixa de fazer coisas importantes e abre mão de compromissos para ficar se masturbando. Aí, nesses casos, a pessoa precisa procurar ajuda. Mesmo assim, não chega a ser vício. É apenas sinal que a pessoa não consegue lidar direito com algo e passa a canalizar na masturbação. È como fuga. Funciona como busca de uma nova forma de prazer pra não lidar com algo que incomoda.


06. Mulher não pode se masturbar
Claro que pode! A sociedade, ao longo da história, criou uma série de inibições para proibir a masturbação, tanto masculina quanto feminina. Houve uma época em que os meninos dormiam com anel de alfinete no pênis para não poder tocá-lo. Isso prova que o sexo foi e ainda é um grande tabu. As meninas tinham sempre que demonstrar inocência e não podiam ter vontade sexual. Depois de um tempo, isso melhorou um pouco e a masturbação passou a ser admitida nos homens, mas a mulher ainda sofre um pouco de preconceito. O que é preciso entender é que o desejo sexual existe tanto no homem quanto na mulher e que ambos têm vontade de se descobrir.


07. É coisa só de adolescente
De jeito nenhum. Tanto adolescentes quanto adultos podem e devem se masturbar. O caso é que o adolescente tem maior curiosidade e o sexo, muitas vezes, ainda é uma novidade pra ele. Por este motivo, a masturbação nos jovens é um ato mais freqüente. Outra razão que leva os adolescentes a se masturbar é que, em geral, eles ainda não se têm um parceiro sexual definido e, toda vez que tiver vontade, eles têm que se resolver sozinho.


08. É pecado?
Achar que masturbação não é pecado é um mito até difícil de lidar. O ato de masturbar-se é considerado um pecado, sim. A Igreja Católica não aceita nenhum tipo de relação sexual que não seja para fins de reprodução e, como já foi dito, a masturbação não deixa de ser um ato sexual.


09. Pode causar pedras nos mamilos
Essa é uma dúvida não muito freqüente, mas caracteriza outro mito importante. Existem homens que desenvolvem ginecomastia, que é uma doença de desenvolvimento acentuado das mamas e, muitas vezes, acham que é pela masturbação. Mas não existe essa relação. A ginecomastia tem origem em uma disfunção hormonal e também pode ser causada pelo excesso de gordura de mama.


10. Apenas virgens sentem prazer na masturbação
De forma nenhuma. Muitos casais com anos de relação ainda sentem prazer com a masturbação e com outras formas de preliminares também. Quem ainda não iniciou a vida sexual com um parceiro só tem a masturbação como fonte de prazer, mas isso não quer dizer que apenas eles chegam ao êxtase com a masturbação.

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Fonte: Virgula
Por: Buteco da Net

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São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
O Esmalte.
Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.


Perguntou ao italiano:
Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
Na África.
Certo. Pode entrar.


Para o Alemão :
O Que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
A Beleza ..
Certo. Pode entrar.


Para o Francês:
O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
O Joelho.
Muito Bem. Pode entrar também.


E perguntou ao Inglês:
O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
A cama.
Ótimo. Pode entrar.


E ao Espanhol:
O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
O Espanhol respondeu:
O CD!
Certo! Entre também...!!!


E ao Canadense:
O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem tem que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
A Bicicleta!
Excelente! Entre também!!!


O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o: Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
Sem chance. Errei todas as anteriores!!!

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Querida,

Está tudo em ordem durante sua ausência.

Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa...

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.

No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.

Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades...

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M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.

M - Vai de carro?
H - Sim.

M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.

M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.

M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.

M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.

M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?

M - Manga.
H - Ok.... na volta eu passo e compro.

M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.

M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!

M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!

M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.

M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.

M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...

M - Ei!
H - O que?

M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!

M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!

M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.

M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.

M - Depois não.... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)

M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.

M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...

M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!

M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)

M - Ei!
H - Que foi agora?

M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!

M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?

M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?

M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?

M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?

M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!

M - Tá bom... então vai.
H - Vou.

M - Ei!
H - Que foi, cacete?

M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?

M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...

M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
H - Ok meu amor.... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Pra quê?

M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?

M - É.
H - Tem certeza?

M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!

M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...

M - É?
H - É.

M - Então onde está?
H - O quê?

M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?

M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?

M - Não... tô não...
H - Então vou!

M - Ei!
H - Que ééééééé?

M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?

M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!

M - Ah é?
H - É.

M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!

M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!

M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!

M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

(Luis Fernando Veríssimo)

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