- Papai, como é que eu nasci?

- Muito bem, um dia tínhamos que ter essa conversa.

O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e tua mãe conhecemo-nos num desses chat's da net. O pai marcou uma interface com a mãe num cybercafé e acabamos conectados no banheiro desse mesmo café. A seguir, a mãe fez uns downloads com o hardware do pai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não tínhamos um firewall instalado. Como era tarde demais para fazer Esc, o papai acabou por fazer o upload com a mãe de qualquer modo. E nove meses depois, o vírus apareceu! Entendeu?

- ???

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Hibernar e não desativar - como você e a grande maioria faz - deveria ser o padrão para desligar completamente os PCs.

Em geral as pessoas não tem nenhuma idéia do que é pôr o PC para hibernar e frequentemente confundem isso com pôr o computador em espera.

Hibernar Desliga Completamente o PC

Quando você põe o computador em espera o seu micro apenas "finge" que desligou, quando você põe o PC para hibernar ele realmente desliga todo o computador, inclusive você pode desligar o establizador ou desligar o PC da tomada.

A Vantagem de Hibernar

Após hibernar, ao ligar o PC, ele não carrega novamente o Windows e todos os programas e arquivos que utiliza, eles apenas "surgem" na tela no exato ponto em que você deixou antes de desligar, em apenas alguns segundos!

Quando você hiberna o PC, o Windows faz uma cópia no seu HD de como está o seu PC, o que você está fazendo, os programas que tem abertos, etc. Quando você liga novamente o bicho ele volta no exato ponto que você deixou.

Se você hibernou o PC no meio de uma digitação no Word, ele volta no mesmo ponto da frase sem que você nem mesmo tenha salvo o arquivo.

O Que é e Como Hibernar

Isso acontece porque o Windows ao hibernar salva no HD tudo o que está na memória, e ao voltar ele simplesmente copia tudo de volta.

As opções para hibernar estão no Painel de controle, em Opções de energia.

Para hibernar segure a tecla shift enquanto clica em "Em Espera".

É necessário ter livres no HD a mesma quantidade de sua memória, se você tem 512MB de memória, a hibernação vai comer esse espaço de seu disco. Isso é o único inconveniente, já que ele desliga bem rápido e não faz o PC perder desempenho como dizem por aí.

E só pra ficar claro: em caso de algum problema no PC que necessite reiniciar ou desligar o PC, a hibernação não substitui essas opções, você terá mesmo que desativar ou reiniciar o PC.

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Fonte: Hate by Hate

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Jeremias José do Nascimento Cristo Lara: O cabra homi que foi de CG125 para o inferno, foi servido pelo CÃO, foi preso na volta e vai matá inté o delegado se ele for abusivo. Manda todo mundo se foder porque já tá fodido, já foi detido um monte de vezes e vai ser mais 10 veiz. Jeremias também é a principal fonte de citações da desciclopédia, por isso é o principal candidato para ser Deus.


"Você quis dizer: Caninha Curió"
Google sobre Jeremias

"Robei tua ramilha"
Jeremias sobre Deputado

"Eu já fui um monte de veiz e vô deiz veiz"
Jeremias sobre Sua esposa

"Má é muito do filho da puta"
Seu Donozildo sobre Jeremias

"Porra, más é muito filho da puta mesmo"
Dercy Gonçalves sobre Jeremias

"EU VOU MATAR VOCÊÊ!!! URRAAAAA!!!"
Bonecos-palito sobre Jeremias

"Muuuuuuuuuuuuuuuuuuito bêbado esse rapaz, muito jóia!"
Epaminondas do Frigorífico BUMBA MEU BOI sobre Jeremias

"Se eu pudesse eu matarra mil!!!!"
Jeremias José sobre Emo

"Vai em frente, não faço compras aqui mesmo!"
Marion 'Cobra' Cobretti sobre a feira que Jeremias invadiu

"Obrigado pela divulgação, agora devolva a CG125."
Honda sobre Jeremias José

"Se eu pudesse eu marcarra mil."
Jeremias José sobre Romario

"Você traiu o movimento sóbrio, véio!!!"
Dado Dolabella sobre Jeremias José

"Jeremias, maconheiro, sem vergonha."
Legião Urbana sobre Jeremias

"Jeremias eu sou homem coisa que vc não é."
Legião Urbana sobre Jeremias

"Vivo trabainado igual a vocês."
Jeremias sobre trabalho escravo

"O cão foi quem botô pra nóis bebê."
Jeremias sobre cerveja

"Mais cachaça?"
Cão sobre Jeremias

"Jeremia? Jeremia o quê?"
Jeremias José sobre Jeremias José

"Bebo com meu dinhero, carai! Bebi com seu dinheiro carai???"
Jeremias José sobre economia

"Vagabundo!! Vagabundo!!"
Kassab sobre Jeremias José

"Tentei comê, mas ele é cabra homi."
Alexandre Frota sobre Jeremias José

"Sem dúvida, o maior filósofo desde Nietzsche."
Oscar Wilde sobre Jeremias José

"Eu sou homem, coisa que você não é..."
João de Santo Cristo sobre Jeremias José

"Na União Soviética, se pudessem os mil matarram VOCÊ!!"
Reversal Russa sobre Jeremias José

"What is this: "MATARRA MIL"?"
Apresentador da CNN sobre Jeremias José

"Esse maluco da pesada vai aprontar altos agitos e muitas confusões para continuar bebendo!"
Narrador da Sessão da Tarde sobre Jeremias José

"Cabra Homi?? Não, pois cabra é uma palavra feminina. O correto seria BODE HOMI."
Profº Pasquale sobre Jeremias José

"Isto non ecziste! Es apenas uno reflecso de su mente!"
Padre Quevedo sobre Jeremias José

"Será que nosso amiguinho Jeremias vai conseguir sair dessa enrascada?!"
Xuxa sobre Jeremias José

"Olha pra cá filha-da-puta, sem-vergonha"
João de Santo Cristo sobre Jeremias, pouco antes de morrer

"Você é um pobre coitado sem classe que não tem dinheiro para comprar um pão mas sempre tem dinheiro suficiente para compra bebida alcoólica, pessoas assim me enojam!"
Clodovil sobre Jeremias José

"João Gilberto é mó RUIM, tomará que eli MORRRRRAAA!!"
Jeremias José sobre João Gilberto

"Praga de bêbado nããão vale. Praga bêbado nããão vale!!"
João Gilberto sobre Jeremias José

"Ôii, Ladão róóbaa, negoço nosso éh matá genti"
Jeremias José sobre Galera do Bairro do Salgado

"Jeremias José do Naiscimento ,24 anos, mora no bairro do Salgado, estava pilotando uma CG125 prata..."
Givanildo (repórter do sem meias palavras)

"Ajudei ele a matá MILL"
CG 125 sobre Jeremias José

"Ô to doido é pa uriná"
Jeremias José sobre Pergunta de Givanildo

"Si fô pá trabaiá nóis trábaiaa cinquentas hora agóóraa!!"
Jeremias José e Ética Trabalista

"Jeremias eu so homem coisa que voce não e..."
joão do santo cristo sobre Jeremias José

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Fatos sobre Jeremias

* O sangue de Jeremias tem 65 graus GL. É altamente inflamável, o que explica seu comportamento explosivo.

* Devido ao alto teor de álcool no sangue Jeremias sobreviveu, sem nenhuma infecção, aos cinco tiros dados por João de Santo Cristo.

* Jeremias seria um sério candidato a finalista do programa Ídolos, mas não pode ir às audições porque estava preso pela 186a vez.

* Jeremias é o principal responsável pelas crises de desabastecimento de álcool.

* Os bombeiros alertam que nunca se deve fumar ou usar telefone celular quando se está perto de Jeremias.

* Quando foi cremado vivo, Jeremias queimou durante 365 dias e 366 noites, e retornou, porque é CABRA-HOMI.

* O Filme Hollywoodiano "Motoqueiro Fantasma" foi baseado na viagem de Jeremias ao inferno onde ele tomou umas com seu amigo Satã.

* Cão é o apelido do filho do capeta. Ele já prometeu quebrar o dedo do Jeremias por chamá-lo de garçom.

* Jeremias emite sons ainda não decifrados enquanto mija na gota serena (urinar)

* Givanildo,o repórter da saga de Jeremias, foi pego guardando o mentor do mesmo em uma noite no bar do Cão,ponto de encontro de figuras famosas. Testemunhas dizem terem visto os dois bebendo a cachaça Da Gota, ficando assim embreagados.

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História

Jeremias é um veterano da Guerra do Vietnã, Da Segunda Guerra Mundial, da Batalha do Acre, da Revolução Cubana, da Independência da América e da Guerra de Canudos. De acordo com a Matemática, em todas as guerras Jeremias matou mais de mil, isso incluiu Tua mãe, Teu pai, Tua famia,Teu Cachorro e teuu papagaio.

Durante o tempo em que morou em Brasília, Jeremias se envolveu em um duelo público, onde venceu o temido e destemido bandido João de Santo Cristo. No confronto (descrito em música anos mais tarde pela banda de rock gay Legiânus Urbana), Jeremias levou cinco tiros de Winchester 22 - e sobreviveu! Como foi dado por morto, acabou perdendo o emprego. Desempregado, ele acabou criando um revolucionário fundo de saúde suplementar, em sociedade com o leonaldo e mais alguns executivos filhos-da-puta, a chamada AMIL. Mas jeremias começou a perder tudo quando se envolveu com a bebida e acabou sendo expulso da empresa. Revoltado ele disse:

"Se eu pudesse eu matarra AMIL"
Jeremias sobre Amil

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Jeremias por ele mesmo

Primeira parte

BEBI, DEI UMAS VORTA DIGO QUI SÔ CABRA HÔMI,SE EU PUDESSE EU MATARRA MIL. EU MATO INTÉ O DELEGADO SE ELE FÔ ABUSIVO. PODE SE FUDÊ TODO MUNDO JÁ TO FUDIDO.

COMO FOI ?! EU TARRA BEBENDO NO INFERNO, O CÃO FOI QUE BUTÔ PRA NÓIS BEBÊ... E PODE DIZÊ INTÉ O DELEGADO SE ELE FÔ... DIGA QUE EU JÁ TO LASCADO MEMO, JÁ TO FUDIDO E DIGA A MINHA MÃE,DIGA A MINHA MÃE QUE EU JÁ TARRA MATANU MIL, DIGA A MINHA MÃE QUI ELA RAI DA UMA RISADA.

ÓIA LADRÃO ROBA NEGÓCIO NOSSO É MATAR RENTE... SAFADA.ÓIA E EU VOU DIZER,A MINHA MÃE VAI CHEGAR DAQUI A POUCO... E RENTE SAFADA TEM QUE MORRE.

E EU JÁ FUI UM MONTE DE VEIZ E VOU DEIS VEIZ, MAS POR LADRÃO NÃO, VOU PO, VOU POR CABRA ÔMI, EU POSSO APANHAR AQUI DE VOCÊS, MAS VÁ POR UMA COISA EU SOU É CABRA ÔMI CARAÍ...

OHHHHHI, PAIMA QUEM COME É O DELEGADO EU NÃO COMO PAIMA DE NINGUÉM NÃO

UHUMMMM...AHAMMMM.....EU NUNCA ME ARREPENDI, MINHA MÃE.....AHAMMMM

......ÔXI EU TÔ MATANDO RENTE A ASSOVIO! RENTE SAFADA!!!!

EI EI EI EI.....SEM VOCÊ NÃO VIVEREI.... TODO AMOR QUE EU TE DEI... AAAAAAAAAAAAAÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃHHH SEM VOCÊ NÃO VIVEREI...EITA BESTA FERA!


Segunda parte

EU...VIVO TRABAIANDO, NUM VIVO ROBANDO NINGUÉM, VIVO TRABAIANDO IGUAL A VOCÊS
VIVO TRABAIAAAAAANDO, VIVO TRABAIAAAAAANDO, VIVO NA SUA LUTA IGUAL A VOCÊS...SE FOR PRA LEGÁ BALA VAI TRABAIA CINQÜÊNTAS HORAS...E NÓI TRABAIA AGORA

UUMMMM TENÁ PÁ EU VOU DIZER A VOCÊS

IIIIIIEEEEEEUUUUUUU, SE UM DIA VOCÊS QUIZER ME CORTAR ME CONTE NO CABA HÔMI, AGORA QUE EU VOU DIZER AO SINHÔ, O NEGÓCIO É O SINHÔ, O SINHÔ EU SEI, AGORA EU PERGUNTO, SE UM DIA EU ENCONTRAR ME ENCONTRE NO CABA HÔMI. E EU VOU DIZER UMA COISA PRA VOCÊ, ENQUANTO RIA EU BEBIA VÉI FUDIDO. E PEIDAVA! EU NUM TENHO NADA PRA RAGARÁ COM NINGUÉM. A MINHA CASA QUE EU VOU TER QUE DAR QUE LADRÃO QUE TEM QUE MORER MERMO, RAPAI

BEBO CUM MANDO DE RI, CARAI. BEBI COM O SINHÔ DE RI, CARAI. PODE SER O CARAI, RAPAI. XE NÃO É PA COMER MERMO É COME BE ÉÉÉÉÉÉÉÉ LADÃO. LADÃO NUM É PRA COMER PENA, CARAI. LADALADA É PA IR PA BALA, CARAI! NÃO É NÃO MERMÃO? LADÃO NUM É PA DORMIR NÃO, CARAI. LADÃO QUE TEM QUE ENTRAR NA BALA, CARAAAAAAI

MÊ ME DIGO E DIGO, RAPAI. EU VI SÁBADO NINGUÉM...

...ME PEGANDO ROBANDO, CARAI. ANDA CUM CARRO NOVO, DÉIZ ÔNIBUS, NOVO BELE É BALA!

É UM ABSURDO. TUDO ANDA TUDO PEIDADO LÁ, RAPAI. AGORA VOCÊS ESCONDE LA NA MINHA CASA, NUM ESCONDA NÃO, RAPAI. BOTE ISSO NA CASA DE LEI, RAPAI.

BOTA...COMO É A HISTÓRIA?

MORDENU?

TÔ NO CABA SAFADO, NÃO.

VEM BUSCAR COM....EU CUMO HOMO. TO ROBANDO TU? ROBEI TUA MÃE, BIXO? ROBEI TUA RAMIA? MATEI TUA RAMIA? MATEI TU? APOI TU...MATEI TU? AH APOI VAI TE FUDÊ, CARAI! ...FUDÊ... PORQUE EU MATEI TUA MÃE! ....EU NUM VIVO ROBANDO NINGUÉM. EU ME DEVO PODE ME PRENDER. TA PRENDENDO O CABA ERRADO.

MA EU TÔ DOIDO É PA URINÁ. MA EU TO DOIDO É PA URINÁ URINÁ URINÁ.

VAI NA NEGA ATRÁS DE TU.

COMO É A HISTÓRIA SINHÔ?

SINHÔ NÃO? O SINHÔ NUM É NÃO! SINHÔ NUM É MAIS UM TRABAIADOR.

JEREMIAS, JEREMIAS O QUE?

É, MAIS AÊ, MANO! VAI ME CONTAR COMO HÔMI! COMO LADÃO, NÃO! BORA, VAMO SIMBORA


Terceira parte

ME DESCULPE, ME DESCULPE ASSIM SABE, SINHÔ. SEU DE BEM AI. ME DESCULPE. PODE PEGURÁ MEU ANIMAL, SE MEU ANIMAL TIVER UMA FERIDA, SE TIVER ALGUM MACHUCÃO, EU SOU RESPOSÁVEL POR ELE. PODE PEGAR ELE E POR, E PODE TRAZER ELE PRA CÁÁÁ.

ELE TÁ MAI GORDO DE QUE NÓI. AGORA O SINHÔ PODE PEGAR ELE PRA CÁ E SINHÔ PODE TRAZER ELE PRA CÁ E PODE VER, E PODE DIZER PORQUE VOCÊ NUM PODE DIZER, PORQUE EU VOU DIZENDO ...EU POSSO IR EMBORA AGORA. AGORA VEJA UMA PALAVRA, QUE NADA OFENDEU NENHUM MAL A NINGUÉM E NUNCA VOU FAZER O MAL A NINGUÉM

PEGUE. PEGUE MEU ANIMAL. PEGUE MEU ANIMAL. PEGUE MEU ANIMAL.

QUINZO REAL, NUM VALE? É UMA POITRA, VIU SINHÔ?

LÓGICO QUE SIM, NÉ?

LÓGICO QUE SIM, NÉ SINHÔ? QUEM NUM TÁ ARREPENDIDO, SINHÔ? O SINHÔ NUM ACHA QUE TÁ ARREPENDIDO NÃO, SINHÔ? UM NATAL, PASSAR COM A SUA FAMÍLIA, NA NA NA NA NA NA NOSSA CASA. QUEM NUM TÁ ARREPENDIDO, SINHô?

SINHÔ, EU NUNCA FIZ NADA DE MAU, COMO É QUE VOU MARRA... ARREPENDIDO POR QUE?

DEIXE PRA LÁ. DEIXE PRA LÁ.

...

AÍ AÍ AÍ, DESCULPA AÊ O QUE EU DISSE NAQUELE DOMINGO QUE EU DISSE, SABE. QUANDO EU TAVA SEM CONDIÇÕES DE FALAR.

DESCULPA AE, SABE. AQUILO ALI QUE EU DISSE NUNCA MAI EU VOU DIZER, SABE. ALI FOI UM MOMENTO DE FRAQUEZA, SABE. ALI O QUE EU DISSE EU NUM DISSE QUE NUM ERA PRA EU DIZER.

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Frases

"Eu bebo e to vivendo! Quem não bebe ta morrendo... caraiii!!!" (Jeremias 32:39)

"Bebi bebi... foi o cão quem butô pra nóis bebê!" (Jeremias 51:51)

"Rênti safada tem qui morre!!" (Jeremias 10:25)

"Lédão não é pá come bem carai. Lédão é pá í pá bala carái!!!" (Jeremias 48:48)

"Aiiiiihn!" (Jeremias 65:20)

"Robei tua mãe bicho? Robei tua ramília ? Matei tua ramília ? Matei tu? MATEI TU???...Então vai se fuder, carai!" ( Jeremias 00:14 )

"Pode se fudê rá tô fudido..." ( Jeremias 33¼ )

"Eu vivo trabaiando, vivo trabaiando, não vivo robano ningueim, vivo trabaiando, vivo na sua luta igual vocêis..." (Jeremias 1,99)

"Se for pa nois trabaia nois trabaia cinquenteis zoras. E nois trabaia agora." (Jeremias 12,34)

"Eu tô doido é pá urina!" (Jeremias 01,24)

"Pode percurá meu animal. Se meu animal tivé uma ferida e tivé algum machucão, eu sou responsavo por ele. " (Jeremias 51:88)

"Ele tá é mai gordo é qui nóis" (Jeremias 1:45)

"Pode pércura meu animal" (Jeremias 15:666)

"Eu vo dize ao sinhô,o negócio é o sinhô!" (Jeremias 3,14...)

"Aaaaauuuhh porque eu matei tua mãe haa aaauuuhhh" (Jeremias sen 60º)

"Vai ser levado pra casa pra não da aborrecer mais e nao botar sua vida em vida né?!Arriscar a vida em vi... É isso né, um fato lamentável! bai, um abraço!" (Givanildo 51rad)

"É uma mijatera da gota serena!" (Givanildo tg 90°)

"Foi u CÃO quem butô pá nóis bebê!" (Jeremias 99°GL de Álcool)

"UMA MOOÕTO!" (Jeremias v 2.0)

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Curiosidades

* Você sabia, que se a moto CG125 do Jeremias, fosse movido a álcool, Jeremias bebia o tanque inteiro?

* Dizem que se você olhar para um copo com pinga e falar "Jeremias" 3 vezes, simplesmente não acontece nada. Por que se você fizer isso, provavelmente estará "Jeremiado" ou como os populares dizem: "Embriagado" ou "Bêbado".

* Pesquisas mostram que quando Jeremias toca algo,esse algo vira cana,que mais tarde vem a se tornar combustivel para essa entidade continuar pregando a importancia do trabalho e lutando contra gente safada CARAI!

* Em agosto de 2007, surgiram boatos de que Jeremias tinha morrido em um acidente de moto, logo desmentidos pois Jeremias, além de ser imortal, sua CG125 nunca lhe faria algum mal; quem morreu foi um dos seus diversos imitadores espalhados pelo Brasil afora.

* Jeremias quando morrer, tem que ser ENTERRADO, porque se for CREMADO, explode, e jundo destrói tudo num raio de 3km!

* Se não explodir, fica em chamas por 125 anos, segundo pesquisas de pesquisadores que pesquisaram sobre isso!

* Jeremias realmente tem espirito espartano, por que se pudesse matarra mil...

* Jeremias inventou a famosa expressão: "Bebi uma cachaça du Cão!"

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Fonte: Desciclopedia

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Adaptado de 5 Simple Tricks to Help You Win Any Argument.

Todos nós entramos em discussões de vez em quando, é absolutamente normal, já que convivemos com pessoas diferentes e nem sempre nossas idéias são parecidas. Mas tem gente que extrapola a normalidade e parece sentir prazer em discordar e provocar os outros constantemente.

Nesses momentos, responder às provocações, por mais tentador que seja, apenas alimenta o conflito, frustrando quem não quer brigar e alimentando o desejo por mais brigas da parte de quem provoca.

Para lidar com esse tipo difícil de pessoa, segue abaixo alguns truques:


1. Sorria
Desvie a raiva. Faça perguntas que induzam a outra pessoa a pensar sobre o porquê de ela estar zangada. É muito difícil discutir com alguém que está sorrindo e conversando sem resistência.


2. Faça a pessoa refletir sobre os motivos da discussão
Isto requer sutileza, mas é um truque poderoso contra pessoas extremamente obstinadas, aquele tipo que nunca admite estar errada. Faça perguntas que a manipule até que ela chegue a uma conclusão por conta própria.


3. Admita seus erros
Se você fez algo errado, seja humilde e reconheça seu erro. Aparentemente, soa como "admitir a derrota", mas na verdade você ganha imediatamente, pois deixa a outra pessoa desprevenida. Agindo assim, normalmente acontecem duas coisas: ou ela se sentirá mal até para levar a discussão a diante, ou não saberá como agir imediatamente, dando-lhe uma chance de dizer algo que conduza a conversa para algo mais produtivo.


4. Cale-se
"Uma das lições da história é que nada é muitas vezes uma boa coisa para se fazer, e sempre uma coisa inteligente para se dizer" - Will Durant.

É uma técnica especialmente forte quando você sabe que está certo e percebe que a outra pessoa também sabe isso, mas não admite. Simplesmente deixe-a falar à vontade até perceber que não está lhe afetando.


5. Não ataque
O que quer que você faça, não ataque a outra pessoa. Certamente você saberá a coisa exata a dizer que baterá no ponto fraco dela. Você pode ser frio e calcular logicamente como destruir o argumento (e a auto-estima) da pessoa ou então seguir as técnicas acima e transformar a discussão em uma aliada, e não em uma inimiga. A escolha é sua.

Fonte: Algumas bobagens

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1. Por que a barriga ronca quando estamos com fome?

De onde vem aquele incômodo ronco que nossa barriga faz quando precisamos comer? O gastroenterologista Antônio Frederico Magalhães, da Faculdade de Medicina da Unicamp, em São Paulo, explica que a mistura de ar e líquido existente dentro do estômago provoca o barulho por causa de uma movimentação que ocorre em pequenos intervalos de tempo.

As pessoas com o organismo mais sensível também podem produzir o barulho, assim como os indivíduos que não possuem uma alimentação saudável e comem alimentos gordurosos e artificiais.

"Quem tem uma alimentação mais adequada não produz o ruído com tanta regularidade", completou o professor.


2. O que é o soluço e por que ele aparece?

O soluço é uma respiração com espasmos provocada pelo súbito fechamento da glote (abertura localizada na laringe, que serve de passagem de ar para os pulmões) junto com uma contração repentina e involuntária do diafragma, músculo que separa o tórax do abdome e está relacionado à respiração. Normalmente, o soluço não causa problemas para a saúde e desaparece espontaneamente em alguns minutos.

Segundo o médico Tarcísio Mota, até mesmo os bebês no útero podem ter soluços. "O soluço pode aparecer quando você come muito rápido, porque engole ar junto com a comida, ou quando enche o estômago demais e acaba irritando o diafragma", disse Mota.

Para se livrar do soluço, é possível utilizar algumas técnicas bem simples, como respirar em um saco de papel durante alguns minutos, fazer gargarejos com água fria e prender a respiração pelo máximo de tempo que conseguir. Outra opção é deitar de bruços por um tempo, pois essa posição faz com que a respiração se torne mais intensa, forçando o diafragma a voltar a funcionar normalmente.


3. O que faz surgir as olheiras?

A falta de sono, o estresse e até fatores genéticos podem causar o surgimento das olheiras. As indesejadas marcas surgem devido ao acúmulo de melanina (pigmento escuro da pele) e da dilatação dos vários vasos sangüíneos da pele das pálpebras.

"Com o passar do tempo, a idade, o fotoenvelhecimento e a gravidade também favorecem o aumento das olheiras", disse o dermatologista Paulo Freire. A pele ao redor dos olhos é muito delicada e fina, com uma espessura é de 0,4 mm. É por isso que as marcas aparecem com tanta facilidade nessa área do rosto. No resto do corpo, a espessura da pele pode atingir até 3 mm.

Ainda segundo Paulo Freire, o fator genético é muito comum. "A incidência em homens e mulheres é igual, porém, o problema é mais acentuado em mulheres morenas, que apresentam mais pigmentação na pele, situação que pode ser agravada com a tensão pré-menstrual", afirmou.

Segundo o médico, uma boa noite de sono e compressas de água fria locais podem ajudar a amenizar o problema. Compressas geladas de chá de camomila também ajudam a melhorar o aspecto das marcas.


4. Por que as mulheres ficam mal-humoradas na TPM?

Os homens que não acreditam em tensão pré-menstrual (TPM) podem ter certeza de que ela existe e não é nada incomum. Mal humor é apenas um dos sintomas causado pela TPM, também definida como síndrome pré-menstrual (SPM). Os médicos também apontam irritabilidade, tensão nervosa, ansiedade, aumento do apetite, vontade de consumir doces, agressividade, inchaço e dores nas pernas e mamas, taquicardia, cansaço, depressão, esquecimento, choro fácil, insônia, cólica, espinha, vômito e alteração da libido sexual.

TPM é a recorrência cíclica na 2ª fase da menstruação (depois da ovulação) de uma combinação de modificações físicas, psicológicas e/ou de comportamento severas o suficiente para determinar piora nas relações interpessoais ou interferir negativamente nas atividades usuais da mulher.

A origem da TPM é multifatorial - pode ser causada pela alteração hormonal e também por fatores emocionais, comportamentais e socioculturais, informou a ginecologista Patrícia Biavaschi.

De acordo com a médica, a TPM é mais freqüente a partir dos 30 anos. Segundo a Associação Catarinense de Medicina, de 40 a 75% das mulheres têm, em algum nível, tensão pré-menstrual. De 10 a 15% precisam de cuidados médicos, sendo que, destes casos, de 2,5% a 5% são considerados quadros clínicos severos.

Mas nem tudo está perdido. TPM tem tratamento. Ele consiste em medidas gerais e intervenções direcionadas ao específico conjunto de sintomas apresentado pela paciente. As medidas gerais incluem exercícios físicos, redução do estresse e modificações na dieta, com restrição de sal, chá preto, café, chocolate e chimarrão. Quando apenas as mudanças comportamentais não resolvem, o tratamento medicamentoso é proposto, visando diminuir a ciclicidade ovariana (com os anticoncepcionais hormonais) ou atuando sobre sintomas específicos (diuréticos e antidepressivos).

Fonte: Terra

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Vamos lá, a quantidade de material a utilizar depende muito do recipiente eda quantidade de cerveja a ser gelada.Você pode fazer isso em um simples balde, em uma bacia grande, numa caixa daágua, ou ate mesmo numa piscina.Não existe uma quantidade especifica de materiais, mas basicamente você faráo seguinte.

Medida para um balde comum:
- Coloque toda cerveja a ser gelada no recipiente.
- Adicione um saco de gelo pequeno (aqueles industrializados)
- Adicione 250g de sal de cozinha(1/4 do saquinho de 1kg)
- Adicione 1 litro de álcool em liquido.
- De uma leve misturada e aguarde os 3 minutos.

OBS: Caso em 3 minutos não esteja gelado, espere uns 5 ou 10 minutos. Veja que para realmente funcionar em 3 minutos depende da quantidade de álcool no total da mistura, ou seja, o percentual de álcool da mistura de água+sal e também da quantidade de cerveja a ser gelada.

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Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.

Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:

- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no
quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

- NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!!!

* Encher a cara - R$ 70,00
* Móveis destruídos - R$ 1.200,00
* Café da manhã - R$ 20,00
* Dizer a frase certa no momento certo... *NÃO TEM PREÇO*

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Os celulares estão se tornando um novo órgão de nossos corpos, carregados par todos os lados e a educação esquecida no lugar que o celular deveria ter ficado. Existem vários locais onde jamais deveríamos usar um celular, seja pelo risco, seja pelo incômodo aos outros ou simplesmente porque é um porre.

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01) Carro: Por mais que você se ache um ás no volante, o celular distrai, nenhuma conversa pode ser mais importante do que permanecer vivo.

02) Banheiro: Além de ser muito estranho, imagine quando vem aquele poderoso e a pessoa do outro lado escuta, qual será sua explicação?

03) Reunião: É o local mais comum para levar os celulares, mas pode reparar, qualquer reunião pára para ver o que é. Você não quer ficar com cara de bunda, quer?

04) Teatro: Por mais tentador que possa parecer, você foi para assistir a peça ou para ficar batendo papo?

05) Igreja: Um pouco de respeito não faz mal a ninguém, imagine no momento do sim, toca aquele seu toque em mp3 da Tati Quebra Barraco?

06) Cemitério: Aquele clima de comoção durante o velório, todos falando baixinho e o galo que você tem no bolso começa a cocoricar, sua os presentes vão desejar que você troque de lugar com o defunto.

07) Motel: Ninguém vai te ligar no motel para te contar algo melhor do que está ocorrendo, pior, pode causar situações embaraçosas.

08) Cinema: A não ser que queira perder a melhor parte do filme para saber que você terá que ir a uma reunião no dia seguinte ou levar uma saraivada de pipocas na cabeça, desligue-o.

09) Ônibus: Se você morar no Rio pode ser tão perigoso quanto usá-lo no carro.

10) Discoteca: Quem te ligar não vai te ouvir, você não vai ouvir quem te ligar, que tal desligar esta jossa e se concentrar em quem está ali?

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O seguro por perfil é mais econômico. Mas você precisa tomar cuidado na hora de responder à seguradora.para não perder a cobertura total ou parcial.

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01) Nunca minta ou omita informações, já que o prejudicado será sempre você.

02) O condutor principal é aquele que usa o veículo 85% do tempo de circulação na semana. Pode-se relacionar cinco condutores eventuais. Nunca os omita, sob pena de perder a cobertura.

03) Mesmo que o segurado não tenha garagem fechada na sua residência, deve sempre informar caso guarde o carro diariamente num estacionamento perto de casa.

04) Comunique a companhia quando houver mudança nas características do carro, uso de garagem ou no nome do condutor principal.

05) Quando morar em rua sem saída, vila ou similar que tenha portão fechado (idêntico a um portão de uma garagem de prédio), informe porque, nesses casos, sua vaga de estacionamento será considerada garagem fechada.

06) Informe a seguradora quando houver alteração de seu estado civil e mudança de endereço.

07) Quando você declarar que possui garagem fechada, seja no local de trabalho ou na sua residência, faça sempre uso dela. Caso ocorra um sinistro e fique comprovado que o veículo estava na rua, você poderá perder o direito à indenização.

08) Nunca empreste seu carro para pessoas que não estão identificadas no perfil. Casos de emergência poderão ser constatados pela seguradora e justificados.

09) Nunca deixe de transferir direitos e obrigações. Basta que o novo proprietário do veículo preencha um novo questionário, assine e entregue à seguradora. Deste modo, a cobertura será normal em caso de sinistro.

10) Nunca diga que seu carro só é usado nos fins de semana se você usa todo o dia para ir e voltar do trabalho ou da escola. Em caso de sinistro, não haverá cobertura


OBS: As seguradoras em geral não aceitam carros rebaixados e tunados.

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Procure realizar todas as 'dicas' de uma das duas formas... ou de forma grosseira, sempre sendo mal educado... ou sendo muito sensível, falando com voz fina e insegura.


10 - Não ligue para ela;

09 - Diga que ela está mais gorda;

08 - Não repare que ela cortou o cabelo;

07 - Divida a conta no primeiro encontro;

06 - Troque-a pelo futebol. Se isso não a irritar muito, chame os amigos para assistir o futebol com você na sua casa;

05 - Olhe para as outras mulheres na rua e, em casos graves, faça elogios a elas;

04 - Compare sua companheira com sua ex e fale constantemente da sua vítima namorada/esposa anterior;

03 - Após o sexo, vire para o lado e durma;

02 - Traia ela, de preferência com uma amiga dela ou sua que ela odeia. Ou ainda com um mulher bem mais bonita que sua parceira;

Se nada disso funcionar e ela realmente quiser ficar ao seu lado, apele:

01 - Diga que você é pobre!!!!

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Fonte: DaPleura

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