Eu sei que muitos sabem ou pelo menos já tentaram usar programas como Kazaa, eMule e o sistema de Torrent. Porém eu aposto que vocês não usaram o Google para fazer uma busca rápida pelo arquivo Mp3 de uma música que ficou em sua cabeça o dia todo. A verdade é que o Google pode ser usado para procurar quase todo tipo de arquivo, incluindo Mp3, PDF e vídeos. Essa funcionalidade já está disponível há bastante tempo, mas a maioria dos internautas ainda não a conhece. Por isso, aqui está um exemplo de como usar o Google para procurar por Mp3. É algo como transformar o Google num Napster (nostalgia!).

A seguir está uma pesquisa para procurar diretórios abertos na internet contendo arquivos de música da banda Nirvana. Substitua o termo Nirvana na pesquisa por outra banda do seu gosto. Você pode salvar o resultado da pesquisa como favorito para usar no futuro.

-inurl:(htmhtmlphp) intitle:”index of” +”last modified” +”parent directory” +description +size +(wmamp3) “Nirvana”

Com poucas modificações a mesma pesquisa pode facilmente ser usada para procurar por eBooks em formato DOC e PDF.

-inurl:(htmhtmlphp) intitle:”index of” +”last modified” +”parent directory” +description +size +(pdfdoc) “Internet″

Ou talvez você esteja procurando por algum arquivo de vídeo:

-inurl:(htmhtmlphp) intitle:”index of” +”last modified” +”parent directory” +description +size +(mpgwmv) “coca-cola”

Você pode verificar a Central de Ajuda do Google sobre Pesquisa Avançada mais fácil para mais detalhes de como editar sua pesquisa para encontrar suas necessidades específicas.

Apreciem com moderação!

Continue lendo...

Recebi este texto por e-mail. Não gosto de e-mails de discussões políticas, porém a ironia no final deste valeu a pena.

Responda à pergunta final com sinceridade e então poderá avaliar sua moral. Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.

----------

SITUAÇÃO IMAGINÁRIA:

Você está em São Paulo , em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas.Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes.A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos. De repente, em meio ao caos, você vê num jipe: o Lula, o José Dirceu, o Delúbio, o Roberto Jefferson, o Renan Calheiros, o Fernando Beira Mar e o Garotinho. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direto para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras.

Eles estão sendo arrastados inexoravelmente e você tem a oportunidade única de resgatá-los. Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que lhe faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito da morte de tão famosos políticos.

Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.

PERGUNTA:
Baseado em seus princípios éticos, religiosos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser sempre o forte das pessoas generosas, responda SINCERAMENTE:

Você faria uma foto colorida ou em preto e branco?

Continue lendo...

Temos que adimitir que muitos produtos falsificados são tão próximos dos originais, que dependendo do dinheiro gasto fica melhor comprar o mais barato. Imagina comprar um boné de R$70 e sair com ele pelas ruas. Perigoso demais!!! Consciente das constantes imitações dos seus produtos, a ADIDAS, usando a força da sua marca, fez uma série de propagandas alertando para o risco de um produto falsificado.

----------

A mãe entra na sala e vê o boné novo do Marcelinho. Ela suspeita de já ter visto aquele desenho da frente em algum lugar...Pára, pensa e pensa....

- Ah, foi na camisa daquele jogador gordo.

- Que jogador, mãe? (Marcelinho entra pela porta)

- Aquele gordo, dos dentes separados, do Brasil.

- Ronaldinho.

- Esse mesmo... (a mãe logo conclui que o boné era da famosa marca da camisa do Brasil e que o boné era importado).

- Quando você comprou esse boné?

- Ontem na volta da escola.

- Com que dinheiro?

- Eu vinha juntando o dinheiro do lanche.

- O dinheiro da coxinha com copo de 180ml?

- É...por quê?

- Nada, nada!

Desconfiada, a mulher procura seu marido e diz acreditar que o menino está envolvido com drogas.

Tomado por um espírito de cólera, o pai furioso vai em direção ao quarto do filho. Marcelinho foi obrigado a desligar o rádio que tocava um cd pirata do Marcelo D2.

- Que foi, pai?

- Boné bonito! como vc comprou? (nesse momento, o pai tentava segurar toda raiva possível e imaginável de quem havia trabalhado por 14 anos durante 3 turnos para criar um menino em condições um pouco melhores do que o do resto da vizinhança)

- Ah pai, relaxa. Esse daí foi na máfia d....

Antes de poder continuar sua fala e explicar que o boné havia sido comprado na feirinha de Joana Bezerra, onde tudo se acha, nada se garante, e muito se imita, o menino é surpreendido por socos e pontapés de um pai desesperado...

Arrependido, 2h depois, o pai do garoto entra novamente no quarto, tira o menino debaixo da cama, e diz que agora só quer ter uma conversa com ele, algo muito sério.

- (entre lágrimas) O que foi, pai?

Depois de uma pequena hesitação, o homem responde:

- Quantas gramas você acha que precisa vender para a gente comprar uma geladeira nova???

----------

Continue lendo...

O mercado do cinema viu nos últimos anos um salto maciço no número de filmes produzidos em CGI. Como a tecnologia torna-se cada vez mais disponível e refinada, 'os meninos grandes' se divertem fazendo os filmes.

Veja abaixo a lista com os 10 filmes mais emblemáticos da história da animação:

1. “Os Incríveis” (2004)

Não é somente uma obra prima do CGI criada por Brad Bird, ele é um excelente filme - tranquilamente um dos melhores de 2004. O fascinante mundo dos super heróis tornou-se numa obra prima visionária que arrecadou excelente audiência. Será que Bird se superou com “Ratatouille”? Opinem!

2. "Toy Story" (1995)


Este foi o primeiro filme totalmente feito em CGI, e impressionou todo o mundo. É difícil acreditar que esta filme foi produzido há mais de 10 anos atrás. Usando a força de estrelas como Tom Hanks e Tim Allen atrás da revolucionária animação, John Lasseter pôs a Pixar no mapa com o filme.

3. "A Casa Monstro" (2006)


Usando tecnologia de captura de movimentos semelhante a utilizada no filme 'O Expresso Polar', A Casa Monstro montou a história fantástica de uma casa assassina em um pacato subúrbio de uma cidade. Apresentado em 3D digital, trouxe para perto dos espectadores uma experiência estraordinária nos filmes de animação.

4. "Os Sem-Floresta" (2006)


No meio da abundância de CGI em 2006, "Os Sem-Floresta" fizeram bonito. Baseado em uma tira cômica e carregando nas divertidas vozes do elenco, "Os Sem-Floresta" redimiu a DreamWorks do fiasco de "Espanta Tubarões".

5. "Procurando Nemo" (2003)


Andrew Stanton dirigiu este "arrasa quarteirão" sobre um peixinho que tenta encontrar seu filho perdido. A Pixar conseguiu, além do sucesso de bilheteria, aumentar a venda de peixinhos nos EUA, em 2003.

6. "Tartarugas Ninjas" (2007)

Depois que a série dos anos 90 ficou longe das espectativas (e com Vanilla Ice como uma estrela do segundo filme), as Tartarugas Ninja Mutantes foram trazidas de volta, agora em CGI. Feito com um orçamento relativamente modesto para os padrões de um bom filme de animação, "TNM" prometeu apagar a imagem deixada pelos anteriores.

7. "TRON" (1982)


Um dos grandes lançamentos dos anos 80, "TRON" foi considerado o mais revolucionário em termos de computação gráfica. Rudimentar, para os padrões de hoje, "TRON" trazia uma visão totalmente nova em relação aos efeitos especiais, considerados na época de alta qualidade.

8. "Vida de Inseto" (1998)


"Vida de Inseto" solidificou a tradição da Pixar em fazer filmes hilários e memoráveis. A vida vista pelos olhos dos insetos é incrivelmente atraente.

9. "Carros" (2006)


Mais uma vez, a Pixar acerta na dose. A mistura de animação e carros em um filme totalmente feito em CGI não poderia render resultado melhor! É verdade que "Carros" não conseguiu alcançar o mesmo impacto que títulos anteriores, mas não deixou a desejar. Aqui no Brasil, "Carros" tornou-se um dos sucessos de público nos cinemas.

10. "O Expresso Polar" (2004)


Sem dúvida, "O Expresso Polar" foi o filme que conseguiu reunir o melhor do CGI. Adaptado de um livro infantil, ele usou um avançado sistema de captura de movimentos. Quem assistiu o filme, confessa que ele tem a magia de prender a atenção de maneira especial.

Continue lendo...

É fato que nem todos os homens são iguais e uma coisa é certa: homens e mulheres têm pensamentos e atitudes, na maioria das vezes, diferentes. Em muitas situações, o que elas odeiam que eles façam é exatamente o que acontece. Aquilo que elas gostariam de ouvir com freqüência é o que dificilmente (ou nunca) escutam de seus parceiros.

Aqui seguem algumas frases que demonstram um pouco a "guerra" entre homens e mulheres. Apesar de serem palavras que a maioria das mulheres gostaria de escutar, provavelmente nunca serão pronunciadas de um homem para uma mulher.

1. Já que eu estou em pé, quer alguma coisa?
Com o passar do tempo, as pessoas costumam acreditar que já conquistaram umas as outras e que gentilezas como abrir a porta do carro, levar café da manhã na cama ou pegar uma bebida ficam em segundo plano.

2. Você parece triste. Quer conversar?
Quando uma mulher está abatida o parceiro até pode perceber essa mudança, mas geralmente nesses casos quem costuma assumir o papel de ouvir as lamentações femininas é a melhor amiga e não o namorado ou marido.

3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
Qual é o homem que agüenta a indecisão de uma mulher ao andar por horas e horas em um shopping em busca de sapatos, roupas e até mesmo acessórios novos?

4. Acho que precisamos discutir nossa relação
As mulheres é que costumam chamar seus parceiros para a famosa DR (discussão de relação). Os homens não são muito de falar. Para eles, as atitudes valem mais do que as palavras.

5. Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando
Os homens adoram de sexo. Eles dificilmente trocariam a oportunidade de ter um momento a dois com alguém por uma simples conversa.

6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente precisa ver esse filme!
Dificilmente um homem gostaria de assistir a um filme pelo simples fato de ter dois atores famosos e consagrados como Banderas e Brad Pitt. Os homens estão muito mais interessados em filmes que tenham lutas, ação e um enredo diferente.

7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
Um homem querendo dar palpite no sapato ou roupa da mulher por outro motivo que não seja o ciúme do tamanho curto da sua saia? Bem difícil de acontecer.

8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar
A idéia de pegar um remédio nem é tão absurda assim, agora com uma massagem a tiracolo, só mesmo o homem dos sonhos.

9. Eu não sei o caminho. Vamos parar e perguntar
O homem prefere rodar uma hora a mais do que o necessário a ter de parar e perguntar para alguém onde fica um certo lugar, talvez com medo de que isso afete o senso de direção que eles querem demonstrar para as mulheres. Podem perguntar sem problemas, as mulheres continuarão amando vocês mesmo assim.

10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta outra roupa
Um homem incentivando uma mulher a gastar mais? Só pode ser fruto da imaginação feminina. Agora, é preciso reconhecer que o cavalheirismo ainda não saiu de moda e é possível ver com certa freqüência homens carregando objetos para as mulheres, para poupá-las de fazerem esforços.

11. Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta mais alguns?
Será que existe algum homem que não reclama de uma mulher que demora duas horas para se arrumar? E, além disso, ainda incentive que ela demore mais ainda escolhendo outra roupa?

12. Aquela mulher tem os seios muito grandes
Raridade nº 1: os homens não acham ruim mulheres com seios grandes. Raridade nº 2: se ele percebeu que o seio da mulher é grande, no mínimo ele falaria que ela é uma "gostosa" e não reclamaria para você.

13. Você cortou o cabelo?
Não tem nada que dê mais raiva do que gastar rios de dinheiro no salão de beleza e o seu parceiro nem mesmo perceber que você deu uma mudada no visual. Perceber que uma mulher cortou o cabelo é coisa rara entre os homens, a não ser em casos extremos em que o cabelo antigo era na cintura e ela de repente resolveu cortar curtinho.

14. Esta noite quero te dar tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade
Quando um homem fala que vai dar à mulher tudo o que ela merece a primeira coisa que vem à mente é algo com relação ao sexo e não um jantar no restaurante mais caro da cidade.

15. Deixa que eu lavo a louça. Hoje é domingo e você merece descansar
O seu amado pode realmente perceber que você está cansada e merece descansar, mas certamente ele não iria querer lavar a louça para você em pleno domingo, que é dia de assistir ao jogo de futebol do time dele.

16. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo
É normal que os homens sintam ciúme do melhor amigo de uma mulher. Então, por mais que ele goste do seu melhor amigo não vai ficar 100% feliz quando ele ligar para você.

17. Eu acho a Sabrina Sato tão artificial
Para os homens tanto faz se o seio de uma mulher é silicone ou não, se ela fez plástica no nariz. Para eles, o que importa é o conjunto ter um resultado final bonito. Por isso não se preocupe em dar uma ajuda à genética se você estiver insatisfeita com você mesma.

18. Prefiro ficar com você. Só vou ao bar se você for
Preferir ficar com você a ir para o bar não é nada impossível para um homem. Mas, que eles adoram a oportunidade de ficarem sozinhos com os amigos para falarem de futebol, mulheres e dos novos softwares, isso é preciso admitir.

19. Você vai marcar horário para fazer as unhas? Veja se tem um para mim também, por favor
Seu parceiro pode não se importar (e inclusive gostar) que você fique horas no salão para ficar linda e maravilhosa para ele. Entretanto, querer que ele te acompanhe nesta maratona de beleza é exigir demais do seu amado.

20. Já coloquei a roupa suja na máquina
Os homens podem estar dispostos a ajudar suas parceiras, porém, lavar roupa não é uma das atividades preferidas deles.

21. O seu sapato não está combinando com a sua bolsa
A não ser que você faça combinações muito ousadas como uma bolsa vermelha e um sapato azul com bolinhas amarelas, dificilmente o seu querido fará comentários sobre essa parte da sua produção.

22. Não compre na primeira loja, vamos andar mais um pouco para você escolher melhor
A paciência na hora das compras de uma mulher não é um dos atributos mais fortes de um homem.

23. Acho que a empregada deixou poeira em cima da geladeira
Imagine a cena: o seu marido chegando do trabalho e a primeira coisa que ele se prontifica a fazer é ir até a cozinha, passar o dedo em cima da geladeira e verificar que a empregada não limpou da maneira correta. Será que isso combina com o seu dia-a-dia?

24. Vou reclamar com o vizinho dessa história de a mulher dele ficar só de calcinha na janela
Admitir que ele já viu a vizinha de calcinha na janela pode causar confusão com você e com o marido dela. Por isso, nessas situações ele vai preferir ficar na dele e não se meter na situação.

25. Amor, por que você não está enroscando os seus pés nos meus hoje?
Para ele seria uma maravilha que você esquecesse desse hábito e o deixasse dormir sem que ele acordasse de repente com um susto no meio da noite.

Continue lendo...

01 - Faça mais! - Mostre interesse por outras áreas, vá além do que o cargo pede ou do que a sua formação permite (limita).

02 - Faça-se nota - Para garantir a sua visibilidade, esteja sempre disponível para ouvir, resolver e ajudar.

03 - Comunique-se - Aprenda a falar e a ouvir novos públicos, como profissionais de outros países e agentes do governo.

04 - Domine Finanças - As empresas precisam de alguém (você) que pense nas perdas e ganhos financeiros e traduza os jargões da área.

05 - Pergunte - Tente prever o inédito e não tenha medo de perguntar o básico.

06 - Aprenda a delegar - Controle bem a sua agenda, isso vai deixar você livre para realizar o que é importante e entregar resultados.

07 - Forme sucessores - Sem alguém para ficar no seu lugar, a sua promoção não sairá do canto.

08 - Olhe para o futuro - Acompanhe as tendências de mercado e da empresa. Guie sua carreira por elas.

09 - Tenha um mentor (conselheiro) - Além de ajudar a trilhar sua carreira, ele servirá de referência externa para seu trabalho.

Continue lendo...

O Chevette Turbo, para olhos destreinados, é apenas mais um carro popular. O que poucos sabem é do poder que esse motor possui. Depois de nos infiltrarmos nos arquivos secretos do governo americano, descobrimos que o motor do Chevette Turbo é mais antigo do que se pensava e mais poderoso do que se pode imaginar.

- O velocimetro do Chevette Turbo marca até o infinito...2 vezes

- Tentaram testar a velocidade máxima do Chevette Turbo, no meio do teste ele sumiu. Dizem que ele atingiu a velocidade da luz e rompeu a barreira do tempo. Meses depois encontraram nas ruinas de uma pirâmide do Egito o Deus Cheva.

- O Chevette Turbo não tem cavalos, tem búfalos. Raivosos.

- A fisica tem medo do motor de Chevette Turbo!

- Um Veyron tem cerca de 1001 cavalos, um Chevette Turbo tem cerca de 1001 Veyrons.

- The Flash quando quer se locomover com mais velocidade, vai com seu Chevette Turbo.

- A teoria da relatividade diz que o motor do Chevette Turbo pode te ultrapassar ontem.

- A fim de conseguir produzir mais energia, a Usina de Chernobyl resolveu trocar seus reatores nucleares por motores de Chevette Turbo... A Usina não aguentou e rachou.

- O exército americano colocou um motor de Chevette Turbo em um tanque, hoje em dia ele não é mais um tanque, e sim um carro de arrancada.

- O Japão queria fazer a piscina de ondas mais potente do mundo e resolveu usar o motor de Chevette Turbo, no primeiro teste causou a tsunami na Indonésia.

- Uma vez uma correia de Chevette Turbo estourou aos 80000RPM, os pistões entraram em órbita. Depois disso já existem especulações se as crateras lunares foram realmente causadas por meteoros.

- O exterminador do futuro falou "hasta la vista baby" depois de ter entrado em seu Chevette Turbo.

- Quando o Chevette Turbo atinge a velocidade da luz, é hora de engatar a segunda marcha.

- Quando Papai Noel resolveu substituir suas renas por um Chevette Turbo todas as crianças receberam seus presentes em novembro.

- O Batmóvel tem metade do motor de um Chevette turbo. Toda energia na batcaverna é gerada por um motor de Chevette também!

- O caça F-117 Stealth usa um motor de Chevette Turbo com dois cabos de vela soltos como propulsor.

- Todos superesportivos tem motor de Chevette Turbo.É usada apenas uma carenagem diferente e retirados de 1 a 3 cilindros para existir diferença de potência e desempenho entre eles.

- Quando o PCC descobriu que todas as viaturas brasileiras seriam Chevettes Turbo eles ficaram putos e resolveram abrir fogo contra a polícia.

- O Titanic tinha o motor de Chevette Turbo, e quando deu o 1° arrancadão na água ficou impossível desviar do iceberg.

- "Eu tinha um Chevette Turbo. Turbinado”, disse Chuck Norris.

Continue lendo...

10 coisas que as mulheres devem saber que os homens não suportam. Acho muito interessante esses tipos de recomendações muitas vezes se encaixa bem em vários relacionamentos. Fica ai a dica para o mulherio.

1 - Quando você muda de visual
Por mais que as mulheres se esforcem em mudar o visual só para que eles notem, elas estão perdendo o seu tempo. Aos homens não interessa saber os detalhes de tudo o que elas fizeram.
O mais provável, nesses casos, é que eles nem sequer se dêem conta dos detalhes da mudança. Para o homem, o que vale é o conjunto e, se você se encontra mais bonita hoje, deve se dar por satisfeita. Não se trata dele não te querer, mas sim que a mudança de visual para ele não é o mais importante.

2 - As suas fraquezas
É importante que as mulheres saibam reconhecer suas fraquezas e que tentem melhorá-las. Mas falar sobre elas, principalmente quando se está conhecendo um novo companheiro, é um erro grave.
Perante tantas confissões ruins ele pode sentir que você não está bem e fugir da relação antes de se envolver com quem não está segura de si mesma. Estes temas são melhores para conversar com suas amigas.

3 - Como você se depila
Os homens não costumam estar dispostos a conhecer os detalhes de como as mulheres fazem para ficarem lindas. E quando se trata de pêlos, por mais que pareça estranho, os homens preferem acreditar que eles não crescem e que as mulheres sempre terão pernas suaves.

4 - Quando você está cansada
Sem dúvida, todos nós chegamos cansados depois de uma longa jornada de trabalho. Mas se você fizer questão de dizer que está cansada, acabará o aborrecendo pois ele também está cansado, e se não demonstra é porque prefere falar de outros assuntos.
Assim, se ele só ficar escutando suas queixas acabará fugindo de você para descansar um pouco. Portanto, neste caso, é melhor deixar as queixas para você mesma.


5 - O que você usa “naqueles dias”?
Aos homens não interessa saber o que as mulheres usam quando estão menstruadas, e muito menos que eles sejam obrigados a comprar produtos especificamente para ajudá-las nestes casos.
Muitos homens afirmam que não têm curiosidade em saber o que as suas mulheres fazem durante o banho, muito menos quando estão “naqueles dias”.

6 - Que você sonha com outros homens
Aos homens não interessa saber grandes detalhes do que suas parceiras fazem durante seus sonhos, principalmente se eles são com outras pessoas.
É provável que elas muitas vezes tenham fantasiado ou sonhado com homens atraentes, mas aí a contar aos parceiros o que elas sonham tem uma grande diferença.
Eles não têm porque saber disso, ainda mais porque isto estará provocando um grave problema em sua auto-estima.

7 - Que você procura aprender sobre sexo
Não há nada de errado se a mulher lê várias revistas e livros sobre sexo; muito pelo contrário, só que a eles não interessa saber de onde elas aprendem sobre o assunto.
A eles interessa que elas apliquem o que aprenderam na prática. Não importa de onde você tenha adquirido seu repertório sexual, só deixe que ele se impressione e não queira sair de seu lado.

8 - As dietas que você faz
Se há um tema que deixa os homens com tédio é escutar sobre as dietas que as suas parceiras fazem, sobre os quilos que têm que baixar ou as calorias que elas não podem comer.
Se ele te convida a um restaurante, não lhe interessa saber que você come salada de alface só porque está de dieta. Melhor você fazê-lo crer que pediu salada porque gosta.
Os homens preferem as mulheres que não possuem nenhum tipo de complexo, e que possam comer o que gostam sem culpa.

9 - Intelectualidade em excesso
Não existem muitos homens que gostam de estar frente a uma mulher que procura demonstrar constantemente o quão inteligente ela é. Além de se sentirem diminuídos, se torna tedioso estar frente a uma pessoa que transforma qualquer conversa em um debate existencial.
Melhor fazer com que ele conheça sua inteligência através de outras coisas, e deixar estes debates apenas para o trabalho e a universidade.

10 - Quantos homens passaram por sua cama
Isto sim eles não querem saber. Por mais aberto que seu parceiro seja, saber com quantos homens você transou não leva a nada, já que somente o deixará nervoso e lhe fará mal.
A sensação de insegurança que lhe proporciona a compará-lo com outros pode impedi-lo de ser o que ele é.

Continue lendo...

Continue lendo...

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles!!!

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria... coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Até porque estava curioso para fazer "outras coisas".

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! Bem quentinho!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.


Resultado:
- Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
- Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Continue lendo...