A vingança da mostarda
Cansada de ser rejeitada nos barzinhos, a mostarda apelou...
Era uma vez um Catchup...
Manual para se tornar um (pseudo) cult
Tornou-se um fato, a moda agora é ser cult. O problema é que a maioria das pessoas não consegue e no máximo chega a ser um pseudo cult. É algo que vai do norte ao sul do país e do mundo. Todos querem ser admiradores dos filmes vanguardistas-experimentais-setentistas do Godard e amantes da literatura introspectiva-niilista-pós-modernista de Clarice Lispector, afinal, para ser um cult, você precisa ter conteúdo cult. O problema é que adquirir cultura é cansativo, você tem que ler, estudar, se envolver com gente cult... por isso, para poupar pretendentes a serem cults que não sabem por onde começar, trago para vocês o Manual de Como Ser (Pseudo) Cult. Com pequenos passos que podem ser seguidos até pelos amantes da Mulher Melancia e dançarinas do Créu, vou ensinar você leitor esperto a como carregar o título de cult, ou alternativo, ou underground, ou indie, ou o que você quiser:
...
Passo 1 – Tenha grana e tempo sobrando
Lógico que você NUNCA vai admitir isso, afinal, você não vai ter a grana na verdade, pois você vai ser sustentado pelos pais ou por aquela vó aposentada pelo TSE que ganha uma nota e só tem o querido netinho pra corujar. Enfim, a grana não é sua, mas você gasta. E gaste bem, com livros, filmes, ingressos para o teatro, bandas de garagem. Carro? So se for usado e surrado. Ou como você vai poder levantar a bandeira do preço alto para os eventos culturais em frente ao teatro municipal se você tem um Corolla esperando na saída? Com a grana, você não precisa se prender a coisas nada culturais como trabalho com carteira assinada, faça no máximo uma faculdade voltada para artes, comunicação ou sociologia (Filosofia, Música, Artes Cênicas, Letras, Jornalismo, Publicidade e Propaganda dão status, mas Ciências Sociais é a top). E com o tempo livre sempre se dedique a programas alternativos, bares undergrounds, cinema de artes, sebos (livraria é coisa de rico) e por aí vai.
Passo 2 – Seja sempre a frente do seu tempo
Arthur Rimbaud é um dos poetas franceses que mais marcaram o mundo (mais pela sua vida gay es-cân-da-lo-sa, do que pelo seu trabalho, enfim...). Sua obra é considerado sempre "a frente do seu tempo" (ou seja, ele morreu pobre pra ser reconhecido depois). Logo, se você deseja ser conhecido como alguém cult, você tem que ser moderninho e transgressor total. Defenda sempre idéias com um fevor absurdo, suba em cima da mesa, tenha o dom da oralidade, saiba chamar a atenção de todos para o seu redor. Torne-se um incompreendido (mas no campo das idéias sociais, não vem com nada emocional não ou tu vai ser considerado emo e não cult).
Passo 3 – Tenha estilo
Você acompanha o Fashion Rio? Então você não é culto. Você acompanha o São Paulo Fashion Week? Então você é culto só se for pra estudar tendências de comportamento e diversidade capitalista . A sua pose tem que ser inabalada. Você não pode ser escandaloso (ou vai ser bixa louca), mas você tem que saber chamar a atenção, principalmente quando você esta explicando porque aquele filme é uma droga e você prefere o livro (que você não leu). Fume muito Marlboro, Golden Gate, Gudang Garam, mas Free, Carlton e Master não pode. Só beba destiladas, Absolut comanda (mas compre-a em grupo, NUNCA só você, é coisa de burguês), vinho também, principalmente em sarais. Tenha sempre aquele ar de esnobe, aquela pose blasé, cuidado com a gesticulação, desmunhecar pode, falar arrastado pode, usar gírias em inglês pode, em português NUNCA. Sempre critique quase tudo, principalmente em espetáculos, mas quando demonstrar que gostou de algo, bata palmas sempre de um jeito que o difira do resto da multidão, quase psicodélico, de preferência com o cigarro na boca, gritinhos e assobios, sempre mantendo a pose de esnobe.
Passo 4 – Saiba vender a sua imagem
Saiu com os amigos para um café sem açúcar? Então ocupe uma cadeira só com sua bolsa de tiracolo (NUNCA use mochila, mochila é coisa de universitário que tem estágio), e sua bolsa tem que ser grande, mas nunca o suficiente para você, e cheia de buttons personalizados. Sempre deixe a sua edição da Bravo!, Caros Amigos e Carta Capital a mostra. NUNCA use roupas de marca. Sempre prefira blusas listradas (preto/vermelho ou preto/branco) jeans surrados ou bermudas, além do óculos de armação grossa preta ou branca e o All Star que pode ser qualquer modelo contanto que seja All Star, pulserinhas artesanais também dão um toque. Cabelo grande bagunçado (tipo Arctic and Monkeys) para meninos e cabelo preto escuro curto ou ondulado (tipo Karine Alexandrino) para meninas. Sempre domine as conversas, principalmente depois de filmes alternativos ou peças patrocinadas pela Lei de Incentivo a Cultura, mostrando seu conhecimento de caso.
Passo 5 – Morte ao POP
Você não assiste rede Globo porque ela "manipula, distorce os fatos, aliena e lança musicas como Créu em nível nacional". Séries de sucesso como Heroes e 24 Horas devem ser evitadas ao extremo, de Lost você deve gostar apenas da primeira temporada. Você não escuta rádio, só podcast’s especializados. Cinemark NUNCA. Porque só passa blockbusters comerciais Hollywoodianos. Nada de livros do Harry Potter, tire a fantasia da sua vida, exceto O Senhor dos Anéis e a primeira trilogia (feita) de Star Wars, mas nada de fanatismo e cosplays. Sempre tenha jazz no seu MP3, mas ele não pode ser da Apple. E sempre esteja ligado a iniciativa científica (essa bem menos), aos coletivos culturais, selos independentes, cenário underground e o mesmo do gênero. NUNCA concorde com o que todos concordam. Gente culta tem sempre opinião própria (é do contra).
Esse é um Passo a Passo de ficção, mas qualquer semelhança com a realidade não é mera coincidência.
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Fonte: Grito Acreano
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Passo 1 – Tenha grana e tempo sobrando
Lógico que você NUNCA vai admitir isso, afinal, você não vai ter a grana na verdade, pois você vai ser sustentado pelos pais ou por aquela vó aposentada pelo TSE que ganha uma nota e só tem o querido netinho pra corujar. Enfim, a grana não é sua, mas você gasta. E gaste bem, com livros, filmes, ingressos para o teatro, bandas de garagem. Carro? So se for usado e surrado. Ou como você vai poder levantar a bandeira do preço alto para os eventos culturais em frente ao teatro municipal se você tem um Corolla esperando na saída? Com a grana, você não precisa se prender a coisas nada culturais como trabalho com carteira assinada, faça no máximo uma faculdade voltada para artes, comunicação ou sociologia (Filosofia, Música, Artes Cênicas, Letras, Jornalismo, Publicidade e Propaganda dão status, mas Ciências Sociais é a top). E com o tempo livre sempre se dedique a programas alternativos, bares undergrounds, cinema de artes, sebos (livraria é coisa de rico) e por aí vai.
Passo 2 – Seja sempre a frente do seu tempo
Arthur Rimbaud é um dos poetas franceses que mais marcaram o mundo (mais pela sua vida gay es-cân-da-lo-sa, do que pelo seu trabalho, enfim...). Sua obra é considerado sempre "a frente do seu tempo" (ou seja, ele morreu pobre pra ser reconhecido depois). Logo, se você deseja ser conhecido como alguém cult, você tem que ser moderninho e transgressor total. Defenda sempre idéias com um fevor absurdo, suba em cima da mesa, tenha o dom da oralidade, saiba chamar a atenção de todos para o seu redor. Torne-se um incompreendido (mas no campo das idéias sociais, não vem com nada emocional não ou tu vai ser considerado emo e não cult).
Passo 3 – Tenha estilo
Você acompanha o Fashion Rio? Então você não é culto. Você acompanha o São Paulo Fashion Week? Então você é culto só se for pra estudar tendências de comportamento e diversidade capitalista . A sua pose tem que ser inabalada. Você não pode ser escandaloso (ou vai ser bixa louca), mas você tem que saber chamar a atenção, principalmente quando você esta explicando porque aquele filme é uma droga e você prefere o livro (que você não leu). Fume muito Marlboro, Golden Gate, Gudang Garam, mas Free, Carlton e Master não pode. Só beba destiladas, Absolut comanda (mas compre-a em grupo, NUNCA só você, é coisa de burguês), vinho também, principalmente em sarais. Tenha sempre aquele ar de esnobe, aquela pose blasé, cuidado com a gesticulação, desmunhecar pode, falar arrastado pode, usar gírias em inglês pode, em português NUNCA. Sempre critique quase tudo, principalmente em espetáculos, mas quando demonstrar que gostou de algo, bata palmas sempre de um jeito que o difira do resto da multidão, quase psicodélico, de preferência com o cigarro na boca, gritinhos e assobios, sempre mantendo a pose de esnobe.
Passo 4 – Saiba vender a sua imagem
Saiu com os amigos para um café sem açúcar? Então ocupe uma cadeira só com sua bolsa de tiracolo (NUNCA use mochila, mochila é coisa de universitário que tem estágio), e sua bolsa tem que ser grande, mas nunca o suficiente para você, e cheia de buttons personalizados. Sempre deixe a sua edição da Bravo!, Caros Amigos e Carta Capital a mostra. NUNCA use roupas de marca. Sempre prefira blusas listradas (preto/vermelho ou preto/branco) jeans surrados ou bermudas, além do óculos de armação grossa preta ou branca e o All Star que pode ser qualquer modelo contanto que seja All Star, pulserinhas artesanais também dão um toque. Cabelo grande bagunçado (tipo Arctic and Monkeys) para meninos e cabelo preto escuro curto ou ondulado (tipo Karine Alexandrino) para meninas. Sempre domine as conversas, principalmente depois de filmes alternativos ou peças patrocinadas pela Lei de Incentivo a Cultura, mostrando seu conhecimento de caso.
Passo 5 – Morte ao POP
Você não assiste rede Globo porque ela "manipula, distorce os fatos, aliena e lança musicas como Créu em nível nacional". Séries de sucesso como Heroes e 24 Horas devem ser evitadas ao extremo, de Lost você deve gostar apenas da primeira temporada. Você não escuta rádio, só podcast’s especializados. Cinemark NUNCA. Porque só passa blockbusters comerciais Hollywoodianos. Nada de livros do Harry Potter, tire a fantasia da sua vida, exceto O Senhor dos Anéis e a primeira trilogia (feita) de Star Wars, mas nada de fanatismo e cosplays. Sempre tenha jazz no seu MP3, mas ele não pode ser da Apple. E sempre esteja ligado a iniciativa científica (essa bem menos), aos coletivos culturais, selos independentes, cenário underground e o mesmo do gênero. NUNCA concorde com o que todos concordam. Gente culta tem sempre opinião própria (é do contra).
Esse é um Passo a Passo de ficção, mas qualquer semelhança com a realidade não é mera coincidência.
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Fonte: Grito Acreano
Burros
Uma vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando que compraria burros por R$10,00 cada. Como havia muitos burros na região,os aldeões iniciaram a caçada.
O homem comprou centenas de burros a R$10,00, e como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o homem anunciou que pagaria R$20,00 por cada burro.
Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram escasseando e os aldeões desistiram da busca. A oferta aumentou então para R$25,00 e a quantidade de burros ficou tão pequena que já não havia mais interesse em caçá-los. O homem então anunciou que compraria cada burro por R$50,00! Como iria àcidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos burros.
Na ausência do homem, seu assistente propôs aos aldeões:
- 'Sabem os burros que o homem comprou de vocês? Eu posso vendê-los a vocês a R$35,00 cada. Quando o homem voltar da cidade, vocês vendem a ele pelos R$50,00 que ele oferece, e ganham uma boa bolada'.
Os aldeões pegaram suas economias e compraram todos os burros do assistente. Os dias se passaram, e eles nunca mais viram nem o homem,nem o seu assistente, somente burros por todos os lados.
Entendeu agora como funciona o mercado de ações?
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O homem comprou centenas de burros a R$10,00, e como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o homem anunciou que pagaria R$20,00 por cada burro.
Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram escasseando e os aldeões desistiram da busca. A oferta aumentou então para R$25,00 e a quantidade de burros ficou tão pequena que já não havia mais interesse em caçá-los. O homem então anunciou que compraria cada burro por R$50,00! Como iria àcidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos burros.
Na ausência do homem, seu assistente propôs aos aldeões:
- 'Sabem os burros que o homem comprou de vocês? Eu posso vendê-los a vocês a R$35,00 cada. Quando o homem voltar da cidade, vocês vendem a ele pelos R$50,00 que ele oferece, e ganham uma boa bolada'.
Os aldeões pegaram suas economias e compraram todos os burros do assistente. Os dias se passaram, e eles nunca mais viram nem o homem,nem o seu assistente, somente burros por todos os lados.
Entendeu agora como funciona o mercado de ações?
O grupo sanguíneo de Drácula
Você já parou pra imaginar qual seria o grupo sanguíneo dos vampiros? Pois esta dúvida existencial me persegue deste tenra idade. Afinal todos sabemos que vampiros saem por aí chupando sangue a torto e a direito de qualquer um com grande promiscuidade. Já os mortais somos mais delicados para isso, e receber sangue não compatível com o nosso pode ser muito perigoso; salvo para uns poucos que têm como a condição natural do vampirismo...
Quando Bram Stoker escreveu a novela Drácula, em 1896, a medicina começava a experimentar com as tranfusões de sangue. Ao introduzir no corpo de um ferido sangue de outra pessoa, às vezes o doente melhorava espetacularmente; outras morria de forma igualmente rápida; este fenômeno foi, durante muito tempo, inexplicável até que descobriram os grupos sanguíneos em 1900.
Nem Bram Stoker, nem sua criatura, portanto, podiam saber nada do tema. Daí que quando Drácula começa a morder e beber o sangue de sua primeira vítima em Londres, Lucy, o doutor Van Helsing cure à moça com a inovadora técnica das transfusões, tendo como doadores nem mais nem menos que quatro homens diferentes. Na vida real, isto teria matado à pobre Lucy bem mais rápido que as mordidas de nosso insaciável morcegão, a não ser que ela fosse do mesmo grupo sanguíneo dos vampiros, o "AB" positivo ou o receptor universal, ou entã que todos seus doadores fossem "O" negativo ou doador universal.
Por que? Pois porque o que se conhece como grupos sanguíneos "A" e "B" são duas proteínas que às vezes são encontradas no sangue. Quem tem uma delas é "A", quem tem a outra é "B", quem tem as duas "AB", e quem não tem nenhuma das duas, "O". Ademais existe uma terceira proteína que é o fator Rh, se está presente é "Rh+", se não "Rh-".
Se um indivíduo não tem uma dessas proteínas e a recebe via transfusão, seu corpo reagirá contra esse elemento estranho. Portanto, um "O" só pode receber sangue de outros "O", um A pode receber de outro "A" ou de um "O", e um "AB", como tem de tudo, pode receber de qualquer um. Quem for "Rh-" pode doar para qualquer um, mas só pode receber sangue de outros "Rh-". Portanto os vampiros, ou bem são "AB", ou só procuram pescocinhos com o precioso "O-".
Infelizmente estou na condição de alimento natural de vampiro. E você, é receptor ou doador?
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Fonte: MDig
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Quando Bram Stoker escreveu a novela Drácula, em 1896, a medicina começava a experimentar com as tranfusões de sangue. Ao introduzir no corpo de um ferido sangue de outra pessoa, às vezes o doente melhorava espetacularmente; outras morria de forma igualmente rápida; este fenômeno foi, durante muito tempo, inexplicável até que descobriram os grupos sanguíneos em 1900.
Nem Bram Stoker, nem sua criatura, portanto, podiam saber nada do tema. Daí que quando Drácula começa a morder e beber o sangue de sua primeira vítima em Londres, Lucy, o doutor Van Helsing cure à moça com a inovadora técnica das transfusões, tendo como doadores nem mais nem menos que quatro homens diferentes. Na vida real, isto teria matado à pobre Lucy bem mais rápido que as mordidas de nosso insaciável morcegão, a não ser que ela fosse do mesmo grupo sanguíneo dos vampiros, o "AB" positivo ou o receptor universal, ou entã que todos seus doadores fossem "O" negativo ou doador universal.
Por que? Pois porque o que se conhece como grupos sanguíneos "A" e "B" são duas proteínas que às vezes são encontradas no sangue. Quem tem uma delas é "A", quem tem a outra é "B", quem tem as duas "AB", e quem não tem nenhuma das duas, "O". Ademais existe uma terceira proteína que é o fator Rh, se está presente é "Rh+", se não "Rh-".
Se um indivíduo não tem uma dessas proteínas e a recebe via transfusão, seu corpo reagirá contra esse elemento estranho. Portanto, um "O" só pode receber sangue de outros "O", um A pode receber de outro "A" ou de um "O", e um "AB", como tem de tudo, pode receber de qualquer um. Quem for "Rh-" pode doar para qualquer um, mas só pode receber sangue de outros "Rh-". Portanto os vampiros, ou bem são "AB", ou só procuram pescocinhos com o precioso "O-".
Infelizmente estou na condição de alimento natural de vampiro. E você, é receptor ou doador?
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Fonte: MDig
Xícaras divertidas e com design único
Comece o dia tomando o seu café ou chá nessas xícaras divertidas chamadas de SmileCups do Studio Psycho. Isso sim é uma boa idéia! Confira os detalhes pelas imagens.
Fonte:
Cantim da Noticia
Studio Psyho
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Fonte:
Cantim da Noticia
Studio Psyho
Termos femininos
Palavras e termos que sobre a perspectiva de visão de uma mulher tem significado totalmente diverso daquele que conhecemos.
Amigas: Seres humanos em via de extinção.
Bolsa: Caixa de segredos, gruta da desordem, triângulo das Bermudas e arma de defesa pessoal. Acessório unissex após pisar no altar.
...
Casamento: Pré-requisito para esquecer as minissaias, aprender a cozinhar, dividir o banheiro desenvolver a arte de criar mentiras e conformar-se com a monotonia sexual, tudo em troca de uma felicidade passageira. Fenômeno social que multiplica os defeitos, soma as dívidas, subtrai a liberdade e divide a identidade.
Celular: Cordão umbilical aderido à orelha. Meio de comunicação para matar o lazer e entrar em falência.
Cirurgia plástica: Garantia para vencer a lei de gravidade. Descoberta científica que amamos e negamos. Procedimento arriscado, custoso e doloroso que aumenta a auto-estima, as curvas e a libido.
Ciúmes: Demônio da alma que não desaparece nem por meio de um exorcismo. Sensação imaginária inevitável. Impulso fundamental para criar roteiros de grande qualidade e ganhar um Oscar.
Dieta: Atividade iniciada nas segundas-feiras e raramente exercida nos fins de semana. Maneira singela de amargurar-se nas férias. Sacrifício obrigatório para não dormir sozinha.
Fofoca: Poder imaginário que nos permite ver os defeitos dos outros, solucionar problemas que não são nossos e inventar os finais das histórias alheias. Via através da qual recebemos e transmitimos informação que nos faz sentir importantes por conhecer o que não é da nossa conta.
Infidelidade: Traição estrategicamente pensada e processada, difícil de esquecer, complicada de ocultar, impossível de evitar.
Lágrima: Gota de sentimentalismo que verte do olho uma vez ao mês. Nos demais dias, arma de convencimento e manipulação.
Maquiagem: Via rápida para descobrir o seu outro eu atraindo de noite e espantando de dia.
Maternidade: Milagre da vida que deteriora o corpo, aumenta a sensibilidade, afugenta o homem e tira o sono para sempre.
Orgasmo: Viagem às estrelas conduzido por um foguete humano. Segundos de explosão inesperada que ativa os sentidos e, no momento da "aterrissagem", produz uma imensa gratidão.
Salão de beleza: Local comercial onde as vidas alheias são cortadas pelas tesouras das clientes. Único lugar onde o passar do tempo perde importância para entrar sem ser convidada e gastar o que não se tem.
Sapatos: Em sentido figurado, o que é dado na cabeça dos homens para que entendam à quantas anda a relação.
Separação: Sistema efetivo para abolir o futebol, recuperar o controle da televisão e evitar as roubadas de cobertor. Doloroso mas satisfatório regresso à liberdade.
Solidão: Estado que às vezes almejamos, poucas vezes manejamos e quase nunca suportamos. Impulso primário pelo qual abandonamos o que nos convém para nos envolvermos com o que nos abandona.
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Fonte: MDig
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Amigas: Seres humanos em via de extinção.
Bolsa: Caixa de segredos, gruta da desordem, triângulo das Bermudas e arma de defesa pessoal. Acessório unissex após pisar no altar.
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Casamento: Pré-requisito para esquecer as minissaias, aprender a cozinhar, dividir o banheiro desenvolver a arte de criar mentiras e conformar-se com a monotonia sexual, tudo em troca de uma felicidade passageira. Fenômeno social que multiplica os defeitos, soma as dívidas, subtrai a liberdade e divide a identidade.
Celular: Cordão umbilical aderido à orelha. Meio de comunicação para matar o lazer e entrar em falência.
Cirurgia plástica: Garantia para vencer a lei de gravidade. Descoberta científica que amamos e negamos. Procedimento arriscado, custoso e doloroso que aumenta a auto-estima, as curvas e a libido.
Ciúmes: Demônio da alma que não desaparece nem por meio de um exorcismo. Sensação imaginária inevitável. Impulso fundamental para criar roteiros de grande qualidade e ganhar um Oscar.
Dieta: Atividade iniciada nas segundas-feiras e raramente exercida nos fins de semana. Maneira singela de amargurar-se nas férias. Sacrifício obrigatório para não dormir sozinha.
Fofoca: Poder imaginário que nos permite ver os defeitos dos outros, solucionar problemas que não são nossos e inventar os finais das histórias alheias. Via através da qual recebemos e transmitimos informação que nos faz sentir importantes por conhecer o que não é da nossa conta.
Infidelidade: Traição estrategicamente pensada e processada, difícil de esquecer, complicada de ocultar, impossível de evitar.
Lágrima: Gota de sentimentalismo que verte do olho uma vez ao mês. Nos demais dias, arma de convencimento e manipulação.
Maquiagem: Via rápida para descobrir o seu outro eu atraindo de noite e espantando de dia.
Maternidade: Milagre da vida que deteriora o corpo, aumenta a sensibilidade, afugenta o homem e tira o sono para sempre.
Orgasmo: Viagem às estrelas conduzido por um foguete humano. Segundos de explosão inesperada que ativa os sentidos e, no momento da "aterrissagem", produz uma imensa gratidão.
Salão de beleza: Local comercial onde as vidas alheias são cortadas pelas tesouras das clientes. Único lugar onde o passar do tempo perde importância para entrar sem ser convidada e gastar o que não se tem.
Sapatos: Em sentido figurado, o que é dado na cabeça dos homens para que entendam à quantas anda a relação.
Separação: Sistema efetivo para abolir o futebol, recuperar o controle da televisão e evitar as roubadas de cobertor. Doloroso mas satisfatório regresso à liberdade.
Solidão: Estado que às vezes almejamos, poucas vezes manejamos e quase nunca suportamos. Impulso primário pelo qual abandonamos o que nos convém para nos envolvermos com o que nos abandona.
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Fonte: MDig
Coitado do homem
Bicho infeliz, o homem.
Tem seios sem leite,
Ovos sem casca,
Passarinho sem asa,
E o pior de tudo,
Saco sem dinheiro!!
Citações sobre o dinheiro
Não acredites nem nos que pedem emprestado, nem nos que emprestam; porque muitas vezes, perde-se o dinheiro e o amigo... e o empréstimo.
Shakespeare
O dinheiro é a essência alienada do trabalho e da existência do homem; a essência domina-o e ele adora-a.
Karl Marx
Em tempos de crise como a atual em que o dinheiro, mesmo que virtual é o que todos buscam, nada mais interessante do que saber o que alguns intelectuais e filósofos pensam (e pensaram) a respeito do chamado vil metal. Sem ele, certamente, muita gente não se sente bem. Com ele, certamente, muita gente acha que vai se sentir bem. E como devem dizer, agora, os banqueiros que viram seus bancos e fortunas irem pelo ralo…
...
O que o dinheiro faz por nós não compensa o que fazemos por ele.
Flaubert
O cofre do banco contém apenas dinheiro. Frustar-se-á quem pensar que nele encontrará riqueza.
Carlos Drummond de Andrade
Se queres saber o valor do dinheiro, tenta pedi-lo emprestado.
Benjamin Franklin
Para mau pagador, más garantias.
Homero
Descobri finalmente aquilo que distingue o homem dos outros animais: são os problemas de dinheiro.
Jules Renard
O dinheiro que temos é o instrumento da liberdade; aquele de que andamos atrás é o da servidão.
Rousseau
Não há nada pior do que o dinheiro / na sociedade humana.
Sófocles
Os homens esquecem mais rapidamente a morte do pai do que a perda do patrimônio.
Maquiavel
Ganha dinheiro honestamente, / se puderes, se não, como puderes.
Horácio
Em qualquer país em que o talento e a virtude não produzam progresso, o dinheiro será a divindade nacional.
Diderot
Se fizeres do dinheiro o teu deus, ele atormentar-te-á como o demônio.
Henry Fielding
Há apenas um tipo de comunidade que pensa mais em dinheiro do que os ricos: os pobres. Os pobres não conseguem pensar em mais nada.
Oscar Wilde
Os que acreditam que o dinheiro faz tudo provavelmente estão dispostos a fazer tudo pelo dinheiro.
Beauchesne
O dinheiro é uma felicidade humana abstrata; por isso aquele que já não é capaz de apreciar a verdadeira felicidade humana, dedica-se completamente a ele.
Schopenhauer
Ganha dinheiro primeiro, a virtude vem depois.
Horácio
Quando o dinheiro se vai, com ele se vai a graça
Texto hindu
Quem ganhar dinheiro com rapidez, se com rapidez não o guardar, com rapidez passará fome.
Plauto
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Fonte: Recanto das palavras
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Shakespeare
O dinheiro é a essência alienada do trabalho e da existência do homem; a essência domina-o e ele adora-a.
Karl Marx
Em tempos de crise como a atual em que o dinheiro, mesmo que virtual é o que todos buscam, nada mais interessante do que saber o que alguns intelectuais e filósofos pensam (e pensaram) a respeito do chamado vil metal. Sem ele, certamente, muita gente não se sente bem. Com ele, certamente, muita gente acha que vai se sentir bem. E como devem dizer, agora, os banqueiros que viram seus bancos e fortunas irem pelo ralo…
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O que o dinheiro faz por nós não compensa o que fazemos por ele.
Flaubert
O cofre do banco contém apenas dinheiro. Frustar-se-á quem pensar que nele encontrará riqueza.
Carlos Drummond de Andrade
Se queres saber o valor do dinheiro, tenta pedi-lo emprestado.
Benjamin Franklin
Para mau pagador, más garantias.
Homero
Descobri finalmente aquilo que distingue o homem dos outros animais: são os problemas de dinheiro.
Jules Renard
O dinheiro que temos é o instrumento da liberdade; aquele de que andamos atrás é o da servidão.
Rousseau
Não há nada pior do que o dinheiro / na sociedade humana.
Sófocles
Os homens esquecem mais rapidamente a morte do pai do que a perda do patrimônio.
Maquiavel
Ganha dinheiro honestamente, / se puderes, se não, como puderes.
Horácio
Em qualquer país em que o talento e a virtude não produzam progresso, o dinheiro será a divindade nacional.
Diderot
Se fizeres do dinheiro o teu deus, ele atormentar-te-á como o demônio.
Henry Fielding
Há apenas um tipo de comunidade que pensa mais em dinheiro do que os ricos: os pobres. Os pobres não conseguem pensar em mais nada.
Oscar Wilde
Os que acreditam que o dinheiro faz tudo provavelmente estão dispostos a fazer tudo pelo dinheiro.
Beauchesne
O dinheiro é uma felicidade humana abstrata; por isso aquele que já não é capaz de apreciar a verdadeira felicidade humana, dedica-se completamente a ele.
Schopenhauer
Ganha dinheiro primeiro, a virtude vem depois.
Horácio
Quando o dinheiro se vai, com ele se vai a graça
Texto hindu
Quem ganhar dinheiro com rapidez, se com rapidez não o guardar, com rapidez passará fome.
Plauto
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Fonte: Recanto das palavras
10 dados curiosos
Mais dez dados curiosos que você não conhece e que não acarretará nenhuma diferença prática na sua vida depois de saber, mas que ainda assim gostará de contar aos amigos.
01. Comer una porção de frituras por semana é equivalente a beber cinco litros de óleo de cozinha ao ano, as vezes mais.
02. A Europa tem un país cuja religião oficial é o budismo: República de Calmúquia.
03. As balas não podem penetrar mais de 2 metros na água [com impulso suficiente para causar algum dano, claro].
04. Mais de 90% dos acidentes aéreos têm sobreviventes.
05. Para beijar, o dobro de pessoas inclina sua cabeça para a direita em vez da esquerda. ( Está inclinando a cabeça porque?)
06. O combustível usado por um dirigível em uma semana é equivalente ao usado por um Boeing 767 levantar vôo.
07. Os pais tendem a determinar genéticamente a altura dos filhos; as mães, o peso.
08. Existem aproximadamente 200 milhões de blogs abandonados na Internet, que já não são mais atualizados.
09. O disfarce do Leão no filme "O mágico de Oz" era feito com pelos de uma juba autêntica.
10. O nariz humano, pressionado contra o chão como o de um cão, é bastante sensível para seguir um rastro em terreno aberto ainda que a sensibilidade seja 10 vezes menor que a de um cão.
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Fonte: MDig
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01. Comer una porção de frituras por semana é equivalente a beber cinco litros de óleo de cozinha ao ano, as vezes mais.
02. A Europa tem un país cuja religião oficial é o budismo: República de Calmúquia.
03. As balas não podem penetrar mais de 2 metros na água [com impulso suficiente para causar algum dano, claro].
04. Mais de 90% dos acidentes aéreos têm sobreviventes.
05. Para beijar, o dobro de pessoas inclina sua cabeça para a direita em vez da esquerda. ( Está inclinando a cabeça porque?)
06. O combustível usado por um dirigível em uma semana é equivalente ao usado por um Boeing 767 levantar vôo.
07. Os pais tendem a determinar genéticamente a altura dos filhos; as mães, o peso.
08. Existem aproximadamente 200 milhões de blogs abandonados na Internet, que já não são mais atualizados.
09. O disfarce do Leão no filme "O mágico de Oz" era feito com pelos de uma juba autêntica.
10. O nariz humano, pressionado contra o chão como o de um cão, é bastante sensível para seguir um rastro em terreno aberto ainda que a sensibilidade seja 10 vezes menor que a de um cão.
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Fonte: MDig
Siglas Automotivas: o que significam?
Além de movimentar zilhões na economia mundial, o mercado automotivo também é responsável pelo desenvolvimento de inúmeras tecnologias. Os equipamentos desenvolvidos pelas companhias têm, geralmente, nomes que definem exatamente a sua função como "Anti-lock Braking System" (ABS) ou "Four Wheel Drive" (4WD). Para identificar mais facilmente a presença destes sistemas nos veículos e diminuir o vínculo com o idioma do nome de cada sistema, a adoção de siglas serviu como uma luva, facilitando a "promoção" dos features de cada modelo e a identificação pelos reparadores de alguns equipamentos presentes. Confira o significado das siglas mais vistas nas ruas.
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ABS
Vem do inglês "Anti-lock Braking System" e quer dizer sistema de freio antitravamento. Por meio de sensores instalados nas rodas a informação sobre uma frenagem brusca é encaminhada a uma central eletrônica, que determina a soltura do freio seletivamente. Esse movimento permite a roda girar sem travar. O ciclo de aplicação e desaplicação se alterna e pode se repetir muitas vezes por segundo.
EAS
A sigla EAS significa Eletronic Actuation System. É um sistema de controle de tração e também de altura do carro em relação ao solo. Também atua ao mesmo tempo como um auxiliar do ABS, agindo mesmo que o pedal não seja levado ao fundo. Sua função em condições extremas de frenagem é controlar a altura do veículo.
CVT
Abreviação de "Continuously Variable Transmission" em inglês, significa câmbio continuamente variável. É um tipo de transmissão em que as relações de marcha variam continuamente, bem diferente dos tradicionais com marchas fixas. A variação ocorre por meio de polias ligadas por uma correia especial e controladas eletronicamente.
DOHC
Sigla proveniente da expressão "Double Overhead Camshaft", que em português quer dizer duplo comando de válvulas no cabeçote do motor.
OHC
Sigla para determinar um tipo de motor cujo comando de válvulas fica posicionado no cabeçote. Sua origem vem do inglês "Overhead Camshaft".
OHV
Vem do inglês "Overhead Valves", um tipo de motor que conta com válvulas de admissão e exaustão no cabeçote.
SOHC
Vem da sigla "Single Overhead Camshaft", que representa o tipo de motor com apenas um comando de válvulas no cabeçote.
ECM
Significa módulo eletrônico de controle, que vem das iniciais de "Eletronic Control Module". É muito utilizado para denominar o módulo que gerencia a injeção e a ignição dos motores.
ECU
Em si é o mesmo que ECM, mas vem do inglês "Eletronic Control Unit", ou seja unidade eletrônica de controle.
EFI
Vem do inglês "Eletronic Fuel Injection", traduzindo fica injeção eletrônica de combustível. Normalmente é associada ao tipo de injeção monoponto e é uma nomenclatura utilizada pela General Motors.
MPFI
Também utilizada pela General Motors, significa "Multi-Point Fuel Injection", que para o português traduz-se em Injeção Eletrônica Multi Ponto, indicando veículos que utilizam um bico injetor para cada cilindro. Em outras montadoras pode-se encontrar variações do mesmo sistema como Mi ou MPI.
EGR
Significa "Exhaust Gas Recirculation" em inglês e ao passar para o português temos recirculação dos gases do escapamento. Esse dispositivo tem a finalidade de reconduzir uma parcela dos gases de escapamento ao coletor de admissão, que os coloca novamente no motor a fim de reduzir a emissão de poluentes.
ESP
Essa é uma marca registrada pela Daimler Chrysler e tem a função de reconduzir o automóvel a trajetória original em caso de desestabilização, seja ela no eixo traseiro ou dianteiro. A sigla vem do inglês "Eletronic Stability Program", ou programa eletrônico de estabilidade.
EPS
Vem do inglês Electric Power Steering, que significa direção eletricamente assistida. Na prática, esse equipamento é uma opção de direção e sua função é tornar o manuseio do volante mais leve em baixas velocidades, o que facilita em manobras, e mais preciso em altas velocidades, o que transmite segurança.
FWD
Serve para designar carros de tração dianteira e provém do inglês "Front-Wheel Drive".
RWD
Significa "Rear-Wheel Drive", que nada mais é a representação de carro com tração traseira.
4WD
É o termo que define o carro com tração nas quatro rodas. Vem do inglês "Four-Wheel Drive".
4WIS
O inglês "Four-Wheel independent Suspension" representa o tipo de suspensão independente nas quatro rodas. No Brasil, ficou muito conhecido por ser um termo empregado pela marca Gurgel para confundir os motoristas. Muitos achavam que o termo seria uma representação de tração nas quatro rodas, mas na verdade a Gurgel nunca teve um carro com tração 4X4. Esse termo nunca foi utilizado por outra marca.
SUV
É a nomenclatura que designa os veículos utilitários esportivos. Provém do Inglês "Sport Utility Vehicle".
SAV
"Sport Activity Vehicle" é uma nova categoria de veículos. Criada pela alemã BMW, esta sigla indica um veículo que propõe-se a ser tão eficiente quanto uma pickup e, ao mesmo tempo, manter o conforto e o luxo de um sedan como os da própria montadora.
AFU
O nome se refere às iniciais de "Assistance au Freinage d'Urgence", o que quer dizer assistência a frenagem de emergência. Oriundo do francês, esse termo é aplicado em equipamento dos carros do grupo PSA Peugeot Citroen. Sua finalidade é acentuar a aplicação dos freios nas freadas fortes.
ARI
Trata-se de um sistema que fornece informações via rádio. Vem do inglês "Automatic Radio Information". O objetivo é informar motoristas sobre condições de estradas, desvios, congestionamentos, etc. Existe um modelo similar proveniente da Alemanha com o nome de RDS "Radio Data System".
BAS
São as iniciais de "Brake Assist" em inglês. Significa sistema de assistência de frenagem e é muito utilizado nos carros Mercedes-Benz. Esse dispositivo consiste em uma aplicação adicional de força no cilindro mestre dos freios quando em situação de emergência. Com esse equipamento os carros da marca alemã conseguiram reduzir a distância percorrida ao ser acionado os freios.
CFC
É uma representação de clorofluorcarbono, o nome químico dado ao gás usado nos condicionadores de ar dos veículos no passado. O nome correto é Freon-12, mas esse gás foi eliminado dos sistemas de automóveis e também em residências e refrigeradores devido aos danos que provoca na camada de ozônio. O gás que o substituiu é o Freon R134a.
DIN
A sigla consiste na representação de "Deutsche Institut fur Normung" em alemão, que traduzindo significa Instituto Alemão de Normatização. Uma das normas mais conhecidas é a de potência dos motores, que é obtida no dinamômetro.
EBD
São as iniciais de "Eletronic Brake Force Distribuition" em inglês. Nada mais é que distribuição eletrônica da força de frenagem. Trata-se de um sistema de controle da força da frenagem nos eixos dianteiro e traseiro. É utilizado como auxiliar complementar do ABS para proporcionar melhor distribuição das forças empregadas na franagem.
EDC
Serve para representar as iniciais de "Eletronic Desaceleration Control". Em português é controle eletrônico de desaceleração. É um sistema utilizado pela BMW para evitar o fechamento abrupto do acelerador, o que evita o efeito frenante nas rodas traseiras quando essas são motrizes, o que é capaz de provocar derrapagens.
HUD
Trata-se de um mostrador projetado no vidro, um dispositivo eletrônico que veio da aviação. Por meio desse equipamento é possível fazer a leitura de um instrumento apenas olhando o pára-brisa na linha de visão do motorista. Pode ser o velocímetro ou conta giros. O termo vem do inglês "Head-up Display".
PDC
As iniciais representam "Parking Distance Control", que significa controle de distância ao estacionar. É um dispositivo conhecido por sensor de estacionamento que ajuda o motorista, através de sinais sonoros, a ter mais noção da distância de objetos durante as mais variadas manobras.
RDS
É um sistema de informações via rádio. Vem do inglês "Radio Data System" e teve seu início na Alemanha com a finalidade de informar o motorista sobre condições de estradas, congestionamentos, etc. Alguns modelos também dispõe deste dispositivo em carros no Brasil.
Fonte: G1
Continue lendo...
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ABS
Vem do inglês "Anti-lock Braking System" e quer dizer sistema de freio antitravamento. Por meio de sensores instalados nas rodas a informação sobre uma frenagem brusca é encaminhada a uma central eletrônica, que determina a soltura do freio seletivamente. Esse movimento permite a roda girar sem travar. O ciclo de aplicação e desaplicação se alterna e pode se repetir muitas vezes por segundo.
EAS
A sigla EAS significa Eletronic Actuation System. É um sistema de controle de tração e também de altura do carro em relação ao solo. Também atua ao mesmo tempo como um auxiliar do ABS, agindo mesmo que o pedal não seja levado ao fundo. Sua função em condições extremas de frenagem é controlar a altura do veículo.
CVT
Abreviação de "Continuously Variable Transmission" em inglês, significa câmbio continuamente variável. É um tipo de transmissão em que as relações de marcha variam continuamente, bem diferente dos tradicionais com marchas fixas. A variação ocorre por meio de polias ligadas por uma correia especial e controladas eletronicamente.
DOHC
Sigla proveniente da expressão "Double Overhead Camshaft", que em português quer dizer duplo comando de válvulas no cabeçote do motor.
OHC
Sigla para determinar um tipo de motor cujo comando de válvulas fica posicionado no cabeçote. Sua origem vem do inglês "Overhead Camshaft".
OHV
Vem do inglês "Overhead Valves", um tipo de motor que conta com válvulas de admissão e exaustão no cabeçote.
SOHC
Vem da sigla "Single Overhead Camshaft", que representa o tipo de motor com apenas um comando de válvulas no cabeçote.
ECM
Significa módulo eletrônico de controle, que vem das iniciais de "Eletronic Control Module". É muito utilizado para denominar o módulo que gerencia a injeção e a ignição dos motores.
ECU
Em si é o mesmo que ECM, mas vem do inglês "Eletronic Control Unit", ou seja unidade eletrônica de controle.
EFI
Vem do inglês "Eletronic Fuel Injection", traduzindo fica injeção eletrônica de combustível. Normalmente é associada ao tipo de injeção monoponto e é uma nomenclatura utilizada pela General Motors.
MPFI
Também utilizada pela General Motors, significa "Multi-Point Fuel Injection", que para o português traduz-se em Injeção Eletrônica Multi Ponto, indicando veículos que utilizam um bico injetor para cada cilindro. Em outras montadoras pode-se encontrar variações do mesmo sistema como Mi ou MPI.
EGR
Significa "Exhaust Gas Recirculation" em inglês e ao passar para o português temos recirculação dos gases do escapamento. Esse dispositivo tem a finalidade de reconduzir uma parcela dos gases de escapamento ao coletor de admissão, que os coloca novamente no motor a fim de reduzir a emissão de poluentes.
ESP
Essa é uma marca registrada pela Daimler Chrysler e tem a função de reconduzir o automóvel a trajetória original em caso de desestabilização, seja ela no eixo traseiro ou dianteiro. A sigla vem do inglês "Eletronic Stability Program", ou programa eletrônico de estabilidade.
EPS
Vem do inglês Electric Power Steering, que significa direção eletricamente assistida. Na prática, esse equipamento é uma opção de direção e sua função é tornar o manuseio do volante mais leve em baixas velocidades, o que facilita em manobras, e mais preciso em altas velocidades, o que transmite segurança.
FWD
Serve para designar carros de tração dianteira e provém do inglês "Front-Wheel Drive".
RWD
Significa "Rear-Wheel Drive", que nada mais é a representação de carro com tração traseira.
4WD
É o termo que define o carro com tração nas quatro rodas. Vem do inglês "Four-Wheel Drive".
4WIS
O inglês "Four-Wheel independent Suspension" representa o tipo de suspensão independente nas quatro rodas. No Brasil, ficou muito conhecido por ser um termo empregado pela marca Gurgel para confundir os motoristas. Muitos achavam que o termo seria uma representação de tração nas quatro rodas, mas na verdade a Gurgel nunca teve um carro com tração 4X4. Esse termo nunca foi utilizado por outra marca.
SUV
É a nomenclatura que designa os veículos utilitários esportivos. Provém do Inglês "Sport Utility Vehicle".
SAV
"Sport Activity Vehicle" é uma nova categoria de veículos. Criada pela alemã BMW, esta sigla indica um veículo que propõe-se a ser tão eficiente quanto uma pickup e, ao mesmo tempo, manter o conforto e o luxo de um sedan como os da própria montadora.
AFU
O nome se refere às iniciais de "Assistance au Freinage d'Urgence", o que quer dizer assistência a frenagem de emergência. Oriundo do francês, esse termo é aplicado em equipamento dos carros do grupo PSA Peugeot Citroen. Sua finalidade é acentuar a aplicação dos freios nas freadas fortes.
ARI
Trata-se de um sistema que fornece informações via rádio. Vem do inglês "Automatic Radio Information". O objetivo é informar motoristas sobre condições de estradas, desvios, congestionamentos, etc. Existe um modelo similar proveniente da Alemanha com o nome de RDS "Radio Data System".
BAS
São as iniciais de "Brake Assist" em inglês. Significa sistema de assistência de frenagem e é muito utilizado nos carros Mercedes-Benz. Esse dispositivo consiste em uma aplicação adicional de força no cilindro mestre dos freios quando em situação de emergência. Com esse equipamento os carros da marca alemã conseguiram reduzir a distância percorrida ao ser acionado os freios.
CFC
É uma representação de clorofluorcarbono, o nome químico dado ao gás usado nos condicionadores de ar dos veículos no passado. O nome correto é Freon-12, mas esse gás foi eliminado dos sistemas de automóveis e também em residências e refrigeradores devido aos danos que provoca na camada de ozônio. O gás que o substituiu é o Freon R134a.
DIN
A sigla consiste na representação de "Deutsche Institut fur Normung" em alemão, que traduzindo significa Instituto Alemão de Normatização. Uma das normas mais conhecidas é a de potência dos motores, que é obtida no dinamômetro.
EBD
São as iniciais de "Eletronic Brake Force Distribuition" em inglês. Nada mais é que distribuição eletrônica da força de frenagem. Trata-se de um sistema de controle da força da frenagem nos eixos dianteiro e traseiro. É utilizado como auxiliar complementar do ABS para proporcionar melhor distribuição das forças empregadas na franagem.
EDC
Serve para representar as iniciais de "Eletronic Desaceleration Control". Em português é controle eletrônico de desaceleração. É um sistema utilizado pela BMW para evitar o fechamento abrupto do acelerador, o que evita o efeito frenante nas rodas traseiras quando essas são motrizes, o que é capaz de provocar derrapagens.
HUD
Trata-se de um mostrador projetado no vidro, um dispositivo eletrônico que veio da aviação. Por meio desse equipamento é possível fazer a leitura de um instrumento apenas olhando o pára-brisa na linha de visão do motorista. Pode ser o velocímetro ou conta giros. O termo vem do inglês "Head-up Display".
PDC
As iniciais representam "Parking Distance Control", que significa controle de distância ao estacionar. É um dispositivo conhecido por sensor de estacionamento que ajuda o motorista, através de sinais sonoros, a ter mais noção da distância de objetos durante as mais variadas manobras.
RDS
É um sistema de informações via rádio. Vem do inglês "Radio Data System" e teve seu início na Alemanha com a finalidade de informar o motorista sobre condições de estradas, congestionamentos, etc. Alguns modelos também dispõe deste dispositivo em carros no Brasil.
Fonte: G1
O que acontece com nosso corpo após a morte
Embora pareça mórbido, o estudo dos eventos que sucedem a morte é extremamente interessante, sobretudo para que sejam definidos alguns aspectos interessantes, como causa e hora da morte em homicídios. O site Socyberty escreveu um artigo originalmente em inglês, que ilustra os 27 acontecimentos corporais após a morte e o MDig traduziu.
Só para informar, apesar de não conter nenhum elemento com teor "banalizadamente apelativo", algumas pessoas podem não sentir-se à vontade em lê-lo.
...
No instante da morte:
1. O coração pára.
2. A pele fica rígida e adquire uma cor acinzentada.
3. Todos os músculos se relaxam.
4. A bexiga e intestinos de esvaziam.
5. A temperatura corporal cai normalmente 0,83ºC por hora a não ser que tenha fatores externos que o impeça. O fígado é o órgão que se mantém quente durante mais tempo, pelo qual se costuma medir sua temperatura para estabelecer o momento da morte.
Aos 30 minutos:
6. A pele fica meio púrpura e com aspecto ceroso.
7. Os lábios, e as unhas dos dedos empalidecem pela ausência de sangue.
8. O sangue estagna nas partes baixas do corpo, formando uma mancha de cor púrpura escura que é chamada de lividez.
9. As mãos e os pés ficam azulados.
10. Os olhos começam a afundar para o interior do crânio.
Às 4 horas:
11. Começa a aparecer o rigor mortis.
12. O enrijecimento da pele e o estancamento do sangue contínuo.
13. O rigor mortis começa a esticar os músculos durante umas 24 horas, depois das quais o corpo recuperará seu estado relaxado.
Às 12 horas:
14. O corpo está em estado de rigor mortis total.
Às 24 horas:
15. Somente agora o corpo adquire a temperatura do ambiente que lhe rodeia.
16. Nos homens, morrem os espermatozóides.
17. A cabeça e o pescoço adquirem uma cor verde-azulado.
18. Esta mesma cor começa a estender-se ao resto do corpo.
19. Neste momento começa o forte cheiro de carne podre.
20. O rosto da pessoa fica essencialmente irreconhecível.
Aos 3 dias:
21. Os gases dos tecidos corporais formam grandes bolhas debaixo da pele.
22. A totalidade do corpo começa a inchar e crescer de forma grotesca. Este processo pode acelerar se a vítima encontra-se num ambiente cálido ou na água.
23. Os fluídos começam a gotejar por todos os orifícios corporais.
Às 3 semanas:
24. A pele, cabelo e unhas estão tão soltas que podem ser retiradas com facilidade.
25. A pele se racha e arrebenta em múltiplas zonas por causa da pressão dos gases internos.
26. A decomposição continuará até que não fique nada exceto os ossos, o qual pode demorar em torno de um mês em climas quentes e dois meses em climas frios.
27. Os dentes são com freqüência o único que fica anos ou séculos depois, já que o esmalte dental é a substância corporal mais dura que existe. A mandíbula é assim mesmo a mais densa, pelo que geralmente também perdura.
Estabelecer a hora da morte em um homicidio é uma das tarefas mais importantes para resolver casos particularmente, em que o assassino ainda é desconhecido. As evidências colhidas na cena do crime, testemunhas e o estado do corpo podem ajudar a determinar a hora exata do crime.
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Só para informar, apesar de não conter nenhum elemento com teor "banalizadamente apelativo", algumas pessoas podem não sentir-se à vontade em lê-lo.
...
No instante da morte:
1. O coração pára.
2. A pele fica rígida e adquire uma cor acinzentada.
3. Todos os músculos se relaxam.
4. A bexiga e intestinos de esvaziam.
5. A temperatura corporal cai normalmente 0,83ºC por hora a não ser que tenha fatores externos que o impeça. O fígado é o órgão que se mantém quente durante mais tempo, pelo qual se costuma medir sua temperatura para estabelecer o momento da morte.
Aos 30 minutos:
6. A pele fica meio púrpura e com aspecto ceroso.
7. Os lábios, e as unhas dos dedos empalidecem pela ausência de sangue.
8. O sangue estagna nas partes baixas do corpo, formando uma mancha de cor púrpura escura que é chamada de lividez.
9. As mãos e os pés ficam azulados.
10. Os olhos começam a afundar para o interior do crânio.
Às 4 horas:
11. Começa a aparecer o rigor mortis.
12. O enrijecimento da pele e o estancamento do sangue contínuo.
13. O rigor mortis começa a esticar os músculos durante umas 24 horas, depois das quais o corpo recuperará seu estado relaxado.
Às 12 horas:
14. O corpo está em estado de rigor mortis total.
Às 24 horas:
15. Somente agora o corpo adquire a temperatura do ambiente que lhe rodeia.
16. Nos homens, morrem os espermatozóides.
17. A cabeça e o pescoço adquirem uma cor verde-azulado.
18. Esta mesma cor começa a estender-se ao resto do corpo.
19. Neste momento começa o forte cheiro de carne podre.
20. O rosto da pessoa fica essencialmente irreconhecível.
Aos 3 dias:
21. Os gases dos tecidos corporais formam grandes bolhas debaixo da pele.
22. A totalidade do corpo começa a inchar e crescer de forma grotesca. Este processo pode acelerar se a vítima encontra-se num ambiente cálido ou na água.
23. Os fluídos começam a gotejar por todos os orifícios corporais.
Às 3 semanas:
24. A pele, cabelo e unhas estão tão soltas que podem ser retiradas com facilidade.
25. A pele se racha e arrebenta em múltiplas zonas por causa da pressão dos gases internos.
26. A decomposição continuará até que não fique nada exceto os ossos, o qual pode demorar em torno de um mês em climas quentes e dois meses em climas frios.
27. Os dentes são com freqüência o único que fica anos ou séculos depois, já que o esmalte dental é a substância corporal mais dura que existe. A mandíbula é assim mesmo a mais densa, pelo que geralmente também perdura.
Estabelecer a hora da morte em um homicidio é uma das tarefas mais importantes para resolver casos particularmente, em que o assassino ainda é desconhecido. As evidências colhidas na cena do crime, testemunhas e o estado do corpo podem ajudar a determinar a hora exata do crime.
Novas técnicas infalíveis de como dar prazer a uma mulher
Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos.
(Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)
...
Técnica nº1: Mãos Molhadas
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:
* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
* Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.
Técnica nº2: Vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
Técnica n°3: A Camiseta Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.
* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
* Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.
Técnica nº4: O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
* Faça isso todas as vezes.
* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
Técnica nº5: Gratificação Total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.
Fonte: MDig
Sábio conselho para uma vida
Um jovem recém casado estava sentado num sofá num dia quente e úmido, bebericando chá gelado durante uma visita ao seu pai. Ao conversarem sobre a vida, o casamento, as responsabilidades da vida, as obrigações da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os cubos de gelo no seu copo e lançou um olhar claro e sóbrio para seu filho.
...
- Nunca esqueça de seus amigos, aconselhou! Serão mais importantes na medida em que você envelhecer. Independentemente do quanto você ame sua família, os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de amigos. Lembre-se de ocasionalmente ir a lugares com eles; faça coisas com eles; telefone para eles...
Que estranho conselho! Pensou o jovem. Acabo de ingressar no mundo dos casados. Sou adulto. Com certeza minha esposa e a família que iniciaremos serão tudo que necessito para dar sentido à minha vida!
Contudo, ele obedeceu ao pai. Manteve contato com seus amigos e anualmente aumentava o número de amigos. Na medida em que os anos se passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava. Na medida em que o tempo e a natureza realizam suas mudanças e mistérios sobre um homem, amigos são baluartes de sua vida. Passados mais de 50 anos, eis o que aprendeu:
O Tempo passa.
A vida acontece.
A distância separa.
As crianças crescem.
Os empregos vão e vêem.
O amor fica mais frouxo.
As pessoas não fazem o que deveriam fazer.
O coração se rompe.
Os pais morrem.
Os colegas esquecem os favores.
As carreiras terminam.
Mas... os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo e quantos quilômetros existem entre vocês.
Um amigo nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por você, intervindo em seu favor e esperando você de braços abertos, abençoando sua vida!
Quando iniciamos esta aventura chamada vida, não sabíamos das incríveis alegrias ou tristezas que estavam adiante. Nem sabíamos o quanto precisaríamos uns dos outros.
Fonte: MDig
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- Nunca esqueça de seus amigos, aconselhou! Serão mais importantes na medida em que você envelhecer. Independentemente do quanto você ame sua família, os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de amigos. Lembre-se de ocasionalmente ir a lugares com eles; faça coisas com eles; telefone para eles...
Que estranho conselho! Pensou o jovem. Acabo de ingressar no mundo dos casados. Sou adulto. Com certeza minha esposa e a família que iniciaremos serão tudo que necessito para dar sentido à minha vida!
Contudo, ele obedeceu ao pai. Manteve contato com seus amigos e anualmente aumentava o número de amigos. Na medida em que os anos se passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava. Na medida em que o tempo e a natureza realizam suas mudanças e mistérios sobre um homem, amigos são baluartes de sua vida. Passados mais de 50 anos, eis o que aprendeu:
O Tempo passa.
A vida acontece.
A distância separa.
As crianças crescem.
Os empregos vão e vêem.
O amor fica mais frouxo.
As pessoas não fazem o que deveriam fazer.
O coração se rompe.
Os pais morrem.
Os colegas esquecem os favores.
As carreiras terminam.
Mas... os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo e quantos quilômetros existem entre vocês.
Um amigo nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por você, intervindo em seu favor e esperando você de braços abertos, abençoando sua vida!
Quando iniciamos esta aventura chamada vida, não sabíamos das incríveis alegrias ou tristezas que estavam adiante. Nem sabíamos o quanto precisaríamos uns dos outros.
Fonte: MDig
Atores que rejeitaram papéis de peso no cinema
O cinema norte-americano é repleto de clássicos instantâneos que rapidamente conquistaram o público e promoveram astros, em início ou fim de carreira, por seus papéis marcantes. A verdade é que nem todos os atores que vimos nas telonas em filmes como Matrix e Pulp Fiction eram para terem estrelado essas produções.
O site da rede CNN listou alguns famosos conhecidos que recusaram papéis inesquecíveis do cinema. Veja quais são eles:
O papel: James Bond em 007 contra o Satânico Dr. No (1962)
...
Sean Connery conquistou o mundo com o papel mais marcante de sua carreira. Em 1962, o espião James Bond era apenas conhecido por sua coleção de livros de bolso escritos por Ian Fleming. Muitos acreditavam que a franquia pudesse render fortunas à Hollywood, exceto o ator Cary Grant, que achou que o papel destruiria sua carreira já consolidada.
Quando o produtor Albert Broccoli lhe fez a oferta, impôs que o contrato seria para apenas um filme. Com a recusa, Sean Connery acabou entrando para o time de Bond, o que deixou alguns executivos da MGM de "nariz torcido". Mal sabiam que Connery iria se tornar o Bond mais marcante de todos os 22 filmes do agente já lançados.
O papel: Neo, em Matrix (2000)
...
Quando foi lançado, Matrix não prometia muito por algumas razões: a história era maluca demais e contava com elementos incomuns para o público americano, que gostava de coisas esteticamente perfeitas.
A verdade é que Matrix foi responsável por uma onda filosófica jamais obtida por um filme antes. Parte desse sucesso saiu de Keanu Reeves, que interpretava o suposto escolhido, dividido entre a realidade virtual e o mundo real.
Keanu, no entanto, nunca foi uma opção para os irmãos Wachowski, diretores da trilogia. Will Smith era o real "escolhido" desde sempre. O ator chegou a negociar o papel, mas preferiu ficar com a comédia fracassada Wild Wild West. Em uma recente entrevista, Smith disse que não acreditou em Matrix. "Eu não era esperto o suficiente para me arriscar em um papel desses", declarou.
O papel: Vincent Vega em Pulp Fiction
...
O maior clássico de Quentin Tarantino passou batido por Michael Madsen, que recusou o papel de Vincent Vega para se dedicar aos ensaios que antecederam o filme Wyatt Earp, uma promessa de Hollywood na década de 70.
Da noite para o dia, John Travolta substituiu Madsen em Pulp Fiction e tornou-se um novo milionário e queridinho das revistas de fofoca. Mais tarde, Madsen disse que Wyatt Earp foi uma "completa perda de tempo".
O papel: Gandalf na trilogia Senhor dos Anéis
...
Na década de 60, Sean Connery foi esperto de pegar o papel de James Bond, mas não fez o mesmo ao recusar interpretar o mago Gandalf na trilogia Senhor dos Anéis. Para ele, o roteiro era "muito confuso", especialmente porque ele não tinha lido os livros de J.R.R. Tolkien, criador da franquia.
Insistentes, os executivos da New Line Cinema, que viabilizou o filme, ofereceram a ele 15% do valor que seria arrecadado nas bilheterias, mas Connery não acreditou no potencial do projeto para atrair o público. Resultado: se o ator tivesse pegado o papel, ganharia mais de US$ 400 milhões com os lucros, se tornando o ator mais bem pago da história. A trilogia Senhor dos Anéis já arrecadou mais de US$ 3 bilhões pelo mundo. O papel acabou ficando com Ian McKellen, que preferiu um salário padrão.
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Fonte: Terra
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O site da rede CNN listou alguns famosos conhecidos que recusaram papéis inesquecíveis do cinema. Veja quais são eles:
O papel: James Bond em 007 contra o Satânico Dr. No (1962)
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Sean Connery conquistou o mundo com o papel mais marcante de sua carreira. Em 1962, o espião James Bond era apenas conhecido por sua coleção de livros de bolso escritos por Ian Fleming. Muitos acreditavam que a franquia pudesse render fortunas à Hollywood, exceto o ator Cary Grant, que achou que o papel destruiria sua carreira já consolidada.
Quando o produtor Albert Broccoli lhe fez a oferta, impôs que o contrato seria para apenas um filme. Com a recusa, Sean Connery acabou entrando para o time de Bond, o que deixou alguns executivos da MGM de "nariz torcido". Mal sabiam que Connery iria se tornar o Bond mais marcante de todos os 22 filmes do agente já lançados.
O papel: Neo, em Matrix (2000)
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Quando foi lançado, Matrix não prometia muito por algumas razões: a história era maluca demais e contava com elementos incomuns para o público americano, que gostava de coisas esteticamente perfeitas.
A verdade é que Matrix foi responsável por uma onda filosófica jamais obtida por um filme antes. Parte desse sucesso saiu de Keanu Reeves, que interpretava o suposto escolhido, dividido entre a realidade virtual e o mundo real.
Keanu, no entanto, nunca foi uma opção para os irmãos Wachowski, diretores da trilogia. Will Smith era o real "escolhido" desde sempre. O ator chegou a negociar o papel, mas preferiu ficar com a comédia fracassada Wild Wild West. Em uma recente entrevista, Smith disse que não acreditou em Matrix. "Eu não era esperto o suficiente para me arriscar em um papel desses", declarou.
O papel: Vincent Vega em Pulp Fiction
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O maior clássico de Quentin Tarantino passou batido por Michael Madsen, que recusou o papel de Vincent Vega para se dedicar aos ensaios que antecederam o filme Wyatt Earp, uma promessa de Hollywood na década de 70.
Da noite para o dia, John Travolta substituiu Madsen em Pulp Fiction e tornou-se um novo milionário e queridinho das revistas de fofoca. Mais tarde, Madsen disse que Wyatt Earp foi uma "completa perda de tempo".
O papel: Gandalf na trilogia Senhor dos Anéis
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Na década de 60, Sean Connery foi esperto de pegar o papel de James Bond, mas não fez o mesmo ao recusar interpretar o mago Gandalf na trilogia Senhor dos Anéis. Para ele, o roteiro era "muito confuso", especialmente porque ele não tinha lido os livros de J.R.R. Tolkien, criador da franquia.
Insistentes, os executivos da New Line Cinema, que viabilizou o filme, ofereceram a ele 15% do valor que seria arrecadado nas bilheterias, mas Connery não acreditou no potencial do projeto para atrair o público. Resultado: se o ator tivesse pegado o papel, ganharia mais de US$ 400 milhões com os lucros, se tornando o ator mais bem pago da história. A trilogia Senhor dos Anéis já arrecadou mais de US$ 3 bilhões pelo mundo. O papel acabou ficando com Ian McKellen, que preferiu um salário padrão.
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Fonte: Terra
Por que o anel nesse dedo?
Existe una lenda chinesa que explica de una maneira muito legal e sobretudo convincente do porque o anel de aliança ser usado no dedo anular.
* Os polegares representam os pais.
* Os indicadores representam os amigos e irmãos.
* O dedo médio é você mesmo.
* O anular representa a união com sua parceira.
* O dedo mindinho representa os filhos.
Una as mãos conforme mostrado na imagem.
1. Tente separar os polegares, eles se separam pois os pais não estão destinados a viver com você até o dia de sua morte.
2. Agora tente separar os dedos indicadores, notará que também se abrem porque eles se vão, e têm destinos diferentes como se casar e ter filhos.
3. Tente agora separar da mesma forma os dedos mindinhos. Também se abrem porque seus filhos crescem e quando já não precisam mais de você se vão.
4. Finalmente, trate de separar seus dedos anulares e ficará surpreso ao ver que simplesmente não consegue. Isso se deve a que um casal está destinado a ficar junto até o último dia de sua vida e é por isso que o anel de aliança é usado neste dedo. Legal, não é mesmo?
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* Os polegares representam os pais.
* Os indicadores representam os amigos e irmãos.
* O dedo médio é você mesmo.
* O anular representa a união com sua parceira.
* O dedo mindinho representa os filhos.
Una as mãos conforme mostrado na imagem.
1. Tente separar os polegares, eles se separam pois os pais não estão destinados a viver com você até o dia de sua morte.
2. Agora tente separar os dedos indicadores, notará que também se abrem porque eles se vão, e têm destinos diferentes como se casar e ter filhos.
3. Tente agora separar da mesma forma os dedos mindinhos. Também se abrem porque seus filhos crescem e quando já não precisam mais de você se vão.
4. Finalmente, trate de separar seus dedos anulares e ficará surpreso ao ver que simplesmente não consegue. Isso se deve a que um casal está destinado a ficar junto até o último dia de sua vida e é por isso que o anel de aliança é usado neste dedo. Legal, não é mesmo?
Quem lava a louça?
Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? - perguntou o sujeito.
- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso. À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada... Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse. Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e comeu a menina ali mesmo. Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada... ninguém falou absolutamente nada.... Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...
O sogro assustado, disse:
- Pode parar por aí mesmo, que eu lavo a louça!
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- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? - perguntou o sujeito.
- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso. À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada... Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse. Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e comeu a menina ali mesmo. Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada... ninguém falou absolutamente nada.... Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...
O sogro assustado, disse:
- Pode parar por aí mesmo, que eu lavo a louça!
Celebridades LEGO 25
Marcel Marceau: Mímico Francês.
George W. Bush: 43º Presidente dos Estados Unidos.E essa série tão bacana chega ao fim, infelizmente... Continue lendo...
5 locais inusitados para sexo e suas consequências
Todos os meses as revistas adultas trazem artigos que comentam sobre alguns lugares que as pessoas gostariam de ter relações sexuais, pelo menos uma vez na vida.
Se você é uma dessas pessoas, o site americano Cracked.com montou uma curiosa lista, que mostra os perigos por trás desses lugares.
Na praia
Sexo na praia soa tão quente e romântico, não? O fetiche na praia é tão popular, que os filmes e livros não se cansam de usá-lo.
Quem já fez sexo na praia, provavelmente já deve ter percebido que, se você não for extremamente cuidadoso, pode descobrir de maneira bem desagradável, qual a sensação de esfoliar algumas áreas do corpo. Além disso, é importante mencionar os níveis de bactérias depositados na areia da praia. Portanto, se você estiver a fim de lambuzar seu corpo nu e sensual na areia, saiba que ela pode transmitir febre tifóide, hepatite A e disenteria, nenhum dos quais fará o seu próximo encontro sexualmente excitante.
Na piscina
Para quem não está a fim de fazer um encontro sensual na praia, a piscina é uma opção. O que poderia ser mais "quente" do que a imersão do seu corpo nu em uma boa água?
Infelizmente, as piscinas também não são lá, digamos, limpinhas. Segundo estudos realizados pela Universidade da Califórnia, até mesmo uma piscina devidamente clorada pode ter bactérias suficientes para causar infecções e problemas do trato urinário. Além disso, é importante evitar o namoro em superfícies, nas quais outras pessoas tiveram contato, como os pisos ao redor das piscinas, bancadas, etc.
No banheiro público
Imagine a cena. Você vai curtir uma balada e acaba conhecendo aquele(a) garoto(a) lindíssimo(a) e extremamente sensual. A música, a dança e o ambiente envolvem vocês num clima irresistível, sugerindo "um minutinho" a sós, sem que vocês precisem ir embora do local.
Grande coisa, né? Basta discretamente entrar em um banheiro e curtir, correto? Errado! Você já viu um sujeito totalmente bêbado tentando urinar? Além disso - definitivamente - banheiro não é o melhor lugar para um encontro mais íntimo. Os banheiros públicos são responsáveis pelo depósito de bactérias, salmonela e staphylococcus aureus, resistentes às tradicionais limpezas, encontrados em praticamente qualquer banheiro. Você não precisa saber o que significam esses agentes causadores de doenças, o que importa é que você pode estar no topo da cadeia de risco.
Agora, se você está pensando que o risco ocorre apenas nos banheiros masculinos, engana-se. Os banheiros dos homens podem ser visivelmente sujos, mas os sanitários femininos tendem a acumular uma maior quantidade de bactérias fecais, em alguns casos, duas vezes maior. Mas isso é assunto para um outro artigo, vamos focar apenas nos riscos concretos. Os microrganismos são responsáveis pela terceira maior causa de ataques cardíacos e câncer do mundo.
No táxi
Por razões desconhecidas, algumas pessoas têm verdadeiro fetiche por fazer sexo na traseira de um táxi. Talvez seja a sensação de emoção ou o provável risco de ser visto no espelho retrovisor.
Independente da motivação, fazer sexo em um táxi pode expôr vocês ainda mais do que o inevitável. Nos EUA, por exemplo, alguns taxistas foram pegos usando câmeras escondidas nos carros, para filmar os casais e depois disponibilizá-los na internet.
Exposição à parte, ver suas cenas expostas na internet, sem sua autorização, deve ser algo difícil de aceitar.
No avião
Quase um empate técnico. É essa a sensação que temos, quando falamos das preferências por fantasias sexuais na praia e em aviões.
Pensando em encontrar um lugar exótico. Que tal escolher um acima da terra, público e pouco confortável?
Bom, no caso dos aviões, um local chama atenção: o banheiro. Já percebeu que eles não são conhecidos pelo espaço? Deve ser algo como ter relações sexuais dentro de um armário de cozinha. Além disso, as posições mais seguras requerem que um dos dois esteja sentado no vaso, com a tampa abaixada, e o outro por cima. Isso previne quando houver turbulência, evitando que nenhum dos dois bata a cabeça no teto.
Entretanto, esqueça tudo isso, se você pretende viajar em um A380, que contém 12 quartos de casal, com camas e tudo que tem direito.
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Fonte: O Buteco da Net
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Se você é uma dessas pessoas, o site americano Cracked.com montou uma curiosa lista, que mostra os perigos por trás desses lugares.
Na praia
Sexo na praia soa tão quente e romântico, não? O fetiche na praia é tão popular, que os filmes e livros não se cansam de usá-lo.
Quem já fez sexo na praia, provavelmente já deve ter percebido que, se você não for extremamente cuidadoso, pode descobrir de maneira bem desagradável, qual a sensação de esfoliar algumas áreas do corpo. Além disso, é importante mencionar os níveis de bactérias depositados na areia da praia. Portanto, se você estiver a fim de lambuzar seu corpo nu e sensual na areia, saiba que ela pode transmitir febre tifóide, hepatite A e disenteria, nenhum dos quais fará o seu próximo encontro sexualmente excitante.
Na piscina
Para quem não está a fim de fazer um encontro sensual na praia, a piscina é uma opção. O que poderia ser mais "quente" do que a imersão do seu corpo nu em uma boa água?
Infelizmente, as piscinas também não são lá, digamos, limpinhas. Segundo estudos realizados pela Universidade da Califórnia, até mesmo uma piscina devidamente clorada pode ter bactérias suficientes para causar infecções e problemas do trato urinário. Além disso, é importante evitar o namoro em superfícies, nas quais outras pessoas tiveram contato, como os pisos ao redor das piscinas, bancadas, etc.
No banheiro público
Imagine a cena. Você vai curtir uma balada e acaba conhecendo aquele(a) garoto(a) lindíssimo(a) e extremamente sensual. A música, a dança e o ambiente envolvem vocês num clima irresistível, sugerindo "um minutinho" a sós, sem que vocês precisem ir embora do local.
Grande coisa, né? Basta discretamente entrar em um banheiro e curtir, correto? Errado! Você já viu um sujeito totalmente bêbado tentando urinar? Além disso - definitivamente - banheiro não é o melhor lugar para um encontro mais íntimo. Os banheiros públicos são responsáveis pelo depósito de bactérias, salmonela e staphylococcus aureus, resistentes às tradicionais limpezas, encontrados em praticamente qualquer banheiro. Você não precisa saber o que significam esses agentes causadores de doenças, o que importa é que você pode estar no topo da cadeia de risco.
Agora, se você está pensando que o risco ocorre apenas nos banheiros masculinos, engana-se. Os banheiros dos homens podem ser visivelmente sujos, mas os sanitários femininos tendem a acumular uma maior quantidade de bactérias fecais, em alguns casos, duas vezes maior. Mas isso é assunto para um outro artigo, vamos focar apenas nos riscos concretos. Os microrganismos são responsáveis pela terceira maior causa de ataques cardíacos e câncer do mundo.
No táxi
Por razões desconhecidas, algumas pessoas têm verdadeiro fetiche por fazer sexo na traseira de um táxi. Talvez seja a sensação de emoção ou o provável risco de ser visto no espelho retrovisor.
Independente da motivação, fazer sexo em um táxi pode expôr vocês ainda mais do que o inevitável. Nos EUA, por exemplo, alguns taxistas foram pegos usando câmeras escondidas nos carros, para filmar os casais e depois disponibilizá-los na internet.
Exposição à parte, ver suas cenas expostas na internet, sem sua autorização, deve ser algo difícil de aceitar.
No avião
Quase um empate técnico. É essa a sensação que temos, quando falamos das preferências por fantasias sexuais na praia e em aviões.
Pensando em encontrar um lugar exótico. Que tal escolher um acima da terra, público e pouco confortável?
Bom, no caso dos aviões, um local chama atenção: o banheiro. Já percebeu que eles não são conhecidos pelo espaço? Deve ser algo como ter relações sexuais dentro de um armário de cozinha. Além disso, as posições mais seguras requerem que um dos dois esteja sentado no vaso, com a tampa abaixada, e o outro por cima. Isso previne quando houver turbulência, evitando que nenhum dos dois bata a cabeça no teto.
Entretanto, esqueça tudo isso, se você pretende viajar em um A380, que contém 12 quartos de casal, com camas e tudo que tem direito.
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Fonte: O Buteco da Net
23 coisas que você deve saber antes de morrer
Estas curiosidades rodam a net desde que ela tinham um outro formato, o de somente texto. Mas o mais interessante e curioso é que por mais que você já tenha a lido "trocentas" vezes, alguém ainda não. Portanto pode ser "old" pra você, mas alguém ainda há de se embasbacar em saber que o 'quack' de um pato não produz eco. Quem será que foi o "coçador de sapo" que descobriu isso?
01. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02. Em 1997As linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03. Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
05. Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06. As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
07. As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
08. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09. Só um alimento não se deteriora: o mel.
10. Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
11. Um terço de todos os sorvetes vendidos no mundo é de baunilha.
12. As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
13. O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
14. Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
15. O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
16. O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
17. É impossível espirrar com os olhos abertos.
18. 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
19. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
20. Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
21. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
22. 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
23. É humanamente impossível lamber o próprio cotovelo.(Aproximadamente 70% das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!)
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01. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02. Em 1997As linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03. Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
05. Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06. As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
07. As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
08. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09. Só um alimento não se deteriora: o mel.
10. Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
11. Um terço de todos os sorvetes vendidos no mundo é de baunilha.
12. As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
13. O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
14. Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
15. O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
16. O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
17. É impossível espirrar com os olhos abertos.
18. 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
19. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
20. Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
21. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
22. 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
23. É humanamente impossível lamber o próprio cotovelo.(Aproximadamente 70% das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!)
Celebridades LEGO 24
Alexandre, o Grande: Rei e Conquistador Macedônico.
Sir Thomas Fairfax: Comandante Parlamentar Inglês.Brinque com a comida! 03
Se você descobrir um dom artístico, não obedeça sua mãe!
Brinque com a comida!
Novo bafômetro
Como o original estava muito caro e a polícia não podia comprá-lo para todas as viaturas, alguém teve essa idéia brilhante! rs
Cantadas idiotas
01. A noite ainda é uma criança!! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
02. Ae cremosa... vou te passar no pão e te comer todinha!!
03. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
04. Amanhã entro num mosteiro para ser padre... Ajuda-me a desfrutar a última noite?
05. Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.
06. Benhê... vamos fazer nenê?
07. Bola rola? E a gente, rola?"
08. Bonitas pernas, a que hora abrem?
09. Brincar de médico é para crianças, vamos brincar de ginecologista.
10. Conhecemos-nos de algum lugar? Ou não te reconheço porque está vestida?
...
11. Desculpa... mas que horas são? É que meu mundo parou quando te vi.
12. E ai gatinha quer comer coxinha?
13. E aí broto? No meu chiqueiro ou no seu?
14. E daí, pronta para ir para casa?
15. Estava olhando a sua etiqueta. Como eu imaginava, Feita no céu.
16. Estou buscando Deusas para uma nova religião... Acabo de eleger-te.
17. Estou proibido pelo médico de levantar coisas pesadas... me ajuda a fazer xixi?.
18. Hoje de manha quase cozinhei um ovo com um pinto dentro... imagina seu cozinho com um pinto dentro?
19. Importa se compartilhamos o táxi para minha casa?
20. Mata-me se não sirvo para você, mas primeiro me prova.
21. Me abre me fecha me chama de gaveta.
22. Me cola no vidro e me chama de adesivo!
23. Me lambe, me chupa, me chama de geladinho.
24. Meu nome é Luis, Luisão... Aprende pra saber o que gritar mais tarde.
25. Moça, por favor, se você já perdeu a virgindade, poderia me presentear com a caixinha que a carregava.
26. Moça... dá pra mim [com cara de cachoro pidão].
27. Nao sabia que boneca andava.
28. Nossa! Com uma bunda dessa, você está convidada a fazer cocô na minha casa.
29. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
30. Nossa, quanta carne. E eu lá em casa só passando a pão e ovo!
31. Nossa... se verde está assim imagina madura.
32. Não sabia que flor nascia no asfalto.
33. O que um bombom tá fazendo fora da caixinha?
34. Oh meu Deus... você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
35. Oi, sou novo por aqui, poderia me dizer onde fica teu apartamento?
36. Perdi meu número de telefone, me empresta o seu?
37. Por um sorriso seu percorreria um quilômetro... iria muito mas longe pelo que fosse capaz de fazer com a língua...
38. Posso não ser o homem mais bonito daqui, mas sou o único que está falando com você.
39. Putz, alguém peidou. Vamos sair daqui.
40. Qual nome você prefere pro nosso filho?
41. Quantos anus você tem?
42. Que gostarias de tomar no café da manhã?
43. Realmente estou lutando contra a necessidade de fazer de você esta noite a mulher mais feliz do mundo.
44. Sabia que seus olhos são atraentes? ... Um atrai o outro...
45. Se branco é o amor, e preto é o carinho, o que eu sinto por você é xadrezinho.
46. Seu pai é mecânico? ... Porque você é uma graXinha.
47. Sou homossexual... Mas por você eu largaria essa "semvergonhice?
48. Sua saia é espacial? Meu Deus... porque sua bunda é de outro mundo!
49. Suspende as fritas. o filé já chegou!
50. Ta vendo aquele cara ali? Pois é, ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
51. Trabalha no correio?... porque pensei que estava olhando no meu pacote.
52. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
53. Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!
54. Você cospe ou engole?
55. Você já foi pro forno? Se é gostosa assim crua, imagina assada.
56. Você não é a Ana Maria, mas eu sou mais você.
57. Você é a garota da fotocopiadora né? Reproduzindo?... posso ajudar?
58. Você é a lua de um luau. Quando te vejo só digo - uau uau!
59. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
60. Você é quadrada? ... Será que rola?
61. Você é sempre assim, ou só está fantasiada de gostosa?
62. Ämanhã de manhã quer que eu te ligue ou te cutuque?
63. É seu aniversario? ... Porque você tá de parabéns.
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Fonte: MDig
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02. Ae cremosa... vou te passar no pão e te comer todinha!!
03. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
04. Amanhã entro num mosteiro para ser padre... Ajuda-me a desfrutar a última noite?
05. Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.
06. Benhê... vamos fazer nenê?
07. Bola rola? E a gente, rola?"
08. Bonitas pernas, a que hora abrem?
09. Brincar de médico é para crianças, vamos brincar de ginecologista.
10. Conhecemos-nos de algum lugar? Ou não te reconheço porque está vestida?
...
11. Desculpa... mas que horas são? É que meu mundo parou quando te vi.
12. E ai gatinha quer comer coxinha?
13. E aí broto? No meu chiqueiro ou no seu?
14. E daí, pronta para ir para casa?
15. Estava olhando a sua etiqueta. Como eu imaginava, Feita no céu.
16. Estou buscando Deusas para uma nova religião... Acabo de eleger-te.
17. Estou proibido pelo médico de levantar coisas pesadas... me ajuda a fazer xixi?.
18. Hoje de manha quase cozinhei um ovo com um pinto dentro... imagina seu cozinho com um pinto dentro?
19. Importa se compartilhamos o táxi para minha casa?
20. Mata-me se não sirvo para você, mas primeiro me prova.
21. Me abre me fecha me chama de gaveta.
22. Me cola no vidro e me chama de adesivo!
23. Me lambe, me chupa, me chama de geladinho.
24. Meu nome é Luis, Luisão... Aprende pra saber o que gritar mais tarde.
25. Moça, por favor, se você já perdeu a virgindade, poderia me presentear com a caixinha que a carregava.
26. Moça... dá pra mim [com cara de cachoro pidão].
27. Nao sabia que boneca andava.
28. Nossa! Com uma bunda dessa, você está convidada a fazer cocô na minha casa.
29. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
30. Nossa, quanta carne. E eu lá em casa só passando a pão e ovo!
31. Nossa... se verde está assim imagina madura.
32. Não sabia que flor nascia no asfalto.
33. O que um bombom tá fazendo fora da caixinha?
34. Oh meu Deus... você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
35. Oi, sou novo por aqui, poderia me dizer onde fica teu apartamento?
36. Perdi meu número de telefone, me empresta o seu?
37. Por um sorriso seu percorreria um quilômetro... iria muito mas longe pelo que fosse capaz de fazer com a língua...
38. Posso não ser o homem mais bonito daqui, mas sou o único que está falando com você.
39. Putz, alguém peidou. Vamos sair daqui.
40. Qual nome você prefere pro nosso filho?
41. Quantos anus você tem?
42. Que gostarias de tomar no café da manhã?
43. Realmente estou lutando contra a necessidade de fazer de você esta noite a mulher mais feliz do mundo.
44. Sabia que seus olhos são atraentes? ... Um atrai o outro...
45. Se branco é o amor, e preto é o carinho, o que eu sinto por você é xadrezinho.
46. Seu pai é mecânico? ... Porque você é uma graXinha.
47. Sou homossexual... Mas por você eu largaria essa "semvergonhice?
48. Sua saia é espacial? Meu Deus... porque sua bunda é de outro mundo!
49. Suspende as fritas. o filé já chegou!
50. Ta vendo aquele cara ali? Pois é, ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
51. Trabalha no correio?... porque pensei que estava olhando no meu pacote.
52. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
53. Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!
54. Você cospe ou engole?
55. Você já foi pro forno? Se é gostosa assim crua, imagina assada.
56. Você não é a Ana Maria, mas eu sou mais você.
57. Você é a garota da fotocopiadora né? Reproduzindo?... posso ajudar?
58. Você é a lua de um luau. Quando te vejo só digo - uau uau!
59. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
60. Você é quadrada? ... Será que rola?
61. Você é sempre assim, ou só está fantasiada de gostosa?
62. Ämanhã de manhã quer que eu te ligue ou te cutuque?
63. É seu aniversario? ... Porque você tá de parabéns.
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Fonte: MDig
Celebridades LEGO 23
Bruce Lee: O dragão.
Enomoto Takeaki: Fundador do Exército Imperial Japonês.
Steve Irwin: O caçador de crocodilos.
8 motivos para não ser um cientista maluco
8) Você perderá horas e horas de seu dia na frente do espelho, aperfeiçoando uma risada maligna que na verdade é apenas estúpida, irritante e desagradável. E ainda por cima achará que está abafando.
7) Você perderá todo seu senso de moda. Passará a usar um avental branco sempre sujo, e seu penteado... Melhor não comentar sobre como seu penteado irá ficar.
6) Por algum motivo desconhecido e estranho, todos seus equipamentos estarão equipados com um sistema de auto-destruição.
5) "E aí gata, eu sou um cientista maluco, quer dar uma passada no meu esconderijo para que eu possa te conquistar, ao mesmo tempo em que conquisto o mundo?" definitivamente não é uma boa cantada.
4) Sempre vai haver um infeliz com idéias radicalmente diferentes das suas que vai chegar pra te dizer que o que você está fazendo, não importa o que seja, está errado. Não importa se você está querendo dominar o mundo, ou se está fazendo as compras do mês.
3) Infelizmente, cientista maluco ainda não é uma profissão regulamentada, então pode ter certeza de que você precisará encontrar outra profissão para se sustentar. E o mercado de trabalho não anda muito receptivo para pessoas que sigam essa carreira. Além disso, nem pense em aposentadoria, pois você não vai consegui-la.
2) Mesmo que você tenha um surto de genialidade instântaneo, as pessoas não vão te levar a sério. Não importa se você criar a máquina do tempo, um aparelho de teleporte, a cura para o câncer, ou até mesmo um colisor de partículas capaz de criar buracos negros e explodir o mundo.
1) Não importa o quão secreto e infálivel seja seu plano. Por algum motivo cósmico e inevitável, você sempre sentirá um impulso de revela-lo completamente para todos. Mesmo que mais tarde isso faça com que esse plano não seja tão infálivel assim...
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Fonte: Sociophobia
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7) Você perderá todo seu senso de moda. Passará a usar um avental branco sempre sujo, e seu penteado... Melhor não comentar sobre como seu penteado irá ficar.
6) Por algum motivo desconhecido e estranho, todos seus equipamentos estarão equipados com um sistema de auto-destruição.
5) "E aí gata, eu sou um cientista maluco, quer dar uma passada no meu esconderijo para que eu possa te conquistar, ao mesmo tempo em que conquisto o mundo?" definitivamente não é uma boa cantada.
4) Sempre vai haver um infeliz com idéias radicalmente diferentes das suas que vai chegar pra te dizer que o que você está fazendo, não importa o que seja, está errado. Não importa se você está querendo dominar o mundo, ou se está fazendo as compras do mês.
3) Infelizmente, cientista maluco ainda não é uma profissão regulamentada, então pode ter certeza de que você precisará encontrar outra profissão para se sustentar. E o mercado de trabalho não anda muito receptivo para pessoas que sigam essa carreira. Além disso, nem pense em aposentadoria, pois você não vai consegui-la.
2) Mesmo que você tenha um surto de genialidade instântaneo, as pessoas não vão te levar a sério. Não importa se você criar a máquina do tempo, um aparelho de teleporte, a cura para o câncer, ou até mesmo um colisor de partículas capaz de criar buracos negros e explodir o mundo.
1) Não importa o quão secreto e infálivel seja seu plano. Por algum motivo cósmico e inevitável, você sempre sentirá um impulso de revela-lo completamente para todos. Mesmo que mais tarde isso faça com que esse plano não seja tão infálivel assim...
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Fonte: Sociophobia
Celebridades LEGO 22
John Milton: Poeta inglês.
René Descartes: Pai da Filosofia Moderna.
Caravaggio: Artista barroco.
Os 10 maiores desastres causados por erros informáticos da história
Muitos críticos da Microsoft dizem que o pior desastre tecnológico da história foi o Windows Millenium quando ocultaram o DOS. Não é para tanto, é errando que se aprende. Foi com este erro que chegaram ao bom XP. E talvez venha um outro bom SO depois do erro do Vista. Ainda assim nem um nem outro causou tanto estrago como os seguintes desastres provocados por softwares ou periféricos:
01. O sistema de alerta da União Soviética esteve a ponto em 1983, em plena guerra fria, de causar a III Guerra Mundial quando um erro no software indicou que cinco mísseis balísticos tinham sido lançados pelos Estados Unidos.
02. Em 1990, a rede AT&T deixou "mudos" 75 milhões de telefones por um erro numa só linha de de código que levou algumas horas para ser identificada.
03. Um software mau desenhado foi o responsável, em 1996, da explosão do foguete lançador europeu Ariane-5, quando a 40 segundos após a iniciação da seqüência de vôo, o foguete se desviou de sua rota, partiu e explodiu.
04. Alguns dos problemas e atrasos no lançamento do maior avião do mundo, o Airbus A380, foram as incompatibilidades das diferentes versões usadas do software de projeto e desenho mecânicos CATIA. Enquanto os sócios franceses utilizavam a última versão, a fábrica alemã não tinha ainda atualizado a mesma.
05. Um erro na navegação da nave espacial Mars Polar Lander fez com que ela voasse muito baixo e se espatifasse contra o solo. A falha foi devido a uma empresa terceirizada que confundiu o sistema de medidas americano e europeu.
06. Uma falha na atualização do software empregado no Ministério do Trabalho e Pensões britânico pela empresa de tecnologias da informação EDS, custou aos contribuintes mais de 1 bilhão de libras em 2004.
07. O efeito do ano 2000 e os milhares de milhões gastos para evitar o temido desastre que felizmente não sucedeu.
08. As baterias explosivas dos notebooks e outros dispositivos como celulares que estão sendo consideradas um dos maiores fiascos da indústria do setor com grande perdas para sua substituição.
09. Um novo sistema de informática da poderosa Siemens para controlar a emissão de passaportes implantado em 1999 sem testes suficientes e sem pessoal qualificado para seu manejo, amargurou as férias de meio milhão de britânicos.
10. Neste mesmo ano, uma simples placa de rede defeituosa não permitiu que parte dos 17.000 aviões do o aeroporto dos Angeles levantasse vôo.
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01. O sistema de alerta da União Soviética esteve a ponto em 1983, em plena guerra fria, de causar a III Guerra Mundial quando um erro no software indicou que cinco mísseis balísticos tinham sido lançados pelos Estados Unidos.
02. Em 1990, a rede AT&T deixou "mudos" 75 milhões de telefones por um erro numa só linha de de código que levou algumas horas para ser identificada.
03. Um software mau desenhado foi o responsável, em 1996, da explosão do foguete lançador europeu Ariane-5, quando a 40 segundos após a iniciação da seqüência de vôo, o foguete se desviou de sua rota, partiu e explodiu.
04. Alguns dos problemas e atrasos no lançamento do maior avião do mundo, o Airbus A380, foram as incompatibilidades das diferentes versões usadas do software de projeto e desenho mecânicos CATIA. Enquanto os sócios franceses utilizavam a última versão, a fábrica alemã não tinha ainda atualizado a mesma.
05. Um erro na navegação da nave espacial Mars Polar Lander fez com que ela voasse muito baixo e se espatifasse contra o solo. A falha foi devido a uma empresa terceirizada que confundiu o sistema de medidas americano e europeu.
06. Uma falha na atualização do software empregado no Ministério do Trabalho e Pensões britânico pela empresa de tecnologias da informação EDS, custou aos contribuintes mais de 1 bilhão de libras em 2004.
07. O efeito do ano 2000 e os milhares de milhões gastos para evitar o temido desastre que felizmente não sucedeu.
08. As baterias explosivas dos notebooks e outros dispositivos como celulares que estão sendo consideradas um dos maiores fiascos da indústria do setor com grande perdas para sua substituição.
09. Um novo sistema de informática da poderosa Siemens para controlar a emissão de passaportes implantado em 1999 sem testes suficientes e sem pessoal qualificado para seu manejo, amargurou as férias de meio milhão de britânicos.
10. Neste mesmo ano, uma simples placa de rede defeituosa não permitiu que parte dos 17.000 aviões do o aeroporto dos Angeles levantasse vôo.
As mais incríveis coincidências da história
Com informações precisas, como os nomes e endereços dos envolvidos, o Ripley´s Believe or Not lista as mais inusitadas coincidências da história. São fatos que mexeram com a lei da probabilidade e mereceram registro especial.
Veja alguns casos curiosos.
A bala que matou 20 anos depois
...
Em 1893, Henry Ziegland terminou o relacionamento com sua namorada, deixando a jovem tão triste, que ela chegou a cometer suicídio. O irmão da moça, revoltado com o ex-cunhado, resolveu procura-lo, a fim de vingar-se do rapaz. O encontro, finalmente, ocorreu no jardim da casa de Henry, quando o irmão da garota decidiu atirar contra ele. Felizmente, a bala atravessou a bochecha de Henry e alojou-se numa árvore. Sem que o rapaz percebesse que a vítima ainda estava viva, resolveu atirar contra sua própria cabeça.
Vinte anos depois desse incidente, Henry decidiu usar dinamite para arrancar a tal árvore do jardim. Afinal de contas, ela não trazia boas recordações. Curiosamente, a explosão acabou impulsionando a bala presa na árvore, atingindo certeiramente a cabeça de Henry, matando-o imediatamente.
Hugh William, os imortais
...
Em dezembro de 1664, um barco afundou no estreito de Mensai, Pais de Gales, provocando a morte de 81 passageiros. Somente um homem, chamado Hugh Williams, conseguiu salvar-se. Alguns anos depois, também no dia 5 de dezembro, mas de 1785, um outro navio tornou afundar no mesmo local. Dessa vez, 60 passageiros morreram e somente um homem, também chamado Hugh Williams conseguiu sobreviver. Curiosamente, em 1860 - também no dia 5 de dezembro - um terceiro barco afundou, causando a morte de 25 pessoas. Mais uma vez, o único sobrevivente respondia pelo nome de Hugh Williams.
Mais perto do que se imagina
...
Michael Dick havia percorrido a Inglaterra em busca de sua filha, Lisa, que tinha perdido o contato com ele dez anos antes.
Após algumas buscas, ele resolveu colocar uma nota de apelo em um jornal. Foi então que ocorreu o fato mais estranho. A foto que ilustrava a notícia, trazia sua filha ao fundo, que fora clicada absolutamente por acaso.
Favores trocados
...
Noite de junho de 1930. Allan Falby, um policial motorizado de AlPAso (Texas), persegue a um caminhão por excesso de velocidade. Numa curva, sua motocicleta choca contra o caminhão e Falby sofre um corte profundo numa artéria de sua perna direita. Se Alfred Smith, o motorista do caminhão, não tivesse parado para ajudar-lhe, fazendo-lhe um torniquete, Falby provavelmente teria morrido.
Uma noite, cinco anos mais tarde, Falby se encontra novamente patrulhando quando recebe uma mensagem por rádio: um automóvel acidentado contra uma árvore na Rota 80. Chega antes que a ambulância. O motorista está inconsciente e de uma artéria aberta de sua perna direita sai sangue abundantemente. Falby faz um torniquete e consegue cortar a hemorragia. A seguir contempla o rosto da vítima: é Alfred Smith.
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Fonte: MDig e O Buteco da Net
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Veja alguns casos curiosos.
A bala que matou 20 anos depois
...
Em 1893, Henry Ziegland terminou o relacionamento com sua namorada, deixando a jovem tão triste, que ela chegou a cometer suicídio. O irmão da moça, revoltado com o ex-cunhado, resolveu procura-lo, a fim de vingar-se do rapaz. O encontro, finalmente, ocorreu no jardim da casa de Henry, quando o irmão da garota decidiu atirar contra ele. Felizmente, a bala atravessou a bochecha de Henry e alojou-se numa árvore. Sem que o rapaz percebesse que a vítima ainda estava viva, resolveu atirar contra sua própria cabeça.
Vinte anos depois desse incidente, Henry decidiu usar dinamite para arrancar a tal árvore do jardim. Afinal de contas, ela não trazia boas recordações. Curiosamente, a explosão acabou impulsionando a bala presa na árvore, atingindo certeiramente a cabeça de Henry, matando-o imediatamente.
Hugh William, os imortais
...
Em dezembro de 1664, um barco afundou no estreito de Mensai, Pais de Gales, provocando a morte de 81 passageiros. Somente um homem, chamado Hugh Williams, conseguiu salvar-se. Alguns anos depois, também no dia 5 de dezembro, mas de 1785, um outro navio tornou afundar no mesmo local. Dessa vez, 60 passageiros morreram e somente um homem, também chamado Hugh Williams conseguiu sobreviver. Curiosamente, em 1860 - também no dia 5 de dezembro - um terceiro barco afundou, causando a morte de 25 pessoas. Mais uma vez, o único sobrevivente respondia pelo nome de Hugh Williams.
Mais perto do que se imagina
...
Michael Dick havia percorrido a Inglaterra em busca de sua filha, Lisa, que tinha perdido o contato com ele dez anos antes.
Após algumas buscas, ele resolveu colocar uma nota de apelo em um jornal. Foi então que ocorreu o fato mais estranho. A foto que ilustrava a notícia, trazia sua filha ao fundo, que fora clicada absolutamente por acaso.
Favores trocados
...
Noite de junho de 1930. Allan Falby, um policial motorizado de AlPAso (Texas), persegue a um caminhão por excesso de velocidade. Numa curva, sua motocicleta choca contra o caminhão e Falby sofre um corte profundo numa artéria de sua perna direita. Se Alfred Smith, o motorista do caminhão, não tivesse parado para ajudar-lhe, fazendo-lhe um torniquete, Falby provavelmente teria morrido.
Uma noite, cinco anos mais tarde, Falby se encontra novamente patrulhando quando recebe uma mensagem por rádio: um automóvel acidentado contra uma árvore na Rota 80. Chega antes que a ambulância. O motorista está inconsciente e de uma artéria aberta de sua perna direita sai sangue abundantemente. Falby faz um torniquete e consegue cortar a hemorragia. A seguir contempla o rosto da vítima: é Alfred Smith.
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Fonte: MDig e O Buteco da Net
Celebridades LEGO 21
Bugsy Siegel: Gângster de Las Vegas.
Noé: Criador da Arca.
Judy Garland como Dorothy: Atriz.
Mulheres são como maçãs em árvores
"Mulheres são como maçãs em árvores.
As melhores estão no topo.
Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair e se machucar.
Preferem pegar as maçãs podres que estão no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir.
Assim, as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, eles estão errados, porque não aprenderam a conquistá-las.
Essas mulheres especiais têm que esperar um pouco para o homem certo chegar, aquele que é valente o bastante para escalar até o topo da arvore."
Comentário:
Compartilhe isto com outras maçãs BOAS (mesmo as que já foram colhidas) para que:
- as que já foram colhidas fiquem felizes por saber que seu apanhador é valente;
- as que ainda não foram colhidas saibam que é melhor esperar por um apanhador corajoso que se jogar no chão para ser alcançada apressadamente por apanhadores fracos.
Compartilhe também com os apanhadores (mesmo aqueles que já fizeram sua colheita) para que:
- aqueles que já colheram a maçã podre, aprendam e, se ainda houver tempo, troque de fruta;
- aqueles que já colheram a maçã do topo, valorizem-na a cada dia;
- aqueles que ainda não colheram sua maçã sejam alertados a buscar a melhor fruta.
"As Melhores Mulheres Pertencem Aos Homens Mais Atrevidos."
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(Machado de Assis)
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As melhores estão no topo.
Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair e se machucar.
Preferem pegar as maçãs podres que estão no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir.
Assim, as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, eles estão errados, porque não aprenderam a conquistá-las.
Essas mulheres especiais têm que esperar um pouco para o homem certo chegar, aquele que é valente o bastante para escalar até o topo da arvore."
Comentário:
Compartilhe isto com outras maçãs BOAS (mesmo as que já foram colhidas) para que:
- as que já foram colhidas fiquem felizes por saber que seu apanhador é valente;
- as que ainda não foram colhidas saibam que é melhor esperar por um apanhador corajoso que se jogar no chão para ser alcançada apressadamente por apanhadores fracos.
Compartilhe também com os apanhadores (mesmo aqueles que já fizeram sua colheita) para que:
- aqueles que já colheram a maçã podre, aprendam e, se ainda houver tempo, troque de fruta;
- aqueles que já colheram a maçã do topo, valorizem-na a cada dia;
- aqueles que ainda não colheram sua maçã sejam alertados a buscar a melhor fruta.
"As Melhores Mulheres Pertencem Aos Homens Mais Atrevidos."
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(Machado de Assis)
A dor de cabeça
O médico disse: "João, a boa notícia é que eu posso curar suas dores na cabeça". A má notícia é que requer castração. Você tem uma rara condição, que faz com que seus testículos fiquem pressionados contra sua espinha dorsal causado essa dor de cabeça. O único jeito de aliviar a pressão é remover os testículos."
João ficou chocado e deprimido. Ele imaginava se ainda havia motivo para viver. Ele não tinha escolha a não ser fazer a cirurgia. Quando ele deixou o hospital, ele não sentiu a cabeça doer pela primeira vez em 20 anos mas por outro lado ele sentiu a falta de uma parte importante dele. Enquanto andava pela rua, ele se deu conta que era uma pessoa diferente.
Ele poderia começar uma nova vida. Ele viu uma loja de roupas masculinas e pensou: "É isso que eu preciso... um novo paletó".
Ele entrou na loja e pediu ao vendedor: "Eu quero um novo paletó".
O vendedor, um senhor já, o olhou bem e disse: "Humm... tamanho 42".
João riu, "Exatamente, como o senhor sabe?". "Estou nesse negócio ha 60 anos" disse o vendedor. João experimentou o paletó... e ficou perfeito.
João ficou se admirando no espelho e o vendedor perguntou: "Que tal uma nova calça?" João pensou um pouco e disse: "Claro"
O vendedor olhou bem para João e disse: "Vamos ver, tamanho 40."
João estava surpreso, estava certo, como ele sabia? "Estou nesse negócio a 60 anos". João experimentou a calça e coube perfeitamente. Ele andou confortavelmente pela loja e o vendedor perguntou: "Que tal algumas cuecas novas?". João pensou novamente e respondeu: "Sim, por que não?"
O vendedor disse: "Vejamos... tamanho G"
João sorriu: "Aha! Peguei o senhor! Eu uso tamanho M desde que tinha 18 anos de idade". O vendedor balançou a cabeça: "Você não pode usar M. O tamanho M pressiona seus testículos contra sua espinha dorsal e vai te dar uma dor de cabeça dos infernos"
Paletó novo - R$80,00
Calça nova - R$60,00
Cuecas novas - R$15,00
Segunda opinião - NÃO TEM PREÇO
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João ficou chocado e deprimido. Ele imaginava se ainda havia motivo para viver. Ele não tinha escolha a não ser fazer a cirurgia. Quando ele deixou o hospital, ele não sentiu a cabeça doer pela primeira vez em 20 anos mas por outro lado ele sentiu a falta de uma parte importante dele. Enquanto andava pela rua, ele se deu conta que era uma pessoa diferente.
Ele poderia começar uma nova vida. Ele viu uma loja de roupas masculinas e pensou: "É isso que eu preciso... um novo paletó".
Ele entrou na loja e pediu ao vendedor: "Eu quero um novo paletó".
O vendedor, um senhor já, o olhou bem e disse: "Humm... tamanho 42".
João riu, "Exatamente, como o senhor sabe?". "Estou nesse negócio ha 60 anos" disse o vendedor. João experimentou o paletó... e ficou perfeito.
João ficou se admirando no espelho e o vendedor perguntou: "Que tal uma nova calça?" João pensou um pouco e disse: "Claro"
O vendedor olhou bem para João e disse: "Vamos ver, tamanho 40."
João estava surpreso, estava certo, como ele sabia? "Estou nesse negócio a 60 anos". João experimentou a calça e coube perfeitamente. Ele andou confortavelmente pela loja e o vendedor perguntou: "Que tal algumas cuecas novas?". João pensou novamente e respondeu: "Sim, por que não?"
O vendedor disse: "Vejamos... tamanho G"
João sorriu: "Aha! Peguei o senhor! Eu uso tamanho M desde que tinha 18 anos de idade". O vendedor balançou a cabeça: "Você não pode usar M. O tamanho M pressiona seus testículos contra sua espinha dorsal e vai te dar uma dor de cabeça dos infernos"
Paletó novo - R$80,00
Calça nova - R$60,00
Cuecas novas - R$15,00
Segunda opinião - NÃO TEM PREÇO
Celebridades LEGO 20
Ernest Hemingway: Novelista americano.
Ricardo coração de leão: Rei da Inglaterra.
Akhenaten: Faraó Monoteísta.
BOICOTE
Aconteceu muitas vezes com o Rubinho, e agora com nosso melhor piloto da atualidade, Felipe Massa.
Temos que responder a esse boicote.
NÃO COMPREM MAIS VEICULOS FERRARI!!
Juntos vamos dar o troco a esses italianos.
Eu vou fazer a minha parte. Faça a sua também.
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Temos que responder a esse boicote.
NÃO COMPREM MAIS VEICULOS FERRARI!!
Juntos vamos dar o troco a esses italianos.
Eu vou fazer a minha parte. Faça a sua também.
Se os times fossem bandas...
Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro - exceção feita ao seu público fiel - muitos acham que eles pegam pesado demais.
Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor. Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.
Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada. Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.
São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes. E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.
Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém, até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.
Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis. Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do líder Euricão Gallagher faz muita gente sentir aversão.
Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80. Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.
Atletico MG = Raul Seixas
Mesmo sem ter alcançado o estrelato tantas vezes, conseguiu se consolidar como um dos artistas mais populares do país. Seus fãs são tão apaixonados que tem fama de malucos.
Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática. No Brasil, é querida por muitos. O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.
Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular…
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.
Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas. Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.
Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso, mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.
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Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro - exceção feita ao seu público fiel - muitos acham que eles pegam pesado demais.
Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor. Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.
Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada. Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.
São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes. E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.
Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém, até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.
Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis. Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do líder Euricão Gallagher faz muita gente sentir aversão.
Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80. Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.
Atletico MG = Raul Seixas
Mesmo sem ter alcançado o estrelato tantas vezes, conseguiu se consolidar como um dos artistas mais populares do país. Seus fãs são tão apaixonados que tem fama de malucos.
Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática. No Brasil, é querida por muitos. O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.
Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular…
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.
Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas. Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.
Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso, mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.
Celebridades LEGO 19
Midas: Rei da Frígia.
Paul Bunyan: Lenhador.
Martin Luther King Jr.: Político ativista.
