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A vingança da mostarda

Cansada de ser rejeitada nos barzinhos, a mostarda apelou...

Era uma vez um Catchup...

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Aprenda a dar nó em gravata

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CTRL+C, CTRL+V

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Manual para se tornar um (pseudo) cult

Tornou-se um fato, a moda agora é ser cult. O problema é que a maioria das pessoas não consegue e no máximo chega a ser um pseudo cult. É algo que vai do norte ao sul do país e do mundo. Todos querem ser admiradores dos filmes vanguardistas-experimentais-setentistas do Godard e amantes da literatura introspectiva-niilista-pós-modernista de Clarice Lispector, afinal, para ser um cult, você precisa ter conteúdo cult. O problema é que adquirir cultura é cansativo, você tem que ler, estudar, se envolver com gente cult... por isso, para poupar pretendentes a serem cults que não sabem por onde começar, trago para vocês o Manual de Como Ser (Pseudo) Cult. Com pequenos passos que podem ser seguidos até pelos amantes da Mulher Melancia e dançarinas do Créu, vou ensinar você leitor esperto a como carregar o título de cult, ou alternativo, ou underground, ou indie, ou o que você quiser:

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Hieróglifo antigo

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Burros

Uma vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando que compraria burros por R$10,00 cada. Como havia muitos burros na região,os aldeões iniciaram a caçada.

O homem comprou centenas de burros a R$10,00, e como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o homem anunciou que pagaria R$20,00 por cada burro.

Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram escasseando e os aldeões desistiram da busca. A oferta aumentou então para R$25,00 e a quantidade de burros ficou tão pequena que já não havia mais interesse em caçá-los. O homem então anunciou que compraria cada burro por R$50,00! Como iria àcidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos burros.

Na ausência do homem, seu assistente propôs aos aldeões:

- 'Sabem os burros que o homem comprou de vocês? Eu posso vendê-los a vocês a R$35,00 cada. Quando o homem voltar da cidade, vocês vendem a ele pelos R$50,00 que ele oferece, e ganham uma boa bolada'.

Os aldeões pegaram suas economias e compraram todos os burros do assistente. Os dias se passaram, e eles nunca mais viram nem o homem,nem o seu assistente, somente burros por todos os lados.

Entendeu agora como funciona o mercado de ações?

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O grupo sanguíneo de Drácula

Você já parou pra imaginar qual seria o grupo sanguíneo dos vampiros? Pois esta dúvida existencial me persegue deste tenra idade. Afinal todos sabemos que vampiros saem por aí chupando sangue a torto e a direito de qualquer um com grande promiscuidade. Já os mortais somos mais delicados para isso, e receber sangue não compatível com o nosso pode ser muito perigoso; salvo para uns poucos que têm como a condição natural do vampirismo...

Quando Bram Stoker escreveu a novela Drácula, em 1896, a medicina começava a experimentar com as tranfusões de sangue. Ao introduzir no corpo de um ferido sangue de outra pessoa, às vezes o doente melhorava espetacularmente; outras morria de forma igualmente rápida; este fenômeno foi, durante muito tempo, inexplicável até que descobriram os grupos sanguíneos em 1900.

Nem Bram Stoker, nem sua criatura, portanto, podiam saber nada do tema. Daí que quando Drácula começa a morder e beber o sangue de sua primeira vítima em Londres, Lucy, o doutor Van Helsing cure à moça com a inovadora técnica das transfusões, tendo como doadores nem mais nem menos que quatro homens diferentes. Na vida real, isto teria matado à pobre Lucy bem mais rápido que as mordidas de nosso insaciável morcegão, a não ser que ela fosse do mesmo grupo sanguíneo dos vampiros, o "AB" positivo ou o receptor universal, ou entã que todos seus doadores fossem "O" negativo ou doador universal.

Por que? Pois porque o que se conhece como grupos sanguíneos "A" e "B" são duas proteínas que às vezes são encontradas no sangue. Quem tem uma delas é "A", quem tem a outra é "B", quem tem as duas "AB", e quem não tem nenhuma das duas, "O". Ademais existe uma terceira proteína que é o fator Rh, se está presente é "Rh+", se não "Rh-".

Se um indivíduo não tem uma dessas proteínas e a recebe via transfusão, seu corpo reagirá contra esse elemento estranho. Portanto, um "O" só pode receber sangue de outros "O", um A pode receber de outro "A" ou de um "O", e um "AB", como tem de tudo, pode receber de qualquer um. Quem for "Rh-" pode doar para qualquer um, mas só pode receber sangue de outros "Rh-". Portanto os vampiros, ou bem são "AB", ou só procuram pescocinhos com o precioso "O-".

Infelizmente estou na condição de alimento natural de vampiro. E você, é receptor ou doador?

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Fonte: MDig

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Xícaras divertidas e com design único

Comece o dia tomando o seu café ou chá nessas xícaras divertidas chamadas de SmileCups do Studio Psycho. Isso sim é uma boa idéia! Confira os detalhes pelas imagens.

Fonte:
Cantim da Noticia
Studio Psyho

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Segurança em primeiro lugar

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Como fazer um homem sempre lavar a mão

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Sushi LEGO

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Termos femininos

Palavras e termos que sobre a perspectiva de visão de uma mulher tem significado totalmente diverso daquele que conhecemos.

Amigas: Seres humanos em via de extinção.

Bolsa: Caixa de segredos, gruta da desordem, triângulo das Bermudas e arma de defesa pessoal. Acessório unissex após pisar no altar.
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Coitado do homem

Bicho infeliz, o homem.
Tem seios sem leite,
Ovos sem casca,
Passarinho sem asa,
E o pior de tudo,
Saco sem dinheiro!!

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Quando a arte ganha vida

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Situação complicada

Se você for o rato, sua situação não é nada boa...

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Citações sobre o dinheiro

Não acredites nem nos que pedem emprestado, nem nos que emprestam; porque muitas vezes, perde-se o dinheiro e o amigo... e o empréstimo.
Shakespeare

O dinheiro é a essência alienada do trabalho e da existência do homem; a essência domina-o e ele adora-a.
Karl Marx

Em tempos de crise como a atual em que o dinheiro, mesmo que virtual é o que todos buscam, nada mais interessante do que saber o que alguns intelectuais e filósofos pensam (e pensaram) a respeito do chamado vil metal. Sem ele, certamente, muita gente não se sente bem. Com ele, certamente, muita gente acha que vai se sentir bem. E como devem dizer, agora, os banqueiros que viram seus bancos e fortunas irem pelo ralo…

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Atores que rejeitaram papéis de peso no cinema

O cinema norte-americano é repleto de clássicos instantâneos que rapidamente conquistaram o público e promoveram astros, em início ou fim de carreira, por seus papéis marcantes. A verdade é que nem todos os atores que vimos nas telonas em filmes como Matrix e Pulp Fiction eram para terem estrelado essas produções.

O site da rede CNN listou alguns famosos conhecidos que recusaram papéis inesquecíveis do cinema. Veja quais são eles:

O papel: James Bond em 007 contra o Satânico Dr. No (1962)
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O papel: Neo, em Matrix (2000)
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O papel: Vincent Vega em Pulp Fiction
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O papel: Gandalf na trilogia Senhor dos Anéis
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Por que o anel nesse dedo?

Existe una lenda chinesa que explica de una maneira muito legal e sobretudo convincente do porque o anel de aliança ser usado no dedo anular.

* Os polegares representam os pais.
* Os indicadores representam os amigos e irmãos.
* O dedo médio é você mesmo.
* O anular representa a união com sua parceira.
* O dedo mindinho representa os filhos.

Una as mãos conforme mostrado na imagem.

1. Tente separar os polegares, eles se separam pois os pais não estão destinados a viver com você até o dia de sua morte.

2. Agora tente separar os dedos indicadores, notará que também se abrem porque eles se vão, e têm destinos diferentes como se casar e ter filhos.

3. Tente agora separar da mesma forma os dedos mindinhos. Também se abrem porque seus filhos crescem e quando já não precisam mais de você se vão.

4. Finalmente, trate de separar seus dedos anulares e ficará surpreso ao ver que simplesmente não consegue. Isso se deve a que um casal está destinado a ficar junto até o último dia de sua vida e é por isso que o anel de aliança é usado neste dedo. Legal, não é mesmo?

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Quem lava a louça?

Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse:

- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.

- Não tem solução? - perguntou o sujeito.

- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso. À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.

A namorada foi logo avisando:

- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.

- Tudo bem, disse ele.

Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada... Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse. Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.

Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e comeu a menina ali mesmo. Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também.

E nada... ninguém falou absolutamente nada.... Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...

O sogro assustado, disse:

- Pode parar por aí mesmo, que eu lavo a louça!

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Charge do dia 03

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Jo Ken Po

Wolverine x Freddy x Edward

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Celebridades LEGO 25

Marcel Marceau: Mímico Francês.

George W. Bush: 43º Presidente dos Estados Unidos.

E essa série tão bacana chega ao fim, infelizmente...

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Eu também fugiria...

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O suicídio da laranja

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5 locais inusitados para sexo e suas consequências

Todos os meses as revistas adultas trazem artigos que comentam sobre alguns lugares que as pessoas gostariam de ter relações sexuais, pelo menos uma vez na vida.

Se você é uma dessas pessoas, o site americano Cracked.com montou uma curiosa lista, que mostra os perigos por trás desses lugares.

Na praia

Sexo na praia soa tão quente e romântico, não? O fetiche na praia é tão popular, que os filmes e livros não se cansam de usá-lo.

Quem já fez sexo na praia, provavelmente já deve ter percebido que, se você não for extremamente cuidadoso, pode descobrir de maneira bem desagradável, qual a sensação de esfoliar algumas áreas do corpo. Além disso, é importante mencionar os níveis de bactérias depositados na areia da praia. Portanto, se você estiver a fim de lambuzar seu corpo nu e sensual na areia, saiba que ela pode transmitir febre tifóide, hepatite A e disenteria, nenhum dos quais fará o seu próximo encontro sexualmente excitante.

Na piscina

Para quem não está a fim de fazer um encontro sensual na praia, a piscina é uma opção. O que poderia ser mais "quente" do que a imersão do seu corpo nu em uma boa água?

Infelizmente, as piscinas também não são lá, digamos, limpinhas. Segundo estudos realizados pela Universidade da Califórnia, até mesmo uma piscina devidamente clorada pode ter bactérias suficientes para causar infecções e problemas do trato urinário. Além disso, é importante evitar o namoro em superfícies, nas quais outras pessoas tiveram contato, como os pisos ao redor das piscinas, bancadas, etc.

No banheiro público

Imagine a cena. Você vai curtir uma balada e acaba conhecendo aquele(a) garoto(a) lindíssimo(a) e extremamente sensual. A música, a dança e o ambiente envolvem vocês num clima irresistível, sugerindo "um minutinho" a sós, sem que vocês precisem ir embora do local.

Grande coisa, né? Basta discretamente entrar em um banheiro e curtir, correto? Errado! Você já viu um sujeito totalmente bêbado tentando urinar? Além disso - definitivamente - banheiro não é o melhor lugar para um encontro mais íntimo. Os banheiros públicos são responsáveis pelo depósito de bactérias, salmonela e staphylococcus aureus, resistentes às tradicionais limpezas, encontrados em praticamente qualquer banheiro. Você não precisa saber o que significam esses agentes causadores de doenças, o que importa é que você pode estar no topo da cadeia de risco.

Agora, se você está pensando que o risco ocorre apenas nos banheiros masculinos, engana-se. Os banheiros dos homens podem ser visivelmente sujos, mas os sanitários femininos tendem a acumular uma maior quantidade de bactérias fecais, em alguns casos, duas vezes maior. Mas isso é assunto para um outro artigo, vamos focar apenas nos riscos concretos. Os microrganismos são responsáveis pela terceira maior causa de ataques cardíacos e câncer do mundo.

No táxi

Por razões desconhecidas, algumas pessoas têm verdadeiro fetiche por fazer sexo na traseira de um táxi. Talvez seja a sensação de emoção ou o provável risco de ser visto no espelho retrovisor.

Independente da motivação, fazer sexo em um táxi pode expôr vocês ainda mais do que o inevitável. Nos EUA, por exemplo, alguns taxistas foram pegos usando câmeras escondidas nos carros, para filmar os casais e depois disponibilizá-los na internet.

Exposição à parte, ver suas cenas expostas na internet, sem sua autorização, deve ser algo difícil de aceitar.

No avião

Quase um empate técnico. É essa a sensação que temos, quando falamos das preferências por fantasias sexuais na praia e em aviões.

Pensando em encontrar um lugar exótico. Que tal escolher um acima da terra, público e pouco confortável?

Bom, no caso dos aviões, um local chama atenção: o banheiro. Já percebeu que eles não são conhecidos pelo espaço? Deve ser algo como ter relações sexuais dentro de um armário de cozinha. Além disso, as posições mais seguras requerem que um dos dois esteja sentado no vaso, com a tampa abaixada, e o outro por cima. Isso previne quando houver turbulência, evitando que nenhum dos dois bata a cabeça no teto.

Entretanto, esqueça tudo isso, se você pretende viajar em um A380, que contém 12 quartos de casal, com camas e tudo que tem direito.

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Fonte: O Buteco da Net

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23 coisas que você deve saber antes de morrer

Estas curiosidades rodam a net desde que ela tinham um outro formato, o de somente texto. Mas o mais interessante e curioso é que por mais que você já tenha a lido "trocentas" vezes, alguém ainda não. Portanto pode ser "old" pra você, mas alguém ainda há de se embasbacar em saber que o 'quack' de um pato não produz eco. Quem será que foi o "coçador de sapo" que descobriu isso?

01. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02. Em 1997As linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03. Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
05. Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06. As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
07. As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
08. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09. Só um alimento não se deteriora: o mel.
10. Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
11. Um terço de todos os sorvetes vendidos no mundo é de baunilha.
12. As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
13. O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
14. Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
15. O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
16. O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
17. É impossível espirrar com os olhos abertos.
18. 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
19. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
20. Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
21. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
22. 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
23. É humanamente impossível lamber o próprio cotovelo.(Aproximadamente 70% das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!)

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Celebridades LEGO 24

Alexandre, o Grande: Rei e Conquistador Macedônico.

Sir Thomas Fairfax: Comandante Parlamentar Inglês.

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Brinque com a comida! 03

Se você descobrir um dom artístico, não obedeça sua mãe!

Brinque com a comida!

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Novo bafômetro

Como o original estava muito caro e a polícia não podia comprá-lo para todas as viaturas, alguém teve essa idéia brilhante! rs

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Tá fortinho, hein?

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Cantadas idiotas

01. A noite ainda é uma criança!! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
02. Ae cremosa... vou te passar no pão e te comer todinha!!
03. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
04. Amanhã entro num mosteiro para ser padre... Ajuda-me a desfrutar a última noite?
05. Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.
06. Benhê... vamos fazer nenê?
07. Bola rola? E a gente, rola?"
08. Bonitas pernas, a que hora abrem?
09. Brincar de médico é para crianças, vamos brincar de ginecologista.
10. Conhecemos-nos de algum lugar? Ou não te reconheço porque está vestida?
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Celebridades LEGO 23

Bruce Lee: O dragão.

Enomoto Takeaki: Fundador do Exército Imperial Japonês.

Steve Irwin: O caçador de crocodilos.

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Fuga mal planejada

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Just Do It!

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8 motivos para não ser um cientista maluco

8) Você perderá horas e horas de seu dia na frente do espelho, aperfeiçoando uma risada maligna que na verdade é apenas estúpida, irritante e desagradável. E ainda por cima achará que está abafando.

7) Você perderá todo seu senso de moda. Passará a usar um avental branco sempre sujo, e seu penteado... Melhor não comentar sobre como seu penteado irá ficar.

6) Por algum motivo desconhecido e estranho, todos seus equipamentos estarão equipados com um sistema de auto-destruição.

5) "E aí gata, eu sou um cientista maluco, quer dar uma passada no meu esconderijo para que eu possa te conquistar, ao mesmo tempo em que conquisto o mundo?" definitivamente não é uma boa cantada.

4) Sempre vai haver um infeliz com idéias radicalmente diferentes das suas que vai chegar pra te dizer que o que você está fazendo, não importa o que seja, está errado. Não importa se você está querendo dominar o mundo, ou se está fazendo as compras do mês.

3) Infelizmente, cientista maluco ainda não é uma profissão regulamentada, então pode ter certeza de que você precisará encontrar outra profissão para se sustentar. E o mercado de trabalho não anda muito receptivo para pessoas que sigam essa carreira. Além disso, nem pense em aposentadoria, pois você não vai consegui-la.

2) Mesmo que você tenha um surto de genialidade instântaneo, as pessoas não vão te levar a sério. Não importa se você criar a máquina do tempo, um aparelho de teleporte, a cura para o câncer, ou até mesmo um colisor de partículas capaz de criar buracos negros e explodir o mundo.

1) Não importa o quão secreto e infálivel seja seu plano. Por algum motivo cósmico e inevitável, você sempre sentirá um impulso de revela-lo completamente para todos. Mesmo que mais tarde isso faça com que esse plano não seja tão infálivel assim...

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Fonte: Sociophobia

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Celebridades LEGO 22

John Milton: Poeta inglês.

René Descartes: Pai da Filosofia Moderna.

Caravaggio: Artista barroco.

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Pendrive de bêbado

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Os 10 maiores desastres causados por erros informáticos da história

Muitos críticos da Microsoft dizem que o pior desastre tecnológico da história foi o Windows Millenium quando ocultaram o DOS. Não é para tanto, é errando que se aprende. Foi com este erro que chegaram ao bom XP. E talvez venha um outro bom SO depois do erro do Vista. Ainda assim nem um nem outro causou tanto estrago como os seguintes desastres provocados por softwares ou periféricos:

01. O sistema de alerta da União Soviética esteve a ponto em 1983, em plena guerra fria, de causar a III Guerra Mundial quando um erro no software indicou que cinco mísseis balísticos tinham sido lançados pelos Estados Unidos.

02. Em 1990, a rede AT&T deixou "mudos" 75 milhões de telefones por um erro numa só linha de de código que levou algumas horas para ser identificada.

03. Um software mau desenhado foi o responsável, em 1996, da explosão do foguete lançador europeu Ariane-5, quando a 40 segundos após a iniciação da seqüência de vôo, o foguete se desviou de sua rota, partiu e explodiu.

04. Alguns dos problemas e atrasos no lançamento do maior avião do mundo, o Airbus A380, foram as incompatibilidades das diferentes versões usadas do software de projeto e desenho mecânicos CATIA. Enquanto os sócios franceses utilizavam a última versão, a fábrica alemã não tinha ainda atualizado a mesma.

05. Um erro na navegação da nave espacial Mars Polar Lander fez com que ela voasse muito baixo e se espatifasse contra o solo. A falha foi devido a uma empresa terceirizada que confundiu o sistema de medidas americano e europeu.

06. Uma falha na atualização do software empregado no Ministério do Trabalho e Pensões britânico pela empresa de tecnologias da informação EDS, custou aos contribuintes mais de 1 bilhão de libras em 2004.

07. O efeito do ano 2000 e os milhares de milhões gastos para evitar o temido desastre que felizmente não sucedeu.

08. As baterias explosivas dos notebooks e outros dispositivos como celulares que estão sendo consideradas um dos maiores fiascos da indústria do setor com grande perdas para sua substituição.

09. Um novo sistema de informática da poderosa Siemens para controlar a emissão de passaportes implantado em 1999 sem testes suficientes e sem pessoal qualificado para seu manejo, amargurou as férias de meio milhão de britânicos.

10. Neste mesmo ano, uma simples placa de rede defeituosa não permitiu que parte dos 17.000 aviões do o aeroporto dos Angeles levantasse vôo.

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As mais incríveis coincidências da história

Com informações precisas, como os nomes e endereços dos envolvidos, o Ripley´s Believe or Not lista as mais inusitadas coincidências da história. São fatos que mexeram com a lei da probabilidade e mereceram registro especial.

Veja alguns casos curiosos.

A bala que matou 20 anos depois
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Hugh William, os imortais
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Mais perto do que se imagina
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Favores trocados
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Fonte: MDig e O Buteco da Net

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Celebridades LEGO 21

Bugsy Siegel: Gângster de Las Vegas.

Noé: Criador da Arca.

Judy Garland como Dorothy: Atriz.

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Meditação nerd

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Mulheres são como maçãs em árvores

"Mulheres são como maçãs em árvores.

As melhores estão no topo.

Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair e se machucar.

Preferem pegar as maçãs podres que estão no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir.

Assim, as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, eles estão errados, porque não aprenderam a conquistá-las.

Essas mulheres especiais têm que esperar um pouco para o homem certo chegar, aquele que é valente o bastante para escalar até o topo da arvore."

Comentário:

Compartilhe isto com outras maçãs BOAS (mesmo as que já foram colhidas) para que:

- as que já foram colhidas fiquem felizes por saber que seu apanhador é valente;

- as que ainda não foram colhidas saibam que é melhor esperar por um apanhador corajoso que se jogar no chão para ser alcançada apressadamente por apanhadores fracos.

Compartilhe também com os apanhadores (mesmo aqueles que já fizeram sua colheita) para que:

- aqueles que já colheram a maçã podre, aprendam e, se ainda houver tempo, troque de fruta;

- aqueles que já colheram a maçã do topo, valorizem-na a cada dia;

- aqueles que ainda não colheram sua maçã sejam alertados a buscar a melhor fruta.

"As Melhores Mulheres Pertencem Aos Homens Mais Atrevidos."

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(Machado de Assis)

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A dor de cabeça

O médico disse: "João, a boa notícia é que eu posso curar suas dores na cabeça". A má notícia é que requer castração. Você tem uma rara condição, que faz com que seus testículos fiquem pressionados contra sua espinha dorsal causado essa dor de cabeça. O único jeito de aliviar a pressão é remover os testículos."

João ficou chocado e deprimido. Ele imaginava se ainda havia motivo para viver. Ele não tinha escolha a não ser fazer a cirurgia. Quando ele deixou o hospital, ele não sentiu a cabeça doer pela primeira vez em 20 anos mas por outro lado ele sentiu a falta de uma parte importante dele. Enquanto andava pela rua, ele se deu conta que era uma pessoa diferente.

Ele poderia começar uma nova vida. Ele viu uma loja de roupas masculinas e pensou: "É isso que eu preciso... um novo paletó".

Ele entrou na loja e pediu ao vendedor: "Eu quero um novo paletó".

O vendedor, um senhor já, o olhou bem e disse: "Humm... tamanho 42".

João riu, "Exatamente, como o senhor sabe?". "Estou nesse negócio ha 60 anos" disse o vendedor. João experimentou o paletó... e ficou perfeito.

João ficou se admirando no espelho e o vendedor perguntou: "Que tal uma nova calça?" João pensou um pouco e disse: "Claro"

O vendedor olhou bem para João e disse: "Vamos ver, tamanho 40."

João estava surpreso, estava certo, como ele sabia? "Estou nesse negócio a 60 anos". João experimentou a calça e coube perfeitamente. Ele andou confortavelmente pela loja e o vendedor perguntou: "Que tal algumas cuecas novas?". João pensou novamente e respondeu: "Sim, por que não?"

O vendedor disse: "Vejamos... tamanho G"

João sorriu: "Aha! Peguei o senhor! Eu uso tamanho M desde que tinha 18 anos de idade". O vendedor balançou a cabeça: "Você não pode usar M. O tamanho M pressiona seus testículos contra sua espinha dorsal e vai te dar uma dor de cabeça dos infernos"

Paletó novo - R$80,00
Calça nova - R$60,00
Cuecas novas - R$15,00
Segunda opinião - NÃO TEM PREÇO

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Celebridades LEGO 20

Ernest Hemingway: Novelista americano.

Ricardo coração de leão: Rei da Inglaterra.

Akhenaten: Faraó Monoteísta.

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Vai aqui mesmo...

Terei que andar isso tudo???

Ah nem... Vai aqui mesmo!

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BOICOTE

Aconteceu muitas vezes com o Rubinho, e agora com nosso melhor piloto da atualidade, Felipe Massa.

Temos que responder a esse boicote.

NÃO COMPREM MAIS VEICULOS FERRARI!!

Juntos vamos dar o troco a esses italianos.

Eu vou fazer a minha parte. Faça a sua também.

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Se os times fossem bandas...

Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro - exceção feita ao seu público fiel - muitos acham que eles pegam pesado demais.

Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor. Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.

Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada. Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.

São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes. E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.

Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém, até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.

Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis. Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do líder Euricão Gallagher faz muita gente sentir aversão.

Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80. Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

Atletico MG = Raul Seixas
Mesmo sem ter alcançado o estrelato tantas vezes, conseguiu se consolidar como um dos artistas mais populares do país. Seus fãs são tão apaixonados que tem fama de malucos.

Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática. No Brasil, é querida por muitos. O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.

Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular…
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.

Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas. Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.

Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso, mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.